精选的大人笑话笑掉大牙
大人笑话笑掉大牙
大人笑话笑掉大牙(一)
1、成绩不好，老师把我和一成天看小说的学渣安排在最后一排，一天我穿着裙子，实在没忍住就把手放在她大腿上摸了摸，结果，妹纸很淡定的问我“读过水浒传第七章第六节吗?
”
2、本人学渣一枚，约妹子到公园约会，由于刚见面，有些尴尬不知道说什么好，两人都坐在长椅上不说话，这时一个卖臭豆腐的经过，我慢声细语的说：我想吃豆 腐。说罢...妹子就缓缓的解开了上衣的扣子说：那...别摸太久了啊!
3、一学渣哥们刚交了女友，一天对妹纸说：别人勾引你是为了和你上床，我和别人不一样啊!我沙发、厨房或者阳台都可以的...还没等哥们说完，妹纸的大嘴巴就乎上来了!
4、有次同学聚会，大家都玩的特嗨，也喝了不少的酒，一学渣哥们可能是玩的太累了，就睡着了，重要的是他有裸睡的习惯，不知怎么就脱光光的，打那以后他的女朋友就没重样过!
5、本人学渣妹纸一枚，以前一直觉得自己有魔法，每次睡觉就感觉被男生艹了，之后后来妈妈把家里的泰迪送给了别人，我就再也没做过那样的梦... 大人笑话笑掉大牙
(二)
1、今天闺蜜跟我说：我这怀着孕我都不好意思出门。我：为啥?
闺蜜：我怕别人看到我这大肚子，别人肯定想到我们晚上都干了什么了!
2、闺蜜问我：你喜欢你老公什么?
我：对我好，把钱都交给我!闺蜜：我不一样!我喜欢我老公出差。
3、闺蜜：尼玛，不知道咋回事儿我这段时间天天晚上丢内衣。我：卧槽，那地方很危险呀!你赶紧换房子吧!闺蜜：搬家多麻烦呀!我以后就不穿内衣了!
4、我：你该找个男朋友了!闺蜜：我还小呢!我：那你找个大点的!闺蜜：我这岁数了，能找个男朋友就不错了，还找个大的!
5、今天闺蜜给我打电话说：过来给我送1000块钱，我在医院。我：怎么了?
谁生病了?
闺蜜：我老公。我：看病忘了带钱了?
闺蜜：不是，医院旁边有个商场，我看上一条裙子! 大人笑话笑掉大牙
(三)
1、和男朋友吵架了。我跟闺蜜抱怨：我一定要让他后悔一辈子!闺蜜：对!嫁给他!让他后悔一辈子!
2、今天和闺蜜一起去吃烤翅。闺蜜问我：你吃哪种辣?
我：都有哪种?
闺蜜：有微辣中辣重辣变态辣和菊花疼。卧槽....
3、今天闺蜜跟我说：你总说我长得丑，我告诉你不是我吹的，每天下班出来的时候总是有人喊我：美女，美女，打车不?
4、今天和老公大吵一架，闺蜜来劝我，我说我想死的心都有了，说着就要跳楼。闺蜜递给我一个塑料袋说：你先把塑料袋套头上。我：为啥：这样跳下去了脑浆溅不出来，环保呀!尼玛!
5、我：端午节你准备去哪玩?
闺蜜：去世界各地看看，然后再转转!我：哪来那么长时间。闺蜜：买个地球仪。 最新大人笑话笑掉大牙可以看看这篇名叫笑掉大牙的大人笑话的文章，可能你会获得更多大人笑话笑掉大牙
大人笑话笑掉大牙
精选的笑掉大牙的大人笑话
大人笑话笑掉大牙
篇一：笑掉大牙的大人笑话1、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧! 。。。说的我TM跟多幸运似的!
2、今天老婆问我：老公，我的胸大不大?
老公：那你得看跟男的比还是女的比了! 老婆怒道：你在哪还看过别人的胸?
老公：洗浴中心。
3、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。 老公问：怎么了?
老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!
4、“老婆，结婚后你做咱家的老大，10块钱以下我做主，10块钱以上就不用你操心了行吗?
” “行。。。嗯?
”
5、老婆：“老公，今年回我家过年吧?
” 老公：“为啥?
” 老婆：“我家隔音效果好啊 !” 老公。。。 篇二：笑掉大牙的大人笑话
1、老公：咱家谁说了算?
媳妇：你说呢?
老公：老婆说了算。 媳妇：知道还问?
老公：不是，我怕我忘了。
2、一天媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是。。。炸的黑里透亮!!! 这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，TM我竟然没喝出来! 一直到她笑趴下了，才告诉我。。。
3、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没?
我说：“旺旺!” 老婆说：“唉，都TM累成狗了!”
4、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖!去把碗筷涮了，本今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。 婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。
5、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊?
” 我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士!” 篇三：笑掉大牙的大人笑话
1、电视台采访市民对大男子主义的看法。 当时采访了一位比较瘦小的男人，问“你经常打你老婆吗?
” 该男子秒答：“我老婆很少打我的!”
2、一兄弟找我， “哥，嫂子在家吗?
” “草!我在家你TM找我媳妇干什么?
!” “那你给我拿200块钱救救急吧哥。” “媳妇，有人找你!”
3、我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。 要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。 “医生啊，你看我这脸还能医好不?
”
4、一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上。 小李大怒：大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去! 他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念我是个有素质的人，我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死，从窗户扔了下去。。。 最新笑掉大牙的大人笑话可以看看这篇名叫笑掉你大牙的笑话的文章，可能你会获得更多笑掉大牙的大人笑话
大人笑话笑掉大牙
1.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来 了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就 蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
2.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后 坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很 认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两 眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我 还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！
3.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…
4. 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没 有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”
5.学里丢 自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新 式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车 给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静 下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
6.孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
7. 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“Howareyou，Howdoyoudo， 等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥 意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~
8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
9.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。
10.某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
11.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
12.一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
13.上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
14.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
15.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
16.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？
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