精选的爆笑笑话（送男朋友）
爆笑笑话（送男朋友）
1 一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV!见过吗"?同伴说："切，就这拼音啊?
小学就学过啊，“驴"呗"~ 2 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?
”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?
3 狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。" 狗很疑惑的问：“为什么?
” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!” 4 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?
女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?
女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚! 5 A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的，而且每次的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那我看不懂?
倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"! 6 索马里海盗：“三百万美元,一口价!”中方官员：“二百五十万!” 海盗:"你当我傻啊?
我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员：“三百万就三百万!但要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!” 7 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” 8 诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服?
大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢?
女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢?
小男孩：接下来是我玩! 9 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?
不认识我了?
” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 10 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了?
我爸怒道：你三姨就是你妈! 11 神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!” 12 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩…… 13 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?
好像还挺解气的?
”老婆说：“马桶!”老公问：“马桶也能解气?
”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙。 14 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 15 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!” 16 男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?
” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!” 17 话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗! 18 美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了! 19 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?
” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意?
” “满意” “那是上网环境不满意?
” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意?
” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?
” “因为那里允许有不满意!” 20 老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。” 21 一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：”对不起，我错了。”不一会女生收到男生的，“对不起，亲爱的，我回不了头了。”女生痛哭流涕，这时，又接到男生的，“我昨晚睡落枕了! ” 22 话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。 23 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒 24 今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。那两人都是狂人，一路不停地按手机，结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。 25 段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。 267岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?
” 我狂汗：“哪小了，怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~” 27 我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?
?
?
”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!” 28 男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱?
” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。” 29 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。 30 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?
男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、，而且快乐没烦恼。
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爆笑笑话（送男朋友）
精选的经典笑话（送给女友）
爆笑笑话（送男朋友）
1. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?
”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
2. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?
』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
3. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
4. 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
5. 他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
6. 眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“，这块砖头是不是你掉的啊?
”婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
7. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
8. 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
9. 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
10. 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
11. 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
12. 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
13. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
14. 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?
蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
15. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?
乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
16. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
17. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?
"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?
"
18. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?
肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
19. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
20. 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
21. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
22. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
23. 我花一毛钱发这条给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的就是我送你的生日礼物。
24. 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
25. 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
26. 子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
27. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
28.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩
29. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
30. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
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爆笑笑话（送男朋友）
一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！” 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！ 猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴 子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！” 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意 和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小 时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的.”没等他说完，他妻子已 快步走出时装店，挽着他离开了。 某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？ 那你喝一口给我看看！ 想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空 时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬， 你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，回完 就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说 ：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个 嘛！就是希望我也能照张彩色照片。” 公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？
公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” 老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?
!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印?
罪犯说:真钞我不会印
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?
" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?
我说=
6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?
" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 一犯人执行决，是"某某县"生产，质量不好，第一没放出，接着又开第
二...第
三......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?
"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?
算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?
老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! 狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。 婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……
www.xiaolebar.com 犯人被执行决。由于质量不好，第一没响……接着又开了第二……第三……这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。 昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧！我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧！
一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。[转载请注明笑乐人生—— www.xiaolebar.com，最懂你的经典语录资源站。www.xiaolebar.com]