精选的50条经典搞笑笑话 又在工作吧?
我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么!!” 有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你：“就是用来炖粉条地!” 你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟?
是兄弟的干了!!” 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了 如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你真的，她的养猪技术不赖! 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?
你答曰：“这次俺带纸了!!” 想你，是件很快乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!” 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦?
胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛!” 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是的 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的?
一年内，有一个男子连续写了多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差 理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边理发师问：您的眉毛是否要留?
客人：要留!理发师：唉呀!怎么不早说，已经剃去一边了! 丈夫：亲爱的，我被开除了就因为一点小事，太不公平了!妻子：为什么?
丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子可他们也不想想，谁敢偷老虎! “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?
”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发!’” 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了!” 某球员连接球都接不稳练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁?
” 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了!!” 天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬!!” 妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?
”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了” 那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! !” 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!!” 无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀?
都没下一代了 相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机!相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦?
这可是会照相的手机啊! 知道吗?
我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?
就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶! 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦!!” 话说箭有金箭铁箭铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! !” 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪! 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!!” 那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴! 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快?
一天回家，四个孩子正在吵闹太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖!快去帮我买袋盐” 你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑!!” 听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇! 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱! 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年狱，那么你将得到额外的OOO美元酬金”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的” 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!” 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里我飞进了你的脖领飞进了你的袖口飞进了你的……你怎么没拉拉链! 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳 “您知道吗?
我丈夫在乒乓球决赛中受了伤”“可从来没有谁看见过他打过球啊?
”“是的他是在看比赛中喊坏了声带” 一女士去拍快照拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等 亲爱的知道吗?
你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢! 有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?
怎能人得像什么就说人家是什么呢?
班长：你们习武的目的是什么?
阿强：为了强身!猛哥：为了报国!大兵：为了免费女子防身术… 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?
公鸡：那天喝多了……怕吐 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉一遍” 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看?
不后悔?
好吧，这可是你自己要求的?
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你是猪! 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看!还傻笑! 今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞!你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样! 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深米，我身高米” 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大 最新50条经典搞笑笑话可以看看这篇名叫25条经典搞笑语录：你不是VIP、也不是IP、你只是个P。的文章，可能你会获得更多50条经典搞笑笑话
1、我人才，你天才，不就比我多个二。
2、你穿的很危险，但是你长的很安全！
3、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
4、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
5、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
6、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！语录网
50条经典搞笑笑话
7、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
8、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
9、要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
10、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
11、每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、
12、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。
13、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
14、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:"我热！"，答曰:想红就忍着......
50条经典搞笑笑话
15、对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.
16、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。
17、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
18、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。
19、有屁不放，憋坏心脏。(本文来自语录网 )没屁硬挤，锻炼身体。
20、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
21、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
22、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
50条经典搞笑笑话
23、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
24、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
25、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
50条经典搞笑笑话