精选的经典幽默搞笑语录
1、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的� �
2、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
3、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
4、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
5、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
6、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
7、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
9、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了� �
10、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
11、明骚易躲，暗贱难防。
12、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
13、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
14、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
15、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
16、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
17、此地禁止大小便，违者没收工具。
18、要不是骗子太多，我早把肾给卖了� �
19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的� �
20、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
21、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
22、老子不但有车，还是自行的� �
23、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
24、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
25、以后不要在我面前说英文，OK？
26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
27、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
28、天哪，我的衣服又瘦了� �
29、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
30、避孕的效果：不成功，便大人。
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲� �
33、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
34、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消。
36、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
37、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
38、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
39、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
40、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
41、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
42、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
43、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗� �
44、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
45、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了� �
46、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
47、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
48、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
49、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
50、施主，化个B来日，化个胸摸下� �
51、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
52、你就是个井，横竖都是二� �
53、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
54、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
55、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
56、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
57、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
58、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
59、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
60、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。。
61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢� �
62、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
63、爱情和博一样，红了眼的都拿器官下注。
64、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的� �
65、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班� �
66、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
67、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子� �
68、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
69、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
70、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡� �
71、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
72、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
73、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入竞争制，推广情人合同制。
74、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素� �
75、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
76、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
77、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
78、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
79、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操� �
80、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！ 最新经典幽默搞笑语录可以看看这篇名叫幽默搞笑短经典语录的文章，可能你会获得更多经典幽默搞笑语录
精选的幽默搞笑短经典语录 幽默搞笑短经典语录
1、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
2、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
3、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。
4、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
5、贪心是最大的危房，良心是最好的住所。
6、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
7、如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊� �
8、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。
9、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
10、你连都不会，为师怎么放心让你步入社会。
11、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡� �
12、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
13、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
14、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉。
15、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
16、永远做一流版本的自己，永远不做二流版本的别人。
17、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
18、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
19、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁� �
20、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
21、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
22、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”。
23、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
24、都说女人是一本书，菇凉，看您这身材，应该是合订本吧� �
25、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
26、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
27、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
28、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
29、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的。
30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
32、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了� �
33、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
34、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢！”
35、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
36、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
37、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套� �
38、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊！”
39、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
40、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
41、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了� �
42、炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
43、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。
44、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
45、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊？老公：无声电影……
46、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
47、七夕又到了！上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
48、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
49、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
50、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……
51、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，胡闹原来是一种依赖。
52、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
53、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
54、“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”。
55、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
56、“你知道什么叫土豆丝嘛？”“就是把土豆切成丝啊！”“那你知道什么是屌丝么？”
57、没有人会把你当宝一样宠着，你唯一能做的，就是给那些瞧不起你的人一个高傲的背影。。
58、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
59、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
60、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
61、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
62、“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的。”
63、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才� �
64、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
65、男给女发：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
66、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
67、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
68、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
69、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
70、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
71、一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。
72、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼� �
73、七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。
74、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
75、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……
76、十年前小吃辣条，大喝咖啡，十年后小吃哈根达斯，大吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
77、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
78、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个� �
79、真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条，我一个人打跑了10个帅哥。
80、每个人都有五个不停旋转的球：工作、健康、家庭、朋友和灵魂。工作是橡胶球，掉下去会弹起来；而另外四个都是玻璃球，掉了就碎了。
81、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
82、知道吗？这几天没见你，我六神无主想：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢。
83、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！ 最新幽默搞笑短经典语录可以看看这篇名叫经典语录幽默搞笑的文章，可能你会获得更多幽默搞笑短经典语录
1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
2、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4、钱不是问题，问题是没钱!
5、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6、我就像一只趴在璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
7、大师兄，你知道吗?
二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
12、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
经典幽默搞笑语录
13、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
14、不要和我比懒,我懒得和你比
15、我不是个随便的人我随便起来不是人
16、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
17、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
18、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
19、。
20、有一种安静，叫做老班来了……
21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。
26、“我的脑子里装的都是你。” “屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!” “我不允许你这样说自己……”
27、光棍节那天没敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了!
28、女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇?
整天欺负我!”
经典幽默搞笑语录
29、我依然单身，不要心急。上帝正望着我，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
30、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
31、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。
32、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?
”
33、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。
34、一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。
35、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗?
我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!
36、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
37、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。
38、伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事。然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。
39、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
40、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
41、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字，会心一笑，然后擦掉。
42、最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。
43、人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。
44、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。
经典幽默搞笑语录
45、一寸光阴一寸金，今天‘‘嗖’’的一声，我大把的金子没了。
46、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。
47、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，----你真的做的太多错事了。
48、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
49、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。
50、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。” 满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。
51、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐;我死的时候，全世界都在悲伤。
52、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
53、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
54、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
55、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
56、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……
57、上小学的表侄子打架，老师让他叫来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说："表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。
58、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
59、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了……
60、你说我是你的命，可分开的时候你也没死。
经典幽默搞笑语录
