精选的搞笑集锦语录25句 400px; height:270px;" />
1、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长s型，我的名字叫瞿颖。
2、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
3、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
4、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
5、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。
6、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
7、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
8、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
9、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
10、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好啊!我的女友：哎呦卧草，哎呦卧草
11、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
12、“为什么每回洗完澡都觉得自己特别美”“因为脑子进水了。”
13、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
14、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
15、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
16、一吊丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，吊丝：“你冷吗?
”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”吊丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿?
我好冷……”
17、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
18、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
19、还是10086对我好，我给他发一条，他给我回3条。
20、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
21、别动不动就和男票吵架，这样无理取闹的女人是没人喜欢的，学学人家潘金莲不满意就死好了。
22、有魅力的女人不怕男人花心，有本事的男人不怕女人不现实!
23、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
24、“你觉得你男朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
25、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
最新搞笑集锦语录25句可以看看这篇名叫毕加猪搞笑语录集锦摘抄的文章，可能你会获得更多搞笑集锦语录25句以下是的一些我们精选的毕加猪搞笑语录集锦摘抄
1、 为了过光棍节，我当了光棍。我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制 《毕加猪》
2、 有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。 《毕加猪》
3、 别以为你脸皮厚，就可以刀都砍不进去了。 《毕加猪》
4、 不把你栽到花盆里，你不知道什么是植物人。 《毕加猪》
5、 不怕死，就怕不知道怎么活。 《毕加猪》
6、 泪眼看世界，我看到整个世界都在哭。 《毕加猪》
7、 往前一步是幸福，往后一步是孤独。 《毕加猪》
8、 你真是风靡万千少女，风流倜傥，玉树临风，人见人爱，春暖花开，面朝大海， 棺材见了开盖的花样美少男！ 《毕加猪》
9、 世上只有妈妈好，爸爸也不错。 《毕加猪》
10、 不打的你面如桃花，你不知道花儿为什么这样红。 《毕加猪》
11、 你帅呆了，酷毙了，可以回火星种地啦。 《毕加猪》
12、 真不知道你们是从火星来的，还是从精神病院出来的。 《毕加猪》
13、 对我来说，钱不是问题，问题是没钱，更重要的事没钱买回家的火车票。 《毕加猪》
14、 漫漫人生路，总有几步错。 《毕加猪》
15、 肚子里突然心于刀割，可能要拉了。 《毕加猪》
16、 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没的吃。 《毕加猪》
17、 不要以为你身上插了鸟毛，就是天使。 《毕加猪》
18、 你别逼我做坏事，好歹我也是黄飞鸿的粉丝。 《毕加猪》
19、 真不知道先有鸡，还是先有笨蛋。 《毕加猪》
20、 我又不是茶几，为毛这么多的杯具总喜欢跟着我，还不离不弃的！ 《毕加猪》
21、 有一种东西叫“坏”，我都申请专利啦。 《毕加猪》
22、 真正的泪水来自心底，眼睛只是一个小小的出口。 《毕加猪》
23、 即使你是个流氓，也不要流氓的这般坦坦荡荡。 《毕加猪》
24、 人家也是女生耶！这怎么好意思看，看了也得洗眼！ 《毕加猪》
25、 不管多美丽的谎话终归是谎言，说谎是会掉大牙的，我才不干！ 《毕加猪》
26、 我最后一次警告你们，请使用人类文明的语言和我交谈，我就喜欢打烂天窗说风凉话！ 《毕加猪》
27、 我不是不难过，只是不知该向谁说。 《毕加猪》
28、 活在悲剧中，说明老天让你自强不息。 《毕加猪》
29、 你穷的就剩一条裤衩了，哪有钱请猪头吃面呢？ 《毕加猪》
30、 别惹我！我现在心情好着呢。 《毕加猪》
31、 我又不是牛顿，谁砸我的头。 《毕加猪》
32、 XX还睡得挺安详的，祝他们梦中一路走好。 《毕加猪》
33、 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉()。 《毕加猪》
34、 国家怎么没拿你的脸皮就做防弹衣呢？ 《毕加猪》
35、 你耍我，淑女也是会发飙。 《毕加猪》
36、 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。 《毕加猪》
37、 人生最痛苦就是：眼睛困得想睡觉的时候，心却是清醒的。我确定被人踹了一脚。 《毕加猪》
38、 清晨的第一缕阳光，温暖了我一颗潮湿的心，但也是太阳光啦。 《毕加猪》
39、 春宵一刻值千金，你安息吧。 《毕加猪》
40、 你生气了？生的是氧气还是氢气？如果是氮气的话，自己蹲墙角爆炸去。 《毕加猪》
41、 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。 《毕加猪》
42、 过错是暂时的遗憾，错过是一辈子的遗憾。 《毕加猪》
43、 我不是不小心，是我故意的。 《毕加猪》
44、 不要给我装蒜，你那根葱啊？ 《毕加猪》
45、 你给我滚到北冰洋上去喂北极熊去。 《毕加猪》
46、 一巴掌把你拍在墙上，扣都扣不下来。 《毕加猪》
47、 书到用时放恨死，睡到中午还嫌早。 《毕加猪》
48、 该死心的时候，就别勉强的活着。 《毕加猪》
49、 有时候明知道前面没路了，还是继续往前走，只是因为习惯啦。 《毕加猪》
50、 我又不是草船，你的箭怎么老往我这发？ 《毕加猪》
51、 能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口！ 《毕加猪》
52、 阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收了？ 《毕加猪》
53、 你累吗？累了就对了，舒服是给死人的。 《毕加猪》
54、 你敢吓唬我，我半夜去你家唱忐忑。 《毕加猪》
55、 自从我买了保险，走路都不用看红绿灯啦，谁怕谁！ 《毕加猪》
56、 抽，是一种人生艺术；找抽，是一种人生态度。 《毕加猪》
57、 趁着年轻我们把能干的坏事都干了吧，没几年啦。 《毕加猪》
58、 别对我太好，我分不清你是爱情还是友情 《毕加猪》
59、 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾 《毕加猪》
60、 如果不坚强，流泪给谁看。 《毕加猪》最新毕加猪搞笑语录集锦摘抄可以看看这篇名叫网络经典搞笑语录摘抄的文章，可能你会获得更多毕加猪搞笑语录集锦摘抄
以下是的一些我们精选的网络经典搞笑语录摘抄
1、 从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”
2、 牙科诊所里，医生对不安的病人说：“来喝杯酒，镇静一下。”等病人喝下酒后，医生问：“你现在感觉好点了吗？”病人红着眼对医生说：“我看谁敢动我的牙！”
3、 有人问了这么这个问题：想要拥有“小三”的先决条件是什么？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复：首先你的有老婆！！！
4、 感冒，去店买，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑感冒，去店买，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑抽的拿出刚买的问人家要不要吃。
5、 一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说：“我兄弟见到美女就想吐！”另外几个有人就问“你兄弟谁啊？还不明白说出来？是我们几个中的哪一个？”就见这哥们：“嘿嘿嘿……不已”瞬间，我秒懂了这其中奥秘。
6、 一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀，一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃，朋友说：“还是你吃了吧，我不忍心拆散它们！”
7、 他拿出这张一毛的钞票，在我面前嘚瑟啊，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥呀。”谁知他来了一句：“你找的开吗？”
8、 晚上，儿子对我说：“妈妈，我想吃一只苹果。”我说：“太晚了，苹果也睡了。”儿子说：“小的也许睡了，大的一定没睡！”
9、 有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、 老婆回娘家好几天了，实在寂寞难耐去找，看着竟然非常眼熟，仔细想了又想，终于脑海中如同有一道闪电划过：对了，是她！是她！就是她！她就是我初中时的语文老师。老师看完小明的作文怒吼：王小明！你给我滚蛋！
11、 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
12、 今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”
13、 和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的几个意思。
14、 你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
15、 “我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢？搞的你上过我一样。”
16、 我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
17、 “期中考试后你们猜猜会怎么样。”“生二胎。”
18、 我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
19、 多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿，没想到这么多年你还记得我晕车，就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂：“你不带套我万一怀孕了怎么办。”他一愣：“上车前我不是给你避孕了？”
20、 一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
21、 当某天，打电话给我的时候，发现我语无伦次，声音特小，支支吾吾开始说胡话，说话不像平时的我那么你要做的就是：说话别带脏字，别问我去哪去哪玩，可以假装问我作业，问我借书，问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
22、 问：什么叫幸运？答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。问：那什么叫不幸呢？答：刚好草堆上有个叉子。问：怎样是希望？答：刚好你没掉在叉子上。问：那怎样是绝望？答：然而你也没掉在草堆上。
23、 双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
24、 一名男子给女友写了700封信，最后，女友嫁给了邮递员。
25、 “约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
26、 “几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由？”
27、 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
28、 一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢苍老师？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。”
29、 早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：“就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。”
30、 单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
33、 在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
34、 沙僧参加数学考试，考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
35、 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
36、 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠！”
37、 我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
38、 “老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
39、 上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
40、 有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
41、 今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！
42、 家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
43、 今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！”
44、 女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
45、 老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公：。
46、 老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去！”
47、 一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！”
48、 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
49、 “哥哥，把我耳机拿过来。”“我觉得你应该说请字。”“把我耳机请过来。”
50、 各位请注意了，最近社会上出现了一种新型骗人手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请收到有关成绩的立即删除，不要相信。
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