废材道士的爆笑生活
小夫妻的爆笑生活对话 弱爆了
精选的小夫妻的爆笑生活对话 弱爆了 小夫妻的爆笑生活对话
1、家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。 老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！” 老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？” 老公道：“我敢怒而不敢言。”
2、老婆说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!” 老公说：“是吗?
你怎么发现小偷的?
” 老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!” 老公冷冷的说：“老婆啊，那是色狼!不是小偷!”
3、老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶� ±瞎担呵装模∩悖勖腔丶野桑愕陌啄谡显嚼丛窖现亓耍 �
4、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀� ±瞎担罕鹑履敲创笊阏飧錾ぃ∧鞘谴笱悖 �
5、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。 老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。 老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服� ±瞎担壕褪且蛭辛四悖挪荒芨愣孀勇铩Ｊ前伞�
6、老婆说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。 老公说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？ 老婆说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。
7、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？” 老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？” 最新小夫妻的爆笑生活对话 弱爆了可以看看这篇名叫幽默小夫妻的爆笑趣事集合的文章，可能你会获得更多小夫妻的爆笑生活对话 弱爆了
精选的幽默小夫妻的爆笑趣事集合
1.和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.我那个尴尬啊.......
2. 上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."偶听完翻身把老公抱住了说: 要不.老公.再来一次?
3. 周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."我头也没抬的说;"不累."过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?
"我喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.
4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.老公刚吃2口的时候我说我想便便.老公;"吃完再去吧."我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."老公听完喷了.......
5.有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."我震精了.....
6.偶在看电视.看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?
7.和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?
"老公头也没抬:"恩."我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?
"老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."我...........
8.老公最近迷上了.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."........
9.和老公一起去K歌，老公问我怎么不唱歌 我说;"我点了,在你下面. 老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......
10. 老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?
"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍.....
最新幽默小夫妻的爆笑趣事集合可以看看这篇名叫【经典幽默俏皮话集合】最新爆笑俏皮话的文章，可能你会获得更多幽默小夫妻的爆笑趣事集合以下是的一些我们精选的【经典幽默俏皮话集合】最新爆笑俏皮话1 爱情像茶几，总是有杯具。2 婚姻是学校，妻子是专业的唠叨老师，丈夫是专业装聋作哑的。3 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱！
4 别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！！5 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。6 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽7 昨天看了你一眼，现在眼睛 还疼呢。8 世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
9 "你不要像苍蝇一样盯着我" 回"谁盯着你，你以为你是屎啊！"10 一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。11 第三者——爱情除法中的余数。12 再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。13 从天堂到地狱，我路过人间！14 老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
15 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子，不会觉得厌烦。yulu.jb
51.net16 听说男人膝下有黄金，可是我把整条腿都切下来了，连块铜也没找着。17 “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”18 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。19 同样是生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？
20 忍无可忍，就重新再忍！21 骗子太多，傻子明显不够用了。22 遇到“三不”男人--不主动、不承诺、不拒绝，那就当个“三不”女人--不理、不睬、不上钩。23 男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。24 一个好汉三个帮，结果成了四人帮。本文来自语录大全网25 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
26 像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。27 没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难！啥时能够真正拥有你，我最亲爱的……钱28 当官不发财，请我也不来。29 人生自古谁无死，贱人先死我后死。30 卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
31 穿别人的鞋，走自己的路，让他们无路可走。32 女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
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33 灰太狼还说过，我怎么都行，就是不能让我老婆受委屈。34 一直被模仿，从未被超越。35 你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。36 人和人不是客客气气就能相处的!37 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。38 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。39 亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了…40 老鼠一发威，大家都是病猫。41 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？42 不要和女人讲道理，尤其是生气的女人。43 互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。44 男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。45 没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
46 生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去！47 风光的背后不是沧桑，就是肮脏。48 女人在结婚前鼓励男人花钱，在结婚后会鼓励男人挣钱。49 早知道他不是好东西，就是忘了说了。50 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。51 有多少人因为没钱而失去一段幸福。52 衙门口朝南开，有理无钱难进来。
53 年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。54 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。55 对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。56 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。57 钱不是问题，问题是没钱！
58 对你微笑，纯属礼貌。59 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。60 本来想露脸，结果把屁股露出来了！61 爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。62 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。63 只要锄头舞得好，不怕墙脚挖不倒。64 金融海啸美国是轻伤，欧洲是重伤，中国是内伤。65 女人如果喝不醉，男人怎能有机会。
66 四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。67 握着老婆的手，好象左手握右手；握着的手，好象回到十；握着女同学的手，后悔当初没下手。68 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。69 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
70 ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
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71 我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。72 女人以为男人能够改变才和他结婚，男人以为女人不会改变才和她结婚，结果他们都错了。73 打死你我也不会说。74 现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！75 睡眠像云南的过桥米线，怎么也抻不长。76 婚前没有话找话说，婚后有话也不说；婚前靠近一点，婚后闪开一点。77 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！78 问君能有几多愁，恰似太上青楼。79 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。80 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。81 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
82 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。83 一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。84 请不要把你的傻B，当成是牛B。85 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。86 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
87 知道什么是嫁祸于人吗？就是自己在电梯里放了个没声音的屁，然后稍等片刻，捂起鼻子装用不满的目光去看其他人。88 社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！89 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家妇女！90 未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
91 红颜多薄命，黄脸多认命。92 爱我免费，包年优惠！93 幽默，就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。94 所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。95 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男不在家，六等男人无妻无家。96 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
97 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。98 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！99 女人想过得好一些，还是要走内在男人化、外在女人化的道路。100 男人与牙——我绝不与人共用！101 文思三千，不如胸脯四两……102 我又不是人民币，怎么可能让人人都满意。
103 长个包子样，就别怨狗跟着。104 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。105 一人当官，鸡犬升天。yulu.jb51.net106 长寿秘诀是保持呼吸，不要断气。107 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。108 在法律面前再帅也没用。
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109 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”110 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.111 凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢！112 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。本文来自语录大全网113 别和我谈理想，戒了!114 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。115 小三其实没有错，错在经不起诱惑。116 天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。117 我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？118 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
119 一手好湿并不难，难的是一被子好湿。120 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。121 世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。122 你呀，穷心未尽色心又起。123 严格的说我也是贼，不过不是贼，你可以把我当做一个偷心的贼。124 凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；
黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。125 男人哪有什么恋爱，压根都是生殖冲动。126 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。以上这篇爆笑俏皮话_经典幽默俏皮话集合就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。
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1、 幸福很简单，跟朋友相聚，与朋友聊天，跟朋友交心，与朋友聚餐，周末我决定带你一起体验幸福，千万别忘了带上钱包。
2、 今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？记住了没？
3、 老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
4、 叫你别看，你偏不听！这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛！
5、 雨代表着，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨黄色预警，我挂念着你，暴雨橙色预警，我寻找着你，暴雨红色预警，我不能没有你～～救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。
6、 几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
7、 好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
8、 皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
9、 【照妖镜】上司面前属狗，摇头摆尾；金钱面前属鼠，见油就捞；麻将桌上属牛，不知劳累；公款吃喝面前属猪——怎吃不够。是妖是人，看官心明眼亮！
10、 老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
11、 我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
12、 有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把看完！
13、 每次收不到你的信息，我都痛苦万分！我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服，用降落伞跳楼，可就是死不了！我难受得想吃肯德基，你请客吧！
14、 祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。
15、 以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
16、 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了！”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
17、 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
18、 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
19、 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
20、 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看！还傻笑！
21、 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的。你是猪！
22、 话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”
23、 妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?
“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
24、 大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
25、 山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
26、 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
27、 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
28、 一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花()。
29、 街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
30、 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？”
31、 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
32、 祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
33、 你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
34、 老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
35、 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”
36、 老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
37、 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
38、 初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引别人的妻子是盗版。
39、 厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机木仓扫射后面炮火连天。横批：爽！
40、 佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
41、 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
42、 一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
43、 母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
44、 蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
45、 你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
46、 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
47、 祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
48、 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把读完。
49、 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
50、 昨天我和朋友打了一个，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！最新经典幽默俏皮话可以看看这篇名叫关于生活幽默的一句话经典语录的文章，可能你会获得更多经典幽默俏皮话
1、历史的标点全是问号，历史的幕后全是惊叹号。
2、饭桌上批孩子，大人伤神，孩子伤胃，全家伤心。
3、学习不能超前，更不能速成，否则，孩子无童年，青年无青春，中年无乐趣，老年无安闲。
4、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
5、父母想念子女就像流水一样，一直在流;而子女想念父母就像风吹树叶，风吹一下，就动一下，风不吹，就不动。
6、因为电话，信笺少了;因为时尚，布料少了;因为空调，汗水少了;因为应酬，亲情少了;因为宴会，食欲少了;因为竞争，悠闲少了……
7、连空气都浑浊了，两袖还能有清风吗?
8、心脏不好心眼好，气色不行气质行。
9、要想工作不走样，先得头脑不走神。
10、爱情这东西，两个人喝是甘露，三个人喝是酸醋，随便喝便会中。
11、挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下的是情感，输不起的是尊严。
12、打开帐本，满篇是人吃。
13、钱象水一样，没有一点会渴死，多了会被淹死。
14、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。
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搞笑生活爆笑段子
精选的搞笑生活爆笑段子 搞笑生活爆笑段子
(一)
1、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
2、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
3、你有什么不开心的事?
说出来让大家开心一下。
4、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。
5、昵称/ID叫&qut;我爱XXX&qut;的，最终往往是分手的居多…
6、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
7、每天，我都会准时的来向你报到的，告诉你，我还在你身边。
8、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
9、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
10、前途是光明的，道路是没有的。
11、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑!”老爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
12、谁伤害过你、谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。
13、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
14、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
15、我学着从容淡定，连微笑都是安静的，可是感到呼吸都是难以预料的疼。
16、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
17、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
18、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
19、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
21、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
22、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”
23、你们少吃点甜的，我有糖尿病! 搞笑生活爆笑段子
(二)
1、他们都说长发是公主，像我这样短头发的只能做女王喽。
2、做为吃货，我是有信仰的，随时准备着拜祭五脏庙。
3、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧。
4、在我看来，很多事情最好最简单的解决方式就是关机睡觉。
5、我不是内向，只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此，我给自己的定义是“仅好友可贱”。
6、和一个20岁的妹子聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。 我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。
7、我是一个很有原则很有耐心很有毅力，做事很认真，认准的事一定要做好的人。为了追单位里的一姑娘，我变着花样送礼呀献殷勤啊，缠着她不放手。在我持之以恒，坚持不懈的凌厉攻势下，姑娘最后终于辞职了。
8、除夕是中国传统节日中最重大的节日之一，这一天，家里家外不但要打扫得干干净净，还要贴门神、贴春联、贴年画、挂门笼以及上班。 搞笑生活爆笑段子
(三)
1、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。 专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励的上进心。
2、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊!真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。” 我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉?
” 他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。” 当时一宿舍人都愣了一下。
3、暑假里，学校对食堂进行了大修。 开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还西餐了?
好高端啊!” 又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。
4、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处?
” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “能否举一个例子呢?
” “当然可以!什么时候开始上班?
” 最新搞笑生活爆笑段子可以看看这篇名叫出了风头的经典语句段子，搞笑给生活精彩的文章，可能你会获得更多搞笑生活爆笑段子
有多少女生不舍得花男朋友的钱？有多少女生在男朋友请客时会点最便宜的？有多少女生在跟男朋友吃饭的时候会偷偷去付账？会这样做的女生不是嫌你穷， 不是可怜你，不是她有钱，而是她真心爱你，不舍得你为她破费，她宁愿自己节俭一些也不乱花你的钱！男生，你看清楚身边这样的女生才是真正爱你的了吗？ 早起的鸟儿有虫吃。。。可我一直觉得自己是虫儿,,,为了自保，继续睡觉！
搞笑生活爆笑段子
小时候交作业的时候把自己的作业特意放在喜欢的人的作业本下面的同学有木有！ 有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。 斯巴达克斯在四通八达的斯巴达有间斯达巴克斯，所有斯巴达人都认为这间斯达巴克斯是斯巴达克斯的斯达巴克斯，不是斯巴达的斯达巴克斯，斯巴达克斯一听整个人都斯巴达了。（马伯庸）暖气停掉以后，只能手朝笔记本散热口、脚踩路由器、把宠物抱在肚子上了。（地空捣蛋）
搞笑生活爆笑段子
很多时候我们在朋友面前假装心理专家，可又有很多时候我们连自己的问题也解决不了。。。 男生分八种，一种听许嵩，二种周杰伦，三种陈奕迅，四种听beyond，五种，六种王力宏，七种林俊杰，八种凤凰神奇…… 有一哥们儿在网上发帖说让人帮忙取个网名，要求是名字要高贵有气质，最好是有古典韵味的，而且还有有一种忧伤和淡淡的幽怨。众网友纷纷献计，最后大伙力挺一个名字：爱新觉罗。痛经。无论你多么讨厌你的学校，当你离开久了，还是会想念它。
搞笑生活爆笑段子
今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～ 一次捡￥75，和先捡￥50后捡￥25，选哪个？一次丢￥75，和先丢￥50再丢￥25，选哪个？实验证明，多数人选分开捡￥75，一起丢￥75。 这就是经济学的快乐痛苦4原则：n个好消息要分开发布；n个坏消息要一起发布；一个大的坏消息和一个小的好消息，分别公布;一个大的好消息和一个小的坏消 息，一起公布。全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
老师最大的谎言就是，我们课间不休息，一会儿早点下课。。。搞笑生活爆笑段子
经典的爆笑笑话生活经典合集
精选的经典的爆笑笑话生活经典合集 经典的爆笑笑话生活经典合集
1、外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。 我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢?
二B男友来了句：卧槽，你再勒紧点，我舌头也就出来了。。。
2、我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。” 我弟说：“媳妇听我的。” 妈又问：“那你媳妇不听你的咋办?
” 弟曰：“那我就听媳妇的。” 这觉悟，我。。。给跪了!
3、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万?
” 我摇摇头，他继续问：“五千?
” 我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百?
也太少了吧?
” 我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有!”
4、哥们说他今天去市场被人找了张五十的，还拿出来给我看，我一桶奚落，这么假的钱都能收到，这智商也是。。。 奚落完我从钱包拿出两张五十的教他看真币防伪，教了半天，哥们弱弱的对我说，这三张钱怎么同号呢。。。
5、钱掉地了，顾着买烟，没及时捡，等我弯腰伸手的时候，一个高跟鞋从天而降，一个女声：我先看见的! 我。。。尼玛! 经典的爆笑笑话生活经典合集
1、问：顾客是上帝的意思是什么?
答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
2、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
3、《霾愁》 古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头; 小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头; 后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头; 现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头。。。
4、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。 接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损?
”
5、春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢?
” 叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。” 蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。 最新经典的爆笑笑话生活经典合集可以看看这篇名叫周杰经典语录名句集锦的文章，可能你会获得更多经典的爆笑笑话生活经典合集
以下是的一些我们精选的周杰经典语录名句集锦周杰，上海戏剧学院表演系毕业，国家话剧院演员。1997年主演琼瑶剧《还珠格格》饰演福尔康，2000年主演古装探案剧《少年包青天》饰演包青天包拯。2006年成立北京杰出之作影视文化发展有限公司，2011年成立周杰工作室。代表作品：《还珠格格》《少年包青天》《梅花档案》《夜幕下的哈尔滨》《零点杀机》。
周杰经典语录名句集锦：
很多人觉得大家都在说你不好，你肯定不快乐。但我喜欢享受生活，我很快乐。有些事情是没办法改变的，但我一样会尽力。我从来不会因为一个未知的结果就决定自己做事情的态度认真与否！我总演好人的角色还有自己的私人原因，就是自己过瘾的过程，我在角色中和我自己，所以我在里面体会他的人生也体会我的人生，也体会人到底是怎样一个人生，为什么有各种各样不同思想的人，同样我会很深入进去。
当一个厨师来到一个新的环境，任务是要做一条红烧鱼。但当他来到这里的时候发现，作料少了很多，更要命的是，连鱼都没有！怎么办？厨师只能借现有的材料去做菜：如果没有鱼，好在有豆腐，那不妨把豆腐改成鱼的模样，烧出鱼的味道，最后出来的感觉就让它像一条红烧鱼——虽然是素的红烧鱼。演员演戏应当以剧本为中心考虑，只考虑剧本和角色是否合适、自己能不能演好，不应当考虑自己能不能甩掉什么形象，因为观众要看的是角色，不是演员本人。
我们就像半导体里面的各种管线，你做这个，你做这个，有自然淘汰，大家都是为了生活，有什么不可以想通的。无论你做什么，都一样，只要你活在这个人世上，你应该做好自己的事情，尽好自己的能力足以。我要是说喜欢马伊俐这个型，马上就要爆出绯闻；要是说不喜欢，又要得罪马伊俐。我喜欢健康的、豁达的女孩，像紫薇一样泪腺发达，要长很大的眼袋哦。
对我来说，演戏实在过瘾。可以骂平时不能骂的人，爽。也可以在别人的故事里流自己的泪。如果别人跟你说一个陌生人不好。你会如何？多数人都会认同，虽然并不了解真相，但认同才是不被群体孤立的好办法。不过，我不介意。对演员来说被议论是好事，不被议论才是坏事。能侃是褒义还是贬义呢？我多冤哪，要是惜字如金摆酷，你们又要说我耍大牌，多说几句又说我能侃。
我以前拍的写真集里，有我卧在铁轨上的造型，当时也有“专家”指出，这会误导孩子们去卧轨！那么，我是不是需要在照片旁边注明：我是在拍照，者勿学！而演员每演一场吸戏、基情戏都要中间突然回头对着镜头说：我们是在演戏，孩子们不要模仿？我是跟林心如谈恋爱，跟马伊俐结婚生子，观众也许觉得马伊俐顶多只算个“二奶”。演员是我能选择的吗？老婆我可以选，紫薇还得琼瑶选啊。
人生是一盘游戏，一盘棋，我们都是棋子，谁在下棋不知道，我们都是棋子，各尽其责。最新周杰经典语录名句集锦可以看看这篇名叫陈思诚的语录名句经典名言集锦的文章，可能你会获得更多周杰经典语录名句集锦以下是的一些我们精选的陈思诚的语录名句经典名言集锦陈思诚，原名陈思成，中国大陆男导演、演员、编剧。代表作品：北京爱情故事、街探案、法官妈妈、春风沉醉的夜晚、士兵突击、神器。
陈思诚的语录名句经典名言集锦
我觉得包括现在很多的我们演员转型做导演，可能更多是觉得演员这个职业相对于比较被动。我们通过角色可能没有办法完全表达出自己很多想表达的东西，那我们就通过另外一种方法，或者写，或者拍出来。
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我一直觉得导演其实是一个动词，它不是一个名词，我觉得它更多的是一种冲动，是一种表达的冲动，而不是一个称谓。我们艺人本来就无所谓形象，您的那些形象不过是愚弄大众的假象。我认为真正好的电影，是应该有普世价值的，是应该能得到广大观众认可的，所以它的票房不会差。做你自己，这是所有快乐的根源。演员片酬问题，其实特别简单，用我们中国一句俗话就是‘一个愿打一个愿挨’。演员敢开这个价，制片方敢承担这个价，就是综合考虑了市场的风险因素。有的成功了，有的失败了，其实演员并不足以承担一部电影质量的问题，他最终应该对角色负责。绿蚁新醅酒，红泥小火炉。觥筹间思绪开始漫游，又一年将至，过去的得失就过去吧，来年在去沉浸入光影沉淀在那光影，向着那抹红……
如果真用古人对爱情的解释“情不知所起，一往情深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也！”那此刻，我们的身边又会有几个“爱情”呢？岁月，几乎磨灭了所有坚持。幸存下来的便成了异类，注定了人海中更漫长的经历与漂泊。但不必唏嘘更无需自嘲一切早有注定，五光十色美丑善恶，在人生这个剧本里命运这个导演前我们只能扮演好自己的角色。
电影是商品，商品的背后是艺术，艺术的背后是梦想，而梦想的背后是纯粹。演戏是一个现场感很强的东西，他特别讲究演员间的现场互动。演戏过程中对方给你的感官和心灵的冲击才是最强烈，最直接的，这不可能通过臆想来闭门造车。我本是个天真的人，有颗孩子的心，却左脚踩到地狱，右手勾握天堂……所以选择非常的活，无法停驻只能漂流，追寻美好也迷恋罪恶，嗜血又童贞，冷酷且温柔……心知无用，还是忍不住竭力拥抱那份虚无……
我们的痛楚皆是源自于此——欲望的不满足罢了。可欲望若真的满足了呢？又怎样？那就更没有滋味了……所以，我们此生为人——便注定是要痛的……一直觉得自己不够成熟，时间久了，才明白这本是天赋，是神赐，才会珍惜！因为失去过些许，抑或是自愿放弃，或不是，才会越发觉得旧情弥足珍贵，就算灰尘在身上久了，也会侵入到肌肤深植与骨髓溶化进血脉……
眼泪，是成长的代价。如哪天，你的泪不再流了，想说，那不是你大了，而是，你的心已经死了。现在发现，“唏嘘”这个词怕是对爱情，对人生，对所有过往最好的一个诠释。骄傲有时候是一种气质。我觉得我们国内的电影工作者，一定师夷长技以制夷，我们学习好莱坞非常好的技术和工业，但是又不能一味追求它们那些纯商业性的电影。
今朝有酒，便指点江山嬉笑怒骂哪管他人怎个评说，徒自昏噩冷眼世间万种清醒；明日上路，看谁可奈何乘风破浪凡尘叹我如此参破，纵横四海举手投足皆成文章。演员和导演的high点完全不一样。演员如果碰到过瘾的角色就会很爽。每个人身上都有自己“兽性”的一部分，影视剧能宣泄演员的一些情绪。我是一个闲不下来的人，我觉得人生最大的快乐是“偷得浮生半日闲”。活得太紧不行，太松也不行，开心的是你在很忙碌很充实的空闲下面偷偷的休息一下。活在当下，是我的第一感觉。
现在的好莱坞电影，可能就像一两点钟的太阳，可以用如日中天来形容，就它现在在全球市场的占有率来说。我们国内的电影，确实可能是一个八九点钟，七八点钟的太阳，对我们来说是一个朝阳企业。对我们来说刚刚起步的一个市场，最缺的可能不是经纪公司，或者经纪公司也缺，但我们更缺的是好的电影，优秀的电影。人海中相逢相知相守不觉已数载，诸君变化心知自知。感动缘自赤诚，风吹雨打百炼成钢的赤子之心。每每脸上漾起孩童般的笑便是毫无掩饰的一个真男人。男人，便是难人。能携手走过一段路，无论叱诧平凡或陨落都不觉唏嘘。千金散尽，黄梁梦醒，又是一片新沧海。举杯共醉，对坐有你，才乃真的慨而慷！
经典的爆笑笑话生活经典合集
一个人未必孤单，如同两个人未必快乐。世事本如此，没有绝对的好和坏。所以，活在当下享受此刻才是生命真谛。哪怕，是逆境。演员是寄生物种，存活于剧本导演甚至时运等物体。成就个好角儿，天时地利人和缺一不可。人生之短，触目惊心，我只希望在这电光火石的一瞬间不要什么都没留下。命运总是如此，在你不相信的时候，它才不期而至……艺术创作上不存在孤注一掷，任何心血都不会付之东流。如同我的“奇迹”，那些影响都深植于我的骨骼血脉与我融会贯通于一处，所以我不绝望，艺术，不存在流产。我信佛，也信有天堂，更信我们那7克重量不会无的放矢，尘归尘土归土，一切机缘终究都会有个去处。且让我们静坐菩提岸，笑看时光转，一杯酒一盏茶，一个吻一滴泪，一首歌一场梦，一世痴迷一生荒唐的走过吧。
我是个孩子。万幸，现在还是。但也怕，也诚惶诚恐，怕那个孩子从我心里溜走……最新陈思诚的语录名句经典名言集锦可以看看这篇名叫聊斋先生蒲松龄的名言经典语录集锦的文章，可能你会获得更多陈思诚的语录名句经典名言集锦以下是的一些我们精选的聊斋先生蒲松龄的名言经典语录集锦蒲松龄，字留仙，一字剑臣，别号柳泉居士，世称聊斋先生，自称异史氏。主要作品：《聊斋志异》。
聊斋先生蒲松龄的名言经典语录集锦
有志者事竟成，破釜沉舟百二秦关终属楚。苦心人无不负，卧薪尝胆三千越甲可吞吴。一人飞升，仙及鸡犬。欲读天下之奇书，须明天下之大道。性痴，则其志凝；故书痴者文必工，艺痴者技必良。世之落拓而无成者，皆自谓不痴者也。天下快意之事莫若友,快友之事莫若谈。宴笑友朋多，患难知交寡。性痴则其志凝。故书痴者文必工，艺痴者技必良。世之落拓而无成者，皆自谓不痴者也。
始知千里之物，狐能摄政，而不敢终留也。泪中为写相思字，写到相思泪转多。达人观之，生死一耳；何必生之为乐，死之为悲？置身青云无忘贫贱，此其所以神也。今日车中贵介，宁复识戴笠人哉？最新聊斋先生蒲松龄的名言经典语录集锦可以看看这篇名叫佘诗曼最新经典名言语录集锦的文章，可能你会获得更多聊斋先生蒲松龄的名言经典语录集锦
经典的爆笑笑话生活经典合集
1. 我看重金钱多过名气，名气很空泛，人单靠‘名’无法存活，但是‘利’就可以，但这世界名利是挂勾的，出名后自然带来收入。而我事事讲求实际，却不是精打细算之人，也不代表我是没有情感的人，我只是想为将来无忧的生活铺路。
2. 被人误会无所谓，除非你认识我，否则神秘一点好，误解我反而好。
3. 要我排位，事业重要过爱情，爱情重要过财富。不过，在事业上我相当满足了。如果遇到合心水的对象，我愿意投资多些时间。
4. 世界上不会有人永远都两手空空，什么都得不到。
5. 要脱颖而出，努力很重要啊，运气也需要一点，但归根到底都是要努力。我有一句座右铭给自己：没有不劳而获的事。
6. 每年的奖只有一个，许多人都付出过努力。人家拿到了，我会一下别人为什么会拿到，再努力去做就是了。我不会因为奖项而给自己这么大压力，我觉得这样是很不健康的。奖项是一个锦上添花的东西，有就更好，无则加勉。
7. 人往往为了那些无谓的面子尊严，造成无可挽回的愧疚局面，夫妻如是，父母子女也如是。
8. 少说话，多做事，必须守时;尽量放松心情，享受当中过程与乐趣，自然便是最美。
9. 我不钟意不劳而获，在圈就要适应圈的规则，好的心态好重要。
10. 未得到手，很想感受一下捧起奖杯的滋味。兴奋过后，又如何呢?
无加人工，只有添压力。观众对我的要求高了，稍有不慎，预了被嘘。
11. 要斗，应该跟年纪接近的人斗。三十几岁，就跟三十至四十的人斗啰!不要把我跟二十几岁的比较，咁样，我会好辛苦。
12. 当你是张白纸时，你需要别人替你加上色彩，但当你是幅画时，你需要找自己的画框。
13. 世上是没有不劳而获的。人一定要经过挫折，赔了很多时间，汗水和眼泪，才能换来成就。也要吃得起苦，吃不起苦，算了，请你改行吧。
14. 人家说相由心生，就像肥姐生前时，你永远不会觉得她老，只会被她感染到快乐。咦……我一向蛮乐观的，绝不会让自己不快乐超过几个小时。保持开朗对我来说，不难。
15. 每个人的情况不同，需求也不同，但我不相信金钱可以买到爱情，如果是的话，我早就嫁了。
16. 圈就是这样的，一定会有是是非非，我只会选择性地回应。我们都很清楚，那只是一种宣传手法而已。
17. 世界上没有东西是永恒的，只有变换才是永恒，你要学会珍惜现在，就算不开心，终也会变回开心的。
18. 人生大部份都是甜味，苦只不过占很少部份，应该说其实苦只不过是一个过程，最后结果都是甜而开心的。
19. 爱，不能用言语形容，只能感受和付出，所以我从来不知道应该怎样回答这回题，我只知道，如果找到真正的爱，就是最幸福的了，其实真爱真的可以陪伴我们一生。
20. 一有时间就要排舞，一有时间就要拍戏，一有时间就要争取睡觉。我最挂念的就是我家的床了。
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