精选的一个有理想的男孩写给女孩的情书 一封情书 写给张娜 我不知道该怎么开始，连称呼都想不好。“娜娜妹”大家都这么叫你，可我更愿意叫我们共有的，你确定命名的“拉链”。 先说重点吧，我很爱你！请原谅我的直白和冒昧，现在我愿意把这个问题说得明白些，让大家都不会有误解。 这爱从什么时候开始，我也说不清楚了。但我记得知道你在绍兴以后的第一次见面，你在草原网吧（应该是吧），我在太平洋网吧，那是我第一次那么冲动的去见一个人。 以前跟你开过很多个玩笑，也许你不记得了。那时候对你还是有感觉的，我想从玩笑中间接地给你一些信息，可那时我自己也没有心里准备，半玩笑半认真吧。 我很清楚，对你的爱最近是到了一个极致，从你说你和**并不像男女朋友关系时，我就又觉得我有机会了，（原谅我的自私，我那时真的是这么想的，我不想骗你。）所以从那时我又开始努力追求，从那时开始我是真的在认真做这样一件事。因为我已经做好了心里准备。 记不记得你问过我准备什么时候结婚，我说随时，我说的是真心的话。 在此之前，很久以前吧，我就有了人口私有的思想。就是在婚姻家庭生活中，夫妻是一种相互的从属关系，这我是不赞成的，所以以前从来没有过要结婚一类的想法，人们问我打算什么时候结婚，我会说六十岁吧或者说八十岁吧。 今年下半年，我觉得自己突然长大了很多。 以前，我总是会问别人我自己是个什么样的人，可我从来都没有得到满意的答案。因为我那时候彷徨迷茫，自己也不知道自己是个什么样的人。 我从学校里出来，有家庭方面的原因，但更多的原因在我自己。我不知道每天在学校里都是考试，考试，这有什么意义，这在我以后有什么用。现在想想，我那时候只是急于想弄清楚自己为什么活着和该干些什么事情。我临走时给大家写过一封信，是这样的。 临行留言 那次文兄来给我送钱,告诉我说家里的猪卖了将近六千元.我问几头,他说十头.我的天呀,平均每头还不足六百元.这几乎是我母亲整年拼死拼活的全部心血.母亲超负荷地劳动已经有好几年了,都是因为我和哥哥读书的原因.近年,她的劳动量越来越大了,开始那几年只喂两三头猪,后来逐年增多,今年喂了十四头.左邻右舍亲戚朋友去打工,家里要处理猪呀,粮食呀什么的,她都去揽过来.农家养十四头猪是很难的，比不得养猪场.她一个人不仅要照料牲口,还要照顾老人和庄稼.整年的庄稼也大都用于养猪. 母亲的身体不太好,这也许是因为过度劳累的原因.她以前有段时间体质很差,每天都要吃去痛片,否则浑身疼痛,酸软无力,就像吸者对有瘾一样.她现在好多了,这得益于父亲为她弄的.父亲常年在外做竹工活,只要一听说有什么好就一定弄到手或有什么好医生就一定要去弄一副.这些年来,已经不下于十副了.母亲曾去算过命,有好几位先生都说她只能活到49岁,甚至有位先生算到此就再也不算了,连钱都不收她的了.我虽然一点也不迷信,但如果母亲一直都这样劳动下去,我怕她真的活不长久. 父亲也是身体大不如前了,以前他挑东西走山路,百十来斤大气不喘,二话不说.可是现在一走远路他就想搭车.他还经常这儿疼那儿疼的,也常生病吃. 父母拼死老命地干活,我有时看了都不忍心,可是懒惰的我又无能为力.我在家里不但没有为他们分担负担,反而增加了照顾我的麻烦.懒惰的我成了家里的客人,我简直就是个吸血鬼. 不是我不想有个好前程,只是我不想用父母的生命去换得我美好的未来;不是我不想读书,只是我不想为考试而读书,为读书而读书,为功名利禄而读书.我本自由身,当作自己人. 我就要十八岁啦!都十八岁的人啦,还在父母的羽翼下生活;都十八岁的人啦,还在别人的指点下成长;都十八岁的人啦,还在别人铺好的路上行走;都十八岁的人啦,还扭扭捏捏的像个小妞.十八岁的人应当自食其力;十八岁的人应当走得坦坦荡荡;十八岁的人应当活得轰轰烈烈. 我说过,我的人生目标是挑战,可是我却在学校生活中腐化堕落:专治使我变得愚昧,高压使我变得惶恐,陈腐的思想使我变得懦弱,消沉.这难道就是在挑战吗?
不,不是的.我要振作起来,我要挑战.我不再为考试而读书,我不再为读书而读书,我不再不为功名利禄而读书.我要为活命而读书,我要为挑战而读书. 我走了,真的走了,走得轻轻松松,走得坦坦荡荡.我要走自己的路,我要去做自己想做的事.哪怕我当了一辈子的乞丐,临死时我也会说:我自由,我快乐!我自由,我伟大! 我走了,真的走了.我想这是我人生的新起点. *** 2004年1月29日 说实在的，我一直都觉得我以后会成为一个了不起的人。十五岁的时候，我还在读初中，那时，我想要写一本书，写我自己的一生。我把这本书定位为一部史无前例的人生巨著，至少也不能输于《红楼梦》一类的名著。（原谅我的狂妄和无知，但我说的都是真话。）那时候我把我的书暂命名为《挑战》。就是说，我这一生要不断的挑战。那时我就想，我这一生就为我的这本书而活。离开学校是我挑战的开始。 再过几天，我进入这个社会就有四年了。我这一路走来并不容易，经历了很多坎坷，也换了许多份工作，但我现在生活得仍旧不好。现在，我并不在意我生活的不好，我只在意我有没有认真地生活着，是否在做有意义的事情。物质上的收获没有什么，但在精神上我真的觉得收获不少。前段时间，我才觉得我基本成熟了。我不再问别人我是一个什么样的人了，因为我已经找到了我为什么活着和我应该干些什么事情。 挑战并不是我现在的全部人生目标。在广州那段时间，我确立了我的三个人生目标。第一，努力使自己生活得更好；第二，完成我的人生巨著；第三，为这个社会留下一笔财富（我的人生巨著以外的）。 第一个目标可能是每个人都有的，只是我把它明确的写出来了。第二个，我的人生巨著，就是以前的《挑战》，但在高中时代我已经把它更名为《渐行渐远》了。第三个目标不太明确，最近我把它完善和改变了：为这个社会的发展尽可能做出我的贡献。 三个人生目标确立之初，仍然比较迷茫，不知道如何去实现。自从看了一部分陈安之的演说，易中天品三国和于丹伦语心得之后，收获不小，觉得自己的思想翻越了一个新的境界。 陈安之说比尔盖茨成为世界首富是因为他年轻时掌握了经济领域里的最大趋势--网络。我并不觉得这句话是真理，但我一直在思考下一个经济领域里的最大趋势，我没有想出来，可是通过这翻思考我想到了下一个时代将是政治为经济服务的时代。这是未来社会发展的最大趋势，我就是要为促进这一最大趋势的形成做出我尽可能多的贡献。 看完易中天品三国后我悟出了现代社会是一个经济领域里的战国时代。那么，未来的经济领域将会趋于统一。而我要为这统一努力。中国以前有秦始皇统一六国，那是政治领域里的一次伟大贡献。我知道会有下一个秦始皇来统一经济领域，但我也知道我不会成为这下一个秦始皇。有句话说识实务者为俊杰。我知道在原始社会实行资本主义和在奴隶社会实行共产主义这些行为都是行不通的，社会的发展需要过程。时势才能造英雄。由此我也想到了人的时代特征，每个人都不可避免的具有时代特征，结婚也算是我们现在这个时代人的时代特征之一吧，虽然也可以逃避，但我不想刻意去逃避，因为我永远无法逃避这个时代。所以对结婚这个事情我就看淡了，所以当你问我打算什么时候结婚时我就说了随时的答案。我是真的从思想上做好了准备。 看完于丹伦语心得后，我找到了人生的两个榜样。孔子和马克思。孔子的思想影响人们已经有两千多年，而且这影响范围还在扩大，以前影响的只有中国人，现在已经扩大到国外了，这影响将持续。马克思的理论影响之大有目共睹，它将给人类社会的发展带入一个新的世界。 现在我知道自己该干什么事了，所以下一步就是怎样去努力实现了。 去年腊月二十八，我一个人在家里看书，可是我看不进去。老是想到你，真的。高中时的一个朋友说他们以前的一个同学喜欢一个人，就把他的名字用针刻在了手臂上。我怕痛，（原谅我的懦弱。）所以我用针和工具刀把你的“娜”字刻在了指甲上，大拇指和中指上，我刻了半天。然后我看书，每次都可以一动眼就看见大拇指上的“娜”字。这样我就会少想你一点。因为我手上的字，每当提到你，他们都以为你是我的女朋友。我说，我喜欢她并不代表她也喜欢我。 那些天我总是给你打电话，可是我听得出来，你一直都在回避我。我知道，我人长得不够帅，性格又内向，不幽默，不浪漫。可我真的是爱你，那是一种感觉，一种思念，一种不舍的感觉，一种牵肠挂肚的思念。每给你打一次电话，我就感觉自己受伤一次，可我又忍不住不打。每次通话后，你的冷漠让本来就不善言辞的我不知道说什么好。 我从来都不喜欢在一个男孩子面前向一个女孩子献殷勤，（原谅我的小肚鸡肠。）这样子会弄得大家都很尴尬。昨天我真的很受伤，可是我一直都装作若无其事的样子。我知道，爱不仅仅是占有的欲望。我希望你能够快乐，所以如果你能够在别处得到快乐，我会祝福你。我曾经写过我的爱情宣言：你对别人的爱和别人对你的爱都妨碍不了我对你的爱。如果你和别人在一起很幸福，我会躲在远远的地方悄悄地看着你们并为你们祈祷，然后用舌头舔拭我心灵的伤口，用眼泪浇灌它们，直至它们愈合或是彻底溃烂。 我一直都想要把我的心胸扩得更大，可是昨天回来后我真的好难受。我们好几个人在一起喝酒，我一直喝，一直说话，从来没有说过那么多话，一整个晚上。说我宏大的志向，说我独特的想思，说天南海北，说古今中外，唯独没有说你，每当有人说到你，我就说，别说了，再说我就哭了。去睡觉的时候，我不敢睡，我一直看电视，我怕一躺下就会想你，一直到两点多，在电视的吵声中睡去。其实我看电视也并没有看进去，我一直在想我应该怎么办，怎样来处理以后的事情。我很矛盾。 以前我是一个喜欢逃避的人，那是中考失利以后留下的阴影，一直影响我到现在。当我多次审思从前以后，终于发现了这个问题，我决定改变。昨天晚上我也想过逃避，可我最终还是决定面对，我觉得还是跟你把事情说清楚的比较好。我们的感情应该说还没有开始，我不想就这样结束了。 如果你愿意做我的女朋友或者说未来做我的老婆，我会很高兴，那样我就会把我的第一个人生目标改为：努力使我们生活得更好。我会努力让你幸福，让我们幸福。但万一要是另一种结果，我就会像我的爱情宣言那样做。当然，你是张娜，我是***，我们曾经是同学，是最好的朋友，未来仍然是最好的朋友。 爱你的阿连 2008年2月11日
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一个有理想的男孩写给女孩的情书
亲爱的舒雪： 我们相识快四年了。今天晚上，当我傻傻地看着满天离散的星星时，你的名字就像实数轴上的无理数一样几乎占据我的整个心灵。 你是那样地美丽，即使世界上最美的分形图也不及你的万分之一。一头披肩的长发把一维流形表现惟妙惟肖；嵌着一对酒窝的脸蛋将天下的二维曲面羞得无地自容；婀娜多姿的身段让所有的x轴、y轴、z轴都迷得神魂颠倒。你是那么地纯洁、善良，就像单纯形一样简单。自从我见到你地第一次起，你就成了我全部生活的中心。你在我心里，永远是那么特别，就像2是素数中唯一的偶数一样。我要成为你的卫星，在自己的轨道上痴痴地望着你。虽然有时近，有时远，但永远都围着你。我要做你的对偶空间，细心地记录下你的每一点性情。我要成为你的伴随矩阵，你退化，我也退化；你可逆，我也可逆。每天早晨起来，我的第一件事就是回想一下你的特征，我要把你牢牢的刻在我心中；每次吃饭时，我会牵挂一下你的"范数"，别又胃口不好了；每天晚上，会忍不住给你打一列正弦波，这样才不会失眠；每天在梦里，我都会徘徊在心中的信赖域，那儿存放着你的每一张画面。
当我们四目相望时，我就感到一股暖流在身上循环，我们的心一定是连通的，任何变换也无法将我们分开。
一个有理想的男孩写给女孩的情书
自从认识你以后，我才知道了频率的意义，它是来记录我见到你时心跳的感觉；自从认识你以后，我才明白了无序的含义，它就是你对着我笑时，我脑子里的图象；自从认识你以后，我才悟出了无穷大的作用，因为任何一个实数都不足以表示我对你的。我终于知道了延拓的内涵，连你养的小狗、你撒娇时的嗔怒，我都觉得万分可爱；我终于知道了逻辑的使命，是为了证明你我的结合是一个永真的命题；我终于知道了同态的实质，我与你就好像罗密欧与朱丽叶，但这不是同构，因为我和你是喜剧。如果有人问我世界上最茂盛的树是哪棵，我会说是我们俩第一次见面时成为我们媒人的那棵杨树。如果有人问我世界上最动人的图是哪幅，我会说是在长途汽车上，你靠着我的肩甜甜入睡时的镜头。你知道我最大的期望是什么吗？是你的爱。你知道我最大的忧虑是什么吗？怕你的爱方差太大。但即使处在波谷，我也会像柯西序列一样，一直追着你，向着你收敛。不过这肯定是个零概率事件，最好是个不可能事件。
你在我心中，就像菲尔兹奖在数学家心中一样——一生的理想，一生的追求。 如果你要问我对你有多执着，我会告诉你，就像数学家征服费尔马大定理一样——矢志不渝。
一个有理想的男孩写给女孩的情书
如果你要问我是否会对你变心，我会告诉你，这就像哥得巴赫猜想的证明一样——遥遥无期。 我爱你，舒雪！ 最新一个数学系的情书可以看看这篇名叫一个中国高中毕业生的自白的文章，可能你会获得更多一个数学系的情书| 一个中国高中毕业生的自白
当我还是小孩子时候，大学毕业生像独角兽般的珍贵，现在他们却像爆米花一样：便宜并且量多。没有什么可惊奇的，想想每年都有百万的新生前赴后继。大家都渴望做一个白领，在中国制造经济下并不是那么容易找到。大学毕业生的就业问题作为社会难题在媒体上已经讨论了至少十年了并且从没有什么改善。 我的父亲是本地一家造纸厂的清洁工。现在五十多岁的他没有什么专业技术，他每天工作就挣五十元。五十元钱能买什么呢？在北京不太奇特的咖啡店买两杯，也就是我现在打这些文字的地方。但如果你是一个大学毕业生想在我的家乡找份工作，那么你开始的期望薪水可能比我父亲还要低。早些时候我回到我家乡的小村庄，我的父母告诉我村里的一给小姑娘疯了。为什么呢？她去上大学，学了四年的英语，然后她能找到最好的工作是跟她的同事一起剥虾，她同事是一个初中毕业的且比她小四岁。 因此，一个大学文凭，曾经梦寐以求的那么神圣的东西，一个诱人的通向成功和安稳生活的证件，现在已经失去了它的光彩，对吧？因此人们开始回避它并且追求幸福通过不同的途径，对吧？现在的事实是尽管经济前景暗淡和毕业生的优势在消失，成为大的竞争却相当的激烈。 我的高中生活，也就不久之前，可能让你视一些现实的状况：太多的竞争害着人们的关系，当你觉得坐在你身边的人可能是你潜在的敌人，可能会掠夺你将来一生的幸福时，利他主义怎么会帮助指导你。同学们都尽顾着自己不情愿帮组他人。如果你有数学问题你不能解决，你把它一直留给自己，因为所有的都对他们的所学有私人拥有。而免费的讲出你的所学或者你的问题不仅是消磨时间而且会帮助你的敌人。 我只想说高中就是一座寺院和一个新兵训练营的结合体。每天是十一节课。我们必须早起晚上11点才离开。在最后一节课后，我们都被鼓励抓紧每一点空闲时间学习。有个一他每晚会去厕所读书。每个人都讨厌他，因为这破坏了这种微妙的平衡，对我们和平相处至关重要——他学习有些太努力了。学校鼓励我们要节约时间。在我们主大楼挂着一个口号：“时间就像海绵中的水；如果你能更用力挤压，那么久还有更多的说。” 虽然你能一直挤，但就是老天也需要每周休息一天的。对于高中同学们，只有四个星期有一次。这一天是让我们回家那些衣服和钱来继续维持我们接下来的四个星期。但是它也了一丝放松的机会。一天，想一下，十个小时的自由，加上没人打扰的睡觉。多么美妙啊！我总是期盼着这一天，然后不停的计划着计划着：去书店看看我没看完的历史类的书？去市场做面的地方吃碗羊汤面？当这天真的到来时，我开心的过着每一秒就像个吝啬鬼数着花出去的每一分钱。 老师就是军队训练官和安利销售人的结合体。前者虐待我们，后者许诺我们。老师不仅要教人，他也需要去激励人。有些男老师就很擅长这个，能在他们的课程中唤起我们最内心的愧疚之心，甚至是弗洛伊德都会钦佩。他们用犀利的语言让说唱着都会羡慕。我记得一个老师曾警告我们如果我们不努力学习我们将只能“给狗拔牙”，他的意思是我们最终会成为一个流浪者或者乞丐。现在许多年过去了，但是一个情景却一直萦绕脑海，我拿着一个乞丐的棍子努力的赶走一群狂叫的狗。 我高中生活最初的几天我还是充满了必胜的信念并且自信满满的。毕竟，我觉得我刚通过了一些比较难的考试。我的老师看出了危险的倾向然后他跟我谈了谈。开始他说话比较隐晦委婉，告诉我满的水桶不能再装更多的水。（励志 ）但他发现我没有改进，他把我说成忘恩负义之人并且是我父母的一个错误。后来我才意识到老师不仅仅是对我说那些。他说给大多数，除了班里最好的和最差的。最好的会受到尊重写而最差的就不值得他浪费时间管因为那不会有什么区别的。 不仅面对很多压力，老师也是一样的。老师们的薪水和他们所负责的能上大学的人数相关。即使是学校的校长也会由于这些好的数据得到提升。在我一年级时候，一个女孩了。没什么吃惊的，总有些较差的不能达到目标的。这就是自然选择工作的方式。的原因是女孩的班主任让她放弃参加大学入学考试。并不是他个人讨厌她。他只是和班里所有认为没有希望的说了，他们可能会减弱班里的平均成绩。女孩拒绝了。老师告诉了她一些肯定很丢脸的事情，然后她就在那天中午跳海溺死了。 紧张的马拉松式长跑的三年。必将来的高潮时刻更多的却是失落。考试没有像我想象的那样——宏伟的战斗。我看到自己这样一幕，军号响起，耳旁飞过，我就在那里，一个士兵蜷伏在战壕中并准备用刺刀冲锋，来掌握我的命运之喉。然而现实却更枯燥。一个屋子40个在他们的小桌子上缩成一团，在摄像头的视之下，两个考官闲聊着。我们不是战士而是囚犯而已。如果我们是在为任何东西战斗，我想那就是我们的生存吧。 考试前的一些日子，发生了一些有趣的变化。我的班主任好像做了人格移植。他看去像另一个人。他现在是如此好的一个人以至于我都认不出来他了。在我们最后一节课，他做了告别演讲。他告诉我们他很开心和我们一起工作了三年，他因我们而自豪并且不会忘记我们。我想这完全反了——我们是他曾教过的最差的班并且他很讨厌我们——特别是我，较差又沉闷并从不配合的类型——并且希望我们一离开就立刻从他的记忆中忘记我们。 他继续着那充满感情演讲。“如果我曾伤害到你们中的哪个人，我想说我不是有意的。作为老师，我总是时刻记住我同学的最大利益。”一些女生感动地哭了。“一日为师终生为父。”他引用古人的言语，这让我对这个伪君子有一种很尴尬的感觉。 除去所有的演戏部分，我清楚地知道这信息是；“我知道我虐待了你们但是我不希望你们恨我。现在，你们即将离开，我的严厉也不再有什么意义了。可以做的没有做的，所有的都过去了，因此让我们继续往前忘掉它并且友好的相处。” “我爱你们。”这是演讲的结束语，一个相当俗套的结语。“我们也爱你”同学们都呼喊道。骗子们！ 但是这样的仪式还是有效的。到达了和解的效果。忘记了伤害。治愈了怨恨。即使是我，最莽撞的，无情的仇恨者，感到为他那些严厉的批评而责怪他可能有些不公平。毕竟他是在做他的工作。 考试那天的早晨，我走过拥挤的群。他们都很焦急并且期盼的凝视着他们的孩子，祈祷他们考出好成绩。我的父亲亦是如此。他给我买了罐红牛。 |