精选的搞笑夫妻笑话集锦
1、我在看电视。老婆凑过来：“亲爱的，我想买个包。” “嗯。” 她看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买?
” “嗯。” 老婆：“明天就是周末，我们什么时候去?
” 我看了她一眼：“为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。”
2、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我?
老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。 老婆很感动。 老公又道：小样跟我比懒!
3、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗?
” 老公说：“不像。” 老婆开心了，又问：“真的啊?
” 老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”
4、这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。 老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。 老公：没事，脱了我能看出来就行。
5、老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现信息：“某某酒店，503号房间。。。” 我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来!” 正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候! 老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开! 然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费服务，祝你们用餐愉快!”
6、早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭?
” 老公说：“是不是儿子拉粑粑了?
” 我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。” 老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
7、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。 看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
8、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~” 老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?
”。。。。。。
9、深夜。。。 老公：老婆，饿不?
我给你煮碗面啊?
老婆：不用。 老公：那我去给你洗点水果吧?
老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢?
反正我这也没啥事! 老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
10、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。 我不屑地说：“那都是由替身来做的!” 老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全!” “等我发达了，我也给你找个替身!” “真的?
”老婆不相信地问， 我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!” “滚!”老婆猛的踢了我一脚。 最新搞笑夫妻笑话集锦可以看看这篇名叫夫妻间的暧昧笑话集锦的文章，可能你会获得更多搞笑夫妻笑话集锦
搞笑夫妻笑话集锦
以下是的一些我们精选的夫妻间的暧昧笑话集锦
搞笑夫妻笑话集锦
1、 “新婚的基情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了------根本就不灵！ ”
2、 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
3、 自己老婆乏味；找太贵；搞情人太累；不结婚最实惠。
4、 尼科：“我爱上公司鞋袜柜的以后，每天都前去买一双袜子。”阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”
5、 女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”
6、 有一对男女正在吃晚餐。 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐。 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。 女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。 过了一会儿…… 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？ 男生说我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前。张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。有一次，同寝室的姐妹感叹道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”张姐没好气的说：“那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！ ”
7、 我们这一生都在和数字做斗争，小的时候大人教你数数，上学的时候是分数，长大了是银行里存款的几位数。3岁的时候，你会数
1、
2、
3、4了。6岁的时候，你能数到100了，这时你上了小学，经常得100分。12岁的时候，你上中学了，再没得过100分，很怀念以前上小学的日子。18岁的时候，你中学毕业，高考结束发现自己有几科成绩竟然超过了100分，原来考试改成3＋2了，于是你上了大学。上了大学你发现，60分就好，100分有点奢侈浪费，而且你发现59分和60分差距是如此之大，谁要是考了一次59分，大家都会说他“点儿背”。
......
8、 某日。一强盗闯入女生寝室，对俘虏高喊：“不许动，把手放在鸟上！ ”女生惊骇且愕然，遂言曰：“我们没有！？”强盗叫道：“我有！ ”
9、 女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”男：“会的。”女：“还有戒酒吗？”男：“是的。”女：“晚上也不去夜总会？”男：“是的。”女：“那还有什么要放弃的吗？”男：“结婚的念头。”
10、 我和女友交往三年了，老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不，又到了五一，眼看别人家里红红火火地筹备婚礼，老妈又开始催我，说什么“男大当婚，女大当嫁，此时不娶，更待何时……”于是，我买了一大束火红的玫瑰，去向女友求婚。女友浅浅地笑着说：“生得好，不如长得好，长得好，不如嫁个好丈夫……”天哪，女友居然夸我是好丈夫，以前她从未这么夸过我！我感动得眼泪都差点掉下来。
......
11、 一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。 彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道： “这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的JJ平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？” 他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高兴认识你。” （first name 是印地安名，second name 是波兰姓）
12、 医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
13、 --------你为什么要选择与男朋友分手？--------是因为，--------我发现，--------自己的确美得还不至于要插在牛粪上。
14、 一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
15、 一对热恋中的大毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：上联：愿天下有钱人皆成眷属下联：全世界无产者联合起来横批：爱嫁谁嫁谁
16、 两只母老鼠在谈论各自的男朋友“我的爱是一个工程师。哦——多美妙！！！ ”“那有什么！！！我的爱是……”
“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！
17、 “爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就了。”“他跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
18、 偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思？”
花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！ ”
19、 火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：“请问先生多大岁数了？”“四十二岁。”“结婚了没有？”“没有。”小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？”
20、 很穷：喜欢在大街上打未开机的手机；很富：不肯为希望工程捐一分钱；无能：偏爱说：“有事您找我！ ”有本事：好说：“咱啥也不行！ ”有老婆：常常说：“俺是个痛苦的单身汉。”畏妻如虎：口称：“她啥事都听我的！ ”和老婆很恩爱，看见外面的青春姑娘总爱找机会向她倾述：“我真痛苦啊，痛苦，一天也过不下去啦！ ”
未过三十就进出美容院做高级面膜发誓要“永葆青春！ ”人已五旬开外，射向美女的目光仍像二十五岁那般甜蜜灼热多情。......
21、
5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！ ”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工常
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！ ”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。......
22、
1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！ ”
0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM。。。
2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个，什么忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
3、一次一个女同事过来对我说：“我要上传！ ”我说：“你上床关我什么事情！ ”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！ ”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！ ”
......
23、 人一生是三条狗：之前是猎狗，后是哈巴狗，结婚后是狼狗。
24、
13、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。
14、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。
15、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！ ”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！ ”......
25、
1、颓废型女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路，傍晚会抱着吉他在角落里弹，有一点点的无望，一点点的冷漠。
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。缺点：没有希望，没有未来，Mm们可要当心后果呀！
2、阳光运动型喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。个儿一定要高，擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动，鞋要穿Nike/Adidas/Puma等，笑起来甜甜的一个大男孩。
......
26、
7、6级－强风：这是个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了！
8、7级－疾风：这时候已经开始发飙了，呼呼的咒骂声不断，你可以知道这叫做泼妇骂街与河东狮吼两个成语。
9、8级－大风：这个等级开始就有点了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音，通常就是边骂边拍桌子啦！
10、9级－烈风：这个等级开始会有一些财物的损失，通常是她开始摔一些随手可拿的小东西，如笔、手机、鞋子啦！往往会造成一些小东西的损毁，记住这时候你得要有空中接物的能力。......
27、 小美穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”
“不喜欢。”“什么？”小美柳眉倒竖。“脱起来很麻烦！ ”
28、
1、0级－无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，通常这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。
2、1级－软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是嘟笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风，让人感到十分舒服。
3、2级－轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。
4、3级－微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止，但是可能还不能影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。......
29、 杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里的一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。
直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反映过来，原来她是在擦窗户。
30、 到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们www.sIandIAN.com。”
31、 “如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！ ”
32、 男孩:我可不可以抱你？女孩:。。。男孩:喂！亲爱的！我可不可以抱你？！女孩:。。。男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！女孩终于答话了：你手残废了啊！！
33、 1978年中国制造，长175cm，净重70公斤。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系!
34、 在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”“他不是你们的经理吗？”女的问。“是的。”男的答道。“你知道我是谁吗？”“还不了解。”“我是你们经理的妻子。”“可你知道我是谁吗？”男的问。“不知道。”“啊，那就谢天谢地啦！ ”
35、 一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！ ”男：“不！那是我裤子的拉链声。”女：“人一老话就多。”男：“照这么说，你从来没年轻过！ ”
36、 你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！ ”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！“你有三大最难能可贵的硬件！ ”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！ ”你无法压抑自己的狂喜了！“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！ ”她朗朗地背诵。
37、 一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！ ”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”阿李的call机上经常有奇怪的数字，如：“520530，584520”等，妈妈很困惑不解，阿李的妹妹说：“这再明白不过了！520是我爱你，530是我想你，584520是我发誓我爱你，哥在谈恋爱呢！ ”
38、 朋友遇一美国，大有相见恨晚之意，两人热恋。某日一同上街，到路口遇红灯，朋友闯红灯而过。不日，洋妞与之分手，告之曰：“这种人连红灯都敢闯，还有什么不敢的？”朋友牢记教训，又找一中国女朋友。一同上街，遇红灯，停下等之。不日，分手，曰：“连红灯都不敢闯，还能干什么？”
39、 话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望著宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她後不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」......
40、 一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”
“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
41、 一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”
42、 话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望著宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她後不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」......
43、 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶
扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
44、 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
45、 阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！ ”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”
46、 有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！ ”最新夫妻间的暧昧笑话集锦可以看看这篇名叫夫妻间的幽默笑话，看完笑岔气了！！_爱情-5t的文章，可能你会获得更多夫妻间的暧昧笑话集锦{dede:pagestyle maxwidth=800 ddmaxwidth=240 row=3 col=3 value=2/}{dede:comments}图集类型会采集时生成此配置是正常的，不过如果后面没有跟着img标记则表示规则无效{/dede:comments}{dede:img ddimg= text=图1}http://www.5time.cn/bmiddle/4165f919jw1dyc94gi6zrj.jpg{/dede:img}
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