精选的每日微信搞笑段子 每日微信搞笑段子大全
1. 一脚揣不出你屎来算你拉的干净
2. 静如处女动如处男
3. 金钱不能买到一切但能买到我暴力不能解决一切但能解决你。
4. 把那孙子揍到吐屎
5. 在错误的路上就算奔跑也没有用!
6. 只有站得高才能尿得远~
7. 寂寞是种感觉一个人并不寂寞想念一个人才寂寞!
8. 甲：我跟你讲啊我今天看见好多尼姑在公园散步啊乙：是啊是早上吧昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了!
9. 活了二十多年没能为祖国为人民做点什么每思及此伤心欲绝
10. 世界上本没有神的祈祷的人多了也就有了
11. 老婆像小灵通经济实惠但限本地使用二奶像中国电信安全固定但带不出门小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
12. 黑夜给了我黑色的眼睛我却用鼻子迎接光明
13. 上帝会把我们身边最好的东西拿走以提示我们拥有的太多
14. 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
15. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!
16. 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
17. 事业是国家的荣誉是单位的成绩是领导的工资是老婆的财产是孩子的错误是自己的。
18. 凤凰重生就是涅盘野鸡重生就是尸变。
19. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过……
20. 老子不但有车还是自行的……
21. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
22. 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿美貌天下第一贤惠温柔性感岳父癌症晚期……”
23. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
24. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
25. 为了避免家庭暴力于是我决定不结婚!
26. 你可以像猪一样的生活但你永远都不能像猪那样快乐!
27. 迅雷不及掩耳盗铃以不变应万变不离其宗成事不足挂齿此物最相思风雨中一屋不扫何以扫天下无敌东边日出西边雨一直下举头望明月几时有呆若木鸡毛当令箭杀鸡焉用牛刀小试锋芒毕露春光围魏救赵宝奎八格牙鲁冰花一泻千里共婵娟……
28. 某女的一篇博客日记：某月某日大醉而归伸手一摸——手机和贞操都在睡觉!
29. 好歹我也是个戴眼镜的怎么能调戏良家妇女呢?
30. 挣钱就像用针掘地花钱就像水渗进土里。
31. 永远都不要停止微笑即使是在你难过的时候说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
32. 大学这四年里我一直认为自己是个人才可是我错了我不是!我tmd竟然是一个天才!
33. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。
34. 世界上最遥远的距离不是生与死的离别而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
35. 穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。
36. 我故意学习故意工作故意生活故意活得像个人!
37. 长大了要娶唐僧做老公想宠幸就宠幸不想玩了就把他吃掉。
38. 老鼠一发威大家都是病猫。
39. 一定是我的帅害死了我!
40. 又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女就像鬼魂一样男人们都在谈论它但从来没有人亲眼见过…… 每日微信搞笑段子精� �
1. 记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在是敢笑却不会笑了……
2. 如果幸福是浮云如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云漫天繁星……
3. 避孕的效果：不成功便成“人”。
4. 孤单是一个人的狂欢狂欢是一群人的孤单。
5. 这世上最累的事情莫过于眼睁睁看着自己的心碎了还得自己动手把它粘起来。
6. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!
7. 父亲问我人生有什么追求?
我回答金钱和美女父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情父亲赞赏的摸了我的头。
8. 男人都好色色心稍强一点叫色狼再强一点叫色鬼更加强就叫色魔尤其强那就成了变态色魔好色到了极致被称作人体美学艺术家。
9. 记得刚毕业不久的一天女友给我发了一条：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢女友又发来一条：“对不起发错了。”这下可以彻底伤心了……
10. 此地禁止大小便违者没收工具。 最新每日微信搞笑段子可以看看这篇名叫微信朋友圈搞笑段子的文章，可能你会获得更多每日微信搞笑段子
以下是的一些我们精选的微信朋友圈搞笑段子微信朋友圈搞笑段子因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。“电脑的中文怎么说”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道谁傻”。
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用二逼形容你，人家铅笔不乐意穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。有一个人，做面膜的时候，还比真人更好看。别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？说一个小时侯的事儿，当时也就七八岁吧小学二年级，楼主有一闺蜜，上课偷吃橘子，被同桌发现，同桌向老师报告，闺蜜说我没有吃，同桌说橘子籽还在她手里呢。闺蜜说，那是我掉的牙…牙…牙…牙。爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。别日久见人心了再日久你就炭化了.
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能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉！人应该爱动物，它们多美味啊！昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞。我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
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时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭莫装逼，装逼遭雷劈！大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。女孩，不需要多么艳丽的外表，简单，干净，温暖，如此甚好我们首先创造出习惯，然后习惯创造出我们。清清爽爽的印象很高兴没有跟你纠缠不清，至少落个清清爽爽的印象。最新微信朋友圈搞笑段子可以看看这篇名叫微信朋友圈搞笑段子：谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩的文章，可能你会获得更多微信朋友圈搞笑段子 1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。 2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 3．我再也不是一两条关心的就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。 5．放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。 6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。 7．老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。 9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。 10．我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。” 11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。 12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。 14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！ 15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。 16．“我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次”
17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。 18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 19．你任何为人称道的美丽，都带着PS的痕迹。 20．考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。 21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！ 23．“有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。” 24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
25．人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 26．如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。 27．我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。 28．课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！” 29．为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
30．小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问。” 更多推荐>>>
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