精选的超搞笑的胎教语录大全 400px; height:281px;" />
（1） 老婆：“从现在开始，你要给宝宝做胎教了。” 老公：“哦。” 老婆：“你要多和宝宝说话，给他唱歌，讲故事，念诗，不然他生出来不认识你的。” 老公：“哦。” 老婆：“那你跟他说早上好啊！” 老公：“早上好。” 老婆：“你再说些呀！” 老公：“宝宝，爸爸晚上再和你说晚上好。” 老婆：“再说啊！” 老公：“宝宝，爸爸明天早上再和你说早上好。”
（2） 老公：“宝贝，我是你爸爸，爸爸现在要给你唱歌了，你竖起耳朵听好了哦！咳咳，咱们～～工人～有力量，嘿，咱们工人有力量……” 我的上帝，吓得小家伙连踹三脚！真配合他老爸，够有力量的� ±掀牛�“得得，你能不能换一首温柔点的？这当爹的，吓唬孩子不算还吓唬孩子他妈？” 老公：“温柔点的？嗯，我想想……跑马溜溜滴山上～一朵溜溜滴云呦～～” 老婆顿时浑身起鸡皮疙瘩：“你摧残我也就罢了，可不能摧残小宝贝！”
（3） 老公：“宝贝，我是你爸爸，爸爸现在要给你讲故事了！是这样的，从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚还有一个小和尚，老和尚给小和尚讲故事：从前有座山……” 老婆郁闷至极：“我说××同志，你都当孩子他爸了，能不能不要总是和尚和尚的？就你这么讲下去，宝宝肯定以为爸爸是老和尚！” 老公指着大肚子：“哈，那你就是小和尚！” 老婆怒目而视：“那我整天呆在和尚庙里干什么？” 老公：“说到和尚，还有一个特好玩的笑话，嗯，我缓解一下紧张的气氛哈。说有个领导开报告会，秘书提前给他准备好了文稿，他照着念就行，有一句话是这样的：已取得文凭的，和，尚未取得文凭的干部，都要……结果，这个领导念成了：已取得文凭的和尚，未取得文凭的干部……哈哈哈。” 老婆笑的肚子乱颤，赶紧从仰卧的姿势换成了侧卧。
（4） 老公：“宝贝，我是你爸爸，爸爸现在要给你念唐诗了！背哪一首呢？爸爸语文学的好，知道很多唐诗的……不过知道太多，说出来你也记不住。先来一个简单的。啊～～这首诗，是李白……李白爷爷写的：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。宝宝，这个太难了，你听不懂吧？……不懂就要问，不能不懂装懂！”
（5） 有一天，老公做了一个梦，梦见了蛇。 老公：“老婆，我梦见蛇了，听说胎梦特别准，蛇好像代表男孩？” 老婆：“胎梦？去，你胎什么梦啊？胎在我这儿！” 老公：“咳，这你就不懂了，胎梦也可以是家人做的！宝宝，瞧你妈多笨，以后你不要像你妈，要像爸爸这么聪明哈。” 老婆：“你就别做梦了，胎梦根本就不准，不过是你自己的主观愿望罢了，哼，你不就是想要儿子吗？（拍拍肚子）哎，闺女啊，你爸爸不喜欢你，以后咱们母女就相依为命了……” 老公也拍拍肚子：“喂，儿子，我是你亲爹，咱俩是一伙的哈，以后我们一起联手欺负你妈……哦不，一起联手不被你妈欺负……” 老婆喊冤：“五月飘雪啊～～～我什么时候欺负银了？” 老公：“别听你的，我是你爸爸，你以后出来帮爸爸报仇哦。” 老婆：“哼，男孩也不错，哈哈，我跟两个男人睡觉。” 老公：“那生女孩，我就和两个女人睡觉。爱咋咋滴！”
（6） 老公呲牙咧嘴地摸着大肚子：“宝贝，妈妈对你好不好啊？你看爸爸在外面也帮不了你，哎，只能给你当当后勤部长。我告诉你啊，如果妈妈对你不好，你就使劲踢她，踢她，不要怕，有爸爸给你做主！”啪，又猛拍一下。
（7） 老公拍一下肚子右边，宝宝踢了一脚;然后老公又拍了一下肚子左边，宝宝果然“追随”老爸，在拍打部位又踢了一脚。 老公：“宝贝，我们现在来做操。（两手像打鼓一样）预备，1234，2234，3234，4234……” 有一次，老公怎么动，宝宝都不踢。 老公纳闷，问老婆：“怎么没反应？他还活着吗？” 一顿暴打� �
（8） 上班前，老公：“宝宝，爸爸要上班去了，你今天要乖哦！爸爸挣了钱给你买奶粉玩具！再见！” 下班后，老公：“宝贝，你好，爸爸现在下班回来了！你听得出我是爸爸吗？我跟你说啊，从早上8点到晚上8点，你听到的男声都是叔叔，晚上8以后那才是爸爸。记住了哦！”
（9） 出差前，老公：“宝宝，爸爸不在，你要听妈妈的话。” 老婆感激涕零。 老公继续：“爸爸在，就不要听妈妈的，只听爸爸的话。”
（10） 孕早期，老婆吐的四脚朝天五体投地六亲不认。 老公：“宝宝要乖，别让你老妈吐了……不然老爸我要倒霉的！” 孕中期以后，老婆慢慢有胃口，开始享受美味。 老公：“宝宝，你要拼命吃哦……不然便宜了你老妈！”
（11） 老公用嘴对着大肚子说：“来，宝宝，我们亲个嘴！” 老婆：“喂，你亲的可能是屁股！” 老公：“宝宝你可别放P啊，放了也是臭你自己和妈妈了！”
（12） 老婆：“老公，你看你看，我的肚子已经这么大了。” 老公：“恩，有一点了，不过还是没我的大！”（挺起肚子） 老婆：“切～～我是因为有了宝宝，你还好意思比？” 老公：“怎么不好意思？你肚子大，是我的功劳，有什么了不起？我的肚子大，也是我的功劳，自己弄大的才了不起！”
（13） 老公盯着肚子看了半天，问：“他在里面不头晕吗？” 老婆：“嗯？为什么？” 老公：“因为他的头是朝下的啊！” 老婆：“噗哧～～如果头朝上，那就是胎位不正了。” 老公：“是吗？他真辛苦！对了，你说他练了十个月的倒立，出来是不是能当体操运动员啊？”
（14） 某日看电视。 老公：“宝宝，你别看这个哈，爸爸妈妈看就行了，你睡你的大头觉！看电视，要影响你发育的！” 看到某个场景，老公不由自主地骂了一句粗话。 老婆赶忙制止：“注意胎教，影响不好！” 老公跟宝宝说：“嗯，以后要爱憎分明，该骂就骂！” 老婆彻底晕菜……
（15） 宝宝动作越来越大了，每天都可以看到肚皮如波涛翻滚。 老公：“hello，小家伙，你在里面干什么呢？” 老公放了一个空纸杯在鼓鼓的肚皮上，杯子啪啦倒了。 老公：“哈，小子真棒啊，以后搞搞跆拳道肯定不错！” 老公再次把杯子放在肚皮上，但是怎么动，都不倒。 老公：“嗯，这个，也不错，以后就学平衡木吧。”
（16） 老婆正在温柔地抚摸肚子，老公冲上来，一通群魔乱舞。 老婆：“宝宝，刚才很舒服的，是妈妈，现在让你头晕的，是爸爸。你记清楚了哈！出来跟你老爸算帐，别找错对象！”
（17） 老公把耳朵贴到肚子上，听听宝宝在里面干什么，开心地笑了。 老婆：“喂，你到底听到什么了？” 老公：“咕噜咕噜冒泡泡……不，是小桥流水的声音。” 老婆：“哎，可惜我听不到。” 老公去拿来一杯水，喝了一口含在嘴里，咕噜咕噜…… 老公：“听，就是这样的声音。”
（18） 某次孕检回来，按照B超数据显示，胎宝宝腿短，呵呵。 老公：“宝宝啊，哎，不听老爸言，吃亏在眼前，我跟你讲了好多遍，让你使劲踢吧？多踢踢，腿不就变长了？你自己考虑清楚，是你在妈妈肚子里面多长一点，还是等你出来老爸帮你拽拽？”
（19） 某日老婆想休息，宝宝还是舞蹈，老婆：“宝宝乖，别跳了！” 宝宝一点反应也没有。 老公：“宝宝乖，别跳了，妈妈要睡觉了！” 奏效，宝宝好像特别听老爸的话。 老婆：“哼，小家伙，你还没搞清楚状况啊？谁是你老妈啊？谁供你吃供你住啊？以后再听你爹不听我的……我就饿你两天，赶你出门……” 老公：“出来吧出来吧，宝宝你真可怜，住那么小的房子，还那么黑，在里面很闷吧？又没有电视看，又不能上网……”
（20） 老婆：“宝贝啊，你可是你老爸千军万马下最勇猛的一个才造就的呀！” 老公：“慢，慢慢，这个太复杂，宝贝现在听不懂……等青春期再做这方面的教育吧。”
（21） 孕期准备好了一些婴儿用品。 老公：“啊呀呀，这个破纸尿裤，这么贵呢？宝宝，爸爸赚钱很辛苦，以后你要定时嘘嘘，少用几块纸尿裤！”
（22） 老公：“宝贝，记住，你是中国人，出生在中国的首都北京。记住了吗？中国人……做人要厚道！”
（23） 老公唱韩红的歌：“我的家乡在日喀则，那里有条美丽的河……” 有一段时间这是每晚必唱曲目，不过旋律倒是蛮温柔的。 忽然有一天，老公：“啊呀，糟了，你说宝宝生出来不会以为自己是日喀则的人吧？”
（24） 老公：“宝宝，今天爸爸给你讲讲三国。” 老婆：“抗议抗议，不喜欢听！” 老公白了一眼：“这是讲给宝宝听的，妈妈没有选择权！”
（25） 老公：“宝贝，你要多笑笑，笑一笑，十年少。哎呀，不对不对，十年少？你可不能年轻十岁，十年之前你还不知道在哪个旮旯呢？我是说，你笑一笑，让爸爸妈妈十年少哈！”
（26） 老公：“宝贝乖乖，你多吃点，长的大一点！” 老婆：“混球，长那么大干嘛？你想让我难产啊？” 老公：“哎，那你就别长了，赶紧出来，你怎么还不出来呢？” 老婆：“混球，现在出来干嘛？你想让我早产啊？”
（27） 孕中期，肚子上隐隐约约长出来一条黑线。 老婆自言自语：“为什么怀孕了肚子上就要长一条线呢，真是奇怪！” 老公：“医生肯定就是按照这条线来切肚子的，如果没有这条线不就容易切歪掉了吗？”
（28） 某日，电视里正在播放李嘉诚。 老婆：“你说咱宝宝象谁呢，是我还是你？” 老公摸着肚子说：“谁都不要象，只要象李嘉诚！” 财迷，呵呵。
（29） 有一天宝宝一直在动，老婆就一直起来上厕所。 老公：“这么冷的天，你怎么总起来？” 老婆：“宝宝在踢我的膀胱，其实也没有小便，就是一直想上厕所。” 老公忿忿不平：“哼，你自己想去就去，不要诬赖宝宝！” 老婆：“你倒是怀个宝宝试试啊？” 老公：“算了，你别抱怨了，你还有厕所可以上，咱宝宝呢……整天待在你肚子里，前面是尿，后面是屎，都没意见的……”
（30） 老婆：“哎呀，你看我现在是不是越来越丑啦？” 老公：“宝宝，爸爸告诉你哦，你妈妈是个丑女，但是俗话说的好，儿不嫌母丑，将来你可千万不要嫌弃她啊！”
（31） 老婆：“你说生孩子疼不疼？” 老公：“我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这儿吧！”
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1、多少表面笑哈哈，心里默念草泥马。
2、总有那么些傻子，自顾自的爱一个人。
3、我们视闺蜜如命，打闺蜜就是打我!
4、学霸你不复习，我们就还是好朋友。
5、出现就不要离开，离开就不要想念。
6、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
7、人生就是开心，开心胜过拥有一切。
8、其实我什么都不要，只要现在一样就好。
9、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
10、我做不了你的解，但可以做你的创可贴。
11、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
12、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
13、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
14、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
15、突然好想你，回头来，你已经离开我了。
16、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧!
17、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
18、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
19、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
20、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
21、广告就是告诉别人，你的钱还可以这么花。
22、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
23、尿不到池里说明你短，尿到池外说明你软。
24、多少人以爱之名。卑微了承诺，亵渎了誓言。
25、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
26、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!
27、我从未离开过，为你不知道拒绝了多少人了。
28、你看我都这么爱你了，你可不可以看我一眼呢!
29、如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。
30、是你的可以被抢走，不是你的也可以抢过来。
31、一直忽略了时间和距离，能这样已经算很好了。
32、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
33、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
34、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!
35、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
36、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
37、多年后的你，是跟我喝交杯酒，还是喝我的喜酒。
38、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
39、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
40、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
41、没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。
42、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。
43、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚
44、今天去超市买了一包空气，发现里面有几片薯片。
45、执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。
46、我是站着说话不腰疼，至少比坐着说话长肥肉好!
47、就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。
48、这次我认真的。如过你敢骗我，我会用尽一声报复你。
49、对你无处释放的爱，到最后得到的却是无限的失望。
50、反正到最后都是离开，当初为什么还要闯进我的生活?
51、如过明天是末日，我希望你能认真听我说一次我爱你。
52、也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我记起。
53、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!
54、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
55、早知道是这样如梦一场，我才不会把爱都放在同个地方。
56、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
57、系统提示：由于该用户的签名过于个性，所以系统自动屏蔽。
58、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门。。
59、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
60、我亲爱的姑娘，因为是你，是我姐妹，所以，动你者不能活。
61、丝袜代表权力，男人穿了，征服银行，女人穿了，征服男人。
62、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
63、没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
64、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
65、好想变成淋浴头，这样我就可以正大光明的看男神洗澡了。
66、从此你的世界无我，我的世界无你，我们背道而驰，形同陌路。
67、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
68、我感觉，现在《一万个舍不得》跟《爱情》是一个级别的了。
69、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
70、每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。
71、你不知道我悄悄进你空间，看你回复别人的暧昧留言，心里泛酸。
72、这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
73、习惯了单恋和暗恋，最害怕的事情不是你爱上了别人，而是爱上了我。
74、友情和爱情一样，不是等你有空的时候，再去珍惜，都需要好好经营。
75、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
76、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生斑马，你说好不好?
77、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。
78、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;长翅膀的不一定是天使，可能是鸟人。
79、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
80、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
81、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
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