精选的10条搞笑内涵段子 top1 家里终于装空调了，在爸妈的卧室。 天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？” 我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！” 我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！” 真是亲爸啊� op2 跟朋友玩了之后去洗澡，躺在床上让师傅搓澡，搓澡师傅手劲大，边搓边问朋友:疼不？朋友答:疼！师傅:那也得忍着，不疼不掉泥。因为没睡，朋友睡着了，师傅一拍，朋友没反应……给我搓澡的师傅惊道:人家都说疼了，还这么大力！搓死了吧？ top3 坐火车时我下铺一漂亮姑娘，一直戴着耳机听歌还时不时跟着哼唱，太难听了，我伸手敲了敲床说：美女能不能别唱了，让我睡一下。她愣了二秒：那你过來呗！卧操，一下子睡意全无了…… top4 逛完超市，收银员记好价，说道：“六十九块三。”我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问：“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道：“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说：“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”几秒后，只见哥们从口袋掏出一片卫生巾，并叫道：“我差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架。” top5 公司有一条不成文的规定，开会手机响了就要每人买一瓶水。楼主今天没事就逐个偷偷打电话，突然老总电话响起……现在都忘不掉他的眼神� op6 朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说她愿意，顿时我就兴奋的不知所措，连话都说不出来，幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！” top7 "老板，我想辞职。" "为什么？" "世界这么大，我想去看看。" "挺好的，我支持你的想法，对了，每月房贷多少？" "5000。" "社保呢？" "780。" "油费煤气水电物业费呢？" "差不多3k。" "你那爱购物的老婆和吃奶娃的费用还没算吧？" "老板我去忙了，周末还有两个宣传片的后期呢。" "其实我挺支持你的想法的……" top8 lz上下班必须经过的路上有一家卖衣服的店，楼主每次过去，门口的妹子总会说一句：帅哥，里面看看吗？全场39元！lz说了句：你也39元吗？结果旁边一妹子喝着奶茶，全喷我身上了…… top9 昨晚在公园散步，去小卖部买了一瓶水，付钱时发现居然没带钱包。旁边一个漂亮妹子见状，二话没说帮我付了钱。心里那个感激啊，于是问妹子要电话，打算还钱什么的。妹子幽幽来了一句：大叔，水送你了，人就别惦记了…… top10 问：你曾经都被父母用什么神器打过？ 神评论：没看清！一上来直接就干晕了！ 最新10条搞笑内涵段子可以看看这篇名叫2019最新搞笑内涵段子的文章，可能你会获得更多10条搞笑内涵段子
精选的2019最新搞笑内涵段子 最新搞笑内涵段子【优秀篇】
1. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
2. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
3. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
4. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
5. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
6. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
7. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?
8. 你敢脱么?
我就说它是巧克力嘛
9. 贱的不是人，而是感情。
10. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
11. 玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会新桌面，QQ有消息也不点开，淡定的听歌，
12. 皮肤黑的同志在晚上能隐身
13. 童年，我们做了什么?
你还记得吗。
14. 我看似穷途末路却已苦尽甘来 最新搞笑内涵段子【经典篇】
1. 逃得了和尚，逃不了方丈。
2. 抬头媚眼望裤裆，低头小牛硬邦邦
3. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼
4. 矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
5. 英文当中“怀孕”这个单词的发音是扑来个男的 我顿时记忆深刻了
6. 作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
7. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装
8. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细
9. 我拿你当人看，你却学狗叫?
10. 跟我说高中本来就是多想了，又跟我说大学，我只想说，亲!你想多了!
11. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
12. “妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
13. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的” 最新搞笑内涵段子【推荐篇】
1. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。”“不是说要嫁灰太狼么?
”“错!是光头强!”
2. 朝我心头开一 死的那个人是你
3. 草泥马。分数线那么高要死啊。
4. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
5. 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
6. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
7. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
8. 钱不是问题，问题是没钱!
9. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
10. 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
11. 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
12. 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
13. 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
14. 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
15. 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
16. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
17. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
18. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
19. 你别看我整天看剧聊天微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
20. “四个字形容分班” “妻离子散”
21. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
22. 爱情就是一场局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
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1、男女同事吵架，男同事说不过女同事。男同事：女人上下两张嘴说不过你。女同事：你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了，然后大家都笑了。
2、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
3、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
4、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”
6、征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季不离口，今日广征女友并肩携手。您愿否？
7、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
8、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
9、我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
10、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
11、风起的时候云很逍遥，雨滴的时候溪水欢笑，雪飘的时候红梅含苞，花开的时候蜂蝶围绕，想你的时候喜上眉梢。想你并不苦恼，爱你幸福笼罩！
12、一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
13、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
14、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
15、太阳当空照，烈日对我笑，小鸟说早早，你为什么起的这么早，我要去军训，晚到会糟糕，教官骂，军姿站，晚上回去变黑碳！祝被军训的我们能安全完成训练！
16、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
17、昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。
10条搞笑内涵段子
18、飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？飞行员：我正停在南机坪？我只是想加油。
19、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品－比萨。
20、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
21、睡早点，精神好点；多笑点，同事融洽点；多发点，情谊深点；网上聊聊天，海谈又胡侃。工作不扯蛋，大把地挣钱。街上遇美女，眼睛放尖点，别挨扁！
22、彷佛静止了的我，就像是从长长的睡梦中被唤醒，才开始有了动静。你真的是在我眼前吗？你真的在我眼前呼吸说话笑着吗？
23、老师教留汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！老师问：驴字有什么象征性解释？！一留答：驴就是有户口的马！
24、猪与小狗谈心：狗老弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是喜欢做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看！
25、哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。
26、观众：你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。导演：从哪里看出的？观众：7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。
27、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
28、都说“煮熟的飞了”，那怎样才能让不会飞走呢？不知道了吧？那就是给它插一只翅膀，因为“插翅难飞”。
29、我的船长呢？没有你，我会迷失方向；在茫茫的大海上，我会被浪涛吞没；星月满天的夜晚，我会觉得孤单寂寞；你能接受我的邀请，做我的船长吗？
30、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
31、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
32、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
33、大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什么都教给了！
34、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
35、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。
36、昨天上幼儿园的侄子犯错了，教育了半天都没个认错的态度，他爸气的扬手就要打他，他突然站起来一脸怒气的吼到：“你敢打我？我就打120报警”。他爸爸一脸嘲笑到：“你真的要打120吗？”他抬头威武的说：“嗯！”真想告诉他报警电话到底是多少。
37、电信、移动、联通。微博又让你们仨赚了。13亿国人的生意就你们仨做，手机上网流量资费还那么贵，你们仨好意思吗。我们上个网容易吗？
38、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
39、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个？香蕉！不对。榴莲吗？嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗？因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。
40、教你一种简易的气功呼吸大法，经常练习，体内清气上升，浊气下降，（next88）可延年益寿。现在跟我做：第一步：吸气，要深；第二步：放屁，要匀。
10条搞笑内涵段子
41、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
42、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了
78、然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了
98、拿回家给他妈看，他妈妈说："这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！"
43、今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，TM现在居然敢超车。”
44、有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他：您为自己祈祷什么呀？乞丐：我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
45、当你在铁路旁拉屎却没带手纸时，远处火车会提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；当你在小河边拉屎没带手纸时，水中青蛙会告诉你：棍刮棍刮棍棍刮。
46、大象和蚂蚁结婚了，没多久大象就死了！蚂蚁非常伤心，一边埋大象一边说：亲爱的你怎麽这么早就离开我了，这辈子我啥都不干就埋你了！
47、工作累了送你一瓶营养快线，愿你精精神神轻轻松松；工作闷了送你杯甜橙，甜甜你心宽宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心日日高薪。
48、小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了。情人节快乐幸福。
49、不割，很多人都说鱼的记忆只有七秒，那我就想不通了，我小时候经常去一个池塘钓鱼，刚开始很好钓，次数多了就很难钓到了，谁能帮我解答下？先说好里面还是有很多鱼的哈。
50、七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？我这么着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你见一面吧。地你挑，钱我掏！手下留情呵。
51、乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊“贼”！乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为“乌鸦嘴”！老猪：还不是因为咱们是“黑五类”吗？
52、今天下雨等公交车、半小时都没有来！打个车吧！刚拦下一个出租车就看到公交车缓缓驶来！我本着段子精神对出租车司机说：师傅去火车站吗？去呀！那你去吧！下雨天开慢点！司机凌乱了！
53、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？
54、男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。女：这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。丈母娘：彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！
55、女友不解地问男友：为什么男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？男友叹了口气说道：就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。
56、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
57、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
58、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
59、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！
60、楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！回复：爱新觉罗·痛经。
61、仰首是春，俯首是秋，愿所有的幸福都陪伴着你；月圆是诗，月缺是画，愿所有的欢乐都追随着你。祝福你万事胜意，皆大欢喜！
62、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
63、某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？"医生："第一，戒酒。"某人："我从不喝酒。"医生："第二，戒色。"某人："我一点不讨女人喜欢。"医生："第三，少吃肉。"某人："我是个素食者！"医生反问他："那您活那么久干嘛？"
10条搞笑内涵段子
64、人在世上飘，谁能不被2了自己成全了别人，2了自己帮了朋友，多2几次又何妨？你我这样的关系，你不会介意为我2一次吧！帮我交电话费吧，天地合，山无棱便还钱！这次2是美丽的，是高尚的！快去吧！
65、昨天我和朋友打了一个，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
66、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
67、“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
68、闺蜜和男友恋爱一年多，前几天跟我说晚上做噩梦，梦见和男友恋爱七年多的时候有个和他谈了三年多的女人出现了，我就安慰她说，梦是反的，等你们谈到三年多的时候，会有个和她谈了七年多的女人出现。不说了，她到现在还没理我。
69、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
70、在时间的驿站，我要许一个心愿叫永远；在爱情的港湾，我将寄一份希望叫真挚。在这个情人节，我会用真情和你渡过。我们相守的情谊将伴着真挚到永远。最新2019最新搞笑段子可以看看这篇名叫单纯的吐槽----骨感的理想的文章，可能你会获得更多2019最新搞笑段子不知道我算不算一个合格的游戏工作室，一个人，一张床，一台电脑。明年搬家打算加几台E3，哪怕累了，干不动了。也可以给爸妈看看电影。08年上完高三，没去高考就离开了，当时不知道是什么心态，也许觉得考的太差，会让周围的人笑话我家人，我是无所谓的。但老人图个面子，不过不管什么情况，我离开了。还有我朝思暮想的单恋女孩。
离开学校后想报考学C语言的，找了各类社区，学习班，一直没找到自己想要的那种，去找朋友借了些书，还有网上教程，摸索了几个月，觉得入不了门。就这么放下了。期间去修过电脑。当的学徒，很廉价啊，就管中午一顿饭，嘎嘎。学了差不多了。就离开了。反正只是互利，我也没打算开店，觉得以后电脑坏了，起码自己能修理就可以了。 当时这举动还是不错的，至少电脑到现在有问题自己都能搞定，除了硬件坏了，那只能拿去修了。
来重点了。后来在家休了1个月。突发奇想，要不去招聘网找个试试？果然，还真找到了个离家不远的地方。我也踏上了这条类似有前景，却是个深坑，让你想爬又爬不上来，又想下去，看看是不是有金矿，或者石油！刚来工作室，是个衢州人，叫钱钱，就2台电脑。他爸做饭，他还有个村里一起的发小。然后他说，你决定在这，我明天就给你去配电脑。我妈不放心，也来实地考察了下，后来觉得既然他爸妈都在这工作N久了。应该没什么大问题。我就在这个网游工作室住下来了。
就这样，我的代练之旅开始了。天龙八部，一天满5000个怪，满疲劳，单子都是他接的，他拿40%，我拿60%。因为接的单子都是大号，基本上我手里练的号，最低宝石都是655的。而且宝宝都是很给力的那种，基本上就按按宝宝就可以了。我很快就适应了，双开代练。到后来三开。一个月最多的时候拿过400
0.当时很开心，第一笔钱就买了些吃的，剩下1000买烟，其他全给我妈了。当时想过单干的，但是这样的号你真心接不到。因为那号价值都是10来万了在那呆了一年，认识了很多朋友B。一点点的工作室发展到了10多台电脑。过完了年，我也决定自己离开了。想自己找条路发展。
09年，我和一个发小，每人配了台电脑。2个人在摸索着，怎么去创造财富。做过代练，51上接的，黑的一塌糊涂，2个人轮班倒，1个月的时候才练完一个蜀门到60的单子，2000。。当时只停留在代练，找自己熟悉的游戏，去接，干了2个月后，2个人就想练大号赚钱，还没开始行动，我奶奶的电话打过来了，就是类似对身体不好。没前景。让我去北京帮我叔叔管理财务。
叔叔店开在北京大红门，搞的批发。环境不错。就是早上起床有点早。要6点，很不适应。而且在亲戚家，不好意思请假休息，在那2年。休息的次数E双手就可以数过来。当然也把我给养白养胖了。12年的6月，和叔叔闹了不愉快。我拿着行李就直接买车票回家了。期间被我的爸妈一顿数落，我一气之下。回来没回家，直接在我发小家住下了。就是09年的那位。这次很幸运。因为轩辕神奇！
在北京接触过，当时花了不少钱。等级也一直跟上，知道什么东西赚钱，回来我就直接手动开搞了。他要上班。我就一个人在他家搞着，手动练的6个号，下副本。做装备。打宝图，收宝图，期间收了大概3000张宝图，一直攒着。等到了
40.那时候的轩辕，真的是让人欲罢不能的轩辕，40级一开。宝图整理完毕后。开始挖图之旅，那天挖了整整24小时。三味，40极品蓝。珠子。碎片。卖了总计大概有3000有余
就这样一直弄了一个月，才正式开始接触辅助。那是疯狂的年代。无限开。电脑不行，就开了10个号。每天跟着大队。混九幽。用简单游挂等级，材料。自动手动做帮工。当时太傻，就起了2组号。12个角色。（现在心想。如果当时对自己狠点。那该有多好。）混到40级后。重点终于来了。40紫装，一件20
0.低了不卖。中间也倒过副材料，琴。42级和41级的时候，琴和材料的价格翻5倍有余，就这样一直很满足的过了2个月，每天保底300+，最好的一天有1000多。当然我让小伙伴辞了工作，和我一起干了。不说钱，缺了就直接拿一卡通自己去领。
就这样噩耗来了。开始大封号。限制多开。在新区起的号基本上没活过
30.用辅助习惯了。你让我手动，真心不想。然后我就默默的离开了轩辕，更重要的原因是。利润差了5倍左右。这样的落差，让我感觉不再爱了然后....就没然后了。入了各种坑。当时不懂。看了利润分析就直勾勾的买辅助挂上了。游戏都不去熟悉。觉得反正游戏就那样。也不去开阔自己的思维，跟着利润分析表上。开始挺新鲜的。然后一天一个价，每天封号。一直默默的混到了现在。小伙伴也大人父了，也踏实的干他那2000一月的工作了，现在就剩我一个人还在奋斗着！
有多少人是因为忍受不了领导的无能，后门。才踏入这行的？有多少人是因为喜爱游戏，踏入这行的？有多少人是因为副业才踏入这行的？有多少人是因为这份起点低，能退能进踏进来的？有多少人是因为渴望着不拿死工资，靠着自己的双手，头脑。来创造财富的？我们在这既现实又虚拟的世界里。打着自己的工，渴望着有一天能奔小康。说到底钱不能带给你安全感，好好的对待身边的人。不要因为封号而对家人发脾气，不要因为赚钱而去装B。我们终究只是个打工的！我觉得我是幸运的，因为我现在订婚的对象就是高中一直暗恋的女孩。爸妈很支持我的工作，老婆也支持。也在网上认识了个大哥。带了我很多。以后如果真心累了，我离开了，这篇文章会是我以后的回忆。
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