精选的开心一刻笑话大全夫妻
1、妻子用白灰反复地粉房间，丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是不要钱的！” 丈夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该外面，这里面了一层又一层，房间比原来小多了！”
2、丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们今晚上吃冷餐！” “的确是吃冷餐，可你怎么知道的？”妻子好奇地问。 “因为我没有闻到糊味……”
3、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。” 妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！” 丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
4、一天，老婆让徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！” ----------
1、丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。” 她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？” 丈夫： “离婚。”
2、邻居问鬼的太太："你的先生昨天晚上又到场去了，胜负如何?
" "他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。" "哦！他赢了。" "哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。"
3、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”
4、老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡； 二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人； 小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味； 是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。 ----------
1、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？” 我说道：“废话，你以为我会为你守寡？” 老公沉默不语。 顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
2、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。” 晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。 老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。” 然后我就罢工。
3、老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！” 我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
4、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” “那你给谁织？”老公瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！” “捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
5、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”
6、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？” 老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” “哪一件？” “围裙。” “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。” 最新开心一刻笑话大全夫妻可以看看这篇名叫校园笑话大全开心一刻的笑料的文章，可能你会获得更多开心一刻笑话大全夫妻
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1、 向美术教师交作业时，一位只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂：＂牛吃光了。＂老师：＂牛呢？＂：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话。“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？”
“你用铅笔再写一行就能擦了。”
2、 老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～” 一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
3、 [场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫来…… [场景二] 老师:吸烟吗？ 男生b:不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫来…… [场景三] 老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师......
4、 老师：“史密斯，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。” 史密斯瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。 老师一楞，又若无其事地叫一另一名，问了她同样的问题。“另一名冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”&nb......
5、 老师教说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。” 老师一说完，就有两位举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位说。
6、 两位男生因打架找老师评理。老师问：“你们是怎么打起来的？”两位都指着对方说：“是他先打我的。”
老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！ ”
7、 老师问：“先有鸡还是先有蛋？”“先有鸡。”“鸡怎么来？”“先有蛋。”“蛋怎么来？”这时一位站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”“什么问题？”“先有老师还是先有？”
8、 一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！
9、 某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答们当场愣住，只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目
10、 记得大学一堂选修课上。教授面带微笑，走进教室，对我们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来枯燥，这下好玩多了。 问卷表发下来，一看，只有两道题。 第一题：他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？ a、他一定会 b、他一定不会 ......
11、 有一位外国教授，向解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！ ”
12、 节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过卡消费的方式来实现的。
大三某洗澡只用4角钱在中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。“浴室里再也听不到歌声”，一些把这列为计分洗澡后的最大遗憾：“浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。”......
13、 物理课上，老师正在讲振动和动鸣，为让理解，理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
异口同声地回答：“罚款5元！ ”
14、 老师：小明，用果然造个。小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。老师：不能把果然分开。小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。
15、 地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶，老师：我们让小明同学回答。小明高兴的大声道：是香飘飘奶茶！从此，地理课上就没了小明的身影……
16、 室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了
17、 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
18、 一校长在的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”
19、 第一节课：精神不佳，小睡片刻；第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡；第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡；第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡；
第五节课：同第四节理由，睡；第六节课：培养下节上课情绪，睡；第七节课：前面六节都睡了，再睡；第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡；万睡万睡万万睡。。。。。
20、 老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！ ”小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”
21、 "
1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?
有了。那你介意换一个吗?
介意。好吧,那你介意多一个吗?
>两个月后,我学妹顺利上位~~
2. 大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”晕倒一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?
”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。
3. 看见前面一漂亮mm...苦无搭讪的办法...于是...拣起一块砖头....上前..“同学,这是你掉的吧?
”
4. 朋友的同学,晚自习上欲泡一mm,上去问:“同学,请问......"
22、 这辈子，不谈；下辈子，不考清华
23、 语文老师： 两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。 数学老师： 把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。 英文老师： 去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为：毕癞头be later!物理老师： 让他一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的......
24、
1.任何一个学校，平庸的大是相似的，不平庸的大各有各的辉煌。2．高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往......
25、 上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？“我在找东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”
26、 当我刚考上大学踏上成功岭时，班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天，所以班长格外的严格，想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”，第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬，所以有的用脸盆，有的用毛巾，有的用手，厉害的则用腿夹，想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令，于是劈雳啪啦一片东西摔落声。
......
27、 A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”答曰：“算命。”B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！ ”C师指着其刚写下的满满一黑板板书问：“知道我下一步要做什么？”
......
28、 窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫！ ”
29、 上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”掌声。。。此时，他身后一男生站起来说到“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了。。。
30、 "一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神!""我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”"
31、 本校蛋糕从不作假，成为最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，杀菌彻底，发现一切生物保证不在新陈代谢，只留下他们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用，至少到此时还未发现食物中的患者！每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！
32、 老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请莱特解释一下这个词。”莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。”“非常正确，请坐。”老师满意地点点头说。
33、 大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
34、 "几个凑在一起,比谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!"
35、 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
36、 ：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。：我哥哥的儿子去学校。
37、 甲方：某高校全体乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解的行为，尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；......＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男答道。
38、 在某大学进修中文的一外国女用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！ ”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对！ ”“我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”......
39、 老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“照常规翻过来应付一下。”：“可是我已经翻过好几次了呀！ ”
40、 食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌() 。
41、 一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！ ”
42、 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
43、 警局的电话突然响起……“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍吗？？”警察若有所疑的问着。“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！ ”内衣贼哭泣的回答。
44、 "有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生 .. 考试那天, 叁名考生都来了, 考题是一篇作文, 题目: 为学 与做人 .. 经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并 决定录取与否 ..
......"
45、 1 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
(1)吴一桂
(2)吴二桂
(3)吴三桂
(4)吴四桂2 呈上题，其爱妾是：
(1)林粉圆
(2)王汤圆
(3)张芋圆
(4)陈圆圆 3 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
(1)赵高
(2)赵低
(3)陈高
(4)陈绍4 著有道德经，为道家始祖的是：
(1)李耳
(2)李眼
(3)李鼻
(4)李口5 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
(1)文则天
(2)武则天
(3)文则地
(4)武则地6 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
(1)岳飞
(2)张菲
(3)凤飞飞
(4)张飞 ......
46、 教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
47、 某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
48、 A：那个女孩考试被劝退了。B：是怎么回事儿：A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。
49、 外国留学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”
50、 有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看玻所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。最新校园笑话大全开心一刻的笑料可以看看这篇名叫站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出的文章，可能你会获得更多校园笑话大全开心一刻的笑料
以下是的一些我们精选的站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出
1.听我妈讲，他们那个年代结婚是租个后面拉东西的货车，拉嫁妆用的，我爸去姥姥家，几个人唰唰的把嫁妆装好以后，我爸大手一挥，走！姥姥拦住了，说，媳妇儿不要啦？脑补一下当时的场景，老爸太可爱了。↓请看下面站在我家门口图片1
开心一刻笑话夫妻
2.一大早老妈端着饭来到我房里：女儿呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗？我……↓请看下面站在我家门口图片2
3.在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说：“小伙子，以后少抽点烟，抽烟对身体不好。”↓请看下面站在我家门口图片3
4.站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来，我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的……千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协……”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋……”我拽都没拽住他……
最新站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出可以看看这篇名叫开心一刻，同学叫覃奀垚，有个老师来代课，点名时闹笑话了。的文章，可能你会获得更多站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出
开心一刻笑话夫妻
以下是的一些我们精选的开心一刻，同学叫覃奀垚，有个老师来代课，点名时闹笑话了。 开心一笑，忘了烦心事1.今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
2.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了。” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目。”男的回答 女的又问：“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气。。。。”↓请看下面覃奀垚图片1
3.晚饭没多久，闺蜜来我家，进门就生气的一摔包：“分手，坚决分手！”我问什么情况？闺蜜答：“你知道的，我相亲的那个对象我们都谈了一个月，也没一起吃过饭，更别说看电影，今晚他约我吃了饭又看了电影！”我疑惑的问这样不是挺好的吗？闺蜜爆脾气上来了：“好什么好，吃饭结帐他说钱包在车上没拿，让我先付账。这也算了，居然带我到店门口看的露天免费的电影！真是够了！”
↓请看下面覃奀垚图片2
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4.马上就要高考了，给学渣们的温馨提示：1。反复检查文具；2。正确填涂答题卡；3。你的闹钟要调好；4。也许你会紧张但一定要冷静；5。考试之前在座位上闭目养神；6。不要在不会做的题上停留太久；7。上午考试完后睡个午觉；8。前7条第一个字连起来才是给你的忠告！！！
↓请看下面覃奀垚图片3
5.“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。” “别整这没用的，快告诉我车撞哪了？” “门口的大树上……”
6.以前班上有个同学叫覃奀垚（qin en yao），有个老师来代课！ 点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？” 同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！
关注我，每天都有好心情。开心一刻■
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