调侃人生的幽默句子
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调侃人生的幽默句子
想知道调侃人生的幽默句子
调侃人生的幽默句子
1.你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
2.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
3.中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州！啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍！
4.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
5.做男人，还是顶比较舒服！
6.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
7.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
8.脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
9.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
10.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
11.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
12.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
13.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
14.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
15.人不当官显不出坏。
16.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17.你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
18.最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
19.看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
20.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
21.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
22.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
23.“我可以亲你吗？”“不可以。”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗？”“可以。”
24.英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
25.拜托大，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗？我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗？拜托，我又不是你男朋友，要惯着你！
26.下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
27.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
28.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
29.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
30.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
31.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
32.百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
33.“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？
34.哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。
35.周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……
36.某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”
37.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
38.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
39.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头.
40.男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
41.听君一席话，省我十本书。
42.毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么？”
43.既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
44.年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！
45.爷爷都是从孙子走过来的……
46.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
47.吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
48.问君能有几多愁，恰似一群太上青楼。
49.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
50.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
51.女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
52.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小……贼。”
53.今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！”
54.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
55.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
56.早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！
57.我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！
58.天哪！我的衣服又瘦了。
59.钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
60.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
61.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
62.爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
63.你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
65.学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
66.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
67.要么忍，要么残忍！
68.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
70.生时何需久睡，死后自会长眠。
71.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
72.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
73.刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“吧？走开点，姐在等生意呢！”
74.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
75.如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
76.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
77.穿着的特质 穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
78.我了解你就像农民伯伯了解大粪。
79.一天，跟在街上相遇，不屑的看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
80.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
81.你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
82.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
83.一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法！女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
84.你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒？
85.上班的心情比上坟还要沉重。
86.在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
87.哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
88.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
89.精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
90.在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说：“对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。”
91.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
92.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
93.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
94.分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
95.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
96.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
97.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
98.生前何必久睡，死后自会长眠。
99.每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。10
0.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
调侃人生的幽默句子
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调侃人生的幽默搞笑句子
想知道调侃人生的幽默搞笑句子
调侃人生的幽默搞笑句子
1.通往成功的路，总是在施工中！
2.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
3.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
4.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
6.遇到他整个人都变了，脸皮两颗也穿不透。
7.生前何必久睡，死后自会长眠。
8.出来混，老婆迟早是要换的！
9.不吃饱，哪有力气减肥？
10.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
11.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
12.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
13.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
14.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
15.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
16.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
17.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
18.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
19.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
20.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
21.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
22.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
23.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
24.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
25.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
26.我家电脑什么都慢，就死机快。
27.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.每天都看着不同口味的安眠在讲台上走来走去。
30.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
31.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
32.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
33.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
34.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
35.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
36.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
37.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
38.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
39.我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
40.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
41.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
42.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
43.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
44.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
45.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
46.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
47.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
48.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
49.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
50.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
51.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
52.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
53.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
54.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
55.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
56.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
57.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
58.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
59.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
60.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
61.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
62.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
63.我超能力还有很多，不只是超可爱。
64.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
65.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
66.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
67.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
68.“人生最大的耻辱是什么？”“了还不及格！”
69.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
70.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
71.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
72.读年语文，不如聊半年QQ。
73.老鼠一发威，大家都是病猫。
74.我想早恋，但是已经晚了……
75.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
76.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
77.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
78.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
79.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
80.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
81.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
82.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
83.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
84.没什么事不要找我，有事更不用找我！
85.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
86.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
87.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
88.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
89.生活是多么的广阔，作业是那么的多。
90.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
91.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
92.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
93.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
94.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
95.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
96.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
97.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
98.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
99.走投无路还走什么走，直接坐车啊。 10
0.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
调侃人生的幽默搞笑句子
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1.通往成功的路，总是在施工中！
2.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
3.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
4.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
6.遇到他整个人都变了，脸皮两颗也穿不透。
7.生前何必久睡，死后自会长眠。
8.出来混，老婆迟早是要换的！
9.不吃饱，哪有力气减肥？
10.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
11.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
12.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
13.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
14.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
15.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
16.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
17.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
18.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
19.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
20.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
21.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
22.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
23.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
24.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
25.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
26.我家电脑什么都慢，就死机快。
27.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.每天都看着不同口味的安眠在讲台上走来走去。
30.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
31.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
32.“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
33.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
34.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
35.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
36.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
37.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
38.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
39.我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
40.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
41.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
42.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
43.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
44.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
45.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
46.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
47.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
48.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
49.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
50.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
51.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
52.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
53.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
54.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
55.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
56.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
57.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
58.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
59.如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
60.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
61.问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
62.我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
63.我超能力还有很多，不只是超可爱。
64.每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
65.你可以不同意我的观点，但我可以打你。
66.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
67.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
68.“人生最大的耻辱是什么？”“了还不及格！”
69.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
70.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
71.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
72.读年语文，不如聊半年QQ。
73.老鼠一发威，大家都是病猫。
74.我想早恋，但是已经晚了……
75.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
76.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
77.春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
78.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
79.你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
80.你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
81.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
82.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
83.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
84.没什么事不要找我，有事更不用找我！
85.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
86.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
87.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
88.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
89.生活是多么的广阔，作业是那么的多。
90.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
91.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
92.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
93.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
94.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
95.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
96.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
97.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
98.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
99.走投无路还走什么走，直接坐车啊。 10
0.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
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