精选的空间改版经典搞笑语录 摇啊摇，摇到奈何桥。
1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
2、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实� �
6、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多� �
8、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
9、等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟� �
10、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
13、就算是believe，中间也藏着一个lie。
14、付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
15、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
16、没有100分的另一半，只有50分的两个人� �
17、冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具� �
18、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
19、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人� �
20、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
21、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
22、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
24、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
25、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
27、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
28、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
29、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
30、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
31、给点阳光我就腐烂。
32、要适当吃一点，才有力气减肥。
33、摇啊摇，摇到奈何桥。
34、你快回来，我一人忽悠不来� �
35、不要和地球人一般见识~~~
36、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
37、爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚
38、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以
49、爱就像打篮球拼命的抢拼命的追当得到以后便毫不犹豫的抛出去
40、为了更好的离婚我们结婚吧
41、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
42、老虎不发威是给你hellokitty的面子
43、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
44、如果一对双胞胎（男滴），和一对双胞胎（女滴），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊� �
45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！� �
46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”
47、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
48、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少� �
49、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套裤子，两件就把全身裹了个严严实实� �
50、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
51、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！ 最新空间改版经典搞笑语录 摇啊摇，摇到奈何桥。可以看看这篇名叫qq空间经典搞笑语录的文章，可能你会获得更多空间改版经典搞笑语录 摇啊摇，摇到奈何桥。
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1、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。
2、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
3、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
4、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。
5、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜� �
6、黑丝袜宝贝，我往哪里找像你这么好的女人。
7、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。
8、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
9、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
10、神州行，我看行！我不缴费看你行不行� �
11、我是真的很爱很爱你，一百个世纪也不变。
12、无论如何，我都爱你。无论如何，我都宠你。
13、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
14、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小� �
15、校园恋爱最美好，偷偷瞥一眼都能心跳加速半天。
16、我在等属于我们的七夕之夜。你会来吗？我会等的� �
17、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
18、我是董郎，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
19、莫名其妙的感觉，莫名其妙的想发脾气，真的好累。
20、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
21、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
22、11月11日，很快就是冬天了，是准备棉被的时候来了� �
23、在这个世界上，很少有纯粹的朋友，只有共同的利益
24、情人节啊情人节，最好刮台风，还16级，吹散一对是一对。
25、我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单。
26、续写繁华的蜡笔交予你手，是悲剧是幸福有你自己撰写…
27、就带着温暖的心情离开，那个是要比苍白的真相要好。
28、曾经有个女孩叫哥在地上爬，最后哥了她在床上滚。
29、外面的世界很精彩！外面的世界很无奈。回家，回家。
30、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
31、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
32、心底某个地方住着一个不知名的情愫，你弱它就强……
33、考试不知害了多少，让诚实的孩子都学会了。
34、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
35、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
36、世上没有十全十美的文章，如同世上没有彻头彻尾的绝望。
37、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
38、可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，可以保护我的脆弱。
39、有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。
40、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
41、浮生不过倒影一场，我曾经有一个爱情故事。少年时，情浓时。
42、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
43、恋爱中的女人只有两个，一个满足的女人，一个不满足的女人。
44、不要迷恋哥，哥就是哥，何止是个传说。哥只是哥，传说的传说� �
45、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
46、哥花心，色心，贪心，三心具全；痴心，真心，爱心，心心全无。
47、一段伤痛的恋情，不在于去怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
48、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
49、万有引力定律告诉我们的，吸引别人的最好方法是去充实自己。
50、再好的草原也有瘦马，瘦马也不是好马？好马的标准还有其他的� �
51、情人节、不知道我未来的老公，现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢？
52、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
53、情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了。”
54、人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。
55、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
56、不是哥不好，只是哥对你不够好；不是哥不坏，只是哥没有对你使坏。
57、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
58、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。。
59、无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。
60、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
61、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
62、我爱你“寥寥三个字，包括了全部的生命、全部的思想、全部的灵魂。
63、你可以很善良，但不要放松对这个世界的警惕，因为有些人，根本不是人。
64、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
65、哥也曾爱过伤过哭过痛过麻木过，但这个世界也没有因为哥停止转动过。
66、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
67、等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
68、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
69、哥不是牛粪，但哥比牛粪更有营养，而且温度适宜，适合各种花花草草的生长。
70、今天我在鹊桥的这边等您，另一边的你在想我吗？我俩不如就鹊桥中定终身吧� �
71、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶的：诅咒织女七夕来大姨妈� �
72、爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。
73、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个� �
74、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。
75、七夕，七夕，我的佳期；织女，织女，我的爱妻；天上地下，千年聚齐；呜呼哀哉，我爱我妻。
76、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发息吧� �
77、分手了以后。不告诉任何人。我以为有一天你会回心转意。可是你已经迫不及待的宣布。你已是单身。
78、在你空闲的时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风� �
79、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了� �
80、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
81、每一次望见你那轻盈的双眼，每一次听到你那美妙的声音，每一次……我爱你是那么深！你永远在我梦里� �
82、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
83、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此� �
84、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳� �
85、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
86、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！”
87、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
88、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
89、胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
90、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
91、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
92、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
93、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
94、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临，客人迈右脚，它说：欢迎再来，游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！ 最新qq空间经典搞笑语录可以看看这篇名叫2015经典搞笑语录最新集锦的文章，可能你会获得更多qq空间经典搞笑语录
1、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上变成18年了。
2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
3、别以为你上课发我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
6、谁让我过愚人节我就让他过清明节。
7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
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8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
9、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人!”兴奋的狂奔而去!敲了半天门，发现真的没人。
10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
11、以后妈妈再也不用担心我的学习了，soeasy.左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里!
13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?
说明：只要一结婚，后面就没戏了。
14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个员。
15、失而复得的东西。永远都是二手货。
16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗?
17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他写的是：在吗?
18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么?
19、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。
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20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没问权限。
21、坟价都涨那么快，死不起了。
22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
24、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
25、敢诅咒我买方便面没有调料包?
我诅咒你买方便面只有调料包!
26、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
27、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
30、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
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31、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
32、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
33、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
34、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
35、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
36、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
37、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
38、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
39、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
40、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
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