精选的爆笑笑话 神奇的咒语
1、忘了给手机充话费，它会罢工熄火； 一旦没有满足老婆的消费需求，她肯定会拒绝为你洗衣、做饭。
2、谁都希望自己的手机是名牌的； 哪一个男人不希望自己的老婆是漂亮的呢？
3、手机没信号，你肯定气得不行； 老婆对你不理不睬，你也气得不行。 -----------
1、想要熟练自如地使用手机就必须认真阅读使用说明书； 要想讨得老婆的欢心，你的心中必须有一套“降妻”妙招。
2、给手机外壳贴上漂亮的彩贴会更惹人喜爱； 而老婆化了妆之后会显得愈发美丽可人。
3、给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一； 用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。 ----------
1、“你看我今天这身打扮帅吗？” “不帅！” “我也觉得超帅！” “尼妹，脸皮真厚！”
2、诶！现在的人是怎样！你把收件人写成吴亦凡已经很不要脸了好吗！� ⊥炅宋掖虻缁肮ニ�“你是吴亦凡吗？有你的快递” 对方竟然更不要脸的说“那个。。。那个吴亦凡不在家我是他媳妇儿。。。”
3、女友是个很懒的人，每次我在做家务活的时候，她总在一旁抱着零食看着韩剧， 我早就受不了她了，于是对着她吼到：“没看见我在这忙吗？你就不能过来搭下手吗？” 她明显被吓到了，放下零食，战战兢兢地走到我的旁边， “啪”——清脆的一声打在了我的手上。 最新爆笑笑话 神奇的咒语可以看看这篇名叫经典爆笑语录的文章，可能你会获得更多爆笑笑话 神奇的咒语
精选的经典爆笑语录 400px; height:293px;" />
1、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟� �
2、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑� �
3、既然你诚心诚意的接收了我的，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你� �
4、某人对朋友说：我的电脑有病了。朋友说：那还不找人给你杀。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它� �
5、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去脸洗牙！求楼主的心里阴影面积� �
6、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
7、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
8、母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？
9、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
10、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体小白脸好，两点以前睡觉觉。
11、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
12、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
13、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
14、别问我为什么给你发，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候，你值得拥有。
15、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。
16、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱� �
17、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧？"兔子答："无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股。
18、中国广播电视大学食堂规定：每个吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。
19、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了� �
20、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
21、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
22、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
23、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅� �
24、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号� �
25、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
26、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
27、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。
28、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗？
29、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
30、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
31、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福� �
32、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作� �
33、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
34、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走� �
35、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
36、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
37、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是这女的眼有多瞎� �
38、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟� �
39、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚� �
40、握着老婆的手，好象左手握右手；握着的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
41、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
42、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
43、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
44、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
45、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
46、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚� �
47、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。
48、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
49、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
50、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
51、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
52、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗� �
53、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧� �
54、听说你手机没有功能，所以发这条试验。如你收到，证实有功能并是我的，请给我回复：我有了，是你的� �
55、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
56、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。
57、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
58、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。
59、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
60、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
61、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你� �
62、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
63、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
64、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫� �
65、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱� �
66、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
67、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
68、猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
69、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心� �
70、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么� �
71、某外地学校读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！惶然道：太阳卷舌升起。
72、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子� �
73、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
74、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从"我的女朋友"升级为"我的老婆"� �
75、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做� �
76、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。
77、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
78、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
79、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
80、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
81、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
82、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分� �
83、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
84、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
85、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中� �
86、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
87、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
88、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天� �
89、太以前有，进宫后没有。和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？千万别想歪了噢，——是名字� �
90、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生� �
91、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
92、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说："我同桌是个傻X。"乙听了，愤怒的回答道："你同桌才是个傻X呢！"全班爆笑。
93、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
94、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
95、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
96、我开心省心，你却担心痛心；我花心变心，你痴心碎心；谢谢你，为我付出了这么多，让我真真正正地为你动了心。
97、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。
98、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
99、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上� �10
0、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
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5 .夕阳西下，断肠人在跳崖~6 .不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。~7 .别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼~8 .你眼里的高压电，足够让我的手机用一年~9 .我的世界不允许任何人插足，你来了，请里面坐~10 .文君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒~
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11 .你做面膜的时候比你真人好看多了~12 .每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急~13 .你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊~14 .年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年~15 .有的人嫩的一掐就出水，有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿~16 .我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的~17 .“你妹”真是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤~18 .别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾~19 .货有过期日，人有看腻时，你在我心中能牛B几时~20 .我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞~21 .其实，我不是胖，只是懒得瘦~22 .一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了~23 .世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五~
24 .我真想亲口管你爷爷叫声：“爹”~25 .看着你的照片，我就特冲动的想P成黑白的挂墙上~26 .咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊~
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5 .时间，不一定能证明许多东西，但一定会看透许多东西。6 .人生总是很累的，你现在不累，以后就会更累。7 .不要怪别人让你失望，怪你自己期望过高。8 .有时候，不需要说什么，沉默比话语表达得更多。9 .只有在逆境来临的时候，你才会真正认识你自己，了解身边的人。10 .不管你去往何方，不管将来迎接你的是什么，请你带着阳光般的心情启程。
11 .每个人的内心，都有几处不为人知的暗伤，等待时光去将之复原。12 .坚持和坚强，不是摆给别人看的，而是为了对得起自己对梦想的痴心。
爆笑笑话_神奇的咒语
13 .接受过去和现在的模样，才会有能量去追寻自己的未来。14 .知音，能有一两个已经很好了，实在不必太多。朋友之乐，贵在那份踏实的信赖。15 .人活一生，值得你去爱的东西很多很多的，不要因为一个不满意，就灰心。16 .没有人可以和生活讨价还价，所以只要活着，就一定要努力。17 .生活就像淋浴，方向转错，水深火热。18 .有些路，通往哪里并不重要，重要的是你会在路上看到什么样的风景。19 .迷失了自己一次，是为了让自己以后更好认清前方的路。20 .人生没有如果，只有后果和结果，过去的不再回来，回来的不再完美。21 .自己选择的路就要坚持走下去，路上的艰辛，无需抱怨。22 .最遗憾的不是把理想丢在路上，而是理想从未上路。
23 .人生最清晰的脚印，往往印在最泥泞的路上。24 .回忆是非常美好的事，只要你能让过去的都过去。25 .感情的世界里，根本就难以存在好聚好散，总有一个拔腿先走，另一个原地发呆。26 .也许一个人要走很长的路，经历过无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。以上这篇一句话经典语录26条精选就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新
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爆笑笑话_神奇的咒语
1、其实所有人的青春，都差不多。梦一场，哭一场，痛一场，然后感叹，原来这就是青春。
2、世上最有力的报仇不是痛击对手，而是你因此活得更好，这就够了。
3、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂。
4、那些花了好久才想明白的事，最?
会被一次情?
失控全部推翻。
5、 有多少人是打着友谊的旗号爱着对方。又有多少人说着真心话是在玩笑中表达。
6、 目前状况：安于现状又不甘心，想要挣脱，却无力反抗！
7、我看起来没心没肺，但其实比谁都真心真意。
8、 无论什么，把握好第一次机会，因为第二次机会不是常常都有的。
9、人总是珍惜未得到的而忽视了所拥有的。
10、当我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。
11、无论今天发生多么糟糕的事，都不应感到悲伤。一辈子不长，请原谅所有的人和事。
12、 生命必须有缝隙，阳光才能照的进来。
13、宁愿保持沉默让人看起来像个傻子，也不要一开口就证明自己确实如此。
14、有时候不经意的一句话,真的可以让我们对一个人的所有好感瞬间磨灭。
15、拥有一个诚实的敌人，好过拥有一个虚伪的朋友。。
16、我们总是希望被理解，却又害怕别人看穿。
17、爱情像心口的一大把刀，苦了别人也伤了自己。
18、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
19、知音，能有一两个已经很好了，实在不必太多。朋友之乐，贵在那份踏实的信赖。
20、慢慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。
21、路只能走一步是一步，因为明天难以预测，过去已成定局，除了把握好当下，其实别无它。
22、失落的时候，笑着对自己说，没事的，一切总会过去。
23、如果你觉得生命里的每扇门都关着，那请记住这句话：关上的门不一定上锁，至少再过去推一推。
24、人生总是有许多不如意，想拥有一个知已也是这么难！相识就是一种缘份，不管这份感情能走多远，且珍惜当今有缘！知己已经是很难得的了，红颜知已那更是可遇而不可求。
25、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。