精选的90后喜欢经典笑话
1.都说爆笑男女趣事多，我也来分享一个。上个星期，和老公吃完晚饭，一起在路上散步。老公突然说：“小心点，注意脚下，别滑倒了。” 我当时感动得不行，想着真是太周到体贴了。 这时老公又说了一句：“你太胖了，摔倒了这没人扶得动！” 【好了，我也不想多说了，这货到现在还在搓衣板上没爬起来呢。】
2.爆笑男女趣事多是真的，我一朋友小明特别逗比。我们班一美女在朋友圈里发牢骚，大致就是说自己的男朋友是个小肚鸡肠的人。 小明在底下评论了一句：“小肚可以容忍，鸡长就行了。” 【结果就是，这句话被屏了，底下评论全是这句话。弄得美女不得不把这条说说删了。】
3.这几天，小红的二货男友好像是吃坏了肚子，老是放屁。 小红讽刺他：“要不是你又会走、又会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。” 这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃� 净拐媸潜δ信な露啵还媚锬隳训烂环⑾帜隳信栌讯猿淦尥藓芰私饴穑俊�
4.晚饭之后，一家人坐在一起看电视。剧情正放到一男的和小三在一起的画面。 老公故意逗老婆说：看看，都说家花没有野花香，电视剧里也是这样� ±掀怕冻雒灾恍Γ频缜岬睦戳司洌涸诒鸬哪腥搜劾铮憷掀盼乙彩且盎ā� 【以其人之道还治其人之身，你厉害，爆笑男女趣事多、戏还满，吼吼吼^O^ 】
5.一天，一对小情侣在公园里闲聊。 女：亲爱的，我有一个问题想问你，假设我们分手了，你会怎么办？ 男：这个，宝贝，我会去找我的前女友。 女有点愤怒：你有前女友竟然不告诉我？ 男：宝贝，你别激动，听我解释…… 女接近发飙的状态：找你的前女友解释去吧� ∧谢嵝囊恍Γ喝绻颐欠质至耍悴痪褪俏仪芭蚜寺铮� ----------------------- 在评价一个名人的影响力的时候我们总是会说他能影响多少人，有多大号召力。小编想，所谓号召力，就是六小龄童章金莱老师发了一条文案说，我是无所不能的大圣，就引起了一众网友的跟风吧，掀起新一轮的“大圣体”。不过，大家都这么有才，语文老师们大概要失业了╮(╯_╰)╭ 我是无所不能的大圣 能上天大闹天宫，也能下海取金箍棒，还能走完十万八千里取经路 能与牛魔王拜把子，也能和镇元大仙称兄弟，还能跟如来谈笑风生 能保护师傅，也能西天取经，还能降妖除魔� ∧艿庇暗郏材苄炊说挠捌溃鼓茏苫ノ垢胱樱沂俏匏荒艿牧撼埃 ∧芙蚕嗌材苎莸缬埃鼓艹寤分琛Ｎ沂俏匏荒艿脑涝婆簦 ∥沂俏匏荒艿淖约� 能一觉睡到2017，也能一脚踏过万里长城，还能一餐吃倒蟠桃会。 能甩开膀子大鱼大肉的吃，野人吃草喝水长出肉。还能啥都不吃光长肉。 能一觉睡到天亮，也能熬夜打通宵，还能把一天当俩天过。 能放声大哭，也能忍定微笑，还能把情绪收藏在眼底。 我是无所不能的坚强 能处惊不变，也能安如泰山，还能临阵不乱 能对男朋友撒娇，也能自己修灯泡，还能扛米上楼 能感恩得到的，也能放手失去的，还能把握现在的，我是无所不能的大圣� ∧苷跚乙材芸春帽ΡΓ鼓茏龈髦指餮募椅瘢沂俏匏荒艿某芾甭� ------------------------ 前两天说和长辈之间的代沟，其实小编还想说，和爸妈之间岂止是代沟，那是鸿沟。接下来小编就来说一说和爸妈之间那些不得不说的事儿。 老妈一直嫌弃我的书桌凌乱，但其实书桌再乱我都能找到想要的东西。前提是我妈没有好心的帮我整理它们，否则我就再也找不到了…… 【嗯啊嗯啊，和爸妈之间那些不得不说的事儿，简直了，我那本XXX漫画呀……】 放暑假回家，我只要超过2天没出门，老妈就会说我：不要总是玩手机，多出去走走； 然后当我每天出去找朋友之后，就会批评我：天天在外面野，不着家。 我：…… 【放假后的我和爸妈之间那些不得不说的事儿呦，蓝瘦，香菇！】 老妈：过来把地扫一下。 我：好嘞，来了。 老妈：算了我自己来吧，什么事都要我自己干！我照顾这个家容易吗，你和你爸心疼过我妈？没有� ∥遥海浚浚浚� 【和爸妈之间那些不得不说的事儿，我只能说该配合你演出的我视而不见@_@】 在家待了一个寒假，每天就听我妈夸隔壁邻居家的姑娘勤快、心灵手巧，外加嫌弃我懒、懒、懒，还预言说我以后会被婆婆打死O__O “… 【哎╮(╯▽╰)╭和爸妈之间那些不得不说的事儿真是没法说，不能辩，不能争，反正你说的都对就是了……】 我：妈，你为什么评论我同学的朋友圈却不评论我的？ 老妈：什么，我们俩不是互相屏蔽了吗，你还能看见我？ 我：……（桥豆麻袋，为什么你要屏蔽我，我难道是充话费送的吗？） 【和爸妈之间那些不得不说的事儿呀，想想真是让人哭笑不得……】 最新90后喜欢经典笑话可以看看这篇名叫经典笑话开心一笑的文章，可能你会获得更多90后喜欢经典笑话
精选的经典笑话开心一笑
1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
2、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀?
”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?
“那想要什么图案呢?
”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?
”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
3、网友网友，网得老子一无所有.网恋网恋，网得老子总是失恋.网吧网吧，网得老子一身伤疤.网络网络，网得老子精神坠落.网游网游，网得老子天天梦游.网站网站，网得老子天天罚站.
4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。 大家都夸我学习态度认真。 我谦虚地说，其实这也是出于无奈， 毕竟自己脑子实在太笨，吃又不管用， 实在想不出别的办法治疗自己的失眠
5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快?
”服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?
”一位抢答：“老师，我知道!是圆规!”老师问：“为何?
”该生说：“因为出家人经常画圆(化缘)。”
7、一间大医院招收实习生，教授考问题让回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做?
甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点和油给你回去消炎和涂吧!丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重!结果丙录取了!
8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”
9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递!”或者“即先生有你的快递!”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走?
”或者是：“美女，这是你掉的吗?
”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不?
”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。 他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”
11、有儿子的父亲，都比较匪气。 有女儿的父亲，都比较文雅。 有儿子的母亲，大多含蓄温婉。 有女儿的母亲，大多强悍生猛…… 是这样吗……
12、一般的女人不喝酒;女人不喝一般的酒;喝酒的女人不一般。
13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道!如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫!如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗?
如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操!送你上西天!
14、早上在学校食堂买了个油饼和油条， 不小心油饼掉了， 过来一辆汽车把油饼轧进地里， 我用手抠了半天也拿不出来， 舍友说：你傻X呀， 不会用油条把它翘出来呀。 高二的夏天(寄宿) .有人恶作剧把我的闹钟调到了凌晨两点....玲玲玲.. 争开朦胧的双眼看了下表 心里恶狠狠的骂了句: MD 被涮了 ...精暴场面... 我下铺那哥们穿了衣服拿着盆说了句：这天阴的真NB。开门就去水房了!汗
16、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里， 手里拿着刀威胁一个女子说 ：你叫什么?
她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字， 那我不杀你了!又问另外一个女子： 你叫什么 ?
她害怕的说：我叫姗姗， 但是大家都叫我美玲。
17、有个小男孩每天晚上都让他妈咪陪他上厕所， 妈决定要改掉他的坏习惯， 于是对他说， 今天晚上你自己去， 别再敲门叫醒我啦!然后， 深夜， 小男孩憋不住了， 迷迷糊糊推开厕所门…厕所灯却突然开了!小男孩在尿尿时…感到一阵阵阴风扫过它的小鸡鸡…他越来越怕…提了裤子就去叫醒他妈咪…他妈咪听完他所说的后…一巴掌拍了过去， 说：你这脑残竟然在冰箱撒尿!
18、一只狗和一只猫在沙漠里流浪着， 它们的肚子都很饿， 正无力地前行， 忽然发现前面地上有一饭盒， 它们迫不及待上前打开， 里面出来个神仙， 说可以帮它们每个完成一个愿望， 猫急切地说， 我要鱼， 我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼， 神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说， 我比较喜欢吃骨头， 帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后， 猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨… 又走了一段路， 它们又找到一个饭盒， 里面又有个神仙， 他同样能帮他们完成一个愿望， 猫想到刚才的情况， 就让狗先讲愿望， 狗想了想说， 我刚才吃饱了， 想运动运动， 你变成个飞盘吧， 我追到你咬着你回来…呼一声， 神仙变成个飞盘飞走了， 狗望了望， 无奈地对猫说， 它飞太快了…我还没准备
19、从前有一只乌鸦， 每天都要飞过一片玉米地， 有一天， 玉米地发生了火灾， 所有的玉米都变成了爆米花， 当乌鸦从这里飞过的时候， 看到地里雪白的爆米花， 以为是下雪了， 就冷死了。
20、杯具啊。我哥高中的班主任在元旦联欢会上高歌一曲《向天再借五百年》， 当他正唱到**部分：我真的还想再活五百年……叭叽!日光灯掉下砸到他的头， 脑震荡了。
21、有一天玉米mm和豌豆gg决定结婚。到了婚礼那天。豌豆gg怎么也找不到玉米mm。便问一直跟在身旁的爆米花。你有见过新娘么。爆米花脸一红。说。讨厌了拉。。人家穿的是婚纱。。
22、我们专业一同学外号叫“狗”。有一次去食堂的路上， 看见一只可爱的小狗在吃剩饭。一朋友便指着那只小狗笑说， 你看， 狗在吃剩饭。突然， “狗”大喊， 你才吃剩饭了!
23、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方， 记得附近有一座梅林， 再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操：“哈哈哈哈， 大家听到了吗?
终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”233
24、话说有一个大娘,到医院照顾生小孩的儿媳妇,闲来无事跟病房的病人闲聊,聊着聊着这大娘就发现个问题,别家的小孩跟自家的都是属羊的!大娘就纳闷了!结果问了好几个屋,还都属羊!!!!
25、一次在猫扑茶馆买奶茶， 正等着的时候旁边来了对小情侣， 女的大声对老板说：“老板给我来两杯菊花茶。”男的跟了句：“我的菊花多放点蜂蜜味道重一点。”老板说：“口味重的菊花3块”， 女的说：“天， 现在菊花怎么这么贵了”。老板说了句：“免费的菊花你们可以回家尝。”
26、某日!猎人扛着去打兔子， 突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开就被扑到了， 过了半小时黑熊还是扑在猎人身上， 猎人就很费解了“这是怎么回事”!突然他看到黑熊的脖子上有张布条， 上面写着：抱抱熊 最新经典笑话开心一笑可以看看这篇名叫开心一笑经典笑话大集锦的文章，可能你会获得更多经典笑话开心一笑
以下是的一些我们精选的开心一笑经典笑话大集锦
1、 从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
2、 儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？ “那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
3、 网友网友，网得老子一无所有. 网恋网恋，网得老子总是失恋. 网吧网吧，网得老子一身伤疤. 网络网络，网得老子精神坠落. 网游网游，网得老子天天梦游. 网站网站，网得老子天天罚站.
4、 我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃又不管用，
实在想不出别的办法治疗自己的失眠
5、 “服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？” 服务员一愣 ：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
6、 思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位抢答：“老师，我知道！是圆规！ ”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常画圆（化缘）。”
7、 一间大医院招收实习生，教授考问题让回答。 教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！
8、 语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”
9、 本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
10、 以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者是：“美女，这是你掉的吗？”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不？”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。
他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”
11、 有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……
12、 一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。
13、 玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！
14、
1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！ ”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！ ”“向右钻！ ”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！......
15、 一个战友住院我们轮流去看望都有带水果住院者挺豪爽的挨个床扔个水果让病友尝尝刚好一个漂亮的护士mm进来
小哥扔一个香蕉过去护士矜持的说：“我不吃”哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！ ”当即被扔回的香蕉击中面门终不支卧倒…鼻血长流评论：哥们太NB了，说不好哪天护士给你玩个超大号针筒今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…
......
16、 1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟， 因为他都买散装的放进中华烟盒里了。 2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我 们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦 当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。
2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞 念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班 ......
17、 "我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”......"
18、 感谢法庭给我最后陈述的机会。
作为一名女，站在这个“庄严”的法庭上我感到羞耻。我从事过长达5年的卖生涯，又给原市委×××做过两年的“二奶”（也可能是三奶、四奶）。但是，做女决不是我的心愿，我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路，实在是为生活所迫。我上有年逾八旬的奶奶，下有年幼无知的弟弟。奶奶要养老，弟弟要读书，然而，我和爹娘披星戴月在田里劳动一年，全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。
一旦不能按时上缴，乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。......
19、 "101．就这样的，教育好了也是一流氓!!!102．谢谢大家无声的鼓励。103．我不害人就是给社会做贡献了104．你这样的够毙5分钟的105．我弄死你信么。没挨过流氓打是么。106．一脸的护心毛107．师太，你就从了老衲吧108．那时侯我很傻,也很单纯!都怪他.....109．有朋自远方来不够你得瑟的~
110．跳舞的毕竟要找钢管。111．正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块112．xx的爸爸们哪......113．我要是娘们早爱上我了......"
20、 51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
......
21、 "1．您大点声不费电!2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.3．不想当厨子的裁缝不是好司机。4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个6．走自己的路，想说谁说谁去吧！7．我是一个二手的科学家8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。9．“大爷，美国怎么走啊?
”“那谁知道碍…问村长去!”
10．铁岭到美国还差好几站地呢!11．白宫那个白呦--刚的浆。12．这飞机也是柴油的。13．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了......"
22、 慢慢熬吧！月供款超过收入的55％，我还要硬撑。每月在还款前一周，就开始做有人追债的梦。——哎，压力太大了，是不是要去找心理医生了。一年有两次以上逾期还款记录。
——信用记录已经被打上问号，以后贷款可能会有麻烦。以前抽玉溪，现在改抽双喜了。——全是房贷弄的，玉溪改成双喜，一月能省200元。女友爱花如命，一年多，却没送女友玫瑰。——这不是钱的问题，这是心态的问题，关键是有了一种省钱意识。三月不知肉滋味。——不是素食主义者，省下买肉的钱，全部还给了银行，不过好像蔬菜也不便宜哦。
......
23、
1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
2.一日，教授问两个的理想。第一个说，“我将来要做千万富翁。”另一个说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”
一位不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。”这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。”......
24、 一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！ ”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！ ” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！ ” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
......
25、 "红楼：这一块纷纷扰扰的石头 三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人 水浒：生命中不能承受之盔甲 西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静 红楼：红楼正好对青灯,意象绝美 三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢 水浒：英雄泪,有泪如倾 西游：这么晚了，你还要到哪里去呢?
红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会
三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜 水浒：很烦，坏人老是把宋江放走 西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了 ......"
26、 买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响！买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打电话。买家：哦！有什么缺点呢？卖家：不能剃须。买家：老板，有什么手机最耐用？卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？卖家：你见过谁家有祖传的手机？买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。......
27、 "
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘菜花’汤！ ”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……""
......"
28、 乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，的问道，“医生你脸上怎么了。”“没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗。“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。女医生闻言猛然醒悟过来，羞的满脸通红。
29、 "有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:""你不爱我"".男的说:""没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?
""女的说:""你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!""凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中"
30、 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了种丑法www.sIandIAN.com。
31、 今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。
32、 昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！ ”
周围好多人齐地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
33、 一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。
34、 皮肤病通过细菌传染，艾滋病通过血液传染，神经病通过微博传染
35、 看一个女人是否自信，看她卸妆以后。看一个男人是否自信，看他失恋以后。看男人的品味，要看他的袜子。看一个女人是否养尊处优，要看她的手。看一个人的气血，要看他的头发。看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌.要看他身边的好友。
36、 “女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！ ”-
37、 有3个人去见了上帝，一个韩国人，一个日本人，一个中国人。 见到上帝， 韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。 上帝就说：50年以后吧，那个韩国人哭着说：我这辈子是看不到了。 接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。
上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。 最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。 上帝哭着说：我是看不到了....
38、 S=S型身材，M=美，L=烂，XL=稀烂，多么痛的领悟。
39、 什么是球星效应？ ———— 齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来
40、 "每年换季的时候鼻子总爱出血。。。有一次一顾客来买东西,挺能讲价的那种。正讨价还价的时候鼻子出血了,用手捏住鼻子血还没流出来。那顾客最后说了句在便宜点吧。我说,真是最低价了在便宜就要吐血了,了还未说出口,鼻血流进嘴里一口鲜血吐了出来。。。你们能想想那人的眼神吗！！！直接给钱走人了！！！"
41、 普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…
42、 哪来什么安全的。最安全的就是不爱。
43、 西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能，孩子年幼时负责哺育，一旦成年基本就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝，孩子不管多大，不管飞多高，父母手里的线始终攥得紧紧的。那根线，有时候是支持，有时候是束缚；有时候是陪伴，有时候是羁绊。
44、 十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
45、 如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重；手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！ ”保证立马见效。
46、 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!
47、 看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。
48、 儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！ ”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！ ”
49、 老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
50、 小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!最新开心一笑经典笑话大集锦可以看看这篇名叫经典笑话集：经典笑话段子集锦开心一刻笑话大全带图的文章，可能你会获得更多开心一笑经典笑话大集锦
以下是的一些我们精选的经典笑话集：经典笑话段子集锦开心一刻笑话大全带图
90后喜欢经典笑话
1.办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿外套的来我办公室一下。 听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。
2.同事去深圳旅游，回来以后我们向他要特产，他明显忘了买，场面一度很尴尬，最后他说：要不我给你们一人冲点Q币吧。
3.到疯人院，强烈要求住院。 院长：“你为什么疯了?
” 我：“穷疯了。” 院长：“这病我治不了，你走吧。”
4.“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!”
“算它倒霉，它会被冻死的。”
5.：“过年能骗个姑娘回家不?
” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
6.老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊?
”
90后喜欢经典笑话
老板：“。。。别说那没用的。死几条?”
7.是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。 说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧! 她却说你现在让我连友情都不相信了!
8.你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
9.医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。最新经典笑话集：经典笑话段子集锦开心一刻笑话大全带图可以看看这篇名叫经典笑话集锦：经典笑话大全爆笑 笑破你的肚子的文章，可能你会获得更多经典笑话集：经典笑话段子集锦开心一刻笑话大全带图
以下是的一些我们精选的经典笑话集锦：经典笑话大全爆笑 笑破你的肚子
8、诡笑
90后喜欢经典笑话
一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。 这时另一只乌龟伸出头来说：“草！死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧？这年头专家的话你也信！”↓请看下面笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话图片2 9、苦笑 有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。
第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”！
9、
90后喜欢经典笑话