精选的超经典的笑话，笑到肚子疼 400px; height:265px;" /> 1) 朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。 朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?
我请你吃饭，……电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。 2) 刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。 老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。 回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。 3) 今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了。我 4) 语文课，老师出一道题：牙是用来牙的，牙=牙，请同学们给出相仿的词语。 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 一个2B极品男生怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个响亮的字：奶罩! 5) 今天乘地铁，没座。 正好一女子接电话：在路上，我还有一站就到了，你们等会啊!我一听大喜，立马蹭到女子旁边等座。 可是她一站后竟然没下，更杯具的是，五站后我下了，那姐们依然优哉游哉地坐在那儿。不带这么骗人的! 6) 小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去。 正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。 过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去。 乞丐狂喜。乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。 7) 发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。 只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?
然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么?
8) 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸。 女生花容失色，大声地问：谁?
隔壁男生低沉有力地答：雷锋。 9) 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?
老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭! 10) 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去。农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 11) 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。 我给他出一主意：我带你去拳击健身房吧?
好好发泄发泄，他问我：我怎么发泄呢?
我说：你就把沙袋当成你媳妇好了。 晚上在健身房，教练问我：你带来那男的有病吧!我问：他怎么啦?
教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。 12) 我喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。 昨天我考试，惠字不会写，只见我淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊，再来一瓶! 13) 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：我的洗面奶怎么不见了!108块啊! 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。 14) 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。大爷：啥?
保安：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了! 15) 犯人被执行决，由于质量不好第一没响。接着又开了第二、第三……这时犯人受不了了，哭着说：大哥，你掐死我吧!这太吓人啦…… 16) 北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。 子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧?
母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉! 子：你看他戴的墨镜多酷啊～母：哪是墨镜!那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好。 17) 一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。 王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字。 跑去对公主说：公主，我爱你! 公主说：啥，你说啥?
王子：……… 18) 刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：你快跑!一个人好好活下去! 我感动的边跑边问：一定要一个人吗?
我再娶一个行不行?
19) 老总说要给我找对象，问我有什么要求。 我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好即可。 老总说：卧槽，要求这么高?
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
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二、
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小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电一影， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小一姐 瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “一妈一，你好！”大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？”一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞一进我嘴里！”一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。
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