精选的内涵段子爱的故事上集
1.昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
2.“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
3.老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
4.悟空听说那 iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
5.公车上一少妇抱着貌似
5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……
6.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’”
7.多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”
8.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
9.一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
10.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？” 最新内涵段子爱的故事上集可以看看这篇名叫搞笑有内涵的段子笑话的文章，可能你会获得更多内涵段子爱的故事上集
以下是的一些我们精选的搞笑有内涵的段子笑话
1、 今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”
2、 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
3、 老师：知道那个汉字最有持久力吗？：田。老师：怎么说？：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
4、 关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐。”
5、 一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡！
6、 一项针对200名荷兰男性的研究发现，性高潮太快来临的男人，可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示，这种“早泄男”通常反应速度都很快，在DOTA或者射击游戏的战场，他们往往是个高手。现在，请告诉我，谁DOTA LOL CS CF，打得好？
7、 昨晚把喝得有点晕的女神背回她家，她在浴室洗澡我在玩手机看片子。期间她一会儿叫我帮她递毛巾，一会儿叫我帮她拿内裤。最后更过分的是她说穿不上内衣叫我帮她，你tmd的当我傻啊，当我苦力使唤我！幸好老子机智的溜掉了！
8、 跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
9、 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信。
10、 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
11、 小明问爸爸：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”爸爸：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
12、 蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”
13、 一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲”。
14、 公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲。”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
15、 “老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
16、 记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
17、 今天看见女神QQ在线很激动的问：在嘛？一会女神回复：在拉，什么事？我激动半天女神居然回了，我说：那你先拉，拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。
18、 我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对。
19、 一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的！这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。
20、 今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦，如果是女的呢，那人说：“当然是人工呼吸”。
21、 一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂，一愣一愣的。我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
22、 昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”
23、 妻子昨夜未归，第二天回来就要闹离婚。我问：为什么。她说：龙宫里住着一个小泥鳅，太空旷了，我要去找龙王。我。
24、 有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”
25、 一座建在山上的尼姑庵里住着一群尼姑，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上。
26、 孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
27、 某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”
28、 华佗给曹操看病。曹操说，我的病怎么样。华佗说，我不敢说。曹操，说吧！华佗，要。要。要。切开脑。曹操大怒，我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了！华佗死后，曹操头痛欲裂。曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：还不速请神医华佗。曹植呜咽道：偶。偶。偶爸刚弄死他。
29、 我拥有王思聪的屌丝，马云的脸，郭敬明的身高，还拥有韩红的身材，为什么就没有女朋友？()
30、 刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊。
31、 前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了。
32、 某女被命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回说：小样儿！当我是打卡机啊。
33、 和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。
34、 隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。
35、 上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
36、 本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪。
37、 单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子，我是草。
38、 今早起来习惯性的给老婆100块钱，我心想：“完了，要被老婆发现了”后来老婆也习惯性的找了我20块。
39、 我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
40、 今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧！”他哭丧着脸：“没有一点点防备突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了。”（太土豪了，里面居然充的天然气！）
41、 天气越来越热！每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉，每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。在过2天我就可以下手了。结果昨天晚上，我电瓶车没了！
42、 擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天。
43、 和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”不是快进，我们看的是精简版。
44、 一天妮妮拿着她的新玩具跟小新炫耀妮妮：这个玩具你没有吧！小新脱下裤子说：这个东西你没有吧！第二天妮妮遇见小新，妮妮脱下裤子说：我妈妈说我有这，你那东西我要多少有多少。
45、 昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了大众点评找了找附近的足浴，看了一家还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差评。 我瞬间就醉了。
46、 天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗子热量=六碗米饭。
47、 有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”
48、 我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀。”
49、 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的？”丈夫：“是呀！”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！”
50、 女友给男友发：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友回复道：“我在大便。”
51、 一哥们为人比较友好所以他们都叫我“大暖男”我们一直都叫他这个绰号！直到有个我们喝醉酒，鼻音没分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。
52、 和女友做羞羞的事，突然女友对我说：“你压着我头发了”，我想起段子上说啪啪啪的时候女的说的最多的就是这句话，想也没想就对女友说：“怎么你们女的老是爱说这句话啊”，然后女友误会了，再然后，我就醒了，fuck我还没看清她长什么样啊。
53、 《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意的。
54、 老婆晚上玩我手机一看到我连按4个9出来的是洗浴中心，默默的把家里的仙人掌拿出来了。
55、 最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
56、 事实证明，我的倒霉是无极限的！今天刚从饭馆吃完饭出来，竟然被一只低飞的燕子撞了个眼冒金星。尼玛，我近视眼难道你也近视眼吗？
57、 外科实习休息时，和几个护士美眉还有带教老师在那开着玩笑，说着荤段子，突然老师往一个年轻护士背上手一拍，啪的一声，护士姐姐脸红了骂道：“陈医生，你要死呀，胸罩扣被你拍开了！”我都觉得尴尬，没想到，老师说：“没事的，你这飞机场，没事，跑起来都没关系”我笑得太大声…老师坏笑地说：“再笑我拍你了，拍你就有事了！”
58、 吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学的饭卡掉了，我连忙上去捡起来，对那个女同学说：“嘿，同学你的节操掉了！”节操那个同学回头看了我一眼又看了饭卡一眼她那眼神杀了我都可以。
59、 公司QC部有一大叔，平时说话三句不离一荤段子，我没事的时候特喜欢过去听他说话。。背景人物切割。。一天我跑过去那喝茶，他大腿一拍，嗓子一开说，还好我家是两儿子，要是女儿被人啪啪的哇哇叫都不能去帮忙，想想都心疼。我心灵瞬间接受了洗礼，但是隔壁一阿姨脸都黑了，他家就一个宝贝女儿。
60、 有次去朋友家玩，中间去上厕所，还真发生段子里，经常说的，没水怎么办，怎么冲都冲不下去怎么办，那天冲了好几次，怎么都冲不下去，没办法了，就出去从卫生间接了一盆水，朋友看见了，问干嘛，我说，去卫间喝水那时候挺机智的。。
61、 下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都看了没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的。不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢。
62、 一次乘电梯，肚子不舒服老想放屁，终于没忍住偷偷的放了，这时想起麻花的一个段子，就嘟囔了一句“什么东西糊了？”想让大家都感受一下又放了几个～这时候站在我后面的哥们说大哥是你屁股糊了吧。。。
63、 加入了一个段子群，今天特别安静。后来有人问：股票无一幸免是吗？大家开始吐槽。这时，一个新来的人问：这是散户被套群吗？
64、 玩了这么久的段子，昨天终于约到一个女神啪啪啪，在房间，女神对我说，她是第一次，要轻点不然疼，过了一会我温柔的问：疼吗？女神：进去了吗？我：进去了。女神：疼…疼…疼。
65、 小情侣车震，忘关车窗，劫匪观看半小时后进行抢劫。求心理阴影面积。
66、 今天男友坐了七八个小时的大巴来看我。而我确淡定的回了一句。我姨妈也来看我了。随后。
67、 蹲厕必备：手机，手纸，香烟，打火机。你们说还缺什么？
68、 去图书馆避暑，没带证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。
69、 一天我同学走在大街上，迎面走来两个大MM要问路，上来一句“叔叔。”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”我下次也要这么做。
70、 有一对夫妻，都是某农业大学高才生，结婚当天入洞房不知该怎么办，于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。
71、 今天在电梯听到两个聊天！一个说：“要期中考试了！”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢！”
72、 最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，在喝在加就成了茉莉清茶，在喝在加，就成了茉莉花茶无糖版，在喝在加，就成了农夫山泉有点甜，在喝在加，康师傅纯净水。
73、 我出两道题，答对一个的，我给你买行货苹果6S Plus128G玫瑰金，答对两道，给你买路虎揽胜！第一题，今天晚上六开奖号码。第二题，今天双色球开奖号码。
74、 其实女人就像鸡蛋，外表很硬，里面纯洁，而内心，很黄很黄。
75、 突然想起在高中，每几个星期换一次位置。轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书。然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点。
76、 小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。 他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？” 小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”
77、 为什么每天半夜那么多美女打电话打扰我睡觉？难道长得帅是我的错吗？我是不是该换电话号码了？
78、 么，世界都是小小的，逛个小街，吃个小饭。牵个小手，亲个小嘴，一不小心就上了人家的小床，等毕业混久了，空间变得很大逛个大街，吃顿大餐，用他大手，摸她大腿。大大咧咧就上了不知谁家的大床。
79、 李小龙死了，是上帝缺少保镖；迈克·杰克逊死了，是上帝缺少舞者；张国荣死了，是上帝缺少演员；保罗·沃克死了，是上帝缺少车手。那么问题来了：我死了，是上帝缺少了什么呢？
80、 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”最新搞笑有内涵的段子笑话可以看看这篇名叫搞笑有内涵的经典语录的文章，可能你会获得更多搞笑有内涵的段子笑话 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
你现在过得好吗?
如果你过得不好我也就安心了。
天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
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你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。 我觉得地球好危险，我想火星了。 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 对不起，公共厕所没有适合你的性别。 曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
你以为你是谁?
你就是泼出去的水、我连盆都不要。
脂肪那么厚，动一下都那么难受!
打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
为了做公务员，我生了领导的儿子。
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美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱! 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。 明月几时有，自己抬头瞅。 每个人都是囚犯，电话号码就是编号 山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。 别管我要安全感，你以为我是专门杀的软件啊。 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。水清则无鱼，人贱则无敌。 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 我不认识我的情敌，也不认识我的情人。 你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
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您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧! 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 先学会不生气，再学会气死人。 孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
你长的外形不准，比例没打好。
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
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