精选的让人啼笑皆非的超搞笑QQ句子 让人啼笑皆非的超搞笑QQ句子
1、老师总是叫我们学诚实不要说谎，可以一到上面领导来检查时就教我们说谎。
2、如果来世我可以自己选择投胎，我愿做一床盖被，压尽天下人。
3、这世上我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的� �
4、黑夜给了我一双性感的黑色眼睛，可我却只用它来翻白眼。
5、说真的，现在这社会我不怕喝敌敌畏，就怕中奖开盖畅饮，再来一瓶。
6、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！你的明白？
7、买康师傅方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。
8、老师最自恋，总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
9、如果大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我想我会很淡定的当他是许仙。
10、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤配丝袜。
11、全当世界没人要你的时候一定来找我我会告诉你我也不要你。
12、前面儿那位大妈请你别在我前面梳头了好吗我直想唱周杰伦的发如雪。
13、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。
14、男人的承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。
15、每到月底我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
16、自从喝了三鹿奶粉，腰不酸了，腿也不痛了，连心脏也不跳了耶� �
17、孔子曰：中午不午睡，下午会崩溃。孟子曰：孔子说得很对。
18、悟空徒儿，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒蒸熟了没？
19、不要总是问我为什么会喜欢你，百度一下绝对心满意足了。
20、犀利哥说了不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
21、有棱有角的坏处是，被别人啃起来十分的方便。
22、世界末日到了，有件事情我一直瞒着你，其实我是打怪兽的奥特曼。
23、现在起决定与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
24、你知道你像我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了急。
25、我想每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
26、我愿意捐献所有学校的老师去抗日，学习是小事，爱国才是最重要。
27、我才不会跟白痴去计较，不然别人会分不清到底谁是白痴。
28、妹子，记住，以后谁再说爱你，上去就拍一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
29、大人们都说早起的鸟儿有虫吃，我只想中午起来有饭吃。
30、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽� �
31、你爱，或者不爱我。我就跟在你后面，死死缠着你。
32、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里吃的超级享受，心里却恨自己不瘦。
33、爷爷纳闷的说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
34、佛曰，色即是空，空即是色。嘿嘿今晚，偶很想空一下下。
35、本想在这次期中考试来个咸鱼翻大身的，谁知道最后彻底粘锅胡了。
36、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身了。
37、再也遍寻不着，犹叹当年那小蛮腰。空余恨，一身五花肥膘。
38、在遇到你之前，我的世界是黑白分明的，遇见你之后，哇靠，全变黑了。 最新让人啼笑皆非的超搞笑QQ句子可以看看这篇名叫搞笑的内涵段子让人笑喷的文章，可能你会获得更多让人啼笑皆非的超搞笑QQ句子
精选的搞笑的内涵段子让人笑喷 搞笑的内涵段子让人笑喷(热门篇)
1. 谁还记得，曾经说，一辈子也不会忘记，谁还在意，回忆里，某个人的甜言蜜语，谁还留恋，往昔时，彼此间难以割舍的情。有缘的无份，有份的无缘。每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘灭，缘聚缘散，一切的那都是天意。微信朋友圈幽默段子
2. 不管有多远，不管中途遇见了太多太多的人。总是会在不经意之间浮现那位过客。可是不再是曾经的感觉。我想更多的是一种牵挂吧，因为他曾陪我渡过青春年华最美的时光。是苦涩而令人露出会心一笑的。
3. 别傻了，即使再好的朋友，也会随时间的流逝而疏远。别爱了，即使发誓要在一起的恋人，也有分开的时候。我们所想依靠的人都渐渐离去，最后只剩下自己。爱到最后，伤了自己，不敢再爱。
4. 刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?
”我。。。
5. 老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么?
”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的!”
6. 公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿钟，直到老人下车。这位在校大接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”
7.一天， 女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。
8. 你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。
9. 我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
10. 看报道说某酒家一份的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。。。怎么办?
搞笑的内涵段子让人笑喷(经典篇)
1. 物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会?
”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
2. 今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小点了俩菜!一说：“要不咱今天整点儿白的?
”“不了，下午还上课呢!”另一个说。“少整点儿没事。”“那好吧，两人最多喝一瓶啊!”“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线!”我去，这年头还有劝奶的吗……
3. 陪老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围众多美女，于是拿出老公的气概，拿出信用卡：“我来卡!”老婆撇了眼周围的姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”顿时周围看我的眼神不一样了……
4. 儿子养了只。昨天下午，我在院里打电话。他就在我旁边逗玩。突然，一压屁股，嗤拉一下，就拉了儿子一鞋面鸭屎。我一阵恶心，顺手从兜里掏出一团卫生纸递给他，就挪了个地方。好吧，等我挂了手机，赫然就看见兔崽子拿着那团卫生纸，追着满院子喊叫:“别动，停，我爸让我给你擦屁股呢!”
5. 清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了，到现在我还不知道为什么!
6. 公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
7. 男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
8. 哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔?
你知道那些虾兵吗?
”李靖：“咋了?
”龙王：“青岛的。”
9. 人们都说她是为了钱嫁给他，他觉得无所谓，只要够漂亮带出去有面子，他有的是钱养她。后来他破产，所有人都说她会离开他。他也这样想。有天她说想聊聊，他颓丧地想她是要离开了。而她只是递给他一张卡：这是这几年你给我的钱。你从不觉得我是爱你的，可我从第一次在电视上看到你就已沦陷。
10. 他篮球打得好长得帅，是校园偶像。她活蹦乱跳和每个男生都是哥们，除了他——和他说话她紧张。为了接近他体育自选她选了篮球。老师让他教大家上篮。他站在篮下，她拍着球一边跑一边心肝乱跳，球一下就拍到他脸上。他捂着鼻子蹲下，她慌得叫：怎么办怎么办!他一抬头眼梢竟带着带着笑说：你以身相许吧! 搞笑的内涵段子让人笑喷(精选篇)
1. 有喜欢的人，是她上司，所以抵触公司热心姐姐给她安排相亲，可又不得不去。相亲那天，那位姐姐笑得很贼。她故意把自己收拾得很邋遢，涂红抹绿，还带了一副等同毁容效果的大眼镜。结果相亲对象一出现她就傻了。对方戏谑地挑着嘴角：你把自己收拾成这副德行，恶心着我就不怕我减你薪水?
2. 那年她高考失利，灰心丧气，家中死气沉沉。一天午后她坐在院中摇椅上午睡，感觉自己伴着仙乐飘摇，久违的轻快。母亲：“她笑了她笑了，她小时候一听到摇篮曲，就算睡着也会笑，没想到现在还是。”“小声点儿，这孩子很多天没笑了，你别停啊”——刚睡醒的她闭眼含泪继续微笑：十八年了，我都忘了。
3. 他和她已经分手两年了。两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落。他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。下面有一行小字：我嫁人了，不等你了，不更新了。
4. 陈新乐是沈烈，但陈新乐暗恋沈烈，终于在大四那年，向他表白，但他说有女朋友，随后一个人闯入她的生活，为了引起她的注意，和她天天吵架，最后得知，原来他是沈烈的哥哥沈由，而在一次次接触中她慢慢喜欢上了他，由于经常的应酬，他得了胃癌，而在她的劝说中，他做了手术，他在手术中放弃了自己的生命，成全了她和沈烈，只因他爱她。而她不知道的是，沈烈其实也爱她，只是因为他哥哥喜欢她，而就放弃了她。
5. 大三那年，她最喜欢坐在他斜后方听课。他看黑板，她看他，那帅得冒泡的侧脸让她流尽口水。有天上课她问旁边姐妹：我想挑个日子表白，哪天好?
姐妹答：，我爱你。可那天她挣扎一天也没敢去找他。快时她接到个电话。对方的声音好听得叫她肝颤：你说好的表白呢?
我等了一天。
6. 毕业前散伙饭，她眼看着他被人围着不停说话，想过去敬杯酒都不行。她喜欢他很久，却不敢说出口，因为他太优秀。坐在角落，正黯然，却听到他的声音响起：喝一杯吧。她砰地站起：敬你!他看着她：不跟我说句别的?
她愣，他笑：比如四个字的。她颤着声：你多保重?
他叹口气去拉她手：是我喜欢你，笨蛋!
7. 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
8. 老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么?
您准备给我的年终奖?
您想做王八啊!真BT，要命不要钱啊!
9. 妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤!”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了!”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗!”小美骄傲地说：“可是我好聪明!把小内裤脱掉了，这样他就看不到了!”呃...
10. 中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶。。
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1、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3、钻石恒久远，一颗就破产！
4、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
5、人长得漂亮不如活得漂亮！
6、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
7、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
8、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
9、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
10、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
11、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
12、闭上眼睛，我看到了我的前途......
13、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
14、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
15、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
16、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
17、无理取闹,必有所图！
18、跌倒了,爬起来再哭.
19、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难也!
20、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
21、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
22、英雄不问出路，流氓不看岁数
23、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
24、长个包子样就别怨狗跟着
25、泡酒吧的男人是刺激的，而女人，多半是受过刺激
26、嗷嗷嗷，曲项向天嚎
27、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
28、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
29、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
30、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
31、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
32、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
33、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
34、明月几时有，自己抬头瞅
35、作为失败的典型，你实在是太成功了。
36、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
37、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记
38、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
39、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎
40、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
41、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
42、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
43、老师总鄙视差拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
44、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
45、走在街上，喜欢装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
46、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
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47、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
48、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
49、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
50、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
51、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
52、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
53、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
54、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨
55、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
56、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
57、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
58、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
59、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
60、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
61、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
62、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
63、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
64、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
65、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
66、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
67、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
68、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
69、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
70、等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
71、老子不打你，你还真不知道我文武双全。
72、人生的杯具就是:要考试了,别人在复习,我却在预习。
73、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
74、别人都在装正经，我只好装不正经。
75、我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。
76、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
77、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
78、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
79、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
80、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
81、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
82、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
83、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
84、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
85、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
86、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
87、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
88、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
89、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
90、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
91、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
92、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
93、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
94、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
95、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
96、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
97、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
98、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
99、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。10
0、凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
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想知道我的底线我会让你这辈子都没有求知欲甜蜜爱情签名心到痛处，谁还卑微的挽留。越面无表情越是心里难过不需要纷乱的尘嚣，只需要一颗同样鲜活着的心，照应着彼此。不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。狼心狗肺总好过撕心裂肺。表情唯一，颜色单调，我的世界是没有色彩的。我吹过你吹过的风，这算不算相拥。少关心别人的逸闻私事，多留意别人的思路观点。
听到别人说起你，我只是淡然一笑。有一种安静，叫做老班来了……我再也没有力气像喜欢你这样喜欢其他人了上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，我不重要所以可以随便丢掉对吗如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。 最新无聊逗人开心的搞笑个性签名 幽默超拽的签名说说可以看看这篇名叫经典幽默超搞笑的女生开心个性签名_理想_就是理清楚了再想的文章，可能你会获得更多无聊逗人开心的搞笑个性签名 幽默超拽的签名说说
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 路遥知马力不足,日久知人心叵测 茶越喝越淡,酒越喝越浓,床越上越多,情越来越短 除了脾气不好之外,我是一个温和的人 男人所说的内在美,指的是内衣里面,而不是内心 我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来 理想,就是理清楚了再想每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛
不是每个男人都像谢霆锋那样好说话 像你那么高雅的人,平时都不拉屎吧色狼的最高境界是专一,滥情是菜鸟无能的表现 从前有个小伙子不愿意和我处对象第二天死了 你看什么看啊,我就知道你喜欢我 我的人品好,爸妈没烦恼 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调 省省吧,我不是你随随便便就可以模仿出来的人
什么叫性感?
犹穿内衣半遮奶
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我身材其实挺好,肥而不腻 老师说,世界上没有后悔,只有老鼠 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 抬头45°只是为了不让鼻涕流下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见 幸福的永远是男主角。可爱的永远是女主角。羡慕的永远是观众。该死的永远是作者！！！ 走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼 真羡慕你,那么年轻就认识我了 既腐又宅,前途未卜 老师给我多少分,我祝老师或多少岁 一本正经的外表下,掩饰不了一颗闷骚的心 我希望我的试卷上全是【耐克】的标志,而不是【特步】的标志 生活越来越好,人却越来越贱 多少红颜很做作,多少宅男很龌龊 混的好,是嫂子.混不好,是婊子 找个安静的角落，做个低调的孩子，这样上课就能打磕睡不被发现。。
即使女人是衣服。 那么，姐也是你穿不起的牌子。 上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。 如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你 喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子 女生丰胸四种结果:不大一样.大不一样.一样不大.不一样大 不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈 不懂艺术的人,永远不知道我在干什么
禽兽!放了那姑娘,让我先来 暮然回首,身后一群狗,什么品种都有本人不帅。也不可爱。个性古怪。脾气很坏。平时耍赖。 求爱失败。打架很菜。逃跑最快。就是实在。你爱不爱 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 不要骂我禽兽,因为懂我的人知道我禽兽不如 都说女人是水做的,男人是泥做的,那人妖呢,是不是水泥做的,?
有点调调叫黑白重叠 有种情绪叫我很无聊 心交朋友,钱交狗 不要在无聊的时候来找我,显得我特多余 你问我爱你有多深,小三代表我的心! 自从买了保险后,我过马路都不看红绿灯了 我是个疯子,满世界找自己的疯子 - 自从拉黑你后 、 网速都快多了。www.kalonline.com.cn 明明是瓶矿泉水,还装什么优乐美
别藏着掖着了,快来向我表白把!我都想好怎么拒绝你了 我太佩服我自己了,有时候照镜子都给自己磕头 - ■ 小孩子说话，大人少插嘴 ↙个性签名 超拽：人间哪有真情在,只要帅哥我都爱春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
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