逗女朋友开心的话套路
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逗女朋友开心的话套路
想知道逗女朋友开心的话套路在和女生聊天中，能让女生开心就会有希望撩到，不过很多人不太懂得和女生怎么聊天，逗女生开心的幽默套路，让你也能成为聊天达人。因为你还是单身，家里肯定会给你安排相亲，给你介绍对象。可是你不会聊天，相亲怎么可能成功呢?
不用担心，今天的文章你将会学到“相亲聊天的正确方法”。只要你认真往下看，你也可以相亲成功，找到女朋友。为了不让父母操心，也为了自己的终身大事，大家一定要把握好每一次相亲的机会。说不定你今天相亲遇到的女生，就是你未来的老婆。你如果有难以解决的情感问题，那可以现在联系冰冰导师解决哦!相亲后最头痛的就是：不知道怎么找话题聊天，而尬聊只能失去机会，很多兄弟因此相亲失败。
一、相亲后千万不能这样聊
和相亲对象认识之后，不要以"追求讨好"的方式去和女生聊天。这是低情商的表现，还会让女生产生压力，对你的好感度慢慢下降。下面这个聊天就是一个活生生的例子：明明对女生是真情实意，可是错误的聊天，最后只能失去机会：“你早上吃饭了吗”“没有”“早上要吃早饭对身体好”“今天太忙了，临时提前上班，太累了”“累就要多注意休息”“好的”“记得把早饭吃了，工作你们辛苦，受不了的”大家可以看到，学员在和女生聊天时，没有掌握主动权，把自己的位置放的太低。而且喜欢过度关心女生，暴露自己的需求感，只会让女生觉得喘不过气。所以后面女生就没有再回复消息了。
二、学会3个套路，轻松追到她
很多兄弟都说和女生聊天实在是太难了。其实和女生聊天是有套路的，只要学会了套路和方法，你和女生也能聊的特别好。今天冰冰导师教你3个聊天的套路，学会了之后，就能轻松追到相亲对象!一、
套路2：走进女生的内心想要追到相亲对象，就要走进她的内心，和她深入的聊天，这样才能和女生培养感情，让女生喜欢上你。如果你没有走进女生的内心，那你和女生的关系就很难进一步发展，因为女生对你没有感情。要怎么聊，才能走进女生的内心呢?
不用担心，我们来看到VIP学员的聊天记录就知道了：“今天和家人一起做饺子，感受好幸福”“嗯，真羡慕你，我都一个人吃饭”“居然没回家陪父母”“一回去他们就催我，巴不得把我早点嫁出去”“爱情是讲究缘分，如果双方都没有感觉在一起了也只有痛苦”“对啊，我可不想将就，必须要给我幸福，才有资格做我男朋友”。和女生聊天的过程中，要懂得女生的心思，这样你才能知道女生心里的想法。学员就是通过聊天知道了女生的心思，所以才有机会走进女生的内心，女生也是主动和他说出心里话，这个就叫做“深入聊天”。走进女生内心之后，就能马上和女生培养感情，聊跟感情有关的话题，这样就能让相亲对象接受你了。
现在的女孩子要求都是比较高，想要追到女孩子，肯定是要学会聊天，有趣的聊天才能往下发展。逗女生开心的幽默套路是可以给女生带来好感，所以不得不学习。聊天是可以学习的，相亲也是可以学习的。不懂就要学，不会就要问，要不然你只能一直相亲失败，一直打光棍。如果你不想这样下去，那就赶紧马上联系冰冰导师。方法不对，努力白费。只要有导师1对1帮助你，你也可以成为他们，如果你学会了聊天，你也可以和心爱的女生一起手牵手约会，一起谈恋爱。还等什么?
抓紧时间行动吧。成功一定有方法，失败一定有原因，相亲聊天也一样，你如果想改变自己的问题，你就来。幻想无数，不如行动一次。
能逗女朋友开心的话
以下是的一些我们精选的能逗女朋友开心的话
1、一个人太吝啬，别人就称他铁公鸡，但现实中的铁公鸡还会留点铁锈呢；对于你来说，你根本就是个不锈钢公鸡嘛，一点锈都没有！
2、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
3、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
4、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠！
5、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸……南风——自摸！
6、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
7、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！
8、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
9、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
10、甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窝啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧。
11、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
12、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！
13、公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。
14、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
15、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
16、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
17、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
18、这是个很老的传说：在12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见…………。您。拨。的。电。话。是。空。号。
19、二货媳妇在家洗被子，居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎，抬上阳台晒四天，没干，扔了。
20、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？
21、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬；进一步接触，会发现她们很纯洁；再进一步接触，就只剩下黄了。
22、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
23、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！
24、你的保险套和你的老婆有什麼共同点？答：他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
25、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
26、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条的猪比你更笨！
27、要到周末了，老师在黑板上写下了一行字：周末没作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目！
28、昨晚做梦，给了老公一胳膊肘子，结果他那会刚好脸朝着我睡。哎，不说了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一头去了。
29、女士：警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？警察：你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。
30、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
31、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
32、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
33、希望你是我的太阳……不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。
34、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
35、蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
能逗女朋友开心的话
36、无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边！
37、有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
38、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
39、某男大哭好心者问何故，答：想妻。又问：妻呢？答：我将她卖了还了债。再问：你还有颜面想她？曰：这不又没本了嘛。
40、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把看完！
41、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
42、老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。
43、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”！
44、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！
45、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
46、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
47、知道为什么叫死亡之组吗，因为他们遭遇了在世界杯赛场上，只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加！
48、在这里，没有争吵，没有烦恼，在这里，没有期限，没有改变。让无言的画面定格永恒的幸福瞬间，相片情人节，微笑相拥来一张吧。
49、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽！
50、幸福很简单，跟朋友相聚，与朋友聊天，跟朋友交心，与朋友聚餐，周末我决定带你一起体验幸福，千万别忘了带上钱包。
51、酒吧新品——心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
52、关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的；二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。
53、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
54、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
55、打工生活真不好，菜里可以吃出草。汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。菜里本来油就少，桌下还有蚊子咬。而且工资还很少！
56、你一会儿看我，一会儿看地。我觉得你看我时很远，看地时却很近。唉，那骨头，你啃就啃吧，带你出来散步还真是件头疼的事！
57、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
58、天使爱上魔鬼，汽车为情追尾，火车为爱出轨，蛤蟆张着大嘴，盯着天鹅流口水，爱情不需理智，喜欢赶紧去追，犹豫注定后悔！
59、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！
60、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
61、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。
62、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
63、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
64、夫妻闹离婚争要孩子，妻说：孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒：胡说，取款机里取出的钱能归取款机吗？只能归插卡人的！
65、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了（next88），满宿舍追问：他妈的，谁干的！
66、爱情不是测试題，生活不是急转弯。选择题难选，是非題难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。
67、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农场里的菜得让我想偷就偷！男沉思半天，决然摇头：想偷我的菜，没门！
68、数学老师眼神不好。某日考，考场为防阳光，拉了窗帘。窗帘缝隙，有些光线射进。老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。
69、今天乘坐地铁和一姑娘对视3秒，她说：干嘛这样看我？我说看你漂亮啊，我问：你干嘛看我。她：一个新的丑法！我扭过头下一站下车！
70、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
71、刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊：XXX！我刚才闻了闻你的菊花，味道不错，我能泡吗？办公室里一片沉寂。
72、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
能逗女朋友开心的话
73、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你天天快乐！
74、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
75、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
76、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。
77、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
78、“你对我有什么样的感觉呢？”“怀孕的感觉”“喔？什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。
79、您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。那您怎么办？很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
80、某强盗持着买来的假手，蹿到财会处行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。
81、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！
82、“nHZ！HSOM，”看得明白吗？就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊？你单纯也要有个限度吧！把手机倒过来用拼音读一下啊！
83、公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO。
84、有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大骂道：哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。
85、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
86、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
87、女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。
88、一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
89、某教育局领导到某中学抽考，在大会上向宣布：“为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。”众生崩溃。最新能逗女朋友开心的话可以看看这篇名叫想起个伤感的网名的文章，可能你会获得更多能逗女朋友开心的话
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认真看待对自己好的人寂寞的B小色女℡﹏╰回不去的过去づ所以呢要珍惜假象旧城梦绝世尘封D〞黑狱不败拼命小青年吣脏凘裂の莈ろ薀d&ugre;最新想起个伤感的网名可以看看这篇名叫找个伤感的CF战队网名思到荒芜美的支离破碎的文章，可能你会获得更多想起个伤感的网名落幕的黑夜╰无奈的结局稀释掉旳迩在俄心里凝固ゝ深情只是我担不起的负担≈最幸福的事，就是有肉吃キ你的温柔是我今生的痛╭怀念以前没心没肺旳笑容阳光、永远不懂向日葵的痛灰太狼的爱谁都不会明白丶停止呼吸、聆听你的心跳﹌情话、骗子说给傻子听笑容是为了掩饰内心的脆弱我怀念的只是那温柔的你ㄨ|▍别以为你有多么难忘，你还要在我心里寄居多久。
你给的，回忆不再回忆。瞳孔里溢出那一丝丝悲伤゜不是他们欺人，是我在自欺就算 痛彻心扉 也无所谓づ在心底描画你微笑时的模样﹌ 思念到荒芜美的支离破碎ょ年少的我们成了感情的囚徒梦回，是谁陪在你身旁爱是不能够回头的流浪〓扯不出海绵宝宝笑的弧度。
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电视剧《爱情历险记》其中就有段非常精彩的表演，这一对小夫妻感情不错，就是家里的琐碎小事闹得人烦心，男的忙了一天临到家门口的时候刚巧听到有人提过生日的事情，他看了手机这才想起今天是老婆的生日，但是自己这么都没有买，抬眼瞧见垃圾桶上面放着一束非常鲜艳且漂亮的花，他心中一动就把花带回家送给了老婆。男人自以为做的天衣无缝可是他怎么都没有想到这束花就是老婆单位追她的人送给她的，被老婆扔在了家门口的垃圾桶上，老婆很生气，说自己在男人的心里就这么不值钱吗？要男人用垃圾桶里捡来的花给打发了？女人要的不是花和礼物，她要的是男人爱自己的态度。逗女朋友开心的话
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