精选的最新无聊搞笑段子 最新无聊搞笑段子摘抄
1. 你说你吧没文凭还学人得丑不聪明还学人家秃头顶!
2. 没事儿晒晒太阳吧没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
3. 别和我谈理想戒了。
4. 不吃得饱饱的哪有力气减肥啊。
5. 低调!才是最牛B的炫耀。
6. 执子之手方知子丑泪流满面子不走我走。
7. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
8. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
9. 避孕的效果：不成功便大人!
10. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!
11. 虽然你是暴牙，但别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!
12. 我身在江湖江湖却没有关于我的传说!
13. 关于丁字裤：以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤……
14. 走别人的路让别人无路可走!
15. 不蒸馒头争口气行吗?
16. 我吃的盐比你吃的米还多呢?
那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?
那是你懒的动。
17. 我没事，十三太保金钟罩练的就是屁股。
18. 今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。
19. 真的不想在做了——因为“铁杵"已经磨成了“绣花针”了。
20. 东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。 最新无聊搞笑段子欣赏
1. 手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。
2. 聊天诚可贵网费价更高若为睡觉故二者皆可抛。
3. 上网不聊天气死活神仙。
4. 此人已死有事烧纸。
5. 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。
6. 迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。
7. 人老皮肉松干啥啥不中。
8. 再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。
9. 小树不修不成材小孩不打不成器。
10. 积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。
11. 对上要恭对下要威对同级要含而不露。
12. 再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。
13. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。
14. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
15. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
16. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
17. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
18. 待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!
19. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
20. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿 最新无聊搞笑段子精� �
1. 每个女人都在找很Man的男人结果发现最Man的是自己。
2. 每次考试都是孙子出题儿子考老子不会!
3. 别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了
4. 英道啊把你的刘海放下来相信我你也可以追到车恩尚的!
5. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!
6. 失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。
7. 我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
8. 我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。
9. 我本来以为空气是免费的直到我买了包薯片。
10. 考历史的时候我莫名的有一种沉重感因为我就要改变历史了。 最新最新无聊搞笑段子可以看看这篇名叫2019最新微信搞笑段子的文章，可能你会获得更多最新无聊搞笑段子
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1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
2、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！
3、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！
4、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”
5、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
6、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！
7、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
8、“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看的那头小猪！”
9、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”
10、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”
11、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。
12、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价
58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说："老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……
13、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
14、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！
15、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？
16、小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”
17、刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
18、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
19、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：，你挤错地方了！
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20、在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。
21、一日，在公交车上看到一扒手正在扒一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。
22、520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！
23、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。
24、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！
25、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
26、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
27、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
28、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！
29、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
30、在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块！”我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：“茄子！”她果然马上面带微笑比出剪刀手。
31、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看的！
32、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
33、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
34、阳春三月，春暖花开，正是旅游好时节，与爱人一起，倚头望蓝天，低头现绿地，偶有风筝过，忆起童年乐，美哉！快哉……醒醒了，别做梦了，好好上班吧！
35、“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
36、刚才收到一个同学的：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！
37、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
38、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。有次砍人，突然警察来了，于是所有人都把刀藏好了，就小明站在那用嘴撕胶带！
39、公交车上人很多，一个小伙从后面往前挤，挤到一个大汉身边时，大汉不高兴地大声说：你挤啥挤？挤个头啊你！小伙不甘示弱地回道：几个头？一个呗！
40、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。
41、想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要当真。
42、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
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43、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
44、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
45、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
46、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
47、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
48、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！
49、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。嘿嘿，零分！
50、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？
51、吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我，傻瓜，看什么？如果是撩妹高手可能会回答，看美女然而，我就是那么出人意料。我对妹子说，你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？然后，嗯，没有然后了。
52、谜语：一天一块三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可却没有理会他，它们为什么没打招呼。答案：因为它们都不熟。愿带给你微笑。
53、敬的用户您好：您的话费余额已不足
0、1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，厦门移动给您磕头了。
54、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
55、我有眼睛，却不能时时看见你的身影；我有耳朵，却不能时时听到你的声音；我有双手，却不能时时拥抱着你；但我有颗坚定的心，能时时想念你！
56、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。
57、我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！小心路过砸死你。
58、听说你手机没有功能，所以发这条试验。如你收到，证实有功能并是我的，请给我回复：我有了，是你的！
59、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…
60、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。
61、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
62、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！
63、妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。考你一下，十减七等于几？女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数二吗？女儿：我只会数一和二。
64、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。
65、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
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66、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
67、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！”
68、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
69、警察与劫匪在银行外对峙，警察局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，（next88）于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。
70、亲爱的，我想象雪一样融化（明治巧克力）在你的怀里，感受你的气息，和你融为一体；亲爱的，我因爱而生（强生）因你而眠，今生陪伴你，永远在你身边；亲爱的，我大爱的蚕丝被你给我买回来了吗？
71、把我的问候，拜托嫦娥挂在那桂树儿上，在漆黑的夜里，让你看得到；把我的问候，轻轻地洒在风里，就算你在天涯海角，也能让你感受得到。
72、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
73、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗？男：以前眼光太高了！女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很荣幸喽？男生赶忙道：不！不！是我把眼光降低了！
74、你好色！一次看电影时，邻座是一美女，你主动跟她搭讪。你很激动，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：别拉了，那椅子是固定的！你神智终于清醒了。
75、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？”我无奈的说：“唉！胸又压到键盘了。”后来我成了他女朋友……
76、一次英文考试，遇到一个特别难的阅读理解。英文很烂的历史科代表却拿了高分，分享经验：我只看懂数字，只看懂了生和死，还有男和女。
77、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
78、小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
79、妻：听说你在夜校给上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个只有3个男的，你叫我怎么办？
80、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！
81、大龄未婚男女像是巴士坐过了站，有时是因为太舒适不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台，终身不结婚的男女？他们是巴士司机。
82、今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？最新2019最新微信搞笑段子可以看看这篇名叫2017搞笑微信全文段子的文章，可能你会获得更多2019最新微信搞笑段子以下是的一些我们精选的2017搞笑微信全文段子
1、 刚刚看到锅里还有很多炸鱼，就拿了一块啃着，登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看，看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡，心中庆幸，还好没咽下去，结果………尼玛，一鸡动，一根刺咔喉咙了…
2、 处了一个女朋友，快1年了，最近发现她在外面有人，我去找那小子干了一架，最后发现他们俩在一起两年多了！我还被打了一顿……
3、 看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。
4、 睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过。
5、 今天办公室的妹子们在讨论卖萌需要注意什么事项，有的说化妆要萌一点，有的说要嗲一点之类的，经理在后面说了一句：注意长相！整个办公室安静了！
6、 前几天看一视频，是一个人挡了一辆车，然后还说车挡了路，要讹开车的两万块钱，开车的下来拿个棍子把人打死了。这件事我想说的就是，碰到贱人，不用理会，你顺着他，你惯着他，早晚有让人弄死的一天。不着急一时。
7、 都说左眼跳财右眼跳灾，艾玛，左眼特么跳了一上午了，尼玛lz激动啊，可能要中大奖了。静静躺在床上等开奖。后来有点疼就到医院看医生，医生说脸部抽筋一上午你就一点感觉都没？
8、 某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！
9、 许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。后来我们才发现高考还有个很牛B的私生子，他叫高帅富！高考的那几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。
10、 如果。。我是说如果。。有一天，你会不会为了让我幸福，而放开我的手。”她小心翼翼的看着他，弱弱的问，“。。。不会。”“哈？人家还以为你会说会呢!里不都说男主会为了女主的幸福放手么？”他低头看着只到他胸口的她，义正言辞：“如果和我在一起，你会痛苦，那么我会用我的痛苦来赔偿，但若让我为了那劳什子的幸福，而让你离开，对不起，我。。做。。不。。到！”【傻瓜，离开了你，还有谁能给我幸福。】
11、 上次和媳妇儿去动物园看狗熊，老婆一不小心掉了下去，我急得立马大喊：快装死！那两只狗熊似乎听懂了我说话，立马装死，最后才冒险躲过这一劫。
12、 本人最讨厌相亲了！今天老妈带着几个她的老同学来家里商量我的事，实在听的烦死了！我假装接个电话，很老妈说了句：“妈我女朋友要来。”能想到她们看我妈那惊讶的表情么，求我妈心里阴影面积！
13、 刚刚两岁的小外甥让我给他剥橘子。我最讨厌剥橘子弄的脏兮兮的。就让他去找妈妈。他说妈妈不会。我说：那你让我给你剥我给你吃了。他说：一半儿。剥完橘子后他果然给了我一瓣儿一瓣儿！
14、 现在建议不抽烟的广告一点都不人性化，一下就整个烂肺出来给你看，一般抽烟的都会想妈的吓死老子了，抽根烟压压惊很正常。
15、 "老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的,我感觉我的胸部一边大一边小。”老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。”"
16、 那年棠花下一眼，便注定一生。她一袭白色纱衣，纤尘不染。听闻他在弹琴，便以舞姿相，那年初识。“宏哥哥，你可还记得，我们初次见面吗？”“当然记得，当时我弹琴，柳柳还以舞相伴啊”“那，宏哥哥，听说你要娶亲了”“是啊，柳柳，也应该嫁人了吧”“是啊，宏哥哥，柳柳就要成亲了，可是柳柳不知道要和柳柳成亲的人是谁”“柳柳不要担心，有宏哥哥在”“宏哥哥，柳柳十日后大婚，宏哥哥要来啊，宏哥哥，柳柳爱你，可是今生无缘，来生再续”
17、 幼猫成熟要一个四季新酒酿熟总得隔上两个春天游乐场完工大概会经过三年度大雪青春好戏唱一出也就读书那几年飞机从图纸上落地需要两代人追完一部连续剧其实二十来天北半球跨到南半球不过二十四小时每个一刻，便是经年
18、 夜深了，他本手执医术翻阅着，闻皇上龙体不适急传御医，便带上医箱径直而去，不疑有他，然眼前之人分明生龙活虎，哪有半分病态？无耐嘟起诱人的小嘴，轻轻推推身上一身明黄的人“皇上，您不是龙体欠安吗？”皇上不起身，反而极其他人慵懒的在他颈上啃咬，又在他耳边轻声调笑，“朕心火亢盛，只有你才能为我清热泻火”
19、 王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”
20、 昨天一经销商来我们公司，本人穿的羽绒服毛衣，然后他说去别家公司人家那些小会计财务都是露胳膊露大腿的，你这咋还在过冬天了，我说谁让我们这老年人多了，他们还烤火，我都不烤火了，算不算糗，下午出去采购东西的时候，真看家一些美女露大腿，不冷吗？
21、 初三时，我女同桌脚扭伤了，老师叫我背她去医院，第一次背女生，很紧张，而且那个女生发育比较早，当大家把她放到我背上时，两团肉在我脖子上，我一用力口水掉到地上，全班一阵大笑。
22、 舌头和牙齿一起住在嘴巴里。牙齿常常欺负舌头，还喜欢有事没事地咬舌头一下。舌头也欺负牙齿不爱说话，整天在牙齿面前唠叨个没完。但牙齿痛的时候，舌头却会默默地舔舐它的痛处。牙齿和舌头就这么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齿掉光了，舌头才发觉这世上所有的一切都变得索然无味起来。
23、 这天晚上心血来潮，想找点刺激!于是偷偷的溜进家中并关了总闸，蒙住脸将老婆强行绑在床上XX完后，扯下面罩，老婆一看是我，娇嗔的说到:“死鬼，这两天晚上原来是你啊”…嘿嘿，嗯?
你说啥?
24、 坐上高铁，就看见一家三口人在对面坐着。一个少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，5岁左右儿子和老公紧挨着她坐下，就听儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”妈妈一脸疑惑的问道：“为什么啊？儿子。”儿子不无调侃的笑着说道：“妈妈，我晒黑了不碍事，你晒黑了，老爸不还得掏美容钱吗？”
25、 有一同事名字带一雄字，恰好他的孩子刚出世，哥们突发奇想写一对联恭喜他！上联：过去熊哥熊嫂熊宝宝，下联：现在熊爸熊妈熊孩子，横批：熊出没！
26、 多年学渣经验告诉我们，物理题对于我们就是酱的，如果你有四根铅笔我有七个苹果，那么房顶上可以放下几个煎饼？答案：紫色，因为外星人不戴帽子。
27、 她问“当年在长安城许下的诺言可还记得？”“我记得我当时说，要许你一世无忧”“那可还记得你当时说过什么？”“我当时说，待我功臣名就，许你十里红妆。”“那你做到了吗？做到了当时的承诺吗？”“对不起，我为自己说过的话没做到而？”“我今天只是要让你记的，在你最一生中辉煌的时候，你错过了一个愿与你白头偕老的人。”
28、 中午和老板一起出去吃饭，坐老板旁边。大盘鸡，有一坨鸡肉很好没有骨头，老板夹了两下没夹住，我本来是打算夹给老板的，结果脑子一抽，直接夹起来放在了自己碗里...
29、 跟女友一起路过游泳池，突然女友大喊道：快看，流动喷泉。我转身一看……~次奥，这人素质真低，边游边撒尿不说，还特么仰泳……
30、 每次听汪锋的那首流年，都有一种错觉，歌词应该是：流年啊你奈我何，我总是听成：柳岩啊你奶我喝！
31、 他个性鲜明凌厉独立，却惟独顺着他依靠着他喜欢对他撒娇。他温和有礼谦谦君子，却惟独无法忍受别人伤害他。他因为他，爱上他的国家，他的同胞，所有和他有关的一切。他照顾他的生活起居，像对孩子一样无限宠溺。他们是离开了彼此就无法生存的关系，这是国籍性别空间一切的一切都无法改变的！
32、 雾霾越来越严重了，为了家人的健康，我和老婆决定买了一台空气净化器。家里空气真的得到了改善，不过这一宿我总是坐立不安睡不踏实，今天上班一出门，豁然开朗。我就疑惑了，想问问专家，是不是PM
2.5也能上瘾啊？
33、 晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！
34、 街上来了个算命先生号称自己是神算子。我问：“真算得那么准？”他回：“不准不要钱。”我说：“那好，请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少？”
35、 我问闺蜜为什么单身她说没有合适的铠甲，也无需多余的软肋，过得自由，活得洒脱。
36、 刚才在体育馆买票，有个人插队，我质问他：你为什么不排队？他说：因为没有素质。。。。我竟无言以对。
37、 阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”于是，我成了一个挑食的孩子。
38、 准丈母娘把他赶了出去，因为他没房。在这地界据说买房凭他的工资得从唐朝开始存钱。周围的朋友各自有了房，结了婚，女友开始从鼓励变成埋怨。劳燕逃不过分飞。几年后女友已为人妇，买房的时候遇到了当年被赶出去的前男友。只见他容光焕发巧笑倩兮：“这小区是我老公开发的，我算你便宜点。”
39、 同事失恋了，以下对白：同事：为什么要分开为什么只听女的说跟你在一起之后每天晚上失眠多梦！茶饭不思，月经不调，白带异常，内分泌失调！分手吧！就这样！我永远都不相信我的耳朵！
40、 全面放开二胎以后……小明在学校犯错误了。老师让其把叫来。小明说不在家，舅舅可以么？老师说，行。第二天，小明背上刚满周岁的小舅奔向学校去。老师:……到了学校，把舅舅放到老师办公桌上，一把夺下他嘴里的棒棒糖，顺便帮他擦了一下鼻涕，正色的说：舅舅，别光顾吃，我们老师有话对你说。
41、 一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……
42、 上课了。老教授面带微笑，走进教室，对同学们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论：问卷？比上课有趣多了。 问卷表发下来，同学们一看，只有两道题。
1、他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？ A、他一定会 B、他一定不会 C、他可能会
2、她很爱他。他是商界的精英，儒雅沉稳，敢打敢拼。忽然有一天，他破产了。你觉得，她还会像以前一样爱他吗？ A、她一定会 B、她一定不会 C、她可能会 一会儿，同学们就做好了。问卷收上来，教授一统计，发现：第一题有10%的同学选A，10%的同学选B，80%的同学选C。第二题呢，30%的同学选了A，30%的同学选B，40%的同学选C。 “看来，美女毁容比男人破产，更让人不能容忍啊。”教授笑了，“做这两题时，潜意识里，你们是不是把他和她当成了恋人关系？” “是啊。”同学们答得很整齐。 “可是，题目本身并没有说他和她是恋人关系啊？”教授似有深意地看着大家，“现在，我们来假设一下，如果，第一题中的‘他’是‘她’的父亲，第二题中的‘她’是‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍，你还会坚持原来的选择吗？” 问卷再次发到同学们的手中，教室里忽然变得非常宁静，一张张年轻的面庞变得凝重而深沉。几分钟后，问卷收了上来，教授再一统计，两道题，同学们都100%地选了A。 教授的语调深沉而动情：“这个世界上，有一种爱，亘古绵长，无私无求；不因季节更替。不因名利浮沉，这就是父母的爱啊！” 看了，想了，懂了，别忘了世上最爱我们的人就是家里的父母。想家了给家里打个电话，过节了给父母发条，父母其实很容易满足的，我们一个小小的举动就能给父母带来无限的感动。
43、 他不断翻身，漆黑中大眼睛更显明亮，听着身侧男人均匀的呼吸，小声开口“睡着了吗…明早要上班吧…你还爱我吗…我又懒又馋还要你养着早厌烦我了吧…也许我早该离…额…”男人猛然掀被起身走出卧室，语气不善“你TM饿了就说饿了!”“^ω^嗯，我饿了我想吃面。”厨房传来一阵响动。
44、 愿你梦里有喝不完的酒，醒来后能酩酊大醉地过完这一生。你要照顾好你黑色的头发，挑剔的胃和爱笑的眼睛。
45、 他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。
46、 当年的他和他形影不离，一起上自习，一起打饭，一起打球，甚至冬天最冷的时候，为了取暖他们一个被窝睡觉。“那你们是怎么闹翻的？”她问。他叹息一声，那年11月11日，别人都有女友，于是他说介绍个恋人给他。兴冲冲的他去了，结果只有他，以为被耍了，就破口大骂，从此绝交。多年以后想起，泪流满面。
47、 说个上学时的事，初中老师有块地在我们学校旁就隔一墙，有时找干点活就跳墙，时间长了也就走顺了，来去不走大门了。终于有一天傍晚，校长守在墙下抓人，抓了三个就开训，我们就辩解说老师让跳的，校长就生气了:”你们老师多大的人了，怎么会干这种事。”等等一串，话未说完我们老师就从墙上蹦下来了，嘴里还吵吵着，快走校长要来了。然后就和校长对视了，然后就没有然后了。
48、 俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！
49、 今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：“多少钱啊？”我答：“不贵不贵，才３０００多。” 老公说：“不好看，因为贵！下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。”我答：“么事，我已经刺瞎眼睛了？”
50、 几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！“
51、 数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
52、 据一个东莞的失足说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。。
53、 我愿意半夜裹着外套承受冷风承受困意也陪你，也愿意后退一百步而离开你。
54、 刚刚在单位厕所边拉耙边看糗百，近视眼看手机不舒服，把眼镜抬上一点搁在额头上，一下就掉地上，翻个筋斗正好滑入下水道了，伸手都没抓住！手脏了不说，还摸着走出了厕所。我家在哪里呀？
55、 都说女人是鸡蛋，脱掉外衣，虽然外边看起来是清纯的，但内心还是很黄的。都说男人是芒果，其实是在表扬我们表里如一。
56、 想起以前上学的时候，上完厕所没系裤带就洗了手，系裤带时裤子上粘了好多水，出去被一二货同学看见了非要说我尿裤子上了，还在那笑我，一气之下追了他半个操场把他按在地上，把裤裆压在他脸上，问他，你特么好好闻闻这是不是尿！
57、 最近我有一个了不起的发现：哪部漫画想要集齐全卷，只需故意将其中一册故意忘在弟弟房间里，一个月后就能集齐。这么一来我的开支大为宽裕，另外弟弟最近好像瘦了。
58、 "今早堵车的时候有个交警走过来,“您车今天限号不该上路啊!”“我知道,我是昨天开出来的...”()"
59、 坐在漆黑的车里，把脸埋进抱枕里。目的地尚远，天空下起雨。车流对接，流光肆溢。窗外的黑，一望无际。泪水漫过脸，酝酿我全身的凄异。我的光啊，你在哪里？能够照亮我的，那份光，能够引导我的，那份光，能够温暖我的那份光，纵使大地开裂，圣殿倒塌，仍旧能够支持我的，那份光。你就在黑的这前方，我知道。雨划过窗，我在漆黑中想着，我的光。
60、 他们从小就是青梅竹马，他喜欢她，所以一直追寻她的脚步，直到她出国留学。终于，她从国外回来，一直在机场等她，直到她的身影出现在他的视线范围内，才松了一口气。他们一起去喝咖啡，聊起小时候的往事，都面带微笑。忽然，他看见她左手戴的钻戒，脸上的笑容僵了僵，便恢复如常。他问:你订婚了？她说:是啊，我很爱他。对啊，你很爱他。
61、 今天一闺蜜屁颠儿的跑我家，说他男朋友好像要跟她求婚. 据说是有500朵玫瑰，结果她下午收到了一包玫瑰花茶…
62、 每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
63、 朋友在移动上班，某日一老大爷拿着个遥控器让维修，朋友说，我们这儿是卖手机修手机，这个修不了！老大爷说，什么修不了，这跟手机一个样，不修投诉你！
64、 前不久陪一个哥们去检查，医生说要验晨尿，于是我那哥们第二天早上拿矿泉水瓶装好，刚上公交车一女的大喊说瓶里装的汽油不准上车，我说这不是汽油，还没说完那女的就说如果不是汽油那你喝一口，喝一口，瞬间脸就绿了。
65、 晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从控都看到了，我严重怀疑这货是不是内。
66、 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的：对不起。顿时感动，正要回复他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
67、 嫂子说自己怀孕了，跟我哥讨论该怎么办，我哥问嫂子“孩子是谁的？”嫂子对我哥说了句：“你的可能性比最大。”
68、 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
69、 我不会告诉他从开学那天起我就注意到了他，原因很简单就是因为他帅。于是我想我要和这个男生发生点什么才行，至少也要和他说说话吧。可是我从来不知道说什么，什么都不知道。若有缘，那上天一定会安排。我虔诚的相信着，也默默等待着。我们的人生轨迹慢慢靠近，快要有交集，那时他是我前桌。可我还是不知道和他说什么，心里也草拟过很多话题，但又觉得欠妥。我想，总会有那么个机会的吧，于是我默默等待着，所谓的「上天的安排」谁知道，那仿佛就过了一辈子。但我却没能接近他。而我和他的人生轨迹又慢慢的分开，渐行渐远，远的我再也碰不到他，远的他变成了回忆。有些东西，还没开始拥有，就已经失去了。现在，我也只能怀念，怀念他的模样，怀念他的名字，甚至怀念他说话时的语调。也许有些遗憾，可他永远都存在我的回忆里，这不也是挺好的吗？感谢他我争取自己想要得到的，感谢他我如何放下。我还会前行，过去的终究是过去了。
70、 网吧一妹子在玩炫舞唱歌，唱的是《不想长大》到g潮的时候，妹子：“我不想不想长大....” 旁边的一屌丝男：“长大后就会来姨妈.....”
71、 楼主家乡后面有条大河，夏天经常有很多人在里面游泳，但楼主不会游，所以从不游！昨天天一二货同事突然跟我说，等河水水温能游泳的时候告诉他一声，楼主很诧异，以为他问错人了，结果他说不是有句古话叫:春江水暖鸭先知嘛！鸭先知！先知！
72、 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
73、 今天跟老爸去银行汇款，走到银行门口了，我看我爸钱快从口袋掉了，心想把钱拿过来吓唬吓唬他，很不幸我被保安一脚踹倒了，你特么疯了吧。
74、 一男生上厕所忘记带纸，然后他打电话给舍友，让他帮忙带卷纸前去营救他，结果舍友说时间太晚，等明天吧。后来听说两人的友谊就酱紫走到了尽头。
75、 我爸带我侄子去广场玩，小家伙三岁，突然要上厕所，招呼也不打就一个人往公厕跑，我爸回身发现人不见了，吓惨了，到处找了一圈准备报警，这小王八蛋又突然出现了，我爸上去就是屁股上啪啪两巴掌！“去哪里了？”“拉尿尿，奶奶说的，拉尿要去厕所拉”回家后，我爸我妈之间差点掀起了世界大战！
76、 认识了一个女孩，一见钟情，不到一个小时就有了夫妻之实，在床上她很努力的配合，但突然不爱她了，就象征性的给了几百分手费过分吗？ 这位民警，你告诉我，过分吗？
77、 壹个老头坐在公共汽车上，这时走上来壹个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头?
你难道没做过发疯的事吗?
”老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”
78、 她是语文课代表他是年级里有名的坏孩子“你们别吵啦！”她的声音软软的，最不擅长早读的管理了，“你们快读啊！老师要来检查啦！”她的声音还是响不起来，对于这些不识好歹的人没有任何的作用，“21《与朱元思书》······”含着哭腔，忽然在教室角落里响起，“《与朱元思书》 吴均 ······”正在变声期的男声有点像公鸭一样，但是在她的耳朵里却不一样了。他，怎么了？她，又是怎么了？
79、 诉说未来的人是在骗别人，沉湎过去的人是在骗自己。在白天言不由衷，在黑夜细数伤口，是多少人的常态？究竟一个人究竟要隐藏多少心事，才能巧妙地度过一生。——《不畏将来 不念过去》
80、 不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
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