精选的幽默笑话句子摘抄 幽默笑话句子摘抄篇一
1. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
2. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
3. 早安午安晚安，换来一句你好烦
4. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
5. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
6. 小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?
”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
7. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?
”，不发光的萤火虫说:“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
8. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
9. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说:“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
10. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了，说:“不是你请我来吃饭吗?
”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?
我就是那只铁公鸡。”
11. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说:“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看，它承认了!”
12. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?
”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道:“雀巢咖啡，味道好极了!”
13. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说:“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?
”蜘蛛说:“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
14. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
15. 动物感言:斑马:吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓:长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇:一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!
16. 一只鸡嘲笑长得丑，不高兴的说:“我不和xx的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说:“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的吗!”
17. 一群动物聚在一起比出生，壁虎:“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆:“我是青蛙中过敏的。”章鱼:“我是乌贼中清白的。”
18. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说:“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说:“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说:“解决温饱问题最是关键，你看那在看的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
19. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说:“美丽的啄木鸟可以给我一个KISS吗?
”啄木鸟说:“亲你可以当饭吃吗?
”
20. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说:“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说:“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?
我在找电源开关呢，节约用电!” 幽默笑话句子摘抄篇二
1. 都说你长的丑，我问你:猪八戒怎么死的?
被你吓死的!!
2. 你那杜蕾斯般的微笑，老子百度都搜索不到。
3. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
4. 如果你给不了我一辈子，就别脱下我的裤子。
5. 学校是狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
6. 真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说:我做了好长一个梦。
7. 瘦子多了，胖子才养眼。
8. 永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.
9. 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
10. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
11. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
12. 成功的定律:多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
13. 如果你出墙一寸，我就挪墙一寸，如果你出墙一尺，我就挪墙一丈。
14. 骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。
15. 在家不能对着手机笑，会以为你在恋爱。
16. 如果弱水三千只是悲伤，我想太平洋才是我的天堂
17. 有钱才是硬道理，向钱看齐，向钱进
18. 老公只能改变生活，知识才能改变命运!
19. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
20. 马桶一定要得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感
21. 老婆是大树，千万要抱住情人是小鸟，千万别喂饱
22. 我想升天，却找不到电梯.
23. 不要相信这世上有老实本分的人，只有暂时没机会作恶的人
24. 最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。 最新幽默笑话句子摘抄可以看看这篇名叫幽默笑话句子的文章，可能你会获得更多幽默笑话句子摘抄
以下是的一些我们精选的幽默笑话句子
1、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
2、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走！我带去看人家疯狂购物！”
3、你的如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号——玫代凶兆。
4、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
5、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
6、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
7、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！”
8、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
9、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
10、如果有人朝您大声吼。请您从容不迫退后三步（next88）。然后微笑着说：“嗯。不好意思我有洁癖，你刚刚口水喷到我了。我没听见您说什么的。请您在说一遍。
11、妈妈总教育女儿：“你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？”后来女儿和一个伞兵结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。
12、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
13、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
14、你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊，豆腐砸头，维C做，碰碰车撞山，降落伞跳楼！
15、何医生向护士包求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
16、三人比谁拉的屎形好看。第一人R形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞！第三人立体等边三角形！其它二人巨崇拜问咋拉的？我是拉完捏的！
17、刚刚听我邻居说的。她女儿5岁就上小学了，结果这货上课的时候掰橘子的皮，然后老师看见了就问她：“你这是干什么？”然后这货回答：“准备下课吃。”
18、老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天；癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。
19、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
20、手机逗人：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
21、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
22、"一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏？我们没用，垃圾发臭？我们及时清理，突然一人喊道：“谁帮我拿下抽纸啊？”我应声进去，当场晕了……"
23、如果让我做演员，那我只能扮演两类角色，一类是邋遢的骗子瘪三，因为我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。
24、师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
25、有一天，某校校长打电话给某：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花……
26、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；是盗版软件，用时记着先杀！
27、班里有两个同学谈恋爱班主任发现后叫来双方双方聊了聊发现对方家庭情况都还不错就订婚了
28、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
29、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！
30、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
31、天上下班坐72路公交车，我都会遇见一个美女，她总是准时出现在这帮公交车上。今天，我终于忍不住了，壮着胆子问得了她的名字和电话号码，然后跟她公司投诉了她开车特别烂这一事实。
32、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足1元了，请您于近曰内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
33、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
34、我们只知道李鸿章是代表大清朝的卖国贼却不知道当这位古稀之年的老人在签订辛丑条约后痛哭失声大口吐血。
35、有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
36、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
37、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
38、还记得她吗“一七得
七、二七四十
八、三八妇女节、五一劳动节、六一儿童节。”那个乘法口诀都背不出来的小貂蝉
39、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。
40、某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么？女曰：剑。
41、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
42、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜，片刻又有被子飞下，乞丐狂喜，流着泪对楼上大喊：大兄弟，行行好，把那女人也扔下来吧。
43、猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚！
44、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊……
45、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。
46、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
47、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
48、每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神，我都会很拽的回过头假装不在乎，然后掏出手机搜索附近的人
49、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
50、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
51、一小偷到一影楼打劫，进门大喊：“打劫！”旁边摄影师见状，一挥手说：“别动，来照张相，来喊个‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”结果，小偷被抓了。
52、古人写字错了叫通假字古句错了叫倒装古人没写完的部分叫省略我们错了就一个叉这不公平！
53、两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。
54、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
55、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
56、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
57、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！
58、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
59、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟
60、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
61、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落，我被警察抓走了！
幽默笑话句子摘抄
62、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
63、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
64、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
65、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
66、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
67、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是迟到不敢进来。老师道：“外面的同学，进来吧。”那人走进教室，缓缓开口：“请问，是谁叫的外卖？”
68、饺子结婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：讨厌，人家把衣服脱了！
69、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可”。
70、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！
71、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事
72、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃、打针。
73、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。
74、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
75、昨晚下班打车，上了辆烧天然气的出租，问司机：“你一升汽能跑多远？”司机：“我一生气就拒开，一米都不跑
76、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
77、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
78、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
79、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”
80、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该屌丝！
81、丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！“妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！”
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1、 "夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
2、 乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
3、 后勤主任到教室检查桌椅的小白脸情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的：“这是谁写的？”探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”
4、 好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。
5、 去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
6、 小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?
”
7、 "以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"
8、 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，()我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
9、 话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
10、 小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”
11、 今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。 我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
12、 丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
13、 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
14、 "公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报：""请给老弱病残让个座。"" 于是小男孩问妈妈：""妈妈，老弱病残的弱是什么？"" 妈妈想了下，说：""是弱智。"" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：""叔叔你坐这吧。"""
15、 大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
16、 地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”
17、
1、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。
2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！
3、长的既委婉又惊险。
4、认识你真好，不用去动物园了！
18、 我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
19、 lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”
20、 和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去= =！
21、 一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
22、 早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
23、 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
24、 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
25、 语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
26、 MM：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你啊！”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你吧？”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”
27、 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
28、 完地理课后，老师问一小：“你这节课的收获是什么？” 小：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
29、 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有，是你自己不用。”
30、 高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货进来直接掉沟里摔晕过去了。
31、 初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
32、 【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； ，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
33、 小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
34、 【幽默】
1、舒服是死人权力，痛苦是活人义务。
2、解释就是掩饰，掩饰就是讲。
3、人的一生一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
4、人可以不快乐活一阵子，但不可以不快乐活一辈子。
5、性格既可以将你推入万丈深渊，也可以助你走向成功的彼岸。
6、不要等到人人都说你丑时，才发现自己真的很丑。
35、 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。 警察：那你还找她干嘛？最新幽默的句子留言板笑话可以看看这篇名叫幽默冷笑话长一点的句子的文章，可能你会获得更多幽默的句子留言板笑话以下是的一些我们精选的幽默冷笑话长一点的句子
1、 斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。
2、 一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？
3、 吕布：你们三个都是何人？刘、关、张：我们便是著名的桃园三兄弟。吕布：我道是谁，原来是三个马屁精，mp3！
4、 夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
5、 猫对老鼠说：“紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。”老鼠对猫说：“老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。”
6、 美国宇航员登上火星后发现，一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”
7、 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
8、 某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？”客人说：“领导定？”女服务员：“先生，没有这道菜。”
9、 一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
10、 一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：A：有肉谁喝汤啊！B：就是！C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！AB：……
11、 我买了一个老鼠跟一个老鼠笼子，跟朋友说这笼子竟然比老鼠都贵。朋友说你认为难道你会比现在的房价高吗？
12、 "一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的”"
13、 尊敬的用户您好：您的话费余额已不足
0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了……（正在磕……）
14、 问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”
15、 白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
16、 酒店新住进个老外，晚上老外电话求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”服务员低头看了一眼手表，很淡定的说： “中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
17、 动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”
18、 一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！”
19、 芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜，丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什么破对象啊？一听名字就知道不是什么好东西！”芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”
20、 今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”
21、 大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。大象很郁闷的说：等天黑看你小样出来不？这时钻出一条蚯蚓，大象一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢！
22、 鹩哥总结进笼以来的经验，沮丧地说：“凡是漂亮的人话，如‘你好！’‘老板发财！’等，我几乎全部学会了！可无奈的现实是：鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟，而我的主人整天像野狼那样嚎，却是一个人！”
23、 一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！
24、 "小叔：“嫂子！大哥在家吗？”嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。”小叔：“洗澡？那我先走了！”嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”小叔：“水放门口了。”嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”小叔：“……”"
25、 黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。
26、 老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的飞了还有个，你个煮熟的鸭蛋飞什么！”
27、 美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。
28、 新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
29、 一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”
30、 每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……
31、 猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
32、 马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？”
33、 朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了一盒套套，在家和老婆爱爱用。7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日...
34、 因对大说：没有能取代你在我心中的伟大形象。大对因说：但愿你说的是真心话而不是空话和大话()。
35、 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃啊。”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”
36、 一日，小雨上学，终于到达了校门口，发现没背书包。赶紧回家，好不容易跑回家，才想起来，昨天就没有背书包回来。
37、 QQ聊天中女神：我要睡了。屌丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
38、 刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。
39、 晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
40、 小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。
41、 单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找，那么悲剧就从此开始……
42、 朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
43、 一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，而部下却钓上不少鱼，领导脸面上有些挂不住。这时部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”这位领导不知何意，问：“何以见得？”那部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
44、 小鲤鱼眯着眼忍着恶心吃进去了一小撮浮游植物，不过很快他就张开了眼，因为……味道似乎还不错！不过鲤鱼妈妈还是仿佛听见小鲤鱼在嘀咕着什么，“面包会有的，牛奶会有的……面包我要达利园，牛奶我要特仑苏……”
45、 一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把。”
46、 经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠初次“见面”相亲。袋鼠想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”
47、 一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
48、 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“有屁快放。”展昭说：“你……是不是亲了包大人。”
49、 美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉……
50、 小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
51、 上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
52、 知道为神马高考要定在6月7号、8号吗？答案：“录取吧”，哈哈，祝看到的同学好运！！
53、 画家向画商一幅画，画商同意付50无。--50元？我向你买这块画布就花了150元。--一点不错，但那时画布是干净的。
54、 "朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!"
55、 爷爷和孙子坐公交车，车子走了很长时间。孙子：爷爷，什么时候到啊？爷爷：停了就到了。孙子：什么时候停啊？爷爷：到了就停了。
56、 两男生同时向一女生，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……
57、 "当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。你的第一反应是什么？普通青年：我躲……文艺青年：我接……213青年： 捂住饭！！！我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……而又恰好碰到了213青年……"
58、 上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财
59、 上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。”顿时，地铁里鸦雀无声。
60、 玛雅历为什么截至到20
12.
12.21?
算日历的老头退休了!
61、 盼对分说：只是因为多看了你一眼，从此我就开始为你牵肠挂肚。分对盼说：一见钟情吧？不过距离产生美，越是期待，越有希望，看来我们分开是对的。
62、 我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
63、 有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
64、 “哇，你是王子吗？”“当然！”“可是你的白马呢？”“我是青蛙！”原来王子不一定是骑白马来的，因为他可能是只青蛙！
65、 今天去学校超市买东西。收银的时候不是要条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
66、 手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为游民。”
67、 f对F说：低头才是智慧。 F对f说：挺胸实为原则。
68、 杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言。
69、 "一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：""亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。""当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：""你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！"
70、 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
71、 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
72、 老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。 果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。
73、 小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。
74、 青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”
75、 网友发贴：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗？”给力回贴：“LZ真是捡了条命啊！！！”
76、 我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
77、 今年拜山时烧了M个亿，这时保安悄悄地走来说：烧些保安吧，钱太多，会招抢。这时边上有人搭口：还是烧城管强些……
78、 我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。
79、 小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”
80、 a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。最新幽默冷笑话长一点的句子可以看看这篇名叫情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子的文章，可能你会获得更多幽默冷笑话长一点的句子以下是的一些我们精选的情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子如果有一天我死了，请把我的骨灰随时带在身边，遇到坏人随手一撒，让我再保护你最后一次。今天，wed114结婚网小编为大家带来情侣幽默秀恩爱的句子，分享秀恩爱的搞笑简单句子大全。
情侣幽默秀恩爱的句子
1. 我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。
2. 人总有思念别人的时候，你渴望他在你的梦境出现，与你实实在在的拥抱!希望你能梦见这个人。
3. 有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白，为什么你和其他人都没有结果。
4. 某人，不管多久，我都义无反顾的爱你。若有一天你回头，不管多久，我一直都在。
5. 爱不是弱势的怜悯，而是强势有所吸引。
6. 我永远都愿当个听众，安慰着你的痛，保护着你，从始至终。
7. 爱一个人要用心，诚心相待，真心交流，恒心相守。
8. 偶尔想起你，还是会掉眼泪，泪水全都是成长的体会。
9. 我宁愿慢慢地去接受一个爱自己的人，也不愿意努力地爱一个不爱自己的人。
10. 衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。宋
11. 我颠覆整个世界只为你停住目光.
12. 你我的命运，从此便绑在了一起，所以要相互搀扶
13. 春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。
14. 嗟余只影系人间，如何同生不同死?
15. 虚伪的人们，需要的是幸福，而幸福，需要的是我们。
16. 我知道幸福没有那麽容易，才会特别让人着迷
17. 回忆之所以叫回忆，是因为不会再拥有了。
18. 热恋的时候，不必那么现实，失恋之後，却必须现实一点，一切已经完了，各有天涯路，多么不舍，也要放手。
19. 人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
20. 青春是一滩水，无论是摊开还是紧握，都无法从指缝中淌过单薄的年华。 最新情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子可以看看这篇名叫简单秀恩爱的qq情侣分组的文章，可能你会获得更多情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子以下是的一些我们精选的简单秀恩爱的qq情侣分组
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因为有个女人っ
住在我的心中っ
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因为有个男人っ
藏在我的心中っ
∝ 涐们卜昰圣人、做其实不到人人满意。卜要太难为自己乐。o(╯□╰)o只要你①眼。就算是冬天，我也会中暑 ↑。。。给我1个支点，我可以撑起地球仪我爸说：2瓶酒，还其实不如其实不喝！后来他买了1瓶--xue,距离阻隔其实不了思念。却能阻止我们的以后，。我的强项---打死其实不承认 -，- www.qqhbx.comゝ涐已决心泯灭掉对沵所有的其实不舍▃_
破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。我其实不像你们想象中那么坚强，所以其实不要再1次次出现在我的面前 っ
幽默笑话句子摘抄
2012 、 我只是想告诉你 你要的幸福 ︶￣ 我给得起 ∞）— 不要承诺 ∞）— 不要誓言 我一定做你的男人 2012 、 我只是想告诉你 我给的承诺 ︶￣ 我做得到 ∞）— 只要依赖 ∞）— 只要执着 我一定做你的女人┏╮/╱℡ ╰★ ╮ ╱/╰┛ 如果む 我一直坚持不放弃 ▼▼▼ 你会不会わ 陪我撑到天塌下去 ┏╮/╱℡ ╰★ ╮ ╱/╰┛ 假如゛ 陪我撑到天塌下去 ▼▼▼ 你会不会゜ 伴我熬过世界毁灭 简简单单的爱情° ━━━━━━━━ 『。才是 『。幸福 ▲▲▲
傻瓜 我对你忠贞不二。情侣幽默秀恩爱的句子 秀恩爱的搞笑简单句子我们找到第3篇与简单秀恩爱的qq情侣分组有关的简单恩爱的QQ情侣分组大全一对_∞）— 不要承诺∞）— 不要誓 2012 、 我只是想告诉你 你要的幸福 ︶￣ 我给得起 ∞）— 不要承诺 ∞）— 不要誓言 我一定做你的男人
2012 、 我只是想告诉你 我给的承诺 ︶￣
幽默笑话句子摘抄
我做得到 ∞）— 只要依赖 ∞）— 只要执着 我一定做你的女人 ┏╮/╱℡ ╰★ ╮ ╱/╰┛ 如果む 我一直坚持不放弃 ▼▼▼ 你会不会わ 陪我撑到天塌下去 ┏╮/╱℡ ╰★ ╮ ╱/╰┛ 假如゛陪我撑到天塌下去 ▼▼▼ 你会不会゜ 伴我熬过世界毁灭 简简单单的爱情° ━━━━━━━━ 『。才是 『。幸福 ▲▲▲ 傻瓜 我对你忠贞不二。我们找到第4篇与简单秀恩爱的qq情侣分组有关的带字秀恩爱的QQ情侣头像一男一女简单秀恩爱的qq情侣分组简单秀恩爱的分组qq情侣■清新秀恩爱的情侣带字头像
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