精选的经典幽默笑话配图 400px; height:298px;" /> 篇一：经典幽默笑话配图
1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?
她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。 看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?
” 她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱!!”
2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。 不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。
3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?
正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。” 没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。 只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没?
我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。” 说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。 篇二：经典幽默笑话配图
1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。” 我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。
2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?
” 他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”
3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了?
”
4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。 我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。
5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。 有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
6、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。 我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗?
怎么烟不带，火也不带?
只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾! 篇三：经典幽默笑话配图
1、我对朋友说：给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。 朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢!
2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 出于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。 朋友：嘘嘘!轻点声! 我：为什么?
大头这么说我，我还怕别人听见?
朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。 我：啊?
朋友：猪该多受打击啊。
4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱?
” 另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”
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1、 "一犯人执行决,是""某某县""生产,质量很不好,第一没放出,接着又开第
二...第
三.这时犯人跪地大哭:你还是掐死我吧,太吓人了!"
2、 猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
3、 蚂蚁情人，喜欢丰满的，就了大象，第二天大象得非典死了，蚂蚁要葬大象，边挖坑边骂到：就风流了，得挖一辈子坑！
4、 阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息。我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆地说：我觉得你好帅！
5、 深夜，醉酒的小刘骑自行车回家摔倒了，他歇了一会儿便开始往家爬。夜巡的民警发现，便问：你这是在干吗？答：回家！又问：怎么爬着走？答：这样摔不倒
6、 母鸡对公牛发牢骚：人类让我下蛋，自己却计划生育，这太不公平了。公牛说：这算个屁啊？全世界都喝我的奶，谁管我叫爹！我爱你 ，就在看到你的瞬间，然后一直到永远，可是永远有多远？我不知道，所以我就爱你到你不爱我吧！
7、 一天狗熊上山去跑步，王八也上山，狗熊看见王八就说我背你上山吧。到了山上碰见小鸟，小鸟说瞧你那熊样还那个翻盖手机。
8、 你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的泥巴，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻的问候你：看我的傻
9、 老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时不到。人活着真累上车排队上班没味说好吃饭却被灌醉要情人至今没有方位早晨不愿醒晚上不想睡这些我都无所谓最不能忍受的是问候你还收费
10、 人生3条理，1，你远远无法用舌头舔遍自己的牙齿，2，所有的傻瓜读完第一条都会试一下。3你正在笑，因为你也照做了，嘿嘿，
11、 行满长路后/ 我坚信爱情的纯洁/ 会以千年的雪莲的美丽/ 在生命的深处绽放/
12、 公鸡母鸡抱小鸡，母鸡公鸡玩游戏，呆呆小鸡没在意，正在偷偷看手机。
13、 老婆：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？老公：不会，你的丑跟头发没关系！
14、 脑筋急转弯：有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？
15、 某日带三岁小孩逛商场上三楼衣服专卖区，他见到一穿衬衫西裤男模特，抬头很礼貌地打招呼“叔叔好”，妈妈和旁边女服务员当场笑弯腰…
16、 "三岁的毛毛听见爸爸叫妈妈小宝贝，向爸爸抗议道：妈妈不是小宝贝，我才是小宝贝。爸爸问：那我该叫妈妈什么？毛毛说：叫老宝贝吧。有个射箭的,有一天他看到天上正飞着一群小鸟，他立马往天上射，没射着，小鸟开心的拍着手掌，不小心掉下来，看你还敢不敢再鼓掌"
17、 "上联:爱国爱校爱师妹,下联:防火防盗防师兄,横批:自由"
18、 听说你怀孕了 B超检查是怀了个蛋，医生说还有一周就要生了，提前祝你生蛋（圣诞）快乐！再过一周就满月，祝你圆蛋（元旦）快乐
19、 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把读完!
20、 "你想出人投地吗?
你想发财致富吗?
你想光宗耀祖吗?
你想大富大贵吗?
你想升官发财吗?
请别胡思乱想了,早点睡吧！"
21、 采天下最美的玫瑰种在你的梦里，让沁人的芬芳永远笼罩着你。往日的柔情写在星星的日记，现在只想拥你入怀不断地说爱你。
22、 都说你长的漂亮：关芝琳的眼睛，张曼玉的嘴，刘德华的鼻子，周润发的脸，做梦都想一睹你的尊容，昨天终于见到了你，原来你就是大家传说中的四不象啊！
23、 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。等了好久，终于被土匪拐了，可卖了半月没卖出去，土匪将她送回家，她不肯下车，土匪一咬牙，说：走，咱车不要了！
24、 你在哪？快点去看卫星电视台，快点！美国一家大型核电站被人为泄漏，造成大量生物变异！其中一只变异猩猩正在看这则呐!
25、 给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看――“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧”
26、 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”于是，他就喊道：“我也是。”
27、 唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
28、 如果注定做不了有钱人的后代，我发誓一定要做有钱的人祖宗！一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。
29、 妻：“你有多爱我？”夫：“只有一毛钱那么多。”妻：“只有这么一点么？”夫：“一毛钱不就是‘十分’吗？”
30、 人生三条真理：
一、你永远无法舌头舔遍自己的牙齿。
二、所有的傻瓜读完第一条都会试。
三、你正在试，因为你也是傻瓜。
31、 春香：沁人芬芳；秋香：傲雪凝霜; 茶香：韵味悠长；酒香：沉醉舒畅；书香：荡气回肠; 心香：情意难忘！
32、 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
33、 荒城，狂风，斜阳如血，一位剑客临风而立，他的剑很冷，眼神很冷，心也很冷，所以…………他冷死了！这个告诉们：天冷了，一定要多穿衣服！
34、 酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来水，早上起来后悔，中午酒杯一端，还是挺美。
35、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，想你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
36、 "精神病人甲拿本书问乙：“你看我写的这本怎么样”？ 乙看了看回答：“不错.就是人物多了点儿”这时,护士进来说：“你们把电话号簿给我放回去。”"
37、 男人这辈子挺难的：个漂亮女人吧，太操心，个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感;光顾家了，
38、 我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。我上关公下土地，手中拿个肯得鸡。
经典幽默笑话配图
39、 忘掉阴霾，忘掉不如意，生活的帆刚刚开启，雨水也挡不住彩虹的美丽，希望彼此珍惜，热爱生活，勇敢去爱，不只有我，还有你。
40、 我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
41、 一帅哥到剧组参加贾宝玉选角，导演问：我想听听你对黛玉的看法。帅哥：待遇？你们这么大的剧组，跟你们一年要5万不算过分吧？
42、 "你我千次的徘徊在爱与不爱之间,曾经被摧残的心灵经不起这久违的感觉,勇敢只是我们时常挂在嘴边的一句戏言!"
43、 猪八戒和嫦娥在月宫幽会，正到情浓时，嫦娥忽然看见有人影一闪而过，大惊：“谁呀？”猪八戒仔细一看：“哇烤 杨利伟！”
44、 "煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我热！，答曰:想红 就忍着......"
45、 尊敬的用户：由于你手机外形难看，严重影响市容，且不回信息，造成严重的后果！如果在十分钟内不 回信息，系统将强制摧毁您手机
46、 "一司机压扁了一只猫, 他问路边的小孩:是你家的吗?
小孩答:它大小,颜色都和我家的一样,但我家的猫没有它扁。..."
47、 低空的刀镰钩悬惜盼/婉抚的光线悄进心帘/割不却的婵娟/理乱了心弦/铭心涧的蝶恋/贮藏着情峦/聆着你的音/枕了你的笑/闭眼丈夫：你干嘛给那么多钱给那乞丐，他是瞎子！！妻子：你没听到他对我说“美丽又善良的。。。。”丈夫：看来他还真是个瞎子
48、 笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
49、 "大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚,法官问原因,蚂蚁说:能不离吗?
接个吻得爬20分钟!大象气道:离就离!接个吻得拿放大镜半天,还不能喘气."
50、 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁也没管我叫爹！”
51、 "一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,正待爬起时,捡破烂的老头拉起,搂在怀里,老头感慨:城里人真浪费,这么好的女人说不要就不要了啊!"
52、 嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠吼，交通基本考走，耕地基本考牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，发财基本靠偷，美男基本没有。美女就你一个！
53、
2009年度十二生肖评选，牛二哥又获得最受欢迎奖，大哥老鼠有意见。牛道：现在股民多不要也不行啊。猪道：我才烦呢。得了！最佳流行奖，我让给大哥你了。
54、 麻雀跟乌鸦一起摆龙门阵，麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
55、 乌龟受伤.让蜗牛去买。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
56、 爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
57、 我有一个请求：今晚请我夜宵。希望你满足我，否则我把你手机的号写在墙上，前面加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚
58、 "世上只有奔驰好,没奔驰的孩子是根草,有奔驰的孩子是个宝,投进奔驰的怀抱,幸福多美好"
59、 每个人在一生的生活旅途中，总会有那么一个人，让你笑的最真、痛的最深。
60、 小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，() 突然间我明白了！
61、 番茄酱的妈妈跟番茄酱说，来跟薯条
88.于是薯条被吃掉了....^_
62、 感叹男人：有才华的长的丑、长得帅的的挣钱少、挣钱多的不顾家、顾了家的没出息、有出息的不浪漫、会浪漫的靠不住、靠得住的又窝有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌
63、 读10年语文，不如聊半年QQ。
64、 白兔Q欺负灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只欺负狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报？
65、 哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面
66、 动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了
67、 月亮来了，太阳走了，我注视着没有离开过。他们告诉我，只有一个人能把我这个流浪狗捡回去，就是你。
68、 唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛祖求取真经.如来问：“如来问：“你们带PSP没有？”唐僧师徒：“......”如来：“那你们路上是怎么的？”唐僧师徒：“打怪升级......”
69、 昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
70、 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！
71、 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
72、 何谓英雄？鹰（英）属飞禽，熊（雄）属走兽，鹰熊（英雄）实乃禽兽也。
73、 你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
74、 太想你了，梦到你了，你站在车站笑个不停，我很奇怪的问你：干嘛笑得跟疯了似的？你答：我刚才吧售票员给耍了，我买了票没上车！
75、 时髦的你把头发染的五颜六色，去菜场买菜时鞋带松了你便低头系鞋带。一位老太太眼神不好，她摸着你的头大声说：老板拖把怎么卖。
76、 按照你的智商，直接去做豆腐最安全！做硬可是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏
77、 牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
78、 一位妇人带她的狗去理发，当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑的说。“但你不咬人吧？”
79、 "有一颗豆,它跌到了,气妥了.情绪低落,这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?
答案就是你!因为世界上有种东西,叫作:猪鼓励豆"
80、 黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来追寻你的长发。直到有一天我鼓起勇气走上前对你说：“你还是用海飞丝吧！”
经典幽默笑话配图
81、 我是你的手机，每日与你面面相对；我是你的键盘，每天感到你的指尖跳动
82、 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。
83、 自从认识了她就天天给她发，从早到晚，从抒情的发到伤感的……
84、 所谓梦话，就是情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话。
85、 管不了外面风风雨雨，心中念的是你，只想和你在一起我爱你，美味猪肉。
86、 所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。
87、 "今天路过一花店,花香四溢沁人心肺,于是令我突然想到了你,觉得只有你才配拥有它,马上买了一束准备寄给你,我最挂念的那堆牛粪"
88、 一个大妈买排骨，看到店主给她前面的一个顾客把排骨剁好了，到她了和店主说：“您给我也剁了吧！”店主吓的：“大妈，我可不敢！
89、 做人有点象豆腐：表里如一，那是好豆腐，外强内柔，那是老豆腐，外柔内强，那是半冻豆腐，表里两重天，那是臭豆腐！
90、 我是粽叶你是米一层一层裹住你，你是牙齿我是米香香甜甜粘住你，粽子里有多少米代表我有多想你，端午节快乐！
91、 不要迷恋哥，哥只是个传说；不要恶搞姐，姐搞到你吐血；不要招惹妹，惹得两行泪；不要小看弟，弟是敌敌畏！新春佳节，欢声不断；见面打搅，多有不便，拜年，了我心愿：祝你全家，身体康健；生活幸福，好运连连；提早拜年，免得占线!
92、 你美，你美，头上戴一堆翡翠，项上挂个绿缀，零零碎碎，一堆累赘，你以为你是天下最美！不——你是美中之最！ 0
93、 今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
94、 妖怪抓了一对恋人，妖怪说只要他们吃了对方的大便就可以放走。恋人强忍着都吃了。后来女的说：你不爱我！爱我的话就不会拉这么多
95、 本为测试，刚刚发给我的可以不回；有段时间没发给我的请惭愧，很久没发给我的请忏悔，不认识我的纯属误会！
96、 有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还------我上辈子一定俗不可奈，所以今生无债可还。
97、 做家具的那是木材，懂诗词的那是秀才，众人想的那是钱财，女人要的那是身材，被培养的那是人才，正看的的可真是~~太有才！
98、 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
99、 老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 10
0、 我每天的工作：和安南下盘棋，与拉登谈谈心，陪泰森练练拳击，给蠢驴发个。唉！生活无味，太累！最新经典幽默笑话100条可以看看这篇名叫经典幽默笑话大全100个的文章，可能你会获得更多经典幽默笑话100条
以下是的一些我们精选的经典幽默笑话大全100个
1、 "最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？小柯劲下深圳去化斋,老爸爸又交代,深圳的女人是老虎,遇见了千万要躲开、、、遇见了一个又一个,小柯劲真奇怪,为什么老虎不吃人,模样倒挺可爱-——老爸爸打电话告诉柯劲,这样的老虎最呀最厉害,小柯劲吓得赶紧跑!
老虎呀、、、呀呀呀-..."
2、 牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？” 病人：“巧克力！ ”
3、 从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆校有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方?
” 那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”
4、 一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。 “很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。
5、 上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把柄上的指纹擦得干干净净的。”
6、 巴德尔看完病，医生递给他一张开好的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。” 巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。
7、 "有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去。 过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说：以后部下家里有丧事, 要婉转一点通知他们。
过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母。 他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.……… ......"
8、 有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！ ”
9、 “您好，听说您的孩子叫鲁尼，请问您是球迷吗？”“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿叫鲁冰花。”“......”“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
10、
1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、不想变形的金不是好钢！
7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
......
11、 （吃饭结账的时候）服务员：，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉埃多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。
顾客A：······（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）
12、 山里来了两老汉从未见过自行车。有一天来城里，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
13、
1、mm走在大街上，人山人海的走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说哎，你鞋带掉了mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~
那女的说，不用谢，是我踩掉的
2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?
”
......
14、 昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢我······
15、 话说，有一个犯人被执行决，因是造假厂生产的，第一没打出去，第二也没打出去，接着第三第
四... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！ ”
16、
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一輛，借給別人開著，我自己騎自行車，順便搭別人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
17、 一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？她回答：十个。老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？她回答：不会啊！他们全部都叫“小高”！老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。
老板问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？她说：那更简单，我只要连姓一起叫就可以了！
18、 朋友们聚会，席间有人发表感慨：“唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太。”话音刚落，又响起一个细细的声音“为何都看着我！！ ”
19、 我们编辑部经过三个多月的努力，终于出版了协会的刊物《2001年XXX商年鉴》，经过上层开会通过，年鉴对外销售时价格是每套人民币五百元，会员的售价按规矩半价。
一天，在下接到一个购买年鉴的咨询电话，对方问：“年鉴多少钱一本？”反问：“请问你是不是会员？”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。
20、 昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”
我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？
......
21、 一个伐木工人去应征工作。工头:“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头:“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人:“撒哈拉森林。”工头:“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人:“对啊，后来改名字啦！ ”
22、 阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：“昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆？”
“哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。”妻子高兴地说。“有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。”“如果是那样，预示着你当百户长。”妻子说。“有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得往上游一点。”阿凡提说。“哦，你还有可能当上县官。”妻子说。“还得往上点。”阿凡提又说。
“哦，那是当宰相的象征。”妻子说。......
23、 经理：“你对领导有什么意见？”职员：“不好说。”经理：“尽管说。”职员：“不说好。”经理：“不必顾虑，尽管说。”职员：“说不好。”
24、 一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
25、 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！ ” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
26、 吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴 最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。” 岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”
我们喷饭而出。。。
27、 1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~球场周围围了很多看球，NND，拾也不是不拾也不行……2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大......
28、 一位外国朋友请我吃饭时说：“你们中国人什么都好，就是太骄傲，自大了”我一听有些莫名其妙，说道：“中国人都是以含蓄著称，你怎么说中国人骄傲自大呢？”
外国朋友说道：“哦~朋友，你不要生气，我说的是实话，昨天我在高速公路上开车，看见路边有一块牌子，上面写着‘中国工商很行’开了一会又看见一块牌子写着‘中国建设很行’还有‘中国农业很行’‘中国很行’‘江苏很行’我承认中国很强大，但你们没必要这么明目张胆的写出来”我：。。。。
29、 警察：姓名：黄爱性警察：性别
：有奶的警察：我问的是性别掀开上衣，指着胸膛说：有奶的，你自己看着写吧！警察暴汗写下：女警察：职业：服务员警察：服务什么的：要不现场做给你看看。（欲脱裤）警察：哎````不用了。警察暴筋写到：性服务：知道还问，装模做样。警察：为什么做这行：为了钱拜！警察：可挣钱的行业有的是：可我没文凭，也没技术，也没本钱做生意。
......
30、 "一天小清到房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢 小清只有指名要黑色的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢?
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v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑色的保险套是要好好的他的遗孀的....."
31、 汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！ ” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊 约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！ ” 约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”不得不服出问题与回答者，汗。
1、问：“扑倒”还是“仆倒”？
答：扑倒！当然，你要是鲁迅的话，怎么倒都行。
2、问：看到好多MTV后面都写着MAD的，MAD是什么意思？ 答：MAD=妈的。 （注：MAD其实是二次创作影像）
3、问：道教敲钟么？ 答：道教如果要敲钟也可以，必须把头先剃了。
4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关?
答：跟驴有关。
5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？
答：大大的有。
6、问：人要怎样活着？ 答：象狗一样活着。 ......
32、 法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。” 这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。” 法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”
33、 “现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。 “好——”同学们回答。 “同志们好——”排长喊开了。 “首长好——” “为人民服务——”排长习惯的问答了。 “同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。 “好了，再来一次。”排长红着脸。 “同志们好——” “手掌好——嘻——” “同志们辛苦了——” “为人民币服务——”
又传来我们的笑声。
34、 军医官：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”士兵：“60公斤。”军医官：“那最轻时呢？”士兵：“
3.5公斤从网吧出来，看见前面一姑娘，和我住同一单元的，我想她应该是回家去的，很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情，她突然回头看了我一眼，我也没在意，继续走。过十字路口的时候，她又回头看了一眼，接着拐弯的时候，又回头看了一眼，我以为她认出我了，就想过去打个招呼，于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声，惊恐的回头看了我一眼，正好我和我的目光接触，我刚想开口说话，她却拔腿就跑……口里还“啊，氨地喊着……
......
52、 三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 第一位报告说：「我把棉塞在他的听诊器里．」第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」随後，第三位护士便昏倒了．
53、 A公司问：你看着这支笔能想到什么？ XX回答：写字、画画~~~~~ A公司又问：还能想到些什么？
XX回答：飞标~~~~~~` A公司又问：还能想到什么？ XX看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。 A公司还问：还能想到什么？ XX回答：你能不能换个问题？？？
54、 一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
55、 一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血埃”
56、 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！ ”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！ ”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”
57、 有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的挨·····
58、 一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！ ”
59、 甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？” 甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
60、 太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”
61、 今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？ 老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ 我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？ 老板说：咋 给你叫个爹？ 朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 我也和朋友一起走 老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……
62、 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。
63、 "朋友在路边看见一个卖 毛 片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了"
64、 我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！ ”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！ ”
65、 有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” 小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：“为啥不开门？” 小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！ ”
66、 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
67、 有个朋友忘了隐藏门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
68、 这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！ ”...此后，房间内沉寂3分钟。
69、 一： 昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。 二：
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈。
......
70、 睡在下铺的不D，向来都是听着CD、骑着单车去上学的。而一天，却一反常态，睡到了下铺没听CD，走路去了学校。一问，原来小D感冒了，正在服，说明书上写着：服用此之后，不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。
71、 前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“MIT！ ”“那我们上海理工就是SHIT！ ”
72、 老师说：“快要考试了，试卷已经交到印工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？” ：“请问那位印工人住在哪里？”
73、 据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
74、 8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。
“我误了火车，就租辆汽车……”“住嘴！ ”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”......
75、 一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫，宿舍里几乎一尘不染，此时室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗，他大喊一句：“谁的毛？！ ”宿舍里一片安静，突然角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上三级网站下载的呀！ ”社长无言以对。
76、 新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。 到家的那一天，全家人热烈迎接他。 他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
77、 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？”
“当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！ ”
78、 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
79、 小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖
80、 女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。 又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
81、 中国留在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道： “How are you？” 留答：“I‘m fine，thank you！ ”
然后交警走了，留就死了。甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
82、 "电话铃声响，小女孩接起电话听筒....男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！ ”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来找他*的陈叔叔埃”过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！ ”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 ""爸爸回来啦！""过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..........."
83、 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！
看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！
84、 女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！ ”
85、 老鹰队＋山猫队 ＝猫头鹰队 小牛队＋森林狼＝牛朗队 (我靠!还织女呢) 猛龙队＋骑士队＝龙骑士队 湖人队＋森林狼＝狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..) 火箭队＋灰熊队＝火箭熊队 (全队都是吉祥物?
) 快船和湖人组成(快糊)队 黄蜂队＋小牛队＝疯(蜂)牛队 公牛队＋老鹰队＝老公队…… (这个太变态了...) 依此类推～ 步行者＋公牛＝ 不牛队 (都不牛了还怎么混啊?
)
步行者＋黄蜂＝不黄 步行者＋快船＝不快队…… 火箭＋小牛队＝火牛队 ......
86、 阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次考，他发现有一个同学在，他气急败坏地指着吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢，给我站起来！！ ”语毕，9个站了起来。
87、 接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。......
88、 一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。
89、 一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
90、 你好！ 见字如面（还是不见的好） 首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。 ......
91、 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有吗？”
车上人笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 ......
92、 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
93、 死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“
94、 "一色翁死，其子烧了两个纸糊陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色翁托梦：“吝啬儿子，那有皮肤箔…”21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：：现在生意不好做呀!老大：为什么?
：“禽流感…..”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
......"
95、 下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?
”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?
”三毛愣了，答道：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?
”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢?
”三毛急了：“他、他们都是中国人。”老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点?
”“他们都当过皇帝。”
......
96、
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手和机关的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。......
97、 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”他回答：“我倒感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
98、 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票０忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了０
99、 杰克：贵店一定有不少抹布吧?
饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。不过，请问，您是怎么知道的?
杰克：因为每一份菜里都有一股抹布味。10
0、 姐姐：“小妹，你在干什么？”妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”最新经典幽默笑话大全100个可以看看这篇名叫情侣爱情经典大全 一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁的文章，可能你会获得更多经典幽默笑话大全100个
1、因为爱你才恨你的，因为恨才骂你的，别生气了！看到你不快乐，其实我更心痛！真得舍不得你走，舍不得你离我而去，原来什么都是假的，爱你才是最真的！
2、看到就不要错过，错过就可以来过，来过可能遗憾过，遗憾过就不能放过！放过就真的错过，好好想想，我在等你来过！
3、红花绿叶大苹果，几天不见想死我.你是前世一盏灯，照亮我的后半生.今夜星光灿，你在哪里浪漫.如有良心发现，请你给我回电.
4、有了太阳，地球才会领略到阳光的温暖；有了地球，月亮才得以月圆月缺；有了月亮，星光才如此灿烂；希望有了我可以给你的世界添加浪漫色彩！
5、谁在想念你、谁在牵挂你、谁舍不得你，谁离不开你，谁最了解你，谁最心疼你，谁最惦记你，谁在祝福你，不用想了，除了我还有谁！
6、轻轻问候，融入所有的心愿；淡淡祝福，倾注无限的真情；短短一条信息，悄悄填满屏幕。没什么事，就想跟你说句：我一直都在悄悄地想你！你感受到了吗？
7、世间本无沙漠，只因我每想你一次，上帝就落一粒沙，便有了撒哈拉！世间本无太平洋，只因我每想你一次，上帝就落一滴泪，便有了太平洋！
8、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的冫烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行…我还爱你！
9、喜欢你的人～聪明；爱上你的人～幸福；关心你的人～勿忘；讨厌你的人～傻瓜；忘记你的人～笨蛋；最爱你的人～是我。
经典幽默笑话配图
10、天天想着你的容颜你的笑。你的哭你的闹，我对你的爱对你的好，相见时看见你的天真和善良，让我深深的感动，难忘一辈子。
11、幸福是我的拖鞋你来穿，扫灰拖地一起干，幸福是未语先行心照不宣，小小被窝一起暖，幸福是天寒地冻抱成团，四只小手一起攥，幸福是放开所有羁绊，俩人一起流浪。幸福就这么简单。
12、幸福是我们终于攒够了钱，有了充裕的时间，来到梦想的海滩，买上两听可乐，一听我喝你看，一听你看我喝，呵呵
13、拉着你的手，去看美丽的朝阳，在晨风里走；拉着你的手，去看美丽的夕阳，在晚风里走；一辈子就这样拉着你的手幸福的走，是我最简单的追求！也是我认为幸福就是这么简单的理由！
14、幸福是在你孤独的时候有一个拥抱，在你伤心的时候有个依靠，在你快乐的时候有人共享，在你烦恼的时候有人解忧。我愿做那个让你幸福的人，陪伴你左右，简简单单幸福就好。
15、爱你知书达理如中国文字般的内涵；爱你孝悌有加如智能机器般的品质；爱你风雨同舟如白菜萝卜般的实惠；爱你持家有方如ATM机般的可爱。720，妻爱你，爱你一生一世。
16、昏黄的路灯下，一把撑开的花伞，一缕湿漉漉的发丝，一双冰凉的小手，一吻樱桃般滋润的双唇，亲爱的，717，亲一亲，让我们重温那曾经的美好！
17、717的钟声即将响起，向你表达深深的爱意，从认识你的那一天起，你美丽的微笑就印在我的心里，知道自己已经爱上你，我要对你真心说一声：“我爱你，永远，亲一亲，相伴！”
18、亲爱滴，亲一亲，咱相爱相亲，白首不相离，终身不负卿，慢慢变老不分离！亲爱滴，亲一亲，下辈子，下下辈子，依然爱你！
19、亲一亲，脸蛋细腻又滑润，摸一摸，小手温柔又修长，抱一抱，双臂环绕现温存，跳一跳，开开心心永不老！717，亲一亲！
20、我用那“K歌之王”的歌声唱着“你是未来”，我“那么爱你为什么”？原来是“我不够爱你”，请让我继续“爱下去”。
21、我要去“旅行”，从“我”出发，终点是“我们”。一路上也许我会经历很多事，但我会一路将你追逐，等着我…
22、成熟男人，长相年轻，俊朗体型，保守内心，事业有成，收心养性，文化熏陶，很有爱心，待人热情，特此征婚。
23、小妹本是一剩女，年龄刚过三十五，前年皆因把业创，一不小心把婚误。现寻男士当伴侣，最好稳重又成熟，只要情投与意合，可将事业人相许。
24、喜欢唱歌，最爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔三，没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。沟通从心开始(中国移动)，看人不能只看外表(黑人牙膏)，放我的真心在你的手心(美加净护手霜)，只要你回头便知，我心只有你(爱立信T-18)！
25、为你笑，为你哭，为你献上我的祝福，我的光彩来自你的风采（沙宣洗发水），全心全意献上我的爱，温暖你的心，为了幸福，让我们做的更好（飞利浦）。
26、看到时代左右的人，也在左右这个时代（别克林荫大道），我无虫无病无害，就等着你来爱。我的心思，美的心思（美的），心静思远，志在千里（别克），壮志未酬，就差娶你。
27、亲爱的，遇见你给我初恋般的感觉（小洋人），握紧你，才发现，原来生活可以更美的（美的电器），拥有你，成就我生活（奇瑞汽车)。你是我命中注定的另一半。
28、初恋般的感觉（小洋人饮品）真好，希望与你一生到老，愿意做你的依靠，我一定是你的非常可乐，非常选择！（非常可乐）希望你能执我之手，与我携老。
29、我就是我（雪碧饮料），你就是你，是丘比特将我们连在一起；天还是天，地还是地，只是多了一个不朽的神奇；爱就在你身边（好丽友），相伴走的更远！（华迅电动车）
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