精选的笑中有真理的搞笑句子 笑中有真理的搞笑句子精� �1)我们的生活如此灿烂，为何心怎会如此荒凉。 2)找一个像Excel一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。 3)只有钢的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。 4)内-裤再破也性感，感情在深也扯淡。
5)人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。 6)我们恨贪官，又拚命报考公务员;我们骂垄断，又削尖脑袋往高薪单位钻;我们讥讽不正之风，自己办事却忙找关系。总之，我们愤怒，不是因为觉得不公平，而是觉得自己处在不公平中的不利位置，我们不是想消灭这种不公平，而是想让自己处在不公平中的有利位置。 7)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
8)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且收益不高。 9)事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。 10)能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 笑中有真理的搞笑句子大全 1)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎(是鲜花总会枯萎，枯萎了只好与牛屎为伴)。 2)我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
3)一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 4)我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 5)我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 6)生，容易。活，容易。生活不容易。 7)对于岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生� �8)高考试卷的“前分”若能稳拿，“后分”定不落空。
9)高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。 10)高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。 11)高考是海，青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时，我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处，每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的;每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。
12)高考是汇百万人参加的一次练习。 13)不吃饱哪有力气减肥啊。 14)不怕考不上，就怕不敢考。 15)不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。 16)不问收获，但问耕耘！天道酬勤。 17)不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。 18)超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。 19)成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
20)但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。 21)淡薄功利，轻装前进;不计付出，坚韧不拔;不达目的，誓不罢休。 22)当生活心怀歹地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 23)调节好兴奋期，学习一浪高一浪。 24)路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。 25)诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
26)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 27)别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 28)一见钟情，再而衰，三而竭。 29)高考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。 30)高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。
31)老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。 32)世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 33)结论就是你懒得再想下去的地方。 34)在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。 35)一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹得多。
36)梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。 37)中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。 38)等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
39)所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。 40)许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。 41)是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 42)许多妇女想让我当她们的女婿，可就是她们的女儿不愿意。 43)我在驾着飞车一个人努力释放着压力没有停顿。 44)后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
45)到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 46)长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？ 47)反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 48)梦想这回事，就是用来破灭的吧。 49)不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 50)人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
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1、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
2、【避孕的效果：不成功，便成“人”。】
3、【上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。】
4、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
5、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
6、【每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
7、【女娲日天，后羿射之。】
8、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
9、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
10、【你还是蛮正常的，如果不考虑智商】
11、【做男人，还是顶比较舒服！】
12、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
13、【班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。】
14、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！搞笑的句子笑中有真理】
15、【最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。】
16、【想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！】
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17、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！】
18、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
19、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
20、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
21、【人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。】
22、【今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘】
23、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
24、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…】
25、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。】
26、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
27、【男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。】
28、【贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！关于搞笑的句子笑中有真理】
29、【减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…】
30、【中华人民共和国小卖部副部长！】
31、【我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。】
32、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
33、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人…】
34、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
35、【爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～】
36、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
37、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
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38、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
39、【时光啊，还真就肉包子打狗了……】
40、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！最新搞笑的句子笑中有真理】
41、【有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。】
42、【明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！】
43、【伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】
44、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
45、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”】
46、【没什么事不要找我，有事更不用找我】
47、【别人笑我太荡，我笑他人不开放】
48、【没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！】
49、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
50、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。】
51、【好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。】
52、【三男子去女方提亲，：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人】
53、【一个忠诚的员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”】
54、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。yulu.jb
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55、【我的爱人都叫我第三者！】
56、【和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”】
57、【不要没人要你就回来找我，当我这是废品回收站啊】
58、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
59、【那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。】
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60、【做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！】
61、【做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权】
62、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。】
63、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
64、【地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！】
65、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
66、【别和我聊人生，和我聊生人吧！语录大全网】
67、【打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”】
68、【人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”】
69、【如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。】
70、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】最新搞笑的句子笑中有真理可以看看这篇名叫搞笑的句子笑中有真理短语的文章，可能你会获得更多搞笑的句子笑中有真理以下是的一些我们精选的搞笑的句子笑中有真理短语
1、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
2、 不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
3、 看看你的排名，就知道你班有多少人。
4、 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
5、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6、 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
7、 说吧，你是想死呢还是不想活了？
8、 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
9、 单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
10、 男人的谎言可以骗女人，女人的谎言可以骗男人一生！
11、 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
12、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
13、 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
14、 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
15、 宿舍的弟兄决定对张舍实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
16、 很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。
17、 听君一席话，省我十本书。
18、 一觉醒来，天都黑了。
19、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
20、 我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”
21、 儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”
22、 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
23、 儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
24、 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
25、 一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
26、 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
27、 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去()。
28、 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
29、 心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30％左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！
30、 施主，化个B来日，化个胸摸下！
31、 问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
32、 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
34、 没有100分的另一半，只有50分的两个人！
35、 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
36、 就算是believe，中间也藏着一个lie。
37、 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
38、 不是的结局不够好，而是我们对的要求过多！
39、 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
40、 人家有的是背景，而我有的只是背影。
41、 80后的重要任务是制造08后。
42、 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
44、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
45、 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
46、 气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
47、 告别手，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
48、 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
49、 我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
50、 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
51、 女娲日天，后羿射之。
52、 女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
53、 别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
54、 二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
55、 我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了！
56、 儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了！儿子：知道啦！老婆大人怒目而视。场景脑补。
57、 今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。
58、 本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！
59、 有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！
60、 我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！！神回复：大哥你毛衣穿反了。最新搞笑的句子笑中有真理短语可以看看这篇名叫搞笑说说：我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。的文章，可能你会获得更多搞笑的句子笑中有真理短语1．我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁
2．以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。 3．永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！ 4．如果有一天你死了，一定是贱死的。 5．有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。 6．学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
7．上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。 8．不要对姐放电，你哥有来电显示。 9．如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子 10．跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。 11．老师总鄙视差拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。 12．我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
