逗人开心的笑话
能逗人开心的笑话
以下是的一些我们精选的能逗人开心的笑话
1、 亲爱的朋友，希望你官运亨通见人就笑，女人温柔的让你的心砰砰直跳，平安快乐围着你瞎胡闹，财运挡在你的前面不让道，钞票数的你眼花缭乱快晕倒！
2、 烦恼太多，放弃；工作忙碌，放置；情缘难结，放手；快乐心情，放飞；对待爱人，放心；生活精彩，放歌；你渴望快乐自由，只好把你放飞！愿你（飞）常快乐！
3、 天天给你带来霉运的就是“扫除星”，天天懒得理你的就是“流星”，天天追着你的就是“恒星”。其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星！
4、 衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；为你奔波为你累，梦里喊你几回回，节衣缩食攒钞票，艰苦奋斗把你追。如此痴情为那般？我亲爱的房子，除了你还有谁？
5、 风不是随便刮的，雨不是随便下的，山不是随便爬的，花不是随便掐的，手不是随便拉的，不是随便发的！只要你是光棍，我就把你骚扰得头晕眼花的！
6、 你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧！
7、 薪水涨了，脸上笑了，腰杆壮了，看到熟人敢嚷了，想尝鲍鱼熊掌了，下班敢逛商场了，遇见异性心痒了，打嗝打得很响了。没想到物价又疯了，唉，白想了！
8、 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
9、 当我感到疲惫的时候，第一个想起的总是你！你的温柔让我感到无比的舒服，你的包容让我忘掉一切的烦恼。今天是感恩节，真心感谢你的陪伴，我最爱的床！
10、 赤兔马因能日行千里，而当上关羽的坐骑；白龙马因得观音菩萨的点拨，而能当上唐僧的坐骑；你虽然没那么厉害，但也能当上阿凡提的坐骑，还是很不错的。
11、 据说，男女对视不足1秒钟，表明没有好感；对视2秒，表明有好感；对视3秒，可能情愫暗生；对视4秒，表明感情深厚；我和你对视5秒，我。。。我想吐啊！
12、 不要跟我玩心机，有时间你不如多睡会；不要跟我玩，我怕你会失望；因为“特别能吃苦”你做到了前四个字。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
13、 不会抽烟，少量啤酒，不斗地主，不打麻将，不会打架；没奇装异服，下班就回家；没车没房，不跳街舞。这抢手好男人标准你具备--唐生。
14、 我教你一个提高电脑网速的方法，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben（我真笨）你试试看！
15、 亲爱的，你是不是很疲惫？你在我的脑海里跑的累不累？每一天我的头脑里都是你的样子。你的温柔似水，搅得我心乱如麻不到北，如果脑残了你可要赔！
16、 情人太多是动物，回头是岸是醒悟，结婚是任务，分道扬镳是觉悟，未婚生子是错误，抱在怀里的是宠物，不会送秋波的是怪物，希望你不是喜欢同性的异物！
17、 我决定拜孙悟空为师，学他的七十二变；变一件皮草，把你打扮的华贵；变一座别墅，把你金屋藏娇；变一架飞机，把你带着旅游；唉，我就是不到他的影子！
18、 热吗？送你清风，清爽清爽；送你凉水，凉快凉快；送你冰激凌，冰冷冰冷。还热？没办法，只有出绝招了，你……裸奔吧。凉爽一“夏”、快乐一“夏”。
19、 我托快递给你送了份礼物，请注意查收。相信会带给你无限的快乐和特别的惊喜，说不定你会高兴得叫起来呢。快递员可能晚上送货上门，名叫……臭蚊子。
20、 长江后浪推前浪，写手死在上；写条撞墙上，金星直冒灵光闪；搞笑卷海啸，跟斗翻在沙滩上：读完这条后，你可以乐乐笑笑！
21、 我要是有了钱，一个大房子气死反迁户，买一辆小汽车气死有车族，买一块地就为了看着他好玩儿，最主要的是买一个好身体气死那医院。
22、 我为你制了一身行头，卓别林的帽子，成龙的燕尾服，老人头的腰带，耐克的鞋，不用奇怪，我要让你成为全天下人心目中的活宝。
23、 你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。祝天天凉爽。
24、 气温天天长，最多是脱光。物价天天涨，月月都花光。脾气天天长，骂人累到伤。但你可以打球，可以打饭，可以打水，就是不可以打架！
25、 虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个你一下：好好养伤，幸福安康！
26、 黄桃李子红苹果，愿你相思有结果；南瓜豆角大白菜，天天都有女生爱；芬达绿茶白开水，夜夜都有好梦陪；桔子黄瓜冰红茶，()你想要啥就有啥。
27、 想你想的心发慌，念你念的脾胃颤，盼你盼的衣渐宽，望你望的心彷徨；你可千万别乱想，只想要你天天笑，低头还能捡到钱，抬头还能见金砖。
28、 你是否总在仰望星空，留恋浩瀚的宇宙？是否孤独寂寞，不到心灵的归宿？是否觉得与周围的世界格格不入？那么请到这里来--外星人收留所欢迎你。
29、 你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然想吃，忍住，纠结，泪崩！
30、 不疼痛，不花钱，新式整形保你笑开颜。
1、大眼：拿几张钞票放在眼睛上，每天三次，保你眼睛变得比赵薇还大，这是“见钱眼开”法。
2、丰胸：每天开怀畅笑，保你盖过乳神，这是“乐极升杯”法；
3、减肥：不吃生姜，保你身材苗条，这是“万瘦无姜”法。这样的整形，才是从基因上改造，就连下一代也能受益。
31、 China这个词，不同的人有不同的读法。光棍念：妻哪？；恋人念：亲哪？；乞丐念：去哪？；穷人念：钱哪？；医生念：切哪？；商念：欺哪？；官员念：权哪？；小偷念：哪？；开发商念：圈哪？；城建念：拆哪？；拆迁户念：迁哪？对朋友念：吃啦？
32、 【搞笑民间招牌】最牛叉卖烧鸡的——禽始皇；最牛叉搞电焊的——焊武帝；最牛叉卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛叉卖馒头的——容馍馍；最牛叉卖卤肉的——卤智深；最牛叉卖门帘的——攀金莲；最牛叉搞婚庆的——喜门庆；最牛叉卖伟哥的——史进。
33、 八戒回到高老庄，高老头摆下宴席为女婿接风。有人问：你这妖怪女婿如此丑陋，把他招回来不是自讨苦吃吗？高老头道：现在家里养头猪，顶个暴发户啊。
34、 几个人在一起闲聊，吸烟的人说我是烟客，练剑的人说我是剑客，喝醉酒的人说我是醉客，来旅游的人说我是旅客，卖瓢的人说：你们先聊，我走了！
35、 火车进隧道，一片黑暗，只听见一声亲吻，接着一记耳光。火车除了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己的手背，又打了A一耳光，没人发现。”
36、 在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我的电话，除了10086会在乎我还有多少话费，除了10086会每个季节送来祝福，除了10086会24小时为我开机，除了10086谁还会想起我？谁还会在乎我？
37、 【赵本山体】纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围缩小一点点；天涯何处无芳草，别说整本都要考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！
38、 钱光光，心彷徨，没有车来没有房，没有老婆心流浪，没有牵挂只观光！看到了你的迷茫，起码我还比你强，祝福你！弱小的你要有自信和勇气！
39、 今天我发明了一种全世界人都想要的气体，此气体无色，有臭臭的铜腥味，能让丈母娘喜笑颜开，能买豪华的别墅，能娶最美的新娘，财气送给你。
40、 送你一束玫瑰花，今年个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
能逗人开心的笑话
最新能逗人开心的笑话可以看看这篇名叫哄女孩开心的手机笑话的文章，可能你会获得更多能逗人开心的笑话以下是的一些我们精选的哄女孩开心的手机笑话某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼“手掌好！”某人高兴地挥手作答“同志们辛苦了！” 一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释"有两个推销员一直纠缠着我不放"妻子"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"
众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡你真酷，当时咋不叫？公鸡那天喝多了……怕吐吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字我也吐了一口！老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问“亲哪个？”老师说“我晓得还要你去！”
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道同学们注意！我要变形了！……有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士哪个是我老公？神父被上帝拿去当风扇了。挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师你前半生注定没女人，那人眼睛一亮后半生呢？算命师说后半生你就习惯了。一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”最新哄女孩开心的手机笑话可以看看这篇名叫最新哄女孩开心的爱情个性签名的文章，可能你会获得更多哄女孩开心的手机笑话
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把我的问候，拜托嫦娥挂在那桂树儿上，在漆黑的夜里，让你看得到；把我的问候，轻轻地洒在风里，就算你在天涯海角，也能让你感受得到。观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个个性签名问个好！一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
有一种气叫运气，它能让你逢凶化吉，遇难呈祥；有一种气叫福气，它能让你一生无忧，平平安安。现在我将它们送给你，就让它们永远伴随你！你天庭饱满，地阁方圆，耳垂及肩，真是大富大贵之相啊！哎，别动，你还面带桃花，看来好事将近啊！贵人，终于让我找到你了，快借我一块钱。开机喜事到，向您问个好，办事处处顺，生活步步高，期期中，好运天天交，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，家里出黄金，墙上长钞票。
风雨无情人有情 对你想念没有停 虽然不是常见面 一样会把你想念 发个信息把话聊 时间化作连理桥 祝你每天睡好觉 看完信息笑一笑一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。桃花横在我的窗棂，花开的脚步惊动了我羞涩的诗词；树上的鸟儿雀跃欢笑，喜悦感染了树枝上嫩绿的芽孢。你还等什么？带上我的鼓励向梦想出发！
我想我们会在一起的，我等你来兑现你对我的诺言，我觉得自己很幸福，我不再是一条孤独流浪的鱼，我有岸可度，岸的一端你在那。花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。问候你我的朋友：送你阳光，替你把痛苦蒸发，送你细雨，替你把龌龊冲。送你流星，替你带走噩梦，送你彩霞，替你招徕鲜艳的百花，你开心了吧！
还在上班吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条个性签名。晚上笑一笑睡个美满觉，早晨笑一笑生活有情调，工作之余笑一笑欢喜又热闹，烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉，收到个性签名笑一笑感受生活真美妙。有阳光照耀的地方就有我默默的祝福，当月光洒向地球的时候就有我默默的祈祷。当流星滑过的刹那我许了个愿：祝愿正在看个性签名的人永远幸福！
理由少一点，肚量大一点，嘴巴甜一点，脾气小一点，行动快一点，效率高一点，微笑露一点，脑筋活一点。在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。我开心省心，你却担心痛心；我花心变心，你痴心碎心；谢谢你，为我付出了这么多，让我真真正正地为你动了心。
自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，在无涯的沙漠中得到了清泉，在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？痛苦最好是别人的，快乐才是自己的，麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；没有什么大不了的！哥们，没你的鼓励就没我的今天，谢谢嗷。你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！
有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴。谢谢你，朋友！因为你，我的生活才能更加丰富多彩。感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。曾经的陌生不代表永恒，不经意之间，感觉的默契延续了你我的友情，寂寞旅途中，每天能收到你殷切的关怀，我感恩：红尘中有你同行。
甜蜜时，你是我的宝贝；无聊时，你是我的猫咪；伤心时，你是我大哥哥；撒娇时，你是我依赖的；其实，我最想大声告诉你，你就是我的全部。哄女孩开心的手机笑话你我相识虽然是那么的短暂，可是你给我的影响却是那么深远。永远感谢你，我的挚友！
你的引领，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎样，都要从心底说声，谢谢你!
能逗人开心的笑话
谢谢你愿意走进我的生命,扮演朋友的角色, 或许你不是唯一的,但却是最好的！感谢天，感谢地，感谢网络让你我相遇！虽然不晓得你是虾米，可偶对一的稀饭与日俱增，虾米时候给俺鉴定下洒。托一片云霞带一份祝福给你，同时由衷地向你说一声：谢谢！4幽默故事 4幽默网文 4经典网文 4幽默个性签名有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！在长夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖！祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似金三胖思想光芒四射，爱情像邓小平理论演绎春天的故事，金钱如同三个代表与时俱进！
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悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。感冒好点了吗?
要注意身体,多喝水,多休息,生命中不断地有人离开或进入于是看见的看不见了记住的遗忘了生命中不断地有得到和失落于是看不见的看见了传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
冷酷外表掩示不了你火热的心灵；不羁长发遮挡不住你善良的双眼。仁慈的你肯定有颗普济众生的菩萨心。不过说了老半天了，大哥你能不能赏俩钱啊…
要不要我为你唱首歌，解解你心中忧伤寂寞；要不要我为你倒杯水，也许哭过以后会口渴；要不要我陪你聊一聊，听你把心事款款诉说。白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系却永远牵挂！
仰首是春，俯首是秋，愿所有的幸福都陪伴着你；月圆是诗，月缺是画，愿所有的欢乐都追随着你。祝福你万事胜意，皆大欢喜！人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静，精神便得永恒。朋友，给自己一个微笑吧，这样你将看到太阳每天都是新的。个性签名网欢迎您走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
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榨3杯果汁送你：一杯是葡萄汁，让你啜饮紫色的浪漫；一杯是黄瓜汁，祝坐拥绿色与健康；一杯是加蜜橙汁，愿人生甜蜜多过酸楚！ 宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的乌鸦追啊追,我不打你不骂你,我用感情折磨你
爱是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福.爱是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜.爱是一种经历,即使破碎也会觉得美丽.
你想我吗？哄女孩开心的手机笑话注意身体！知道吗？我最不希望的就是看到你生病！真的！如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子；如果非要把着份爱加上一个期限，我希望是一万年！！！不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！
我会爱你一百年! 鱼说：你永远看不见我的泪，因为我在水里,水说：我能感觉到你的泪，因为你在我的心里你知道我现在最想成为什么吗？我最想成为一只大鸟，好大好大的鸟，一飞就飞到你的身边。也许是缘，但更多是怨，无所谓是缘是怨，今生相逢已让我珍惜拥有。一分钟就能让一个人心碎，一小时就能喜欢上一个人，一天就能爱上一个人，要用一生的时间才能去忘掉一个人。
真正的情侣就是:当他们在一起的时候,一小时是一秒钟;而当他们分开的时候,一秒钟是一小时.这正是我和你在一起的感觉.爱你直到永远!平凡的你给了我一份平凡的爱情，看在眼里，捧在手心，记在脑中，留在心头。只因你让我懂得了什么是真正的爱情。真的谢谢你。不同的时间，不同的地点，不同的人群，变化的空间，变化的容颜，变化的语言，不变的是我对你的思念之情！
我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起!我的爱人，你是我赖以生存的氧气，虽然你不在我身边，但你仍然充斥我周围的每一寸空间，爱你永不变！！！因为苦涩，才去品尝，因为感动，才去深爱如果爱你是上天交给我的任务,我愿意这个任务是永久,它不应有期限.因为上天知道我会好好的珍惜你的.
我是用真心喜欢你。请相信我。让爱的潮水一点一点相我们靠近，不管风吹浪打，我都会守在你的身旁为你挡风遮雨。
与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远。
能逗人开心的笑话
与你相遇在夏日黄昏的午后,想你在秋季漫漫的风霜里,吻你在青草已绿的春天,只想轻轻的问你---让我爱你一生,好吗?你的肌肤是五线谱,我的唇印是爱的音符;我要谱写一首难忘的歌,让你永远快乐...我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻
如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。愿执子之手，与子偕老！“爱”是沉重的，我愿和你一起将她捧稳！爱愿执子之手，与子偕老！“爱”是沉重的，我愿和你一起将她捧稳！爱
没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了，此刻。
现在阻止我吻你的唯一障碍就是你上的这块玻璃。希望能有那么一天，我能敞开心扉向全世界宣读雪碧版的爱情宣言，我坚信那也会是感动千古的动人故事！夜有多长,泪有多长,泪长爱更长,风雨无阻追随你跨过了一个世纪!我们在缘份的海洋中扬帆前进!如果不是那个雨天，不是那不轻易的一眸，你怎会看见我似雨的心。
万家灯火明又亮，出门在外想家乡，好久没见爱人的面，想起了爱人更悲伤。轻轻地，不惊你梦；只愿你，梦中有我。我愿做一棵树，屹立在你必经的路上。我愿做一片云，替你抵挡烈日。我愿做一把伞，经受暴风骤雨。这就是爱情！别怪我，我们坠入爱河，别怪地球的引力，因为没有它，我们的爱会处在真空。爱不需要理由！
每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。这夜在你强健的臂弯里我睡得很沉 很沉滟影中我们与杨柳做伴歌声惊动了静静的傍晚我们的身影被夕阳拖得老长老长哄女孩开心的手机笑话衣襟还残留着昨日的花香,身边飘过还是那朵似曾相识的流云,伸手截住那片被秋风吹拂自惭自秽冉冉而下的淡黄的枯叶,一丝苦涩入我心。
我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的......我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫如果爱你是错的话我不想对如果对是等于没有你的话我宁愿错一辈子
没有你，我的世界没有色彩；没有你，我的天空没有白云；没有你，我的躯体没有灵魂；没有你；我的生命只有悲剧！无论如何我都会感谢上苍让我遇见你.因为在我们心里:没有聚散分离,只有爱!一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那幺久，永远不变的是心中深藏的对爱的执着我爱你/可是我不敢说/我怕说了/我会马上死去/我不怕死/我怕我死了/没有人象我一样爱你.
我爱你/可是我不敢说/我怕说了/我会马上死去/我不怕死/我怕我死了/没有人象我一样爱你.
分开的一分一秒使我明白，男人的心也是玻璃做的；想你的每时每刻让我懂得，我的心也需要爱的抚慰。遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。
在这世纪第一个情人节，祝你情人节快乐。我越来越喜欢你了。世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！我今生最大的奢望就是:天天和你在同个盆里洗脚.平淡相守到老--老到我们哪也去不了.如果有一天你有了大肚腩，我依然会为你做晚餐！我们，就是一张纸的两面，如何才能分开呢？
想你在每一刻.爱你在每一天!有你的日子你是一切,没你的日子一切是你.是鬼迷了心窍也好，是上天的注定也好。总之能够认识你是我这一生最大的快乐。我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻我爱过你，而且正爱着你 ，是那样的深是那样的刻骨铭心 ！！！！！！！！
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逗人开心的笑话
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1、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：“再摸我就报警！”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
2、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
3、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
4、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
5、女孩和男友聊天，聊得兴起口水四溅，溅到男友脸上。男友用手擦去。女孩有点不好意思，故意装作生气：嫌弃我？男孩：不，太少了没有抹匀。
6、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来吗？”
7、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！
8、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你——真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
9、经查，嫦娥是一个风流富婆：1有别墅：广寒宫；2过夜生活：白天难见；3养宠物：玉兔；4极度挥霍：太空游；5绯闻多：与后羿、吴刚、八戒等有染！
10、你将美丽中饱私囊，招来蜂蝶起舞翩翩；你把妖娆集于一身，促使河山暗地靠边；你以美德缠身附体，惹得《诗经》开口喊冤。都怪你，三月八日从此变了天！
11、一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表妹，问道：“你知不知道把我喊什么？”小表妹想了一想，说：“知道，把你喊‘青蛙’！”小伙子狂晕。
12、小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”，结果该网站给小军发来邮件，小军一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用户名注册成了！欢迎登录！”
13、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”
14、人生有多2时2天真，少时2幻想，再大2执拗，成年2打扮，过了2十左右岁，又2回2时。2了青春年少，2到风华正茂，2过了打拼钞票，又2无烦无恼，2的人生，有笑便好。
15、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
16、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
17、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。
18、拿出一部手机，翻阅两三条红色，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！
19、我问上帝：如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们中国本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说：没关系，看的那个人在就行。
20、宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
21、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！
22、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，（next88）就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢！
23、一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。”
24、在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下，老板走过来安慰我：“你对着我们家菜单哭什么呢？“
25、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
26、国足笑话：国足欢迎你，为你开天辟地，再不济的实力，也能找信心，国足欢迎你，在主场上分享平局，哪怕你世界排名垫底，我家球门常打开，开怀容纳天地。
27、公交出行真乏味，哥们途中找乐趣，见一美女昏昏睡，扔一试探问，谁掉东西啦？美女不屑哥们一顾，却舍得出力气弯腰去，捡起继续睡！还扔下一句：继续，继续……
28、熊：除掉熊猫，我就是国宝；猿：赶走人类，我就是地球的主人；人：把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就让世界恢复原貌！
29、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
30、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
31、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
32、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
33、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
34、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
35、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。
36、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
37、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
38、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
39、告诉大家几种快速解暑的方法：最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看一卡通余额，还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？
40、儿子老爱问问题：“妈妈，牛奶从那来的？”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？”
41、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
42、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
43、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。
44、医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠了。”病人：“啊，我差点忘了。”
45、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住——男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友？
46、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”
47、一对男女热恋中，男比女大很多。有天女孩问他：如果早几年遇见我，会不会选我？男答：不会。女不爽，质问道：为什么？男说：因为我怕未成年人保护法。
48、医生：“我上次给你开的对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”
49、人家都说，半夜给谁发他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
50、一大人问小孩：“你为什么这么小呢。”“你为什么又这么大呢？”“我是大人当然大了。”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。”……
51、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
52、免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
53、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！
54、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！
55、五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有！
56、不管烦恼多沉，抛到脑后；不管挫折多痛，忘在身后；不管成功多难，得过且过；不管幸福多远，边走边爱。今天3月7不管不顾日，啥都别管，开心就好！
57、我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
58、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
59、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
60、一次挤公交，突然一个急刹车，人家一个踉跄踩了我一脚，那人苦笑着说：“对不起，对不起。”没多会有一个刹车，我一个惯性踩了他一脚，我尴尬的笑着说：“礼尚往来嘛。”
61、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看了，你最靓！你去勾引老狼！”
62、话说孔子五一带子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
63、一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
64、有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊！我不紧张啊！老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。
65、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
66、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张上车，下车后发现还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用！”
67、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！
68、“小朋友等一下，你知道派出所怎么走吗？”“不知道，不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”
69、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。
70、早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋滴；叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓！
71、交警看到一司机在吃力的推汽车，就问：“先生，是不是出了什么故障或是没汽油了？““哦，不是这样的，我刚才发现我忘带驾照了！”
72、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！
73、A；1句你等我，把我哄得好开心很痛心。B；痛吧，结痂就好了，就不会再痛了呢！C；失败是成功之母，尝试是成功它爹。A；等到老的时候谁陪我看日落？呜呜。心痛。你给我买创可贴！
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逗人开心的笑话
以下是的一些我们精选的最能逗人开心的笑话1、 裁剪阳光，做你感情遮风的衣袖；编织四季，做你事业护航的精灵；缝纫祝福，做你节日快乐的邮戳。愿你心情舒畅，合家欢乐！
2、 有人在吗？我是快递，麻烦你查收一下：一辈子的平安与幸福，蒸蒸日上的前途与事业，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气，请一定要收好啊！
3、 我擦亮了神灯，灯神问我的愿望，我说：请照顾正在看的人，保佑她永远平安幸福，好运不断！即使不小心掉进河里，也要带着满口袋的鱼爬上来。
4、 跟老婆谈钱，是想茬；跟恋人谈钱，是想伤感情；跟朋友谈钱，是想绝交；跟上司谈钱，是想走人。我不跟你谈钱，只谈“情”：愿你天天好心情。
5、 消暑奇招：别耍赖皮，因为“暑”不可“赖”；可以感冒，因为伤风败“暑”；要别出心裁，因为可以不落“暑”套。愿你寻得快乐归“暑”。
6、 生活辛苦多烦忧，没事乐乐精神斗，祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家近，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数到手抽筋！
7、 在一个想你的日子有一个想你的人利用想你的时间给一个不知道有没有想我的你发了一个想你的信息：非常想你！想你的我还想问问：你想我吗？
8、 贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意！
9、 主题：祝福；内容：愿你健康，祝你幸福；发件人：想你的我；收件人：远方的你；地址：你家；有效期：一生一世。别看了，快擦擦鼻涕接受祝福吧！
10、 甲：我记得你原来特别抠，一毛钱都不舍得花，现在咋老收到你的问候？乙：物价长得这么快，就费没涨，我要多发些，以后涨了价就不发了。
11、 节日欢乐珍藏在心底，精彩慢慢回味。热闹之后，愿我的节后祝福象秋雨洒落你心里，带给你更多的温暖和惊喜。祝工作顺利！
12、 你是黑漆漆乌鸦，也是绿油油的青蛙，是香喷喷的地瓜，也是鲜溜溜的龙虾，轻轻地问候你一句：你现在还好吗？
13、 天天开心果，爱情甜蜜散，友谊长青膏，事业成功丸，家庭和睦丹，健康长寿剂，平安幸运草。全部送给你，祝天天快乐！
14、 愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。
15、 遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情意……但是这份祝福，却是真心实意！
16、 一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天！谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛！全场人被雷倒！
17、 送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！
18、 那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
19、 有钱的旅游消费，没钱的在家懒睡；恋爱的忙着约会，失恋的花钱买醉；上班的切莫太累，有空的看望长辈；空闲时间好好分配，有空Call我就聚聚会；祝你：烦恼忧愁永不相随，幸福快乐时时紧追！
20、 你爸不是李刚，你就别开那么快；你爸不是郭德纲，你就别把包袱甩。粗暴提醒你：实在点，稳着点，没坏处。真要闲得慌，就去砸个缸，取个小名叫司马不光。
21、 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，今年二十三岁的我心理平衡了。
22、 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下；想吃面鱼了，就把大馍割成一块一块下锅了！
23、 忧愁是对心情收税，烦恼是对生活征税，经营人生要合理避税，欢乐地带就是免税区，请增持理解友情币，使用快乐提货卡，再用微笑信用卡透支，学会心情理财，好运可以叠加，快乐可以倍增，生活的赢家就是你！
24、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开，是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦，是为了围着你，想好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了，还这么多废话。”
25、 如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧！
26、 有一对夫妻，妻子一直想买一件新衣服，但是不好意思说出口，有一天丈夫下班回到家中，见到桌子上放着一个蛋糕，上面有五根蜡烛。丈夫不解，于是问妻子是谁的生日。妻子无奈的说道：今天是我的这件衣服五岁的生日。
27、 在一个寂静的夜晚，我看到一个拿着浆糊的人鬼鬼祟祟的站在电线杆旁边，手里拿着一把子把浆糊到电线杆上。这时，我慢慢的挪到他的身后小声的说：朋友，你干什么呢？只见他扔掉浆糊和一堆纸，立刻消失在一片夜色中。我拿起他丢在地上的纸，原来是在贴治病的小广告，我笑了一声，从怀里掏出来一张办证的广告，贴在他的浆糊上。
28、 有一对夫妻，家里有什么事情，丈夫总是要妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去我老婆商量吧。
29、 我大学的一个同病了去看校医，检查过后，校医对我同学说：没事，打一针就好了。于是校医拿出医棉签在我同学的手臂上擦了一遍又一遍，看着擦了好多遍，我同学担心的问：医生，是不是我病的很严重啊？校医摇摇头说：不是你病情严重，是你身体卫生问题严重。
30、 有一个村子，村民总是超生，受到上级的批评。于是这天计划生育主任开全村会对村民们说：村民们，还是是祖国的未来，是祖国的花朵，咱们存如果继续超生的话，会造成什么后果呢？这时，站起来一位村民大声说：祖国将开满鲜花。
31、 有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。
32、 还记得我上中学的时候，我们的数学老师是一个很喜欢说一些笑话的人，而且他说的笑话都是我们觉得不好笑而自己笑个不停的那种。于是有一天我们全班商量好，只要老师一进来，说的第一句话我们就全笑出来。这天数学老师走进教室，面带沉重的说：我的母亲昨天晚上去世了。我听后哈哈大笑起来，全班无语。
33、 小光是一位勤奋好学的，他利用寒兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
34、 昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着妈妈说：妈妈，瓢虫精.....
35、 一个徒从妻子那里要来100块钱去博，几个小时以后徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
36、 幼儿园的两个小朋友在说悄悄话。男孩：“让我爱你吧。”女孩说：“你有房有车吗？”男孩说：“我把挣得年钱和脚踏车都送给你！”
37、 婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。
38、 甲：我记得你原来特别抠，一毛钱都不舍得花，现在咋老收到你的问候？乙：物价长得这么快，就费没涨，我要多发些，以后涨了价就不发了。
39、 我的爱情被你影响，总不到。我的安乐窝被你干扰，如愿不了。我的生活被你冲击，很是糟糕。我的世界被你打破，欢乐很少。唉，让人又爱又恨的钞票！
40、 大牛：“你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”阿仁：“那您怎么办？”大牛：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
最新最能逗人开心的笑话可以看看这篇名叫几则最能哄女孩开心的笑话的文章，可能你会获得更多最能逗人开心的笑话以下是的一些我们精选的几则最能哄女孩开心的笑话男：“，你像鲜花一样漂亮。” 女：“谢谢。” 男：“，你像月亮一样温柔。” 女：“谢谢。” 男：“，你像圣水一样纯洁。女：“谢谢。” 男：“，你能嫁给我吗？” 女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。儿子:爸爸,给我讲个. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
古语新说幽默：
1、当局者迷，旁观者不敢说。
2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。
3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。
5、子在川上曰：污染如斯乎！
6、井水不犯河水，河水污染井水。
7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?
" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是的。
拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵视，被健康，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒！从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?
对啊,我是!你那边有没有电视啊?
现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。默默的很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默的牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深，太深．．最新几则最能哄女孩开心的笑话可以看看这篇名叫逗女孩开心的笑话_女孩开心笑话的文章，可能你会获得更多几则最能哄女孩开心的笑话
以下是的一些我们精选的逗女孩开心的笑话_女孩开心笑话
1、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张"爸爸最爱吃白糖"，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末......然后老爸就被抓了......这孩子从小就坑得一手好爹！！！
2、小时候看电视的情节！母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不是一个形容词......
3、患者："医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？"医生......
4、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问："算出什么来了吗？ "大师回答："罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 "我愈发担心："到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。"他摇了摇头："根本摸不到骨头啊，全是肉！"
5、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说："这就是我女朋友。"她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说："不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？"
6、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
7、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了......
8、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
9、"我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！""爸，别闹了......"
10、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升--以前小区楼下挂的牌子都是"乱倒垃圾断子绝孙"，近一段时间已经改成"乱倒垃圾不孕不育"了。
逗人开心的笑话
最新逗女孩开心的笑话_女孩开心笑话可以看看这篇名叫逗女孩子开心的笑话的文章，可能你会获得更多逗女孩开心的笑话_女孩开心笑话以下是的一些我们精选的逗女孩子开心的笑话1.你的内裤与拉登的类似，美国的打击目标已确定它！请敏捷脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
2.母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡."
3.医生问患者是怎样骨折的。患者说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋通过那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
4.天很蓝，阴云总要散；温很高，日子总要过；情很真，总要传；话很短，关心总要送；话不多，总要说出口：今日7月7，欠我的饭要请我双份。
5.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的仍是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6.吝啬鬼有事外出，怕他人偷喝了他刚叫的酒，所以在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一瞬间他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！（一般般）
7.办公室小李对小张说：“通知你一个好音讯和一个坏音讯，先听哪个？”小张：“坏音讯吧。”小李：“我要说的好音讯是假的。”
8.母亲对女儿十分生气。“这就是现代的年轻人！”她对兄弟姐妹说。“岁就交上了男兄弟姐妹，但却忘了母亲的岁生日！”
9.欠好问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；欠好问我爱你有多久，昂首望望孤寂的星空，月亮代表我的心！
10.你有豪放不羁的性情，你有驰骋万里的理想，但是不管你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，由于你的缰绳永久握在我的手里。
11.赫鲁晓夫观赏农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的相片。次日见报，周围有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
12.去女友家玩，和她爸爸一同吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很鄙陋的老男人，女友恶作剧说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
13.狼崽从出世就茹素。狼爸狼妈绞尽脑汁练习狼崽捕猎。总算有天狼爸狼妈欣喜地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子虎视眈眈恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！搞笑
14.手机遽然打颤，小猪必定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是，气得浑身冒汗，猪腿处处乱窜，小猪你真是笨蛋，想要笑脸绚烂转发其他笨蛋…
15.你那儿有没有电视啊?
现在快点看中心一台赵本山被炸死了,pol.ice封闭了东北,19人逝世,11人失踪,1人被忽悠!
16.去旅行，景点里有一个寺庙，所以顺道去寺庙玩。买票时我问有票吗？结果售票员的答复超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有票！
17.妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝物,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡."
18.唐僧被牛魔王绑架了，牛魔王讲：快给孙悟空打电话，让他送钱来！唐僧道：打了，不在服务区。牛魔王大怒：打给八戒！唐僧说：刚发过信息了估量正在看！
19.看到白叟摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不必怕，老九会给你打通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，不要紧，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
20.四只老鼠吹嘘：甲：我每一天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每一天但是几回大街不踏实；丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。
21.黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温顺细心地帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩慨叹地说：猿粪！都是猿粪啊！
22.9对3说，除了你，仍是你。多么浪漫的数字啊。关于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个奇特的数字就是4，除了2，仍是2!
23."周末想请你吃饭,可白日停水晚上停电,薪酬没发进不了饭馆,想猜谜中奖不知道答案,蒙面劫财没那贼胆,只好忍痛花一毛钱,发条逗你玩玩."
24.我想你，想你想得肝肠寸断；我念你，念你念得心头发软；我盼你，盼你盼得暗无天日；我等你，等你等到海枯石烂；我求你，求你快来请我吃顿大餐！
25.八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你回身放过个屁，好响震六合，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！
26.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他常常带儿子乘8路公交车，所以常常
27.雷人语录：少壮不努力，老迈富士康；做人要低调，作业要高调，老妈总着重；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得逼真！或许似乎大概是，但是未必不见得。
28.乌龟受伤。让蜗牛去买。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声响：你他妈再说老子不去了！
29.十四：数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩余分就真的没办法了。
30.你的温顺像天使在撒娇，你的美丽如冷艳的孔雀，你的关心恰似心口上的风湿膏，你的眼睛比如心爱的大熊猫！睡觉了，否则你明日真的要变大熊猫！！！！
31.说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人猎奇，便去问傻子：“你喊什么呢?
”傻子不睬他，接着喊：“十三，十三”。过路人所以自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
32.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照料，情人也得处！家里有个煮饭的，外面养个心善的，对桌坐个美观的，远方有个思念的！保住二，守住一，开展三四五六七！
33.安是竹、安是之竹、安是之纯竹、祝贺你学会山东话！我是猪、我是只猪、我是只蠢猪！
34.胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女性从不缺美，缺的是自傲，妹妹请大胆地往前走！
35.如果你感到孤单，我将是你的影子；如果你想哭泣，我将是你的膀子；如果你想要高兴，我将是你的微笑。如果你想要钱……等着发薪酬吧！
36.你几乎幻想不到，我的妻子爱啰嗦到了什么程度！上一年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎样着？她就连牙齿都晒黑了！
37.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温顺细心地帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一同的？黑猩猩慨叹地说：猿粪！都是猿粪啊！
38.时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感挂念的美丽。许多时分人与人之间的祝愿，并不需要言语来表现，就如此时你静静的看我发给你的音讯……
39.周末到了，送你个包子，友谊是外皮，里边第一层是祝愿，第二层是美好，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝物！
40.爱是假的，房产才是真的；才能是假的，关系才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
41.你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
42.思维有多远，你就给我滚多远！
43.屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥工作？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：我们是同行，我是中医捏丸的！
44.其实我一向想追你但是你却一点也不在意仙凡相隔我知道这辈子我也不能追到你了但是我仍是要大声对你说：兄弟你的耙子忘在高老庄了！
45.第一目睹到你的时分，我对你有种很亲热的感觉，这感觉我从来没有过，令我好难忘，你真的很像我家以前走散的猪呀！
46.上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。教师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”教师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”教师：“那你为什么直允许？”某生：“您方才讲得很有道理！”教师：“那你为什么直流口水？”某生：“教师您说得津津乐道！”
47.我供认我无法追到你！有那么多人在追你！哎！算了吧，把时机留给他人！反正谁追到你都是除暴安良！你还跑！死老鼠！
48.婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一瞬间儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?
”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
49.跟你说过多少次了，晚上要留神，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不肯醒来！
50.知道吗？听说有人大代表要代表祖国和公民控诉你！为啥？说你小子昨天夜里在床上画地图，忘了画台湾！
51.一青年去旅行，来到了一处寺庙，所以便去旅游一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发作什么现象?
禅师：滚。
1、本人女，赶紧24，还未交男朋友，家人非常焦心，天天催不时催事事催。本日和姑姑一路吃饭又说到此事，我说不急不急，找不到也无所谓。姑姑说，你不想当女人了呀……我说，没男伴侣也可以或许成为女人……然后年夜年夜家舒适安静荒僻默默了…… 老姑，我不是那意思
2、妈妈叮咛儿子仔细下雨时收衣服，哥哥想看电视，因此问弟弟：你看看概况下雨了没？弟弟不动：你把狗叫进来，看它身上湿不湿就好了…
3、上年夜年夜学住校时，有次跟宿舍姐们儿吵起来了，我泪奔出宿舍，眼泪哗哗的流，几个同窗纷繁来劝卧冬还拿毛巾帮我拭往眼角的泪水。MD，我更疾苦了，拿的是我擦脚布。
4、老板每个月挣好几万，可总抱怨老婆拿走他两位数工资。员工：老板娘只拿零头，家里财政年夜年夜权照样您说了算啊！老板摇头：她拿走的是前两位！
5、人品包管尽对真事，我们测验测验室忙的时辰通俗午时打德律风叫门口小饭展送一份十八快钱的小鸡炖蘑菇。和泛泛一样德律风接通后师兄说：我要一个鸡，十八的，就要十八的。。。功能德律风被啪的一下挂断了，师兄一看本来打错号码了，接德律风还刚好是女的~
6、一只小狗暗暗的对一只耗子说：你爱好我吗？耗子深情的说：我是很爱好你，只有你这只狗能看懂，最为关头的是能装得像人一样。
7、差人截住超速车，拿出罚单问：你叫甚么？司机：我叫撒迪尔斯·里索姆斯·迪米特力尔斯·凯利安如宝洛斯…差人：算了，往后别再超速了！
8、买火车票，诺长的队伍，暴冷，排磷鞴畔长时辰，我不知道若何俄然说了一句，声还挺年夜年夜“MD，早知道穿亵服了，几何也挡点风吧…” 然后我在众年夜年夜叔猥琐的注视下又排了1个多小时
9、过个年回来离往，你皮肤咋就变白了，耳朵竟长了，眼睛也泛红了，嘴巴还吃成三角形了，早提示你少吃点，不听话成果就这样啦，来，给你个胡萝卜减减肥吧。
10、春节了，我抉择把你带回家让父母看看欢快欢快，看着你活蹦乱跳地站在我家里，不知若何的我俄然遭到一阵凶悍的蛊惑，不由自立地张开嘴向你吻往，只听妈妈惊叫：住口，用刀杀鸡！
11、剩男级别：25-27岁岁数还小，叫小生(小剩)28-30岁已成熟，叫骚人(熟剩)31-33岁只能悠着晃着守候机遇，叫甲等生(悠等剩)34-36岁古迹有成钻石男，叫博士生（不是剩）37岁往上觉得完全被逼成剩男了，尊之为卒业生(逼爷剩)45岁往后便是超等圣诞老人(剩单老人)
12、吃饭的时辰岳父岳母由于生意上的工作是曲短长 末端岳母说：“蔚⒛缒听你抱怨，你再说我就上山里住往，你们谁都别找我。” 岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～” 我们喷饭而出。。。
13、爸爸带着儿子气喘嘘嘘地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，脚下面的一片平原风光多好！”“既然下面的风光好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”
14、【牛B、装B、傻B的辨别】
1、牛B的永久是少数，装B的遍及存在，傻B则满山遍野处处是。
2、牛B的不在乎开趁魅照样走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉祥佳丽豹。
3、牛B需要相处一段时刻才会感到感染牛B，装B一路头感到感染牛B，时刻长了才知是装B，傻B的一碰头就觉得很傻B。
15、某专业财政顾问拿到新手刺，打德律风抗议：我手刺印成“专业顾门”了，少了个口，请改┞俘！很多天后他收到了新手刺，头衔印着：专业顾门口。
16、一女，看男伴侣打篮球，俄然其男朋友被放倒，胳膊华美渗血…… 此女冲上往……从包里抽出来……一片更华美滴wsj……火速贴好……包的那叫一个齐截…… 其男朋友欲哭无泪……我们好感动……
17、说个我刚从戎时的┞锋事。我2000年从戎，那时很多队伍和我们一样还本身养猪种菜，此为布景。有一天午时，连队吃炒青菜，本人爱吃青菜，正垂头猛造，GC来了，迎面一哥们拿筷子从青菜堆里挑出了，一片纸，较粗糙且带横纹的那种.......炊事班长后来差点被阉了，本人今后一见蔬菜嘴里就发苦....
18、乌龟走路时看见一只蜗牛在艰巨地行进，便和睦地说：“上来吧，我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着，又看见一只动作盘跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说：“上来吧，我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关心肠说：“抓紧了，速度老快了。
逗人开心的笑话
19、黉舍举行打字年夜年夜赛～弄了挺年夜年夜一海报～从上往下看写着三等奖：鼠标。二等奖：键盘。我门都一惊一等奖若何也该是闪现器了吧～往下一看…一等奖：鼠标和键盘。。。。
20、北京今冬为啥没下雪？ 答案 A、没有北京户口，下不来； B、北京房租太贵，下不起； C、碰着带领出行，交通管束，不敢下； D、没交够五年的税和五年的养老保险，摇不上号。
21、我家的花花猫丢了，到处找便是找不到，巧遇邻居一问才知道，本来这家伙也学会了玩手机，正在看呢！我要赋性签名网供给的┞符蛊弄笑，祝你度过欢愉冷假。
22、女人专一照样汉子专一？ 女人最善变，汉子最专一。女人五十年月爱好工人，六七十年月爱好甲士，八十年月爱好骚人，九十年月爱好富人，此刻又爱好上官人。 照样汉子最专一，不管哪一个年月，只爱好得斑斓女人。（其实女人也是挺专一的，就爱好有钱的）
23、心理学家觉得，天天凝睇美男10分钟，健身下场相等于做30分钟有氧行动，持之以恒，男性的的均匀寿命可延迟四五年。往后年夜年夜家一路看美男。
24、化学课上，教员讲授溶剂与溶质的相干：“必定的溶剂只能消融必定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下往已饱了，你还能吃下往吗？” 有个发问：“还有菜吗？”
25、新兵掉踪慎把背包弄丢，中尉奉告要从补助中把背包钱扣除。新兵豁然开畅：此刻我终究年夜年夜白了，海军舰长为甚么总宣誓说要与战舰共存亡！
26、一日语文课上，教员让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”教员不悦：“不可，再造一个！”小明更不欢畅，把头一扭：“凭甚么，我又不是秦始皇！”
1 睡姿决定发型 我天天有着不同的风格2 现在的过桥米线怎么这么贵啊，还真的收过桥费啊3 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。4 我是有脑子的人，谁也不要管我。不理解，可以不做声。不要让我发火。 5 当你的脸靠在我赤裸的胸膛上、说要数我的心跳、那肌肤的接触、令我的鸡皮疙瘩无数
6 -yulu.quhua.com随风而去的，好像都是屁。7 这年头干 妈和女友的意思虽然不一样，但都 是被动的.8 作业总是在假期的最后一天体现出价值。9 Hi，，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了？10 每天上午都要花两个小时来思考中午吃什么11 我可以顶天立地 可不知道什么时候出人头地 。12 天气好热，走我们去山上烤火、天气好冷，走买个冰激凌吃吃
13 亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。逗女孩开心的笑话_女孩开心笑话最新逗女孩子开心的笑话可以看看这篇名叫qq唯美男生个性签名的文章，可能你会获得更多逗女孩子开心的笑话 【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】 【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】 【生命这么长，等你几年算什么】
【来世记得早点来娶我。】 【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。” 【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】
【真羡慕你这么年轻就认识我了。】 【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】 【我若为王，你必为后】 【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。 【知道你过得不好，我也就安心了。】 【这位帅哥，你好像我下一任男友】qq唯美男生个性签名
【伯母你好，我是你儿子的男朋友】 【只要你要，只要我有。】 【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
】 我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留!】 【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看， 你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，
【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】 【如有来生，请别用情至深】 【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水】 【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】 【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?
——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。】 【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换?
】 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。 你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 】 【如果我真的好，你为什么不要。】 【我多想一个不小心就和你白头偕老】
【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。 】逗女孩子开心的笑话 【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 】 【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】 【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
】
【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】 【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
】 【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 】 【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】 添加： 【你有什么不开心的事?
说出来让大家开心一下】
【明骚易躲，暗贱难防。】 【我终于能笑着回忆你】 【你喜欢我这件事，我允许了。】 【最近总是失眠，16小时就醒一次。】 【入?
姐我不稀罕!】 【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】 【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】
【对你微笑，纯属礼貌】 【有事找我，没事找事找我】 【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】 【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】 【毁人不倦】 【此生，你不来，我不老】 【你的岸是岸，我的岸便是海吗?
】 【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】
【让我流泪的人，我一定会让你流血。】 【你说...你喜欢我?
其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】 【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】 -------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】 【有本事.你就爱我一辈子! 】
【我在这里，你就不会没有家】
逗人开心的笑话
最能逗人开心的笑话
以下是的一些我们精选的最能逗人开心的笑话
1、 裁剪阳光，做你感情遮风的衣袖；编织四季，做你事业护航的精灵；缝纫祝福，做你节日快乐的邮戳。愿你心情舒畅，合家欢乐！
2、 有人在吗？我是快递，麻烦你查收一下：一辈子的平安与幸福，蒸蒸日上的前途与事业，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气，请一定要收好啊！
3、 我擦亮了神灯，灯神问我的愿望，我说：请照顾正在看的人，保佑她永远平安幸福，好运不断！即使不小心掉进河里，也要带着满口袋的鱼爬上来。
4、 跟老婆谈钱，是想茬；跟恋人谈钱，是想伤感情；跟朋友谈钱，是想绝交；跟上司谈钱，是想走人。我不跟你谈钱，只谈“情”：愿你天天好心情。
5、 消暑奇招：别耍赖皮，因为“暑”不可“赖”；可以感冒，因为伤风败“暑”；要别出心裁，因为可以不落“暑”套。愿你寻得快乐归“暑”。
6、 生活辛苦多烦忧，没事乐乐精神斗，祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家近，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数到手抽筋！
7、 在一个想你的日子有一个想你的人利用想你的时间给一个不知道有没有想我的你发了一个想你的信息：非常想你！想你的我还想问问：你想我吗？
8、 贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意！
9、 主题：祝福；内容：愿你健康，祝你幸福；发件人：想你的我；收件人：远方的你；地址：你家；有效期：一生一世。别看了，快擦擦鼻涕接受祝福吧！
10、 甲：我记得你原来特别抠，一毛钱都不舍得花，现在咋老收到你的问候？乙：物价长得这么快，就费没涨，我要多发些，以后涨了价就不发了。
11、 节日欢乐珍藏在心底，精彩慢慢回味。热闹之后，愿我的节后祝福象秋雨洒落你心里，带给你更多的温暖和惊喜。祝工作顺利！
12、 你是黑漆漆乌鸦，也是绿油油的青蛙，是香喷喷的地瓜，也是鲜溜溜的龙虾，轻轻地问候你一句：你现在还好吗？
13、 天天开心果，爱情甜蜜散，友谊长青膏，事业成功丸，家庭和睦丹，健康长寿剂，平安幸运草。全部送给你，祝天天快乐！
14、 愿你的生活多彩似探戈桑巴，事业有成赛国米皇马，身体强壮比英超德甲，好运不断超梅西卡卡，心情快乐如贝利老马。
15、 遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情意……但是这份祝福，却是真心实意！
16、 一天，老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天！谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛！全场人被雷倒！
17、 送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！
18、 那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
19、 有钱的旅游消费，没钱的在家懒睡；恋爱的忙着约会，失恋的花钱买醉；上班的切莫太累，有空的看望长辈；空闲时间好好分配，有空Call我就聚聚会；祝你：烦恼忧愁永不相随，幸福快乐时时紧追！
20、 你爸不是李刚，你就别开那么快；你爸不是郭德纲，你就别把包袱甩。粗暴提醒你：实在点，稳着点，没坏处。真要闲得慌，就去砸个缸，取个小名叫司马不光。
21、 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，今年二十三岁的我心理平衡了。
22、 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下；想吃面鱼了，就把大馍割成一块一块下锅了！
23、 忧愁是对心情收税，烦恼是对生活征税，经营人生要合理避税，欢乐地带就是免税区，请增持理解友情币，使用快乐提货卡，再用微笑信用卡透支，学会心情理财，好运可以叠加，快乐可以倍增，生活的赢家就是你！
24、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开，是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦，是为了围着你，想好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了，还这么多废话。”
25、 如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧！
26、 有一对夫妻，妻子一直想买一件新衣服，但是不好意思说出口，有一天丈夫下班回到家中，见到桌子上放着一个蛋糕，上面有五根蜡烛。丈夫不解，于是问妻子是谁的生日。妻子无奈的说道：今天是我的这件衣服五岁的生日。
27、 在一个寂静的夜晚，我看到一个拿着浆糊的人鬼鬼祟祟的站在电线杆旁边，手里拿着一把子把浆糊到电线杆上。这时，我慢慢的挪到他的身后小声的说：朋友，你干什么呢？只见他扔掉浆糊和一堆纸，立刻消失在一片夜色中。我拿起他丢在地上的纸，原来是在贴治病的小广告，我笑了一声，从怀里掏出来一张办证的广告，贴在他的浆糊上。
28、 有一对夫妻，家里有什么事情，丈夫总是要妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去我老婆商量吧。
29、 我大学的一个同病了去看校医，检查过后，校医对我同学说：没事，打一针就好了。于是校医拿出医棉签在我同学的手臂上擦了一遍又一遍，看着擦了好多遍，我同学担心的问：医生，是不是我病的很严重啊？校医摇摇头说：不是你病情严重，是你身体卫生问题严重。
30、 有一个村子，村民总是超生，受到上级的批评。于是这天计划生育主任开全村会对村民们说：村民们，还是是祖国的未来，是祖国的花朵，咱们存如果继续超生的话，会造成什么后果呢？这时，站起来一位村民大声说：祖国将开满鲜花。
31、 有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。
32、 还记得我上中学的时候，我们的数学老师是一个很喜欢说一些笑话的人，而且他说的笑话都是我们觉得不好笑而自己笑个不停的那种。于是有一天我们全班商量好，只要老师一进来，说的第一句话我们就全笑出来。这天数学老师走进教室，面带沉重的说：我的母亲昨天晚上去世了。我听后哈哈大笑起来，全班无语。
33、 小光是一位勤奋好学的，他利用寒兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
34、 昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着妈妈说：妈妈，瓢虫精.....
35、 一个徒从妻子那里要来100块钱去博，几个小时以后徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
36、 幼儿园的两个小朋友在说悄悄话。男孩：“让我爱你吧。”女孩说：“你有房有车吗？”男孩说：“我把挣得年钱和脚踏车都送给你！”
37、 婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。
38、 甲：我记得你原来特别抠，一毛钱都不舍得花，现在咋老收到你的问候？乙：物价长得这么快，就费没涨，我要多发些，以后涨了价就不发了。
39、 我的爱情被你影响，总不到。我的安乐窝被你干扰，如愿不了。我的生活被你冲击，很是糟糕。我的世界被你打破，欢乐很少。唉，让人又爱又恨的钞票！
40、 大牛：“你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”阿仁：“那您怎么办？”大牛：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
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不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。儿子:爸爸,给我讲个. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
古语新说幽默：
1、当局者迷，旁观者不敢说。
2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。
3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。
5、子在川上曰：污染如斯乎！
6、井水不犯河水，河水污染井水。
7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?
" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是的。
拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵视，被健康，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒！
最能逗人开心的笑话
从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!你那边有没有电视啊?
现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
默默的很深．默默的祝福最真．默默的怀念难舍难分．默默的牵挂永远在心．默默的等待与你相逢．默默的我想你太深，太深．．最新几则最能哄女孩开心的笑话可以看看这篇名叫逗女孩开心的笑话_女孩开心笑话的文章，可能你会获得更多几则最能哄女孩开心的笑话以下是的一些我们精选的逗女孩开心的笑话_女孩开心笑话
1、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张"爸爸最爱吃白糖"，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末......然后老爸就被抓了......这孩子从小就坑得一手好爹！！！
2、小时候看电视的情节！母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不是一个形容词......
3、患者："医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？"医生......
4、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问："算出什么来了吗？ "大师回答："罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 "我愈发担心："到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。"他摇了摇头："根本摸不到骨头啊，全是肉！"
5、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说："这就是我女朋友。"她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说："不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？"
6、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
7、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了......
8、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。
9、"我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！""爸，别闹了......"
10、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升--以前小区楼下挂的牌子都是"乱倒垃圾断子绝孙"，近一段时间已经改成"乱倒垃圾不孕不育"了。
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1.你的内裤与拉登的类似，美国的打击目标已确定它！请敏捷脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
2.母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡."
3.医生问患者是怎样骨折的。患者说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋通过那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
4.天很蓝，阴云总要散；温很高，日子总要过；情很真，总要传；话很短，关心总要送；话不多，总要说出口：今日7月7，欠我的饭要请我双份。
5.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的仍是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6.吝啬鬼有事外出，怕他人偷喝了他刚叫的酒，所以在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一瞬间他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！（一般般）
7.办公室小李对小张说：“通知你一个好音讯和一个坏音讯，先听哪个？”小张：“坏音讯吧。”小李：“我要说的好音讯是假的。”
8.母亲对女儿十分生气。“这就是现代的年轻人！”她对兄弟姐妹说。“岁就交上了男兄弟姐妹，但却忘了母亲的岁生日！”
9.欠好问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；欠好问我爱你有多久，昂首望望孤寂的星空，月亮代表我的心！
10.你有豪放不羁的性情，你有驰骋万里的理想，但是不管你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，由于你的缰绳永久握在我的手里。
11.赫鲁晓夫观赏农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的相片。次日见报，周围有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
12.去女友家玩，和她爸爸一同吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很鄙陋的老男人，女友恶作剧说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
13.狼崽从出世就茹素。狼爸狼妈绞尽脑汁练习狼崽捕猎。总算有天狼爸狼妈欣喜地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子虎视眈眈恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！搞笑
14.手机遽然打颤，小猪必定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是，气得浑身冒汗，猪腿处处乱窜，小猪你真是笨蛋，想要笑脸绚烂转发其他笨蛋…
15.你那儿有没有电视啊?
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16.去旅行，景点里有一个寺庙，所以顺道去寺庙玩。买票时我问有票吗？结果售票员的答复超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有票！
17.妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝物,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡."
18.唐僧被牛魔王绑架了，牛魔王讲：快给孙悟空打电话，让他送钱来！唐僧道：打了，不在服务区。牛魔王大怒：打给八戒！唐僧说：刚发过信息了估量正在看！
19.看到白叟摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不必怕，老九会给你打通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，不要紧，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
20.四只老鼠吹嘘：甲：我每一天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每一天但是几回大街不踏实；丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。
21.黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温顺细心地帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩慨叹地说：猿粪！都是猿粪啊！
22.9对3说，除了你，仍是你。多么浪漫的数字啊。关于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个奇特的数字就是4，除了2，仍是2!
23."周末想请你吃饭,可白日停水晚上停电,薪酬没发进不了饭馆,想猜谜中奖不知道答案,蒙面劫财没那贼胆,只好忍痛花一毛钱,发条逗你玩玩."
24.我想你，想你想得肝肠寸断；我念你，念你念得心头发软；我盼你，盼你盼得暗无天日；我等你，等你等到海枯石烂；我求你，求你快来请我吃顿大餐！
25.八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你回身放过个屁，好响震六合，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！
26.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他常常带儿子乘8路公交车，所以常常
27.雷人语录：少壮不努力，老迈富士康；做人要低调，作业要高调，老妈总着重；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得逼真！或许似乎大概是，但是未必不见得。
28.乌龟受伤。让蜗牛去买。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声响：你他妈再说老子不去了！
29.十四：数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩余分就真的没办法了。
30.你的温顺像天使在撒娇，你的美丽如冷艳的孔雀，你的关心恰似心口上的风湿膏，你的眼睛比如心爱的大熊猫！睡觉了，否则你明日真的要变大熊猫！！！！
31.说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人猎奇，便去问傻子：“你喊什么呢?
”傻子不睬他，接着喊：“十三，十三”。过路人所以自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
32.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照料，情人也得处！家里有个煮饭的，外面养个心善的，对桌坐个美观的，远方有个思念的！保住二，守住一，开展三四五六七！
33.安是竹、安是之竹、安是之纯竹、祝贺你学会山东话！我是猪、我是只猪、我是只蠢猪！
34.胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鹭鸶腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女性从不缺美，缺的是自傲，妹妹请大胆地往前走！
35.如果你感到孤单，我将是你的影子；如果你想哭泣，我将是你的膀子；如果你想要高兴，我将是你的微笑。如果你想要钱……等着发薪酬吧！
最能逗人开心的笑话
36.你几乎幻想不到，我的妻子爱啰嗦到了什么程度！上一年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎样着？她就连牙齿都晒黑了！
37.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温顺细心地帮其擦拭洁净后它们相爱了。他人问起他们是怎样走到一同的？黑猩猩慨叹地说：猿粪！都是猿粪啊！
38.时刻让人品味等待的魅力，空间使人倍感挂念的美丽。许多时分人与人之间的祝愿，并不需要言语来表现，就如此时你静静的看我发给你的音讯……
39.周末到了，送你个包子，友谊是外皮，里边第一层是祝愿，第二层是美好，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝物！
40.爱是假的，房产才是真的；才能是假的，关系才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！
41.你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
42.思维有多远，你就给我滚多远！
43.屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥工作？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：我们是同行，我是中医捏丸的！
44.其实我一向想追你但是你却一点也不在意仙凡相隔我知道这辈子我也不能追到你了但是我仍是要大声对你说：兄弟你的耙子忘在高老庄了！
45.第一目睹到你的时分，我对你有种很亲热的感觉，这感觉我从来没有过，令我好难忘，你真的很像我家以前走散的猪呀！
46.上课睡觉:某生上课时睡觉，被教师发现。教师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”教师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”教师：“那你为什么直允许？”某生：“您方才讲得很有道理！”教师：“那你为什么直流口水？”某生：“教师您说得津津乐道！”
47.我供认我无法追到你！有那么多人在追你！哎！算了吧，把时机留给他人！反正谁追到你都是除暴安良！你还跑！死老鼠！
48.婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一瞬间儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?
”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”
49.跟你说过多少次了，晚上要留神，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不肯醒来！
50.知道吗？听说有人大代表要代表祖国和公民控诉你！为啥？说你小子昨天夜里在床上画地图，忘了画台湾！
51.一青年去旅行，来到了一处寺庙，所以便去旅游一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发作什么现象?
禅师：滚。
1、本人女，赶紧24，还未交男朋友，家人非常焦心，天天催不时催事事催。本日和姑姑一路吃饭又说到此事，我说不急不急，找不到也无所谓。姑姑说，你不想当女人了呀……我说，没男伴侣也可以或许成为女人……然后年夜年夜家舒适安静荒僻默默了…… 老姑，我不是那意思
2、妈妈叮咛儿子仔细下雨时收衣服，哥哥想看电视，因此问弟弟：你看看概况下雨了没？弟弟不动：你把狗叫进来，看它身上湿不湿就好了…
3、上年夜年夜学住校时，有次跟宿舍姐们儿吵起来了，我泪奔出宿舍，眼泪哗哗的流，几个同窗纷繁来劝卧冬还拿毛巾帮我拭往眼角的泪水。MD，我更疾苦了，拿的是我擦脚布。
4、老板每个月挣好几万，可总抱怨老婆拿走他两位数工资。员工：老板娘只拿零头，家里财政年夜年夜权照样您说了算啊！老板摇头：她拿走的是前两位！
5、人品包管尽对真事，我们测验测验室忙的时辰通俗午时打德律风叫门口小饭展送一份十八快钱的小鸡炖蘑菇。和泛泛一样德律风接通后师兄说：我要一个鸡，十八的，就要十八的。。。功能德律风被啪的一下挂断了，师兄一看本来打错号码了，接德律风还刚好是女的~
6、一只小狗暗暗的对一只耗子说：你爱好我吗？耗子深情的说：我是很爱好你，只有你这只狗能看懂，最为关头的是能装得像人一样。
7、差人截住超速车，拿出罚单问：你叫甚么？司机：我叫撒迪尔斯·里索姆斯·迪米特力尔斯·凯利安如宝洛斯…差人：算了，往后别再超速了！
8、买火车票，诺长的队伍，暴冷，排磷鞴畔长时辰，我不知道若何俄然说了一句，声还挺年夜年夜“MD，早知道穿亵服了，几何也挡点风吧…” 然后我在众年夜年夜叔猥琐的注视下又排了1个多小时
9、过个年回来离往，你皮肤咋就变白了，耳朵竟长了，眼睛也泛红了，嘴巴还吃成三角形了，早提示你少吃点，不听话成果就这样啦，来，给你个胡萝卜减减肥吧。
10、春节了，我抉择把你带回家让父母看看欢快欢快，看着你活蹦乱跳地站在我家里，不知若何的我俄然遭到一阵凶悍的蛊惑，不由自立地张开嘴向你吻往，只听妈妈惊叫：住口，用刀杀鸡！
11、剩男级别：25-27岁岁数还小，叫小生(小剩)28-30岁已成熟，叫骚人(熟剩)31-33岁只能悠着晃着守候机遇，叫甲等生(悠等剩)34-36岁古迹有成钻石男，叫博士生（不是剩）37岁往上觉得完全被逼成剩男了，尊之为卒业生(逼爷剩)45岁往后便是超等圣诞老人(剩单老人)
12、吃饭的时辰岳父岳母由于生意上的工作是曲短长 末端岳母说：“蔚⒛缒听你抱怨，你再说我就上山里住往，你们谁都别找我。” 岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～” 我们喷饭而出。。。
13、爸爸带着儿子气喘嘘嘘地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，脚下面的一片平原风光多好！”“既然下面的风光好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”
14、【牛B、装B、傻B的辨别】
1、牛B的永久是少数，装B的遍及存在，傻B则满山遍野处处是。
2、牛B的不在乎开趁魅照样走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉祥佳丽豹。
3、牛B需要相处一段时刻才会感到感染牛B，装B一路头感到感染牛B，时刻长了才知是装B，傻B的一碰头就觉得很傻B。
15、某专业财政顾问拿到新手刺，打德律风抗议：我手刺印成“专业顾门”了，少了个口，请改┞俘！很多天后他收到了新手刺，头衔印着：专业顾门口。
16、一女，看男伴侣打篮球，俄然其男朋友被放倒，胳膊华美渗血…… 此女冲上往……从包里抽出来……一片更华美滴wsj……火速贴好……包的那叫一个齐截…… 其男朋友欲哭无泪……我们好感动……
17、说个我刚从戎时的┞锋事。我2000年从戎，那时很多队伍和我们一样还本身养猪种菜，此为布景。有一天午时，连队吃炒青菜，本人爱吃青菜，正垂头猛造，GC来了，迎面一哥们拿筷子从青菜堆里挑出了，一片纸，较粗糙且带横纹的那种.......炊事班长后来差点被阉了，本人今后一见蔬菜嘴里就发苦....
18、乌龟走路时看见一只蜗牛在艰巨地行进，便和睦地说：“上来吧，我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着，又看见一只动作盘跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说：“上来吧，我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关心肠说：“抓紧了，速度老快了。
19、黉舍举行打字年夜年夜赛～弄了挺年夜年夜一海报～从上往下看写着三等奖：鼠标。二等奖：键盘。我门都一惊一等奖若何也该是闪现器了吧～往下一看…一等奖：鼠标和键盘。。。。
20、北京今冬为啥没下雪？ 答案 A、没有北京户口，下不来； B、北京房租太贵，下不起； C、碰着带领出行，交通管束，不敢下； D、没交够五年的税和五年的养老保险，摇不上号。
21、我家的花花猫丢了，到处找便是找不到，巧遇邻居一问才知道，本来这家伙也学会了玩手机，正在看呢！我要赋性签名网供给的┞符蛊弄笑，祝你度过欢愉冷假。
22、女人专一照样汉子专一？ 女人最善变，汉子最专一。女人五十年月爱好工人，六七十年月爱好甲士，八十年月爱好骚人，九十年月爱好富人，此刻又爱好上官人。 照样汉子最专一，不管哪一个年月，只爱好得斑斓女人。（其实女人也是挺专一的，就爱好有钱的）
23、心理学家觉得，天天凝睇美男10分钟，健身下场相等于做30分钟有氧行动，持之以恒，男性的的均匀寿命可延迟四五年。往后年夜年夜家一路看美男。
24、化学课上，教员讲授溶剂与溶质的相干：“必定的溶剂只能消融必定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下往已饱了，你还能吃下往吗？” 有个发问：“还有菜吗？”
25、新兵掉踪慎把背包弄丢，中尉奉告要从补助中把背包钱扣除。新兵豁然开畅：此刻我终究年夜年夜白了，海军舰长为甚么总宣誓说要与战舰共存亡！
26、一日语文课上，教员让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”教员不悦：“不可，再造一个！”小明更不欢畅，把头一扭：“凭甚么，我又不是秦始皇！”
1 睡姿决定发型 我天天有着不同的风格2 现在的过桥米线怎么这么贵啊，还真的收过桥费啊3 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。4 我是有脑子的人，谁也不要管我。不理解，可以不做声。不要让我发火。 5 当你的脸靠在我赤裸的胸膛上、说要数我的心跳、那肌肤的接触、令我的鸡皮疙瘩无数
6 -yulu.quhua.com随风而去的，好像都是屁。7 这年头干 妈和女友的意思虽然不一样，但都 是被动的.8 作业总是在假期的最后一天体现出价值。9 Hi，，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了？10 每天上午都要花两个小时来思考中午吃什么11 我可以顶天立地 可不知道什么时候出人头地 。12 天气好热，走我们去山上烤火、天气好冷，走买个冰激凌吃吃
13 亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。逗女孩开心的笑话_女孩开心笑话最新逗女孩子开心的笑话可以看看这篇名叫qq唯美男生个性签名的文章，可能你会获得更多逗女孩子开心的笑话 【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】 【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】 【生命这么长，等你几年算什么】
【来世记得早点来娶我。】 【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。” 【我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹】
【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】
最能逗人开心的笑话
【我若为王，你必为后】 【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。 【知道你过得不好，我也就安心了。】 【这位帅哥，你好像我下一任男友】qq唯美男生个性签名 【伯母你好，我是你儿子的男朋友】 【只要你要，只要我有。】 【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?
】 我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留!】 【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看， 你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看， 【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】
【如有来生，请别用情至深】 【爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水】 【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】 【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?
——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】
【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。】 【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换?
】 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。 你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 】 【如果我真的好，你为什么不要。】 【我多想一个不小心就和你白头偕老】
【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。 】逗女孩子开心的笑话 【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 】 【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】 【 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
】
【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】 【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?
】 【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 】 【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 】 添加： 【你有什么不开心的事?
说出来让大家开心一下】
【明骚易躲，暗贱难防。】 【我终于能笑着回忆你】 【你喜欢我这件事，我允许了。】 【最近总是失眠，16小时就醒一次。】 【入?
姐我不稀罕!】 【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧! 】 【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】
【对你微笑，纯属礼貌】 【有事找我，没事找事找我】 【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】 【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】 【毁人不倦】 【此生，你不来，我不老】 【你的岸是岸，我的岸便是海吗?
】 【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】
【让我流泪的人，我一定会让你流血。】 【你说...你喜欢我?
其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】 【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】 -------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 】 【有本事.你就爱我一辈子! 】
【我在这里，你就不会没有家】
最能逗人开心的笑话
