精选的两个人的搞笑段子 两个人的搞笑段子(热门篇)
1.姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!
2.去快餐店吃午餐，一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗?
这里吃还是打包?
”
3.一只蛐蛐跟猪打说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?
于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
4.“彪悍的人生不需要解释”，唉，我觉得下联应该是：“傻逼的人生靠幻觉支撑”.(@作业本)
5.城里人：“你在买什么?
”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!”
6.有一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说："妈妈，我。。。喜欢。。。范冰冰!"妈妈："哟。。。儿子要求还挺高!"说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。。"这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:，多少钱?
(你们让我情何以堪)
7.某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务?
”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来?
”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下!”
8.虽然我十分不想学习，但是，儿子，为了让你用得起iPhone N.，不用天天打飞机，可以作为资深高帅富勾引女生，爹学! 虽然我十分不想再学习了，但是，女儿，为了你未来上大学能用iphone N，回家能直接买机票，不致被图谋不诡的高帅富诱惑，爹学!!!
9.某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊，众皆愕然。
10.一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗?
两个人的搞笑段子(经典篇)
1.昨天看见一个帖子有人被骗进组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被的开除了...
2.朋友问：“最近混得怎么样啊?
” 男子答：“嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!” 朋友赞叹道：“你小子艳福不浅!哪泡的妞?
多大?
!” 男子说：“你丫瞎想什么!我女儿，今年两岁!”
3.眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!
4.看了度娘的那个现场走秀视频，其实她前面那个妹子更漂亮，身材也很棒，但就是没露奶，所以就没当成度娘。这也应了一句老话：“有奶就是娘。”
5.朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?
”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?
”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了：“难道你吃屎比较多吗?
”
6.办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?
主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：“小刘忙(小流氓)，小王吧(小王八)。”全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
7.某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?
其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@1
63.com。”于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。
8.经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。
9.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?
不可能吧。”
10.春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子……(@冬的颜色) 两个人的搞笑段子(精选篇)
1.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?
” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!” 医生：“那您活那么久干嘛?
”
2.给师兄发，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。
3.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么?
，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~
4.我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。
5.任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视……任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：“任哥哥。”任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡……(此处省略一万字)(@叶文添)
6.中国的大学分三类：
1.我已经到家了;
2.我在回家的路上;
3.早放一天会死啊。
7.三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?
”B：“当然是孙悟空呀!”C：“我觉得唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
8.李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句“有经验者优先“
9.小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。”老师：“你怎么知道?
”小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。”老师：“你怎么发现的?
”小朋友：“我一直看着他。”
10.有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“侬遗精伐，侬最好遗精啦?
先生侬有遗精(现金)乏”。有人立马回帖: 在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴?
侬几巴(几排)拿出来看看 最新两个人的搞笑段子可以看看这篇名叫搞笑姐妹头像两个人的的文章，可能你会获得更多两个人的搞笑段子
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