非暴力沟通四要素
樊登读书非暴力沟通听书笔记
我们找到第我们找到第122篇与樊登读书《非暴力沟通》听书笔记有关的信息，分别包括:以下是的一些我们精选的樊登读书《非暴力沟通》听书笔记
《关键对话》的升级版深度剖析暴力对话的原因。作者喜欢做调停，调停黑帮、调停和学校。举例作为一个美国人敢去巴勒斯坦演讲。举例受害女学员。
第一步：讲事实。陈述事实，而不是结论。第二步：讲感受。说出感受，而不是评判。第三步：讲原因。说明原因，而不是让对方猜测。第四步：提要求。讲出清晰明确的要求。
产生暴力沟通情绪的来源
1、道德评判。举例从车里往外扔垃圾。
2、比较。你看看人家，你看看你。
3、回避责任。我不得不…一旦认识不到是自己的主人你就成为危险人物。每天都感觉自己在忍辱负重，充满了委屈。何苦呢？我们可以选择我们的态度。从"我不得不…"到"我选择…"。
4、威胁。强人所难。
如何进行非暴力沟通
1、观察。讲事实。区分观察和评论。观察的是事实，评论的是观点。不带评论的观察是人类智力的最高形式。子绝四：毋意必固我。我从未见过懒惰的人我见过有个人有时在下午睡觉 在雨天不出门但他不是个懒惰的人请在说我胡言乱语之前想一想他是个懒惰的人还是他的行为被我们称为懒惰我从未见过愚蠢的孩子我见过有个孩子有时做的事我不理解 或不按我的吩咐做事情
但他不是个愚蠢的孩子请在你说我愚蠢之前想一想他是个愚蠢的孩子还是他懂的事情与你不一样我使劲看了又看但从未看到厨师我看到有个人把食物调配在一起打起了火看着炒菜的炉子我看到这些 但没有看到厨师你告诉我 你看到的是厨师还是有个人做的事情被我们称为烹饪我们说有的人懒惰 另一些人说他们与世无争我们说有的人愚蠢 另一些人说他们学习方法有区别
因此 我得出结论如果不把事实和意见混为一谈我们将不再困惑因为你可能无所谓我也想说 这只是我的意见
2、讲感受。体会和表达感受。
3、讲需求。找到感受的根源。盯住需求，我想要什么。需求没得到满足，则生气。责备自己。责怪他人。体会自己的感受和需要。体会他人的感受和需要。成长的三个阶段：情感的奴隶（不及）——面目可憎（过）——生活的主人（中庸）。
生活的主人，乐于互助、帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到虽然我们对自己的意愿、感受和行为负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通就是想帮助我们既表达自己又关心他人。
4、提要求。请求帮助。说出来"要什么"而不是"不要什么"。
当别人有情绪的时候，要全身心地倾听，不要阻断别人。阻碍倾听的几个做法"建议。比较。说教。安慰。回忆。否定。同情。询问。辩解。纠正。"都无助于你体会对方的感受。表达感激。做了什么是我们得到了改善。那些需求得到了满足。心情怎样。二级反馈。
非暴力沟通：非暴力沟通：为什么你总把天聊死？
想知道非暴力沟通：非暴力沟通：为什么你总把天聊死？
01 有一个调侃程序员死脑筋的笑话。如果你对程序员说:“你开发的软件出bug了”,他一定会怒气冲冲地回复你:“你一定搞错了,怎么可能出bug?
”但只要你对他说:“你开发的软件运行得比预期要慢。”他就会说:“卧槽,不会出bug了吧?
”刚看这个笑话时,我也是哈哈大笑,但笑完之后我仔细一琢磨,这和程序员有啥关系,明明是因为换了一套让人更容易接受的说辞啊。
在生活中,不少人都经历过以下对话。在朋友圈发了美美的自拍,好闺蜜却在底下回复:“瞧你这粗胳膊粗腿,该减肥了!”想起她以前总是打击自己,你有点生气,就回复:“你总是这样打击我,太伤人了!”闺蜜却说:“谁打击你了,是你想多了!”于是两个人不欢而散。类似的场景,在生活中简直不能更多。我们难免会疑惑,我只是想和对方沟通自己的感受,怎么每次都会演变成吵架?
沟通,并不是把自己的想法说出来就够了,空有沟通的心愿,却缺乏有效的技巧,结果一定是不如人意。想要进行一次完美的沟通,你必须知道这4个步骤。 02 非暴力沟通,有这4个步骤假设你和别人合租一间公寓,新搬来的舍友习惯熬夜,每天总爱凌晨一两点才洗澡。洗澡时各种动静总能把熟睡中的你吵醒,你已经无法忍受,准备今天一定要和他说清楚这件事,那你应该怎么做?
“你怎么这么不讲素质,总是一两点才洗澡?
”“你早点洗澡能死吗?
非要等到一两点才洗。”“我实在受不了你这样了,你以后必须十一点前洗完澡!”如果你打算这么说,可以肯定的是,不仅起不到你想要的效果,反而很有可能让你们大打出手。那么,正确的说法是什么?
跟你说个事情,你搬来一个星期了,我看了一下,你每晚洗澡,都是在凌晨一点之后,每次我都能听到你开水龙头、牙、洗脸的声音。我睡得挺浅的,有一点声音就很容易醒,醒了又很难睡着,所以现在每天睡眠不足,非常烦躁。因为我是会计,白天上班对着一堆单据非常耗神,晚上到家真的想睡一个好觉。所以想和你商量一下,你以后能不能每晚在十一点前就洗好澡?
正确的沟通方式,存在着一个套路,它由4个步骤结合而成:陈述客观事实――表达自身感受――表达自己的需求――请求对方行动这个套路,出自美国知名沟通专家马歇尔卢森堡博士所著的《非暴力沟通》一书,他提出了“非暴力沟通”的概念,并根据数十年工作经验总结出一套沟通方法。以上面事件为例。陈述客观事实:你搬来一个星期了,我看了一下,你每晚洗澡,都是在凌晨一点之后,每次我都能听到你开水龙头、牙、洗脸的声音。
表达自身感受:我睡得挺浅的,有一点声音就很容易醒,醒了又很难睡着,所以现在每天睡眠不足,非常烦躁。表达自身需求:因为我是会计,白天上班对着一堆单据非常耗神,晚上到家真的想睡一个好觉。请求对方行动:所以想和你商量一下,你以后能不能每晚在十一点前就洗好澡?
03 先陈述事实,再表达感受步骤
一、二为:为什么与人沟通,特别是进行高难度对话时,要用这一个套路?
要知道,沟通的本质,并不是让对方按照你的意愿行事,如果是这样,你还不如多练几块肌肉,凡事靠拳头说话。所谓沟通,其实是为了增进人与人之间的了解,明白彼此心中的感受。这个套路,就是为了让双方最大限度减少沟通中不必要的阻碍,获得最好的交流效果。我们先来说前两个步骤――“陈述客观事实,表达自身感受”。之所以要先陈述客观事实,是因为很多人与人谈话,总喜欢一开始就说:
你这个人怎么这样?
你一定都不关心我!你太不讲道理了!这些都是评价性的话语,很容易让对方心生抵触,让对方觉得你是在指责他,对话也就没法继续下去了。或许你会说,我说的都是事实,他就是不关心我,我说错了吗?
但真的是这样吗?
首先我们得分清,什么是“事实”,什么是“评价”。所谓事实,是事情的真实情况,看得见、摸得着,是客观存在的一切物体与现象;
所谓评价,就是对一件事或人物进行判断、分析后的结论,受个人的认知、想法所影响,带有很强的主观色彩。譬如:你晚上12点才回家(事实),你是一个贪玩的人(评价)。你已经两个星期没给你爸妈打电话了(事实),你根本没把你爸妈放在心上(评价)。我生日了你没有给我买礼物(事实),你一点都不关心我(评价)。马克吐温曾说:让我们陷入困境的,并不是无知,而是真相并不像我们以为的那样。
对方12点才回家,你怎么知道他是在外面玩?
这只是你个人的主观判断,没准人家是加班到12点;他两星期没给爸妈打电话,你怎么知道他不关心爸妈?
或许只是他们不爱打电话,每天用微信交流。你所做出的所有判断,往往都是你基于自己的经历、见识所形成的个人推测。既然只是带有主观性的个人推测,那不被认可也很正常。特别是,你的评价还是负面评价,面对负面评价,人们往往会本能地自我防御或产生逆反心理,进入防御反击的状态。
譬如,像开头举的例子,你说闺蜜“总是这样打击人”,她回怼“谁打击你了”,就是因为她被负面评价,感到不安,于是立刻反击。这样一来,沟通就会变成口水仗、对骂,谁也不会记得,谈话的初衷到底是什么了,剩下的只有负面情绪的宣泄。仔细想想,大家每一次争吵,是不是都以这种模式一步步闹大的?
因此,沟通的初期,我们就要以客观存在的事实为依据,也就是俗话说的“就事论事”,这样一来,对方没法反驳,谈话也就能继续下去了。
04 表达自身需求,请求对方行动步骤
三、四为:但光表达自己的感受还不够,因为对方很可能不知道你想要什么――你找我聊,是在发脾气?
想骂我?
还是想让我赔礼道歉?
韩剧《今生是第一次》中,女主角杨浩朗有一个交往7年、同居5年的男朋友。两人虽然恩爱,但一直没有结婚,快30岁的杨浩朗就暗示男朋友:“公司最小的同事都要结婚了,还买了自己最想要的沙发。”
她以为,男朋友这下就该明白,去准备一场浪漫的求婚。没想到,男朋友买了一张沙发给她...因此,哪怕是每天朝夕相对的恋人,你不说出来,不会有人知道你想要什么。要想完成整个沟通的过程,你必须还要做到两点:表达自身需求,请求对方行动。自身需求,指的是人们内心比较抽象的期待,譬如对于安全、快乐、自由、爱情、友情的需求,这是基于自己的内心世界产生的,和别人无关。
如果你有需求,请清晰、明确地说出来:我想睡一个好觉/我需要被关心照顾/我需要一点安全感...但这远远不够,因为需求往往比较抽象,所以你必须落实到行动层面,给予对方具体、细化的要求,而且必须聚焦于“做什么”而不是“不做什么”。正确的请求:你能每晚在十一点前洗完澡吗?
错误的请求:你能每晚早点洗完澡吗?
(过于抽象,“早点”是多早?
)
错误的请求:十一点之后你不要再洗澡了。(只有否定)很多人在人际交往中,并不习惯提出自己的需求。一来我们的传统文化并不特别鼓励对方说出自己的需求;二来一旦说出需求,往往会有被拒绝的风险,很多人受不了被拒绝的挫折,所以宁愿不提需求,或者转弯抹角地把自己的需求扭曲成别人的需求。但请记住,不主动提出自己的需求,意味着你的需求只能等别人猜测,猜对了才能满足,这也是不少人在人际交往中常常觉得被动的原因。
请正视自己的需求,为自己的需求负责,只有这样,你才能真正掌控自己的人生,而不是依附于别人,沦为别人的奴隶。 05 非暴力沟通,你学会了吗?
以上就是非暴力沟通的4个步骤,当然也不是万试万灵的神药,因为你提出自己的需求,对方接不接受完全取决于他自己,我们是无法控制的。不过,这个套路能够大大提高这个不可控事件的概率,同时哪怕自己的需求被拒绝了,双方也能保持良好的人际关系。
最后再来总结一下本文的要点:
1.沟通的4个步骤:陈述客观事实――表达自身感受――表达自己的需求――请求对方行动
2.沟通中要避免:评价性的语言;不提需求;提出错误的需求
3.沟通中要注意:沟通是为了更了解对方;哪怕有可能被拒绝,还是要勇于提出自己的需求最后,练习一下:回忆和伴侣(没有伴侣就同事、朋友)最近发生过的一件不愉快的事情,运用以上4个步骤,和对方交流彼此的感受。
作者:唐一(富书签约作者)作者简介：
非暴力沟通读书心得
想知道非暴力沟通读书心得 因为读书会要组织《非暴力沟通》专场活动的原因，这周又重新翻一遍这本书。也许是在听了很多次对它的分享，抑或上次读后又经过一段时间的生活和阅读的积累，尤其是这段时间在工作中出现了沟通问题的情况之下。重读这本书，发现了很多有趣且有用的细节。 第一点，是作者个人的简历。听过的分享者都极少注意到作者马歇尔卢森堡也是一位临床心理学的博士，而且是在书中也多次提及的是著名的“人本主义心理学”创始人卡尔罗杰斯的。不难看出，非暴力沟通的核心思想，在双方沟通之中要尊重对方的感受与需求同时也要真诚表达出自己的感受与需求，是在罗杰斯的“以患者为中心”的心理治疗理论的发展而来。此外，马歇尔强调非暴力沟通中的不带成见的观察与罗杰斯强调在心理治疗过程中的深度倾听也是相同的方法。人本主义强调人的正面本质和价值，而并非集中研究人的问题行为，并强调人的成长和发展。非暴力沟通同样强调沟通过程人的正面性和沟通产生价值，以解决而非分析问题为导向。此外在非暴力沟通中最关键的是正确提出自己的需求和认识对方的需求，无法正确表达自己的需求和无法真正认识到对方的需求，都会造成沟通的失败。这也是在基于另外一位人本主义心理学家的马斯洛的需求理论之上的发展。马斯洛将人的需求分为六个层次：生理需求，安全需求，社会需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力沟通的理论核心是人本主义心理学是不容置疑的。
非暴力沟通读书心得
第二点，作者多次提到不能机械的运用非暴力沟通的形式，而忘记了他的目的。所谓非暴力沟通的形式正是非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，详细点说，就是不带偏见的观察，充分表达和引导对方完全表达内心感受，明确自己和对方的需要，正确提出自己的和引导对方提出请求。形式看似简单，在实践中却非常困难。主要原因大概就在于，我们过于注重非暴力沟通作为工具的形式而忘记了使用它目的。非暴力沟通作为一种沟通方法，它的核心仍在于沟通。人与人之间需求沟通原因是双方存在不同的观念和行为模式需要达成一致或者相互理解，沟通的过程就是交换双方的不对等的信息从而双方可以改变观念或行为。因此在使用非暴力沟通四要素时要时刻记住沟通的目的，不然就达不到沟通的最终结果。第三点，作者提到了异化的沟通方式，也就是暴力的沟通方式，主要有四种形式：道德评判，对比评价，固化责任和强迫威胁，源自于等级社会或专制社会。虽然作者在文中没有提及，但是可以从中推断出的是，非暴力沟通只适用于自由和平等地位的双方，或者双方虽然处于不平等地位，但沟通仍然平等的。一旦双方是地位不平等的，一方统治甚至奴役另一方，那主要沟通方式便会是异化的沟通方式。因为这种情况下沟通的目的要让一个人服从另外一个人的意志，服从者的个人的自由意志是被拒绝的。这是一种压倒性的信息传递方式，是命令而不是非暴力沟通中的请求。作者也多次提到非暴力沟通的应用对于，老师和公司管理者而言，是非常困难的，因为地位的优势，这些人不愿意作出请求，或者作出的请求被理解为命令。但在异化的沟通情境中，处于弱势的一方要改变局面，最好的方式仍然是采取非暴力沟通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒绝和反抗，只会造成强势的一方使用暴力的程度增加，而非暴力沟通的方式可以减轻暴力带来的伤害。
第四点，非暴力沟通最主要的是强调人的本体和主动性以及人的同理心，这些都是人本主义的核心理论。人的感受是自己决定的，外界只能刺激和影响它。面对他人的不当的指责，我们可以下意识地感到内疚和自责或者立刻反驳对方，也可以有意识的去体会对方的感受和需要和发现自己的感受和需要。如果采取后一种方式，我们就不会被对方的情绪牵动，而是专注于对方和自己的感受与需求，从而可以真正解决沟通的问题。另外对于很多因为社会因素，我们必须承担的责任，很多不得不去牺牲个人自由完成的义务，如果从主动选择的积极角度出发，我们会将这些不得不做的事情转变成是我们所自由选择和愿意的承担的事情，这样对于个人而言，同样的行为带来的幸福感会大于痛苦感。
非暴力沟通读书心得
第五点，是语言的局限性。非暴力沟通相对于暴力沟通，在语言表达上明显的更丰富和复杂。暴力沟通中的一句简单的道德评判，非暴力沟通中却要划分为观察，感受，需要和请求四个部分。而且非暴力沟通要求观察的客观与准确，感受表达的充分与完全，需要和请求提出的明确与完整。缺少其中任何一项的语言表达，都不足以成为非暴力沟通。所以，马歇尔开篇就提到，语言是窗户，也是墙。语言有它天生的局限性。例如中国人一直不喜欢直接表达感受和需求的原因，个人认为，一方面是传统文化要求谨言拒绝巧言，另一方面是我们的语言在表达感受方面缺少一种自然性。中国语言里就找不到i’msad 的表达。另外作者提到语言是静态的，而我们的世界是动态的，静态的语言无法与动态的世界匹配，其中也会产生很多由语言产生的问题。 最后，引用译者结语的话“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽心世界，并且知道，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”，所表达的是，非暴力沟通的世界是一个理想的世界。非暴力沟通的世界是一个人人自由和平等的世界，但现实是到处都有压迫和统治，有压迫和统治的地方就有暴力存在，面对暴力的世界，我们可以选择以暴力的方式回击，但是结果是暴力变的更泛滥，压迫和统治也会更严重，也可以选择以非暴力的方式去应对，一方面减少暴力对我们的伤害，另一方面暴力也会因此而减少。如何应对，完全取决于我们自己。
非暴力沟通读书心得
非暴力沟通最终全部实现虽然是要在更大的社会层面，但是需要从每一个个人开始。正如歌唱的那样，只要人人都充满爱，这世界将变成美好人间，这也是马歇尔书中隐藏的愿望。现实虽然是美好人间遥不可及，然而包括马歇尔在内每个个体追求它的过程也是同样美好和有意义的。非暴力沟通读书心得