精选的内涵笑话段子集锦 内涵笑话段子集锦
1、一大叔在QQ上问我几岁?
我回答16。 又问：是处女吗?
我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的…… 靠!逼着我说脏话，我不是处女怎么啦?
我就不是处女了!怎样?
我一男的不是处女怎么啦?
2、某男偶然从朋友处得知有这种文化，兴冲冲去女仆咖啡厅体验，结果败兴而归，对朋友说服务态度极其不佳，朋友不解，去咖啡厅询问方得知，那天的主题是傲娇
3、“我是一个风骚女人，是吗?
”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的?
是你丈夫告诉我的。” “你说够了!”女主人严厉地说。 “我还没有说完呢!”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗?
” “要是你再说是我的丈夫……” “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”
4、某女仆在应征的时后表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。
5、官府女仆摔碎一碗。女仆下跪认错时，乳房微露，官性起即成好事，不于追究。次日女仆叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。此后女仆常打碎碗，要求官惩罚，有时一日竟打碎三次碗。官年事已高难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，女仆从此不用工作，工饷照发，相传这是“铁饭碗”的来历!
6、话说一天和新交女朋友逛街， 突问女友知道69是什么意思吗?
女朋友摇头不知道，问我是么意思， 我假装神秘的说晚上给你示范。 此时女友急切回复说不行，今天例假!!!!
7、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢?
哥们很快答道：上研究生呢。 我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生， 忙问：可以啊，你小子，在什么学校?
二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
8、去酒店下榻，夜里正在迷糊，突然听到有人敲门问话。 女：有人吗?
我：有什么事吗?
女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊?
我：哦，上面一个日，下面一个比..... 女：那么我们昆一下好吗?
我晕倒，不可怕，就怕有文化。
9、公司元宵办了个小型猜灯谜。 主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么?
大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。 主持人：不对，沉默一会。 平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。
10、公交车遇到色狼怎么办 夏天妹子坐公交老是容易遇到色狼占便宜，一天，某女坐公交，一男子用他那个部位一直蹭那妹子PP，三四次以后，妹子醒悟过来了，绝对不是公交挤的原因，妹子当时火冒三丈，想给色狼一脚，一看没穿高跟鞋。于是妹子淡定的喊了句：尼玛，你都蹭了五分钟了，到现在还没硬。你就是个性无能，就不要在这边装变态好不好?
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以下是的一些我们精选的内涵黄段子精选我们讲笑话是来搞笑的内涵黄段子精选-我们讲笑话是来搞笑的，不笑的是因为你没看懂这个内涵的笑话。
一、今天没法报答你
楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧？她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？我晕，这话我该怎么理解。
二、自动连wifi的手机
老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。
三、我这病得半个小时才能治好
昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用。我：网上不都说这招好使。老婆：我跟别人不一样我有病。我：有病我给你治啊！说着就要动手。结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的。我：...
四、孩子基因突变
男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：“亲爱的，什么是基因突变？”女人想了想，道：“说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。”男人：“这么说，我们的孩子就是发生了基因突变？”女人：“是啊……”
五、B烂了
甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了1000次左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢？甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
六、你媳妇一个月能挣多少钱
甲：“我媳妇在县城一个月挣2000块”乙：“我媳妇在省城一个月挣5000块”丙：“我媳妇在首都一个月挣9000块”丁：“我媳妇在东莞一个月挣50000块”
七、光射三分钟
有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样？厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说10分钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀！这时三妹说光射光射…
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八、嫂子，我已经原谅他俩了
经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：“嫂子，我已经原谅他俩了。”
九、中指受伤了
女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发说说。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了...我到底做错了什么？
十、可能是哥活好吧
前女友结婚，非要本人参加。给个面子吧，哥去了，快结束的时候，那男的知道我的角色了，一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗？”“外面那辆QQ是我的”“没房就一破车，当初她怎么愿意和你处啊”哥头一仰，成45度，淡淡的说“可能是哥活好吧~”请大家脑补一下当时新郎的表情……
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他说这手机太差，网速慢，衣服还没出来呢!几天后，他妈就给他换了爱疯
5...
内涵笑话爱疯5的由来 话说能不能好好的聊天能不能好好聊天?
【缺德的隔壁】刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起： “哥哥，给几张纸巾好不好?
”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢?
”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去，谁这么缺德!
【源于生活，高于生活】晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活，要源于生活，高于生活!”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在博，爸爸仍在网恋……”
最新内涵笑话爱疯5的由来话说能不能好好的聊天可以看看这篇名叫内涵笑话和妹妹吃宵夜天气热席子太硬了的文章，可能你会获得更多内涵笑话爱疯5的由来话说能不能好好的聊天以下是的一些我们精选的内涵笑话和妹妹吃宵夜天气热席子太硬了内涵笑话和妹妹吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账?
只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀!!然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
【天气热，席子太硬了】夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体?
这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。【装女人成神经病了】她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
【楼上楼下】
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从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川!男人是专一的动物，当他们专注一件事情的时候，会迸发出独特的魅力。【太极】感觉好像要下雨了，就一个机灵爬起来穿条裤子衣服也没穿上楼顶收衣服，走到边上正好看到对面女生宿舍有个女孩子正在脱睡衣，可能刚起床。关键是她也看到了我，我一愣，心想这误会大了，好不好当我变态了，于是：哥一扭头，马步一蹲，神情飘渺，乱打了十多分钟太极。。。现在感冒了。。。用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。。
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小平：“我好累啊，爸爸你背我吧!”
老爸：“乖孩子，你已经长大了。本身走吧。‘
小平：“噢耶，我长大了，爸爸给我买手机。”
12个笑话段子集锦，开心一刻
1、先生问小明:“你面前有一个五米深的坑，外面没有水，如果你跳进去该怎样进去呢？”小明:“这还不简单，把头脑里的水放进去不就漂起来了吗？”先生:“你头脑里有那末多水吗？”小明道:“我头脑里不进那末多水干吗要跳下去呢？”1、
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2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔进去了，还有藏在外面的200块[冷汗]媳妇看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔进去啦。媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费？老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个汉子，老公说这杂回事？媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔进去了。
4、媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干吗，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。
5、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空下台,24盏灯全灭。来由:
1.没房没车只有一根破棍.
2.保镖职业危险.
3.动不动打妖精,对女生不温柔.
4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧下台，哗!灯全亮。来由:
1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬
3.精通梵文等外语
4.长得帅
5.最关键一点：有宝马！
6、早上逛超市，要走的时侯，出口保安忽然叫住我说：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我本身的。”
7、出门要低调走到小路里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我昂首应了一声：“谁在呼唤朕!？”而后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，你不避……”
8、老爸在做饭，厨房外面没盐了而后就给了老弟十块钱:“你去看看劈面超市有盐没！”过一会老弟回来手外面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐！”
9、坐地铁，阁下坐着一年青英俊妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，能够饿了，不停缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈特长盖住胸口，小正太折腾了半天没方法。忽然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，咱们一人一个。”你们说我该不应帮他一下呢！
10、都说女儿找了男朋友，父母会有本身辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
11、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。
12、一女共事在办公室犯贱：“我太英俊了，每天都被一群汉子死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女共事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
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