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以下是的一些我们精选的小品台词大全【篇一：荆轲刺秦王小品台词】荆轲刺秦王（多幕剧）时间：战国末期——即公元前227年（秦统一六国前六年）秋。地点：燕国京都蓟城和秦国都城咸阳。人物：太子丹——燕王喜之子，曾做为人质出使赵国和秦国，因不忍秦王的侮辱而逃回燕国。鞠武——太子丹的老师。

樊於期——秦国将领，因得罪了秦王而逃到燕国。荆轲——卫国人，善于击剑、唱歌，为反抗秦国吞并诸侯而周游列国。高渐离——燕国人，以宰狗为业，擅长击筑（即古筝之类的弦琴）。秦舞阳——年仅15岁，善于击剑，因年龄小而略显怯懦。秦王——嬴政，后为秦始皇。蒙嘉——秦王的宠臣，官拜中庶子（即在朝中管理车马的小官人）。

夏无且——秦王的侍医。燕国、秦国文武官员、随从若干人。第一幕太子丹正厅，太子丹正与老师鞠武议事。太子丹：（叹气）自我从秦国回来后，嬴政的气焰更嚣张了，天天出兵山东，攻打齐、楚和三晋，像蚕吃桑叶一样，逐渐侵吞各国。眼下战火将及燕国，身为太子我却毫无办法。鞠武：殿下，嬴政暴虐，只顾满足吞并天下的野心，不知害了多少百姓。但秦国的实力委实强大，它的土地遍天下，（拿地图铺在桌上，以手指之）背面有甘泉、谷口坚固先要的地势，南面有泾河、沩水流域肥沃的土地，据有富饶的八郡、汉中地区，右边有陇、蜀崇山峻岭为屏障，左边有函谷关做要塞。他们人口众多而且士兵训练有素，武器装备绰绰有余。如果秦国来攻打燕国，恐怕……

太子丹：所以我们不能坐以待毙……鞠武：但如果主动出击，我们几乎没有胜算。他们的地形易守难攻。如果隐忍一下说不定还会有变数。太子丹：（怒）忍，忍可以解决问题吗？秦如虎豺，他早晚会毁了燕国。随从报有人求见，樊於期上，身长八尺，留密髯，百姓打扮，脸上带有因长途跋涉留下的憔悴，但仍可以看出此人气质非凡。他一进厅就跪倒在地，作揖状。

樊於期：太子丹救我！太子丹：（惊讶，纳闷）阁下是……樊於期：（抬头）太子丹不记得在下了吗？太子丹：（恍悟，惊讶，慌忙上前扶起）樊将军！快快请起，你怎么如此打扮？樊於期：（叹气）因我一次战斗失利，秦王便要赐死我，适我在外有人及时通知了我，我才得以逃出，但我的父母家人都已经……咳！

太子丹：（愤怒，以掌击桌子）真岂有此理，樊将军鞍前马后，兢兢业业，衷心为秦国立下了不少功劳，仅一次失利，便要诛族。（鞠武以目示意太子丹，太子丹不加理会）将军不用担心，你就暂住在燕国。樊於期：（跪地，叩头）我得罪了秦王，眼下的形势已是穷途末路，我曾投奔多处，都因惧怕秦王而拒绝收留我。殿下今日救命之恩，樊於期永生难忘，我愿终生为太子效命。

太子丹：（扶起）将军不用多礼，想当初我在秦国作人质时，秦王不顾和我在赵国的情谊，反过来三番五次的侮辱我，樊将军却待我如己。现在将军有难，我怎能袖手旁观。将军沿途劳累，请早歇息。（对外）来人，带樊将军去上房休息。樊於期谢礼，由仆人领下。鞠武：（急切）哎呀，殿下，你这不是把肉放在饿虎经过的路上吗？秦王本就有意燕国的茬，现在你收留了得罪他的人，他必然要来进攻。这场祸患一定不可挽救，就算管仲、晏婴也不能为您出谋划策了呀！你不如把樊将军送到匈奴去，让秦国好没有攻打燕国的借口。

太子丹：（愤怒）老师，您还不明白吗？就算我不收留樊於期，秦国一样回来攻打燕国。我最了解嬴政的野心。何况樊将军和我在秦国时就是挚友，我怎能抛弃我的朋友呢？鞠武：（叹息）事已至此，多说无用，现在只有请您向西与三晋结盟，向南联络齐、楚，向北与单于和好，这样便有可能抵挡住秦国。太子丹：（眼望门外开阔处，叹息）恐怕没有那么多时间了。

第二幕燕国街市，太子丹因心情烦闷独自于街市一酒楼上饮酒。酒楼临街，太子丹坐的位置可以看到街市。荆轲与高渐离在街上饮酒、歌唱，高渐离击筑。荆轲一手拿酒壶，摇摇晃晃，跟着筑击的节奏旁若无人的歌唱，街上的人都以目侧视之，避开他，改道而行。荆轲：大风起兮云飞扬，壮士豪歌兮诉衷肠：心怀天下兮志高远，壮志未酬兮奈凄凉，

世无伯乐兮知己难求，英雄舞剑兮我心茫茫。唱罢，仰天大笑，既而有泣声。高渐离停止击筑，扶着荆轲的背也自叹息。太子丹在楼上听得歌声不凡，看荆轲形容伟岸，便下楼志荆轲面前。太子丹：（作揖）听壮士歌豪情万丈，不知可否上酒楼与在下一叙。荆轲：（豪爽地）既然欣赏我的歌，就算朋友，走，喝他个一醉方休。高兄，走！一人走来，抓住高渐离。

那人：渐离，还不快回去卖肉，你娘忙不过来了！高渐离：二位失陪了。说完匆匆离去。荆轲：（笑）他是我兄弟，卖狗肉为生，击筑的高手。走，咱俩去喝。二人至酒楼上，太子丹亲为荆轲斟酒。太子丹：还不知壮士高姓大名。荆轲：在下荆轲，本是卫国人，来燕国已有几月。太子丹：是否都呼为荆卿者？荆轲：正是在下，不知阁下贵姓？

太子丹：（掩饰）在下燕丹，燕国人，家住城外。刚听壮士歌中似有不平意。荆轲：（将杯中酒一饮而尽）哎，我生于卫国，无甚爱好，只爱击剑、无事饮酒，也略读些书。本想得到卫元君的赏识，有一番作为，不想却被忽视。秦国攻打卫国，家不家，国不国，我只好到处漫游。到了邯郸，与鲁勾践搏戏，却因路数发生争执，遭他怒斥，我不想做无用争执伤了和气，就走他处，不想却招来非议，说我怕了鲁勾践。真是偏见，偏见！当下秦国暴虐，害得民不聊生，我却不到一个知己来诉说衷肠，做一番轰轰列列的事业，也不能为天下百姓做什么，真是惭愧，惭愧呀！

太子丹：（大喜）真壮士也，真英雄也！荆轲：（冷笑）英雄？我算什么英雄？喝酒的英雄吧！来喝！荆轲狂饮，太子丹劝不住，终醉倒。第三幕太子府后花园，荆轲醒来，听花园中有击剑声，遂入而观之。太子丹与樊於期对决正酣。荆轲：（忍不住）好剑法！太子丹与樊於期停舞，太子丹上前。太子丹：荆卿，你醒了，昨天你喝醉了，我只好将你扶到了我家。

荆轲：惭愧，酒后有失礼之处忘见谅。樊於期：太子，这位是……荆轲：（吃了一惊）太子？您是燕太子丹？（回想状）噢，燕丹。（赶忙作揖）荆轲不知是太子，请太子见谅。太子丹：（扶住）不用多礼。我不便当时就说出身份，忘壮士见谅。我来介绍这位原是秦国大将樊於期，樊将军。这位是我新结识的英雄荆轲，原是卫国人。

荆轲：噢，樊将军，听说嬴政要以黄金千金、封邑万户来购求樊将军的首级，早就听说你到了燕国，果然。樊於期：正是，多亏太子丹收留，却也给太子惹了麻烦。太子丹：这有什么，樊将军是个大义英勇的人，嬴政却因小小的失利容不下他。我最了解嬴政，当年我在赵国作人质的时候，他也在赵国，那时他还不曾暴露凶残的本性，我俩还是好友。他当了秦王之后，我又去秦国作人质，刚开始还待我无甚异样，但随着权力的膨胀，野心也跟着膨胀。他早就有吞并诸侯的想法，还多次因我是人质而侮辱于我。我不能忍受才回到了蓟城。现在他连连出兵，侵吞各国，害得民不聊生，眼看就要打到燕国边境，哎，我却对此一筹莫展。

荆轲：（跪下）看的出太子是个大义之人，我荆轲自离开卫国后就为了反抗秦国吞并诸侯而周游列国，他们大都因为惧怕秦王而采取保守的态度。今闻太子言语，有意反抗秦国，我荆轲愿意追随太子，干一番大事。樊於期：（跪）我的命都是太子的，樊於期甘愿鞍前马后听太子调遣。太子丹：（上前，扶起二人，诚恳的）若得二位相助，真是幸事。你们都先住在太子府，与我共议大事。

荆、樊：是。第四幕荆轲独自于太子府花园一听上饮酒、叹息，高渐离后背着筑，一手拿狗肉，一手提酒壶上。荆轲没注意。高渐离：老弟，为何一个人喝闷酒。荆轲：（惊起，拍高肩）高兄，你怎么来了？高渐离：我听说你被太子留在了府中，今天就来看看你，怎么不欢迎？荆轲：高兄，哪里话。来，坐。高渐离：（看桌上酒）怎么，一个人喝闷酒呢，被太子丹赏识可是难得，你还有什么不顺心的？

荆轲：咳，你有所不知，近来秦国大将王翦已经攻破了赵国，并且将赵国的大片土地俱归秦国所有。太子丹因收留樊於期而激怒了嬴政，他很快就会派兵北上，进犯燕国边境。太子日夜烦忧，我也不能想出应敌之策。高渐离：（将狗肉摆上，到酒）我也听说了此事，直到你这几天一定很发愁，所以才跑来给你解解闷，来，不用愁，喝。半酣，高渐离击筑，荆轲操起剑，在亭子下空地处舞了起来，并伴着筑的节奏歌唱。时值秋天，剑舞处树叶飘落。

荆轲：秋风萧瑟兮木叶落，战事连连兮遍烽火，君主烦忧兮客添愁，拔剑四顾兮心茫然。荆轲舞至一半忽然停下，奔至高前大叫。荆轲：高兄，我想到一个办法！高渐离：（停止击筑）什么办法？荆轲：（不答，激动，脸色即而转凝重，忘园中远处）也只有这个办法，我要博一搏。高渐离：（预测带什么）莫非……荆轲：士为知己者死。

第五幕太子丹正厅，荆轲从外面突然闯入。荆轲：太子殿下！太子丹：荆卿，何事，如此匆忙？荆轲：我想到一个破秦之法。太子丹：（大喜）何法可破？荆轲：我想向太子借两样东西。太子丹：若可破秦，十件东西也借给你，不知你要的是什么？荆轲：第一件，燕国督亢之地的地图。太子丹：（大惊，气愤）你，你竟然要割地求和解，算我看错了你。

荆轲：殿下，并非如此。我只是意献图。太子丹：（狐疑）意？荆轲：没错，秦国来势汹汹，装备精良，加上王翦骁勇善战，若他们攻来，则如以石击卵。要擒贼就要先擒王，如果……太子丹：（吃惊）难道……荆轲：没错，我要去刺杀嬴政。但只是地图还不足以取得他的信任，我想向太子要第二件东西。太子丹：（感动）什么东西？要我的命都可以。

荆轲：不用殿下的命，（停顿）我要樊於期将军的人【篇二：傻子上学小品台词】电话响！甲：上课了，上课了。乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。甲：班长好。乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。乙：嗯。丙：诶，你们俩好。甲乙：早上好！

丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。甲乙：知道了知道了，早就知道了。丙：诶，而且还是个女的。甲乙：也知道了，也知道了。丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。丙：诶，叫喇叭花。甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

甲：啊，老母鸡。乙：嗯。甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。丙：就是。乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。甲丙：好好好——甲：这个好，这个好，这个好。乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向丙）丙：我不叫。乙：那你来叫（指向甲）甲：我也不叫。乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

乙：诶，好主意，好主意。甲：这个主意不错。乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。傻子：来啦。（跳艳舞出场）——笑什么笑啊？没见过帅哥啊？甲：诶，诶，傻子。傻子：嗯。甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。傻子：我不叫。甲：为什么？傻子：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

甲：不是，这次不骗你。乙丙：对。甲：我们大家伙一起叫。乙丙：嗯。傻子：这次不骗我？甲乙丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。傻子：好，一起叫。老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！甲乙丙傻子：老。傻子：处女好。老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（甲乙丙一起退后）——小同学，请你站起来。

傻子：嗯。老师：小同学，你站稳咯。傻子：老师：地不平。老师：小同学，你知道啥子叫老处女。傻子：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。傻子：干什么？老师：老师请你吃巧克力。傻子：真的？老师：真的，来。傻子：耶，吃巧克力去咯。乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？

丙：就是，早知道我们也叫哪。甲：就是啊。老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的。小同学你可以出来了。傻子：来了（跳艳舞）。乙：诶，你怎么啦？傻子。丙：傻子，你没事吧？傻子：老师打人。甲乙丙：我们看看，看看。甲：唉哟，伤得不轻啊？乙：打得不轻啊？老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。乙老师i——

甲乙丙：乙老师i傻子：p老师i老师：乙老师i甲乙丙：乙老师i傻子：p老师i老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，乙老师i。傻子：p老师i老师：被子的被。傻子：配对的配。老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？傻子：有。

老师：那床上是啥子？傻子：床单。老师：那床单上面是啥子？傻子：我妈。老师：那你妈上面是啥子？傻子：我爸。老师：那你爸上面是啥子？傻子：没有了。老师：那你们家的被子呢？傻子：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子，傻子跳艳舞回来）

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老师：这是啥子嘛？气死老子了。过来，座下。傻子：好的。老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。傻子：怎么又是我？老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？傻子：一加一等于二。聪明吗？老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？傻子：（数手指）三加三，等于六。

老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？傻子：等于十一。老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。傻子：怎么又等于十咧？老师：等于十就对了嘛。傻子：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。

老师：你看看，那个姐姐都笑你了。傻子：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。傻子：好咧。（跳艳舞）老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？

甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。傻子：答什么？老师：答对联。傻子：什么对联？老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。傻子：男女，男女生男女。老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

傻子：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。老师：班长，不许打屁。傻子：好人咧，谢谢啊。老师：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。傻子：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（老师打傻子）我都答对了，你还打我？老师：啥子啊？气死我啦。过来，座下。傻子：好的（跳艳舞）

老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？乙：我们为老师准备的是朗诵。老师：那首先我们来朗诵一个。乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。甲：处处闻啼鸟。丙：夜来风雨声。傻子：少女变大嫂。老师：（打傻子）变啦，看你还变？傻子：你干嘛打我？老师：哪个教你的？傻子：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。

老师：过来，座下。傻子：（跳艳舞）好的。老师：班长，这个不行，换一个？乙：好的，煮豆燃豆萁。甲：豆在釜中泣。丙：本是同根生。傻子：姐夫泡小姨。老师：泡泡泡（打傻子）。傻子：你干嘛老打我？老师：一到你这里就出错？过来，座下。傻子：好的（跳艳舞）老师：班长，这个不行，换一个？乙：还有大合唱。老师：那行，我们大家唱一个。

乙：全体起立，清早起床准备唱。甲乙丙傻子：清早起床，空气好啊。傻子：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳——随风飘！老师：飘飘，看你还飘。傻子：你们为什么不唱啊？老师：（打傻子）你凭什么老打老师主意啊？甲乙丙：老师你别打了，校长来了。老师：校长来了。甲乙丙：傻子快跑。（完）【篇三：天网恢恢小品台词】

开场铃声：谁给我的手机打电话。骗子A：您好，这里是商业银行，您的信用卡显示异地消费八千元……啊，您没有信用卡，那您有什么卡呢？骗子A：好的，您的公交卡显示异地消费八千元。我不是骗子！喂，喂……骗子B：哈哈哈哈哈哈哈哈哈…对对对，我也很想你的…啊？知道我是骗子还跟我聊那么长时间…什么人品！

骗子A：喂！你给我听好了，你女儿在我手上…不对，是你女儿在我手上……我不是你女婿！什么，这你也做主？我最讨厌包办婚姻了…骗子B：行了，先别打了，那个老头马上就要来电话了，这一把就是五十万，跟婷婷联系上了吗？骗子A：没…没着！手机一直关机。骗子B：一直是婷婷负责套那个老头，而且是她和老头单线联系，你说这关键时刻我上哪儿去个女孩替她去？

蔡明：下班了，回家了，下班了，回家。骗子A：李婶，见到婷婷了吗？蔡明：婷婷？就是那个说话像个小孩儿似的，“你快去死吧！”哈哈哈哈，没看见哪……嘿嘿嘿嘿，哎…骗子B：太像了，声音太像了，就她了。让李婶替婷婷。骗子A：她不行，一个扫地的…蔡明：扫地的肿么了，拿笤帚的不一定是清洁工，也许就是哈利·波特…我的腰啊，哎呀…

骗子B：李婶！蔡明：哎！骗子B：您有点事。蔡明：发工资了？骗子B：嗯……工资的事好说，您能不能帮我们接一个电话？蔡明：帮你们骗人哪！那可不行，我心眼太软啦…骗子B：别别……心眼软啊，心眼软就好办了！骗子A：你干嘛呢…骗子B：李婶！蔡明：哎！骗子B：我这兄弟特别惨。蔡明：啊？

骗子B：他刚知道，他儿子不是他亲生的…（骗子A一顿痛哭）骗子B：太惨了…我的…蔡明：哈哈哈哈哈…骗子A：你怎么还能笑得出来？蔡明：骗子也让骗子给骗了，哈哈哈…骗子B：李婶！你今天要是不答应我…骗子A：哎哎，哥…骗子B：我…骗子A：哎，别别别，李婶你看…蔡明：哎呀……

骗子B：我，我…他就死给你看！骗子A：啊？蔡明：别别别别别，别别别别别…骗子B：你答不答应？啪！蔡明：哎呀…骗子B：你答不答应？啪！蔡明：哎呀哎呀哎呀…骗子B：你答不答应？啪！骗子B：你答不答应？啪！骗子B：答不答应？蔡明：我答应了！你打他第一下的时候我就答应了……骗子A：你怎么不早说……

蔡明：我是怕他把你打死。骗子A：你是怕他把我打不死！骗子B：李婶你答应就好办了，快请坐。蔡明：吓死我了……骗子B：李婶……骗子A：哥，这一板砖把我拍饿了。老大说了，不许外人介入咱这工作！蔡明：对了，我是外人那，外人该下班喽！骗子B：不是、这，你怎么说话呢？谁是外人？谁是外人？李婶怎么能是外人呢？李婶是我内人！

蔡明：唉……啊？骗子B：呃，是我们内部的人！蔡明：差点万劫不报唉……骗子B：谁是外人？老板才是外人！到现在咱俩都没见过老板！骗子A：话是这么说……骗子B：一边吃去！李婶！蔡明：哎呀，我不会骗人那！骗子B：不会骗没关系，我们教您呐！（门铃响起）骗子A：唉，太好了，婷婷来了！婷婷婷婷婷婷婷婷…

老板：婷婷婷婷婷婷婷婷……骗子B：唉，停、停！别婷婷婷婷的，把饭给他！老板：唉！骗子B：李婶！看我们怎么骗！老板：来，拿好，这是你们俩的！这是给婷婷的。骗子A：为什么？老板：这盒没放地沟油！骗子A：地、地沟油？老板：婷婷她不爱吃地沟油！骗子A：那么挑食呢！老板：唉？骗子B：多少钱？老板：30骗子B：没零的，100！

老板：行！我你……70！骗子A：唉，等会儿等会儿，我这有零的，30是吧，把那100给我吧！给，30！老板：30，正好！婷婷婷婷…骗子B：唉，行了，别婷婷婷婷了！走走走走走，走走走走走…骗子B：李婶，钱到手了，看明白了吗？蔡明：明白了，那个送饭的就是个傻子！骗子A：就说不行…骗子B：李婶，咱们实战演习！随便个人骗！

蔡明：啊？骗子B：来！拨号蔡明：拨甚么号耶？骗子B：什么号都行！蔡明：什么号都行…骗子B：对！蔡明：110…骗子A：这、这不行啊！蔡明：他说什么号都行的！骗子B：再来！骗子A：这样吧，我给你拨个号，啊！蔡明：喂，我能骗你点钱吗？蔡明：他骂我！骗子B：活该呀！骗子A：我早说她不行嘛！骗子B：没关系，再来！

骗子B：谁啊？老板：刚才送盒饭的！蔡明：坏了坏了，让他回来了！骗子B：正好，再骗！蔡明：还骗那？骗子B：这次咱仨一起骗！蔡明：哎呀，我可不行啊！骗子A、B：走走走走走走走…蔡明：我真的不行啊…啊哈哈哈哈哈哈哈哈骗子A、B：别害怕，李婶，开门！蔡明：唉？我肿么过来的？老板：开门啊！蔡明：啊啊啊，来了，来了，来了来了，哎呦，哎呦，哎呦呦呦…

老板：大婶子！蔡明：唉唉唉，可不是我啊！是他们俩，他们，他…蔡明：我说小傻子…老板：什么？蔡明：小小小小小伙子……刚才那个钱那…老板：钱算的不对啊！蔡明：能对吗，那个…老板：你看啊！蔡明：嗯！老板：刚才你们先给了我100块钱，又给了我30块钱，一共给了我130块钱，对不对？蔡明：那个…

老板：那么之前我给了你们70块钱，就等于我收了60块钱，对不对？老板：这个盒饭一共30块钱，所以，我还得退给你们30块钱了！蔡明：你…哎呀，你…我说你这个算数是肿么算的？老板：哈，没错，我的数学成绩一直很优秀，大婶子，再见！蔡明：呦…呵！不是，你这脑子进了地沟油了吧？骗子B：太棒了李婶，你骗成了！

骗子A：这是她骗的吗？骗子A：哎嘿，老板电话！骗子B：接！李婶……骗子A：嘿！老板！老板：婷婷呢？骗子B：唉，婷婷在这呢，婷婷来了，婷婷来了！（对C）求你了，快学婷婷说话！蔡明：老板，你快去死吧。老板：什么？骗子B：老、老板，婷婷跟你开玩笑呢！哈哈哈……骗子A：这也不逗啊……

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骗子B：怎么不逗啊？骗子A：逗、逗！老板：你们俩给我闭嘴，上一边去！婷婷！蔡明：唉……唉……老板：你要唱戏啊？你这样，还有什么没有搞定的吗？蔡明：都搞定了，就差李婶的工资没发了。老板：提什么工资啊！说工作！蔡明：嗯，工作呀？咱们公司的那墩布可该换了……

老板：嗯？蔡明：就剩两根毛了，拿着根红缨似的。老板：什么乱七八糟的？对了，他们两个在干嘛呢？蔡明：他们？搞对象呢……老板：啊？蔡明：呃……他、他们在上当的对象呢。（语气稚嫩）老板：先别了，这个局——我们已经做了一个多月了，老头的五十万一定要到手！喂，千万别给我trouble！

骗子B：太棒了，李婶！连老板都骗过去了！蔡明：哎呦，电话接完了，我得下班喽！骗子B：不是，李婶，还没完事呢！是接老头电话，不是接老板电话！蔡明：哎呀，我得下班了！骗子A：唉，老头电话，老头电话！骗子A、B：求你了李婶，快接，快接！蔡明：烦死喽！蔡明：喂？骗子A：照剧本念。蔡明：张大爷我是婷婷您到银行了告诉您一个好消息这只基金的利息又上调了这月您买五十万下月您能拿到一百万……也没个标点符号啊你这！

骗子B：快说吧！蔡明：喂，您说什么？五十万太多了？骗子B：少买点也行！蔡明：我们经理说了，您少买点也行！您就买…四块钱的吧！蔡明：什么什么，还是要多买一点啊？什么卡号？蔡明：哦哦，卡号您记好了，是123456789876543210！什么，五十万是您一辈子的积蓄，都打过来了？好的！骗子A、B：耶…耶…感恩的心，感谢李婶，感谢老头，把五十万打到卡里……

骗子A：感谢李婶……骗子B：等会儿！先别感谢了，钱怎么没到账啊？蔡明：坏了，打到我的卡上了。骗子B：啊？蔡明：我说这个卡号怎么这么熟，嘿嘿嘿嘿……骗子A：李婶，你卡呢？骗子B：李婶……蔡明：我得啊！骗子A、B：李婶，你快啊！蔡明：怎么想不起来了呢？骗子A：李婶你可坑死我们了李婶！

老板：大哥！大哥？骗子B：不是，这时候你来捣什么乱呢？出去出去出去！老板：咱那个账还得算算！骗子B：不就骗你几十块钱吗？给你，走走走走走走！老板：那个，还差点……骗子B：差多少？老板：五十万。骗子A：多少？老板：五十万！骗子A：好你个骗子，你敢骗我们骗子？老板：喂，千万别给我trouble！骗子A、B：老板？

老板：怎么着？你们俩真以为我就是个送餐的？老板：啊，你们以为我就没有防过！老板：我告诉你们俩，你们做的交易都在我的控下。老板：知不知道？骗子A：怎么…我…老板：钱呢？骗子B：老板，好消息，钱到手了。老板：到手了？到谁手了？骗子B：到李婶手了。老板：李婶？人呢？！骗子B：李婶……老板：人呢？

骗子A、B：李婶…李婶…李…啊…蔡明：谁我？骗子A、B：他你…蔡明：幸会，老板…老板：李婶，没想到啊！你藏得够深呐！蔡明：哼，我扫了一个月的地，终于把你给扫出来了！老板：就怕你扫不动，你是1个人，我们有4个！骗子B：老板，是3个…骗子A：又算错了…老板：婷婷呢？

蔡明：我被李婶锁在地下车库呢。骗子B：太像了！老板：你、你，给我上！A、B：呀！（一场打斗）蔡明：千万别给老百姓trouble！【篇四：小品功夫台词】赵本山：听说他——不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

徒弟1：师傅，进去吧！赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110、赵：你好！范：你好！赵：请问您是范师傅吧？

范：你是哪位？赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。范：恩，你说。赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？赵：俩眼睛都是1、5的。范：会不会有什么心理疾病啊？赵：心理可健康呢！

范：那怎么会撞死呢？赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。赵：你说。范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。徒弟1：先杀驴。

赵：先杀驴。范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？徒弟2：师傅，先杀猪好了。赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！

徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！徒弟：请问，范师傅在吗？范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？

赵：三年了，我都想死你了。范：忽悠！赵：我是向你忏悔来了。范：接着忽悠！赵：有我徒弟作证。范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，赵：可能三个猴，还可能九个猴。范：怎么又变了呢？赵：怀孕一个猴。

范：有意思吗？赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。赵：把我搀起来呀。范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？赵：你想听吗？范：我想听。赵：听完你信吗？范：你只要站起来我就信。

赵：那你撤吧，我能站起来了。范：哼，说啊。赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。赵：上货！眼熟吗？范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？范：分文没动。范：这是那块表？赵：戴在手上就没走过字。范：这，哥——

赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。赵：不要乱说，我，不能拉我。徒弟：师傅，哎哟，师傅！范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。

赵：不行，们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？范：好，多钱我给呀。赵：花多少钱啦？徒弟：两千。范：我，两千。赵：我给两千五。范：我，三千。赵：我，三千五。范：我四千。赵：我五千。范：成交。赵：你范厨师。哎哎。范：你喊的五千，我落的棰，成交！赵：那不对，你记错了，怎么喊的？生：我听是范厨师喊的。范：什么，什么呀？

生：不是，师傅喊的。赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。范：我先喊的。赵：你喊多少？范：我，两千。赵：我，两千五。范：三千。赵：三千五。范：四千。赵：四千五。范：五千。赵：你看看，清楚了。范：哎，有点乱，有点乱。赵：你再算算。范：谁也别说话，我自己算，自己捋。赵：你就自己乱了。

范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎赵：你捋反了，两千是你叫的。范：两千，两千五，三千。赵：不是。范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。赵：对呀。范：哎呀。生：我记错了，是你喊的。范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？观众：对！赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？

生：两千。范：我，两千。赵：（落椎）成交！这回不乱了。范：你不往上叫了？赵：我怕又喊乱了。生：这回是你喊的。范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。范：给你我就上当了。

赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……范：改抢了。赵：你理解错了，我想你要……范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。赵：将计就计。范：送你一计。赵：走为上计。范：不送！赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！

徒弟：（向范）师傅！范：哎哎师傅师傅

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10、

小品台词大全

赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。赵：哎呀！徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀！

徒弟：师傅！请收下我们吧！范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！范：来吧，一人一个，拿好拿好。赵：悲哀徒弟：谢师傅范：哎呀，别别，别客气徒弟：师傅，师傅，拿下！赵：反计。范：哎呀，防不胜防！可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？

赵：你想要啥？范：你给观众的承诺呢？赵：什么承诺？范：你的担架呢？赵：自己开发！范：哎！赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：拐一年摇一年缘分啊吃一堑长一智谢谢啊赵：我再给你补一个横批吧自学成才！【篇五：落叶归根小品台词】

人物：甲：谢蟹，买坟的，死者二大爷的侄儿乙：坟地员，卖坟的丙：亨利，二大爷的外国朋友（甲乙两个人站在坟场沙盘前）甲：怎么还没来呢？乙：再等会儿吧！（丙连呼哧带喘地跑上台）丙：哈喽二位。请问这里是250号公墓吗？甲：是！丙：YES！我太聪明了，刚到第八十九个就对了！哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？（甲乙点头）

丙：耶！我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生？“甲：二大爷！（哭喊着，蹒跚步履地接过骨灰，跪地边哭边说）二大爷，你怎么就走了呢你？你不跟我说一声，哦……乙：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样！甲：二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，（对乙）卖坟的，我二大爷生平喜欢奢华、喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时给我播放车水马龙的声儿。这排小趴趴坟给我扒了，盖一排小简易棚儿，拉面的、烧烤、煎饼果子、锅巴菜、耳朵眼儿炸糕都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。

乙：先生，要说你这额外的开销可不少啊。甲：长辈走了，做晚辈的花点钱怎么了？你最贵的坟能贵到哪儿去？乙：四万八一平米。甲（愣）最便宜的呢？乙：四万七。丙：哇，比我们那边还贵。甲（转身走向亨利），亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产？丙：我这么给你说吧，你二大爷在国外……是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看回来

的机票你能给我报了吗？甲（缓缓走近亨利单臂抱一下）报完了。丙：在哪儿呢？甲：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？丙：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴！你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。甲：客气人多了，那都是我二大爷丙：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐，节哀顺变。你二大爷的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。

甲：等会，种树要钱吗乙：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。甲：按说人死后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸丙：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧甲：不是我不圆，一个破坟卖4万多，还让不让人活了乙：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们坟墓区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的，

甲：有触屏的吗乙：研究过，停产了甲：为什么呢乙：没人摁，而这座塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权力，哎，你要是把二大爷埋在这儿啊，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为你伴舞。（舞）甲（舞）丙（舞）我喜欢这个，就买这个乙：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧甲：舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗。

乙：47111元一段甲：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了乙：差点忘了，先生，冒昧地问你一句，你二大爷有没有本地户口啊甲：有什么区别吗乙：如果是本地人，死后可以立即埋进来，甲：那要是外地人呢乙：那就得先死五年，五年以后凭个人完税发：票才购买此坟甲：正好，我买不了乙：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这二大爷一过来就可以买坟了

甲：还用闹洞房吗乙：胆儿真大，谢先生谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷甲：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你这不是存心让人看我笑话了吗，你是不是以为我混得不错呢，其实咱爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的，你说你个海归，来点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，非得埋这儿，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把你撒地上

丙：哎，你怎么回事乙：回来，你没钱你来买坟丙：这张支票留给我的侄儿—谢蟹甲：我就是谢蟹丙：一百万，美金乙：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你，把二大爷埋里面，打着滚甲：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀乙：节哀顺变，大户坟你考虑一下，甲：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。

丙：哎，哎，我的机票你还没有给我报。【篇六：搞笑小品台词】甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙：瞧他美的！甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙：天下哪个孩子不喜欢表扬？甲：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙：唉，那还早着呢。甲：你说，他们能一样吗？乙：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙：你妈会的，那不她来了！甲：啊（吓跑）？乙：唉，看把他吓的！最新小品台词大全可以看看这篇名叫巩汉林小品中的经典台词语录精选大全的文章，可能你会获得更多小品台词大全以下是的一些我们精选的巩汉林小品中的经典台词语录精选大全巩汉林，国家一级演员，影视、小品演员，民进会员，1992年全国曲艺小品大奖赛一等奖、1995-97年央视春晚小品一等奖、第44届柏林国际电影节金熊猫奖。代表作品：东北一家人，打工奇遇，黎明前的抉择。

巩汉林小品中的经典台词语录精选大全：

装修嘛，就是要发扬四不怕的精神：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。真没想到您唱了这么几十年还是这个老腔老调。另外，您这个动作过于“城市化”。我们现在需要的是新潮式的表演，动作做出来要有爆发力，不能是那个样子！应该是这样：“六月六，六月六，六月六啊六月六！”你这样表演才能火嘛！

有人说有钱能使鬼推磨，可我就没，我有钱能是磨推——鬼——！我只要有了钱，我上买天下买地，中间买空气！我只要有了钱，我可以让活人闭嘴，我只要有了钱我要死人喘气。本公司是要把您推向国际，培养成为世界级的大牌明星。因此您讲出话来可千万不能老是“咋呀，咋呀，咋呀，咋呀？”这样，我挑几个时髦的语音给您点缀一下。比方说您见了人可得打招呼，您就可以这样：“嗨！”

你看这道菜，群英荟萃，要您老八十，一点都不贵。过来看一看，亲口尝一尝，吃到嘴里特别的脆。如果你不相信你尝一块脆不脆。很多人说春晚是众口难调，我觉得“开门办春晚”的概念很好，开门就好比是挑选食材，让更多的食材可以供厨师选择。两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。最新巩汉林小品中的经典台词语录精选大全可以看看这篇名叫蔡明小品中的经典台词语录的文章，可能你会获得更多巩汉林小品中的经典台词语录精选大全

以下是的一些我们精选的蔡明小品中的经典台词语录蔡明，著名表演艺术家，国家一级演员。代表作品：海霞、闲人马大姐、梦幻家园、老妈的三国时代。

蔡明小品中的经典台词语录

你的地盘，你在那电线刚子留下记号了？这反射弧有时差呀。潘长江：你这老太太比慈禧都难伺候。蔡明：你伺候过慈禧啊？别煽情了，我哭不出来，让你脸短点你习惯吗？（对李咏)潘长江：人必须得接地气，得下地磨磨，越磨越健康嘛。蔡明：越磨越短吧！人是微缩的，心是猥琐。蔡明：你不也单身么？潘长江：你怎么知道啊？蔡明：看长相。

管谁叫阿姨，满脸褶子还卖萌。(对毕福剑)你口味真重。我已经好看的不要不要的了。你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊！恶心他妈给我开门，恶心到家了。谁这么讨厌，我这么讨厌。你擦两下灯我就答应你，我是阿拉丁啊？生命在于静止,你看王八都活多少年了。你擦两下灯我就原谅你，你以为我是阿拉丁啊。

你那个歌唱的和吃了塑料袋似的，潘长江：我艺名叫小陀螺。蔡明：怪不得我那么想抽你呢。都是千年的狐狸，你玩什么聊斋啊。我不是故意的，我是成心的。就你，扎洗脸盆里面也够呛。就你打字特慢，想打个新年好，等发出去该吃月饼了。那不是《白雪公主和七个小矮人》吗？你这可不是童话片，是片。国标？我看你像鼠标。茫茫人海这么多柔弱的女子干嘛可着我一个人坑。

天啊，那是竹竿上插一土豆啊。好吧好吧，长得难看的可以留下。最新蔡明小品中的经典台词语录可以看看这篇名叫爱情电影中的经典台词励志语录的文章，可能你会获得更多蔡明小品中的经典台词语录 — 《蓝莓之夜》 一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

—《飞屋环游记》 幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。 —《剪刀手爱德华》 我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁。 —《如果能再爱一次》 举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重。可惜，大多数人的爱情，都是负重的。

— 《廊桥遗梦》 我们每个人都生活在各自的过去中，人们会用一分钟的时间去认识一个人，用一小时的时间去喜欢一个人，再用一天的时间去爱上一个人，到最后呢，却要用一辈子的时间去忘记一个人。 — 《西雅图夜未眠》 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静地看着，直到看见真诚的感情。

— 《两小无猜》 好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。 — 《冷山》 在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里，然后去爱。不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情，也许永远都没有人。可是，这种等待，就是爱情本身。 — 《天使爱美丽》

有谁不曾为那暗恋而痛苦?
我们总以为那份痴情很重，很重，是世上最重的重量。有一天，暮然回首，我们才发现，它一直都是很轻，很轻的。我们以为爱得很深，很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅，很浅。最深和最重的爱，必须和时日一起成长。

小品台词大全

不差钱小品台词

以下是的一些我们精选的不差钱小品台词赵本山：到了！毛毛：到了。赵本山：这就是铁岭最贵的一家饭店，那不。苏格兰调情（tiáoqíng）。毛毛：爷爷，你念反了，那苏格兰情调（qíngdi&agre;o）。赵本山：啥？哦，情调噢？就搁这里吃。毛毛：爷爷，这家老贵的。赵本山：贵一点，咱带钱了。带三万多。那包呢？

毛毛：我没拿包呀？赵本山：装钱那个包，黄包！毛毛：完了。让我落在炕上了！赵本山：你说你这孩子，还能办件事不？你说给你办事，落（l&agre;）炕上去了，还。兜里有钱吗？毛毛：兜里。这才多少啊，才。才70多块钱。赵本山：我还有400，行！毛毛：那也不能够啊！赵本山：够不够，就这样了，服务员——小沈阳：对不起，大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品！

赵本山：不是，我们是吃饭的。小沈阳：妈呀。吃饭的？赵本山：不像吗？小沈阳：不太像！赵本山：我说。姑娘，这顿饭非常重要的。小沈阳：嘛，你管谁叫姑娘，人家是纯爷们。赵本山：那。这么个打扮呢，这，怎么穿个裙子呢？小沈阳：这是按我们苏格兰风格包装的，再说，也不是裙子，这不七分裤，你看，是有腿的吗？…妈呀，着急穿跑偏了，哎呀妈呀，我说走道上没有裆呢？

赵本山：行了，那条腿留给明儿穿，哈哈，我说，小伙子，我跟你说呀，今天我请一位重要客人吃饭，你一定要招待好。哦-小沈阳：没问题！赵本山：来来，我问问你，这个，你们这个酒店，如果要急头白脸吃一顿得多少钱？小沈阳：这咋还吃急眼了呢？赵本山：不是，我意思就是最贵的都点上。小沈阳：得

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一、两万吧。赵本山：

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一、两，

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一、两万？

毛毛：爷！赵本山：那啥？有没有这样的情况，今个吃完了，明个来结帐的？小沈阳：打白条啊！赵本山：不是，我不是打白条，不差钱，有钱。给！（递出100元）小沈阳：啥意思呀？赵本山：小费。小沈阳：哎呀妈呀，大爷，你真敞亮，你太帅了！赵本山：给100块钱，还帅哩，我跟你说，这不白给哦，一会儿客人到了，你一定要给足我面子，明白吗？我到点菜的时候，你得替我兜着点。

小沈阳：咋兜呀？赵本山：既把面子又给了，但是，你又不能花得太狠，我要是点贵菜……小沈阳：我就说……没有呗！赵本山：哎呀妈呀，你太厉害了，来……来来，拿来……再给你30！小沈阳：我给你兜明白着，哎。赵本山：谢谢你！小沈阳：您放心吧。毛毛：爷爷，我有点饿了。赵本山赵本山：饿了？来碗面条！

小沈阳：嗯，78一碗。赵本山：啥面呀，这么贵呀？小沈阳：苏格兰打卤面！赵本山：这个，是不是卤子贵呀？小沈阳：卤不要钱。毕福剑赵本山：那你来碗卤子，先尝尝咸淡，好好，快去，快去。小沈阳：妈，没那上过呀。赵本山：那是我没来，我要是来了你早这么上了。小沈阳：这老爷子，我要说面条不要钱，要面条哩，你还！（小沈阳出去取卤子）

赵本山：来，站起来，跟你说，一会儿星光大道那毕老师来了，你一定要给我争个脸，这是人生最好的一次机会，知道吗？爷爷培养你都已经四十多年了。毛毛：爷爷我才多大呀？小沈阳赵本山：我培养你爸30多年呢，你爸那是个半成品，我都培养成文化站站长了，你一定要超过他，有信心吗？毛毛：有！赵本山：表一下决心。毛毛：我指定，洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上！

赵本山：有志向！小沈阳：唉，来了。赵本山：来，先把这卤子喝了，孩子饿了。毛毛：哎呀，爷爷有点咸了赵本山：没事，咸了整碗水去。小沈阳：免费的水呗，是吧！毛毛赵本山：白开水就行。小沈阳：真抠那！（老毕出场）小沈阳：哎呀，哎呀，你别动，哎呀，你不是那谁吗？老毕：谁？小沈阳：你是那个……懵了，别吵吵，别吵吵……朱军？不是朱军……白岩松？不是！老毕？你是毕老师吗？

毕福剑：我姓毕。小沈阳：唉呀我的妈耶，毕老师来了，你咋出来了呢？哎呀妈呀，快来人啊，别让他跑了……毕老师……毕老……赵本山：哎哎，干啥那，吵吵巴火的，让狼撵咋的？！小沈阳：毕老师！赵本山：我知道，这就是我要请的客人。小沈阳：诶哎我的妈呀，毕老师，你给我照个相吗？赵本山：你先去，刚到是吧，哎呀我的妈呀，我在这等半天了！

毕福剑：你好，你好！请问你是——赵本山：你谁？毕福剑：我莲花乡文化站站长赵铁柱。赵本山：对了，（指着毛毛），这就是赵铁柱的爹。我是……毛毛：不是，赵铁柱是我爹。赵本山：我是赵铁柱的爹，你不是爹吗，不是，你……就对了！毕福剑：爹……不是……那个……我您儿子。

赵本山：他在乡里等你，哎呀，乡里布置得老隆重啦，乡长都在那排队等你哩。布一个大厅，完事，弄一个大房间，给你弄一个大照片，挂在中间啦，周围全是花呀！毕福剑：老哥，那花都是什么颜色的？赵本山：白的，黄的都有的。老漂亮了，真的，老百姓都拿笔等着，等着，都哭啦，等你呢……毕福剑：哭什么？赵本山：哭……激动吗。你去呀……来吧！

毕福剑：不、不，那咱们去乡里吧！赵本山：乡里布置我，先在铁岭吃一顿，完事再上那。你看吧？毕福剑：在这吃饭呀？赵本山：这铁岭最贵的……你来吧。毕福剑：别……别！赵本山：没事！

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毕福剑：大爷……我……老哥，我在飞机上吃了。赵本山：那客随主便好不好，给你怎安排你就听话好。小沈阳：毕老师给我照个相吧，毕老师……毕福剑：你是男服务员吧，长得挺委婉的。赵本山：我刚开始来就误会了，你说那有这打扮的？唉呀妈呀……刚到是吧？

毕福剑：刚到，刚到！赵本山：咱是老乡。毕福剑：是吗？赵本山：你不大连人吗？毕福剑：对，对，大连人。赵本山：你住哪？毕福剑：我住大连老鳖湾。赵本山：哎呀妈呀，有亲戚。毕福剑：和你？赵本山：孩子她姥爷也在老鳖湾，也姓毕！毕福剑：你姥爷叫毕什么？毛毛：毕门庭。毕福剑：你老姥打麻将肯定是高手，是吧？赵本山：怎么？

毕福剑：闭门听嘛！赵本山：正好，你叫闭门炮吗？毕福剑：我叫毕福剑！赵本山：哎呀妈呀，这一笑，你看多象你姥爷临走那张照片。毛毛：爷爷，他不笑更象。毕福剑：我觉得躲不开了。赵本山：孩子这一辈子跟老爷不亲就跟姥爷亲，姥爷临走把他哭完了，快认姥爷。毛毛：姥爷好！毕福剑：唉唉！起来起来，大过年的，你要来这个，我还得给你压岁钱。

赵本山：不用不用。小沈阳：毕老师，你给我照个相呗！赵本山：都没吃饭呢，先点菜。小沈阳：照完才点呗。赵本山：快一点，点完才照！小沈阳：跑了呢？赵本山：谁跑啊？你别……这都低调来的，你别跟这个那个说。赵本山：她姥爷，这都实在亲戚，您就点吧。毕福剑：不不，咱都随便吃点饭可以了，你来你来。赵本山：现在咱家都富裕了，农民生活跟过去不一样了，你就卯着劲吃，你吃能吃多少钱，我点！

毕福剑：随便来。赵本山：澳洲鲍鱼四只！小沈阳：对不起，没有。赵本山：四斤的龙虾一只！小沈阳：对不起，没那么大的。赵本山：有多大的？小沈阳：有……一斤多的。赵本山：有一斤多的……有……有吗？小沈阳：有……还是没有啊？赵本山：这是你开的店，你还不明白，这不差钱。

小沈阳：啊，那没有。毕福剑：下面我看看，鱼翅就更不要点了。赵本山：鱼“刺”有也别吃了，我吃鱼“刺”有一次卡住了，最后用馒头噎，用醋泡都不好使，到医院用镊子拿出来了。不吃那玩意儿。毕福剑：他也没有。赵本山：你们这酒店要啥啥没有，干什么玩意儿，这人容易来一次吗，你把你老板来。小沈阳：没有。

赵本山：老板啊？你就记住一个没有，是不，老板？小沈阳：啊！老板啊，老板出去了。赵本山：上哪了？小沈阳：不知道啊！赵本山：吃啥呀？毕福剑：来一点家常便饭，来民间的。赵本山：来民间的，孩子，来一个小野鸡炖蘑菇。小沈阳：没有。赵本山：这个可以有！小沈阳：这个真没有！赵本山：我给带来了，丫蛋，拿过来，我是给你往北京带的，现在你拿不走了，咱今儿个搁这吃了。

毕福剑：老哥……野山鸡不能吃呀。赵本山：这是家养的，东营蘑菇，把这个炖了高压锅，时间长点，来，好了……这有一个菜了，来，笨蛋！小沈阳：说谁笨蛋呢？赵本山：不是，我说，再点个笨鸡蛋。小沈阳：没有！赵本山：来，我有，来，你这样，这是鸡蛋和大葱一炒。毕福剑：老哥，怎么下一趟饭店，你材料都自己备呢？

赵本山：不是，他没有啊，问题是，这些东西，给他钱他都没处去。这几个菜了，俩个了，你这样，给你们点机会，这毕老师来一回，你们饭店表示不？小沈阳：赠送一个呗，哎呀我的妈，大爷你咋这么抠呢，你一个没点，完咱还搭一个是吧？赵本山：来，小伙子，你这样，咱们不是一个没点，我点完之后，鲍鱼、龙虾你都没有。小沈阳：有没有，你心里还没数吗？

赵本山：我有啥数，你不是说没有吗？小沈阳：别说话了，一会万一要有咋整啊？赵本山：我说，你到底有没有，是差钱咋的？小沈阳：我知道大爷不差钱，我的意思毕老师好容易来一回，咱自个不能在乎钱，大爷，你看我岁数小，但我总结了，人这一生其实可短暂了，有时一想跟睡觉一样一样的，眼睛一闭，一睁，一天过去了，嚎～～眼睛一闭，不睁，这辈子就过去了，嚎～～

毕福剑：小伙子，精辟。赵本山：精辟啥，他是屁精！小沈阳：大爷，我没别的意思。赵本山：啥意思？小沈阳：我那意思那，人不能把钱看得太重，钱乃身外之物，人最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花了。赵本山：人这一生最最痛苦的事你知道什么吗？是人活着呢，钱没了。不差钱，放心吧，把这好好做做。小沈阳：好咧！赵本山：这孩子！

小沈阳：这一天，他也太抠了。赵本山：来，她姥爷，这菜呢得做一会儿，你看丫蛋来了，这孩子，从小就一身的艺术细菌哪。毕福剑：艺……艺术……艺术细胞！赵本山：是，你看呀，能不能上你的大道。才艺，那了不得！毕福剑：哦哦……老哥，我弄明白了，你今天请我这里来，就是为了让你孙女上我们《星光大道》？

赵本山：可不是吗？还有这么种关系。毕福剑：那……那她都会点什么？赵本山：来吧，给姥爷表示表示，服务员，拿那麦克，卡拉OK那麦克风。毕福剑：那就这样吧，照我们的规矩来……赵本山：来你啥规矩毕福剑：……自报家门。赵本山：朝前来，别紧张。毛毛：我是来自大城市铁岭莲花乡赤水沟子，我名字叫丫蛋，今天我心情非常的冲动，今夜阳光明媚，今夜多云转晴。

小沈阳：妈呀，报天气预报那？（扭头轻轻一笑）赵本山：你别听他说，她说的是心情。毛毛：我心情从多云转晴了，这是为什么啊，我到我姥爷了，我姥爷太好了，他能带我上那个…溜光大道去。

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毕福剑：星……星光大道。赵本山：星光大道。毛毛：上星光大道。我非常感谢我姥爷，你能给我这次机会，我太感谢你了。如果你真能把我领上道了，我感谢你八辈祖宗……我代表八辈祖宗都感谢你，忘不了你的大恩大德，我这辈子都不会忘记你，我做鬼都不会放过你的。

毕福剑：姥爷……不不，她爷，我怎越听这话越瘆得慌。赵本山：这孩子，啥意思，她就是想报复你。毕福剑：报复？赵本山：不不……不是……报恩，报销吧把你…………报……报答，知恩图报嘛，出息了就不能忘记姥爷。来，唱李谷一的《青藏高原》。毛毛：那是李娜的。

赵本山：爱谁谁的，唱吧毛毛：是谁带来远古的呼唤是谁留下千年的祈盼赵本山：中间的不用唱了，后面那个……啊……那个。毛毛：那就是青藏高原毕福剑：年龄不大，嗓门真高！赵本山：再整一个，（高八度）那就是~（再高）那就是~~唱。毛毛：爷爷，今天卤子有点儿吃咸了~赵本山：来，演后面连哭带唱的，连哭带说的。

毕福剑：等一下，连哭带说是什么节目？赵本山：就是我家里，怎么怎么困难，怎么怎么不容易……就那段~毕福剑：那是获奖感言啊，《星光大道》都是真人真事，你这还没有上北京，还没上星光大道，你就就获奖感言了？赵本山：不是，这关系这条件，他姥爷在这儿，我心理还没有底儿吗，这孩子，可厉害了，你看我说三个数，她就会哭，1，2，3，哭……丫蛋你真完蛋搁家哭这么快呢……你，来跟姥爷有感情了呵，姥爷照片搁这那。

毛毛：（哭）嗯……哼哼（笑）哼哼哼……（大笑）哈哈……赵本山：这孩子，真完蛋，笑啥玩意儿？到底哭还笑是？毛毛：这哪是照片儿~太有意思了！毕福剑：不说了，才艺不错，唱的也不错。小沈阳：这还不错啊，这样能上的话，我也能上。赵本山：你往哪上？小沈阳：上《星光大道》呗~赵本山：上啥大道呀你上炕都费劲，……还星光大道，这是艺术圈的事，你别跟着掺和！

小沈阳：你就让我唱一个呗~赵本山：不让你唱！小沈阳：你不让我唱，我就不给你上菜！赵本山：你不给我上菜，我你老板去！小沈阳：你我老板去，我就把你交代我的事说出来！赵本山：你要说，你要说……你。一定比她唱的好毕福剑：你这样，你开始说吧，还是自报家门。小沈阳：我的命运跟她是一样的，我也有一个姓毕的姥爷！

赵本山：你拉倒吧，用不着，别套了，你该唱唱你的。毕福剑：打住打住，来小伙子你会什么？小沈阳：我会模仿秀。毕福剑：模仿谁？小沈阳：模仿刘欢老师！毕福剑：刘欢老师哪一出？小沈阳：《我和你》。赵本山：你个人唱，这刚下飞机，累成这样，跟你唱！毕福剑：不是他和我唱。赵本山：跟我我更不能唱了！毕福剑：老哥，跟你解释一下，这是一首歌的名，叫做我和你，唱吧！

小沈阳：我和你（跑调）心连心同住地球哎呀妈我唱《神话》去了好像。赵本山：拉倒吧，唱跑偏了，你这裤子也穿跑偏了，你就是跑偏的人，别唱了，快去上菜。小沈阳：激动了。赵本山：你上菜去吧。小沈阳：我再重唱一个，毕老师我再重唱一个行吗？赵本山：唱啥呀？小沈阳：我唱个刀郎的吧。赵本山：拉倒吧，你唱个屎壳郎的吧。毕福剑：老哥，刀郎他不是一个昆虫的名字，他是人的名字，叫刀郎。

小沈阳：刀郎的声音是沧桑的感觉。2002年的第一场雪比以往时候来得更晚一些毕福剑：你再来一个，你还会唱谁的？小沈阳：我还会唱《星光大道》走出那个阿宝。毕福剑：阿宝的嗓门高啊。小沈阳：接下来我给毕老师唱一首陕北民歌《山丹丹花开红艳艳》。山丹丹的那个开花哟红个艳艳个鲜毛大大呀哈领导咱们打江山毛大大哟领导咱（停，头晕）起高了。

毕福剑：沉着点。小沈阳：打江山毕福剑：你叫什么名字？小沈阳：我的中文名字叫做小沈阳。毕福剑：你还有外国名字？小沈阳：英文名字叫xiǎoshěnyáng毕福剑：叫什么？赵本山：没听明白吗，英文名字叫小损样。毕福剑：小伙子，你是哪里的人，小沈阳：莲花乡的。毕福剑：是莲花乡的？小沈阳：对啊。毕福剑：老哥，你儿子让我的这个小沈阳就是他！

小沈阳：是我吗？毕福剑：你明天跟我一起去趟北京，上《星光大道》。小沈阳：哎呀妈呀，谢谢毕老师，太激动了！赵本山：哎她姥爷，你看这孩子，这都实在亲戚，另外那些东西我都给你炖了问题是，你不给我面子你也给她姥爷面子吧。毕福剑：不用不用。赵本山：要不让他姥爷亲自跟你说说？毕福剑：不不……我想问问，这孩子有名不？

赵本山：不是，你上搜狐网上看一下新闻，点击率老高了，都两年了。毕福剑：哦~~~她就是丫蛋啊！毕福剑：服务员，你马上上菜，今天的饭儿我包了，我请客，丫蛋，明天你跟着大哥哥上《星光大道》，你们搞一个组合就叫做“不差钱”。毛毛：我也能去了吗？毕福剑：可以呀。毛毛：谢谢姥爷。小沈阳：谢谢姥爷。赵本山：…那啥…你不是说《星光大道》是百姓舞台吗，他们都要了，把我也接收得了。

毕福剑：搜狐网上也有您的名字？赵本山：你点一下试试呗，另外我还有个重要秘密没跟你透露。毕福剑：什么秘密？赵本山：其实我姥爷也姓毕！

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最新不差钱小品台词可以看看这篇名叫不差钱小品台词的文章，可能你会获得更多不差钱小品台词 赵本山：到了，这就是铁岭最贵的一家饭店，这不，苏格兰调情. 毛毛：爷，你念反了，苏格兰情调。 赵本山： 啊对，就搁着吃 毛毛：爷，这家老贵了 赵本山：贵，咱带钱了，三万多，带包没有啊，装钱那包，黄包

毛毛：我落在炕上了 赵本山：你说你这孩子还能办事不，你说给你办事，还落在炕上了，兜里还有钱不 毛毛：兜里才70多块钱 赵本山：我还有400 毛毛：这也不能够啊 赵本山：够不够就这样吧，快进吧 赵本山：服务员 小沈阳：对不起大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品 赵本山：不是，我们是吃饭的， 小沈阳：嘛吃饭的?

赵本山：不像嘛 小沈阳：不太像。 赵本山：姑娘我跟你会说这顿饭很重要的 小沈阳：你管谁叫姑娘哪，人家是纯爷们 赵本山：怎么穿裙子 小沈阳：这是按我们苏格兰风格包装的，再说也不是裙子啊，这不七分裤，你看是有腿的嘛?
妈呀，着急穿跑偏了，妈呀我说走路咋没有档呢 赵本山：那条腿留着明儿穿，小伙子我跟你说，今天我要请一位重要的客人吃饭，你一定要招待好

小沈阳：没有问题 赵本山：你们这个酒店，如果要急头白脸的吃一顿饭，要多少钱。 小沈阳：咋还吃急眼了呢?
赵本山：最贵的要点上要吃多少钱 小沈阳：得一、二万元 赵本山：有没有这样的情况，今天吃饭明天来结帐 小沈阳：打白条啊 赵本山：不是打白条，给你小费 小沈阳：大爷，你真敞亮了你太帅了 赵本山：这不白给啊，一会客人来了，你要给足我面子，我点菜的时候你要给我兜着，

小沈阳：咋兜啊 赵本山：我要点贵菜 小沈阳：我就说没有 赵本山：你太明白了,再给你三十 小沈阳：放心吧，给你整明白儿的 毛毛：爷爷，我饿了 赵本山：来碗面条儿 小沈阳：78元一碗 赵本山：啥面啊这么贵 小沈阳：苏格兰打卤面 赵本山：卤子贵呗?
小沈阳：卤子不要钱 赵本山：先来一碗鲁子尝尝咸淡， 小沈阳：嘛没这样上过啊

赵本山：那是我没来，我来你早这么上了。 小沈阳：这老爷子，我要说面条不要钱还要面条了 赵本山：站起来， 一会儿星光大道的毕老师来了，你一定要给我争点脸，这是人生最好的机会，爷爷培养你都已经四十多年了 毛毛：爷爷我才多大 赵本山：我还培养你爸三十多年那，你爸是半成品，我都给培养成文化站站长，你一定要超过他，你有信心不，来，表表决心。

毛毛：洪湖水，浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上 小沈阳：来了 赵本山：来先把这卤子喝了，孩子饿了 毛毛：爷爷有一点咸了 赵本山：给整碗水 小沈阳：免费的水呗 赵本山：白开水就行 小沈阳：行，等着。 小沈阳：哎～你不是谁吗，等会儿，蒙住了～你是那个朱军，不是，白岩松不是，老毕，你是毕老师吗?
哎呀我的妈呀，毕老师你咋出来了，毕老师来了，快来人啊，一会儿该跑了。

赵本山：干什么，吵了吧嚯，让狼咬了吗?
我知道，这就是我要请的客人 小沈阳：唉呦我的妈呀，毕老师给我照个相吗?
毕福剑：请问您是?
赵本山：你找谁?
毕福剑：我找莲花乡文化站站长赵铁柱 赵本山：找对了，这是赵铁柱的爹 毛毛：赵铁柱是我爹 赵本山：我是赵铁柱的爹，你不是找爹么。找对了! 毕福剑：爹。。。。 赵本山：乡里布置的老隆重，布一个大厅，一个大房间，一个大照片放在中间，周围都是花啊

毕福剑：老哥，那花都是什么颜色 赵本山：白的黄的都有的。可漂亮了。真的老百姓都拿着笔等着你，都哭了。激动啊 毕福剑：我们到乡里吧 赵本山：乡里布置我，先搁铁岭吃一顿。 毕福剑：在这吃饭?
赵本山：这是铁岭最贵的 毕福剑：我在飞机上吃过了 赵本山：客随主便，你按照我安排吧 小沈阳：毕老师给我照个相 毕福剑：你是男服务员，长得挺委婉的啊

赵本山：我刚开始来都误会了，哪有这打扮 赵本山：咱们是老乡，你不是大连人吗 毕福剑：是的。 赵本山：你住大连哪?
毕福剑：我住大连老边湾。 赵本山：哎呀，咱们是亲戚，孩子老爷也住在大连老边湾，也姓毕。 毕福剑：你老爷叫什么名字 毛毛：闭门庭 毕福剑：你老爷打麻肯定是高手 赵本山：正好你叫闭门炮么 毕福剑：我叫毕福剑。

赵本山：哎呀嘛一笑，多象你老爷临走时候的那张照片， 毛毛：爷你看不笑更像 毕福剑：。。。我今儿就躲不开了 赵本山：孩子这辈子跟爷不亲，从小就跟老爷亲，快叫老爷好 毛毛：老爷好。 毕福剑：大过年的我还得给你压岁钱 小沈阳：毕老师我们还没有照相呢 赵本山：照什么照，先点菜 小沈阳：先照相呗，完后跑了怎么办

赵本山：照什么照，这都低调来的。他老爷，这都实在亲戚，您就点吧 毕福剑：我们随便吃吧 赵本山：现在富裕了，吃啥没有哇，你就使劲吃，你吃能吃多少钱，我点。

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一、

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以下是的一些我们精选的天网恢恢小品台词开场铃声：谁给我的手机打电话。 骗子A：您好，这里是商业银行，您的信用卡显示异地消费八千元……啊，您没有信用卡，那您有什么卡呢？ 骗子A：好的，您的公交卡显示异地消费八千元。 我不是骗子！喂，喂…… 骗子B：哈哈哈哈哈哈哈哈哈…对对对，我也很想你的…啊？知道我是骗子还跟我聊那么长时间…什么人品！

骗子A：喂！你给我听好了，你女儿在我手上…不对，是你女儿在我手上……我不是你女婿！什么，这你也做主？我最讨厌包办婚姻了… 骗子B：行了，先别打了，那个老头马上就要来电话了，这一把就是五十万，跟婷婷联系上了吗？ 骗子A：没…没着！手机一直关机。 骗子B：一直是婷婷负责套那个老头，而且是她和老头单线联系，你说这关键时刻我上哪儿去个女孩替她去？

蔡明：下班了，回家了，下班了，回家。 骗子A：李婶，见到婷婷了吗？ 蔡明：婷婷？就是那个说话像个小孩儿似的，“你快去死吧！”哈哈哈哈，没看见哪……嘿嘿嘿嘿，哎… 骗子B：太像了，声音太像了，就她了。让李婶替婷婷。 骗子A：她不行，一个扫地的… 蔡明：扫地的肿么了，拿笤帚的不一定是清洁工，也许就是哈利·波特…我的腰啊，哎呀…

骗子B：李婶！ 蔡明：哎！ 骗子B：您有点事。 蔡明：发工资了？ 骗子B：嗯……工资的事好说，您能不能帮我们接一个电话？ 蔡明：帮你们骗人哪！那可不行，我心眼太软啦… 骗子B：别别……心眼软啊，心眼软就好办了！ 骗子A：你干嘛呢… 骗子B：李婶！ 蔡明：哎！ 骗子B：我这兄弟特别惨。

蔡明：啊？ 骗子B：他刚知道，他儿子不是他亲生的…（骗子A一顿痛哭） 骗子B：太惨了…我的… 蔡明：哈哈哈哈哈… 骗子A：你怎么还能笑得出来？ 蔡明：骗子也让骗子给骗了，哈哈哈… 骗子B：李婶！你今天要是不答应我… 骗子A：哎哎，哥… 骗子B：我… 骗子A：哎，别别别，李婶你看…

蔡明：哎呀…… 骗子B：我，我…他就死给你看！ 骗子A：啊？ 蔡明：别别别别别，别别别别别… 骗子B：你答不答应？啪！ 蔡明：哎呀… 骗子B：你答不答应？啪！ 蔡明：哎呀哎呀哎呀… 骗子B：你答不答应？啪！ 骗子B：你答不答应？啪！ 骗子B：答不答应？ 蔡明：我答应了！你打他第一下的时候我就答应了……

骗子A：你怎么不早说…… 蔡明：我是怕他把你打死。 骗子A：你是怕他把我打不死！ 骗子B：李婶你答应就好办了，快请坐。 蔡明：吓死我了…… 骗子B：李婶…… 骗子A：哥，这一板砖把我拍饿了。老大说了，不许外人介入咱这工作！ 蔡明：对了，我是外人那，外人该下班喽！ 骗子B：不是、这，你怎么说话呢？谁是外人？谁是外人？李婶怎么能是外人呢？李婶是我内人！

蔡明：唉……啊？ 骗子B：呃，是我们内部的人！ 蔡明：差点万劫不报唉…… 骗子B：谁是外人？老板才是外人！到现在咱俩都没见过老板！ 骗子A：话是这么说…… 骗子B：一边吃去！李婶！ 蔡明：哎呀，我不会骗人那！ 骗子B：不会骗没关系，我们教您呐！（门铃响起） 骗子A：唉，太好了，婷婷来了！婷婷婷婷婷婷婷婷…

老板：婷婷婷婷婷婷婷婷…… 骗子B：唉，停、停！别婷婷婷婷的，把饭给他！ 老板：唉！ 骗子B：李婶！看我们怎么骗！ 老板：来，拿好，这是你们俩的！这是给婷婷的。 骗子A：为什么？ 老板：这盒没放地沟油！ 骗子A：地、地沟油？ 老板：婷婷她不爱吃地沟油！ 骗子A：那么挑食呢！ 老板：唉？ 骗子B：多少钱？ 老板：30

骗子B：没零的，100！ 老板：行！我你……70！ 骗子A：唉，等会儿等会儿，我这有零的，30是吧，把那100给我吧！给，30！ 老板：30，正好！婷婷婷婷… 骗子B：唉，行了，别婷婷婷婷了！走走走走走，走走走走走… 骗子B：李婶，钱到手了，看明白了吗？ 蔡明：明白了，那个送饭的就是个傻子！ 骗子A：就说不行…

骗子B：李婶，咱们实战演习！随便个人骗！ 蔡明：啊？ 骗子B：来！拨号 蔡明：拨甚么号耶？ 骗子B：什么号都行！ 蔡明：什么号都行… 骗子B：对！ 蔡明：110… 骗子A：这、这不行啊！ 蔡明：他说什么号都行的！ 骗子B：再来！ 骗子A：这样吧，我给你拨个号，啊！ 蔡明：喂，我能骗你点钱吗？ 蔡明：他骂我！ 骗子B：活该呀！

骗子A：我早说她不行嘛！ 骗子B：没关系，再来！ 骗子B：谁啊？ 老板：刚才送盒饭的！ 蔡明：坏了坏了，让他回来了！ 骗子B：正好，再骗！ 蔡明：还骗那？ 骗子B：这次咱仨一起骗！ 蔡明：哎呀，我可不行啊！ 骗子A、B：走走走走走走走… 蔡明：我真的不行啊…啊哈哈哈哈哈哈哈哈 骗子A、B：别害怕，李婶，开门！

蔡明：唉？我肿么过来的？ 老板：开门啊！ 蔡明：啊啊啊，来了，来了，来了来了，哎呦，哎呦，哎呦呦呦… 老板：大婶子！ 蔡明：唉唉唉，可不是我啊！！是他们俩，他们，他… 蔡明：我说小傻子… 老板：什么？ 蔡明：小小小小小伙子……刚才那个钱那… 老板：钱算的不对啊！ 蔡明：能对吗，那个…

老板：你看啊！ 蔡明：嗯！ 老板：刚才你们先给了我100块钱，又给了我30块钱，一共给了我130块钱，对不对？蔡明：那个… 老板：那么之前我给了你们70块钱，就等于我收了60块钱，对不对？ 老板：这个盒饭一共30块钱，所以，我还得退给你们30块钱了！ 蔡明：你…哎呀，你…我说你这个算数是肿么算的？ 老板：哈，没错，我的数学成绩一直很优秀，大婶子，再见！

蔡明：呦…呵！不是，你这脑子进了地沟油了吧？ 骗子B：太棒了李婶，你骗成了！ 骗子A：这是她骗的吗？ 骗子A：哎嘿，老板电话！ 骗子B：接！李婶…… 骗子A：嘿！老板！ 老板：婷婷呢？ 骗子B：唉，婷婷在这呢，婷婷来了，婷婷来了！（对C）求你了，快学婷婷说话！ 蔡明：老板，你快去死吧。 老板：什么？

骗子B：老、老板，婷婷跟你开玩笑呢！哈哈哈…… 骗子A：这也不逗啊…… 骗子B：怎么不逗啊？ 骗子A：逗、逗！ 老板：你们俩给我闭嘴，上一边去！婷婷！ 蔡明：唉……唉…… 老板：你要唱戏啊？你这样，还有什么没有搞定的吗？ 蔡明：都搞定了，就差李婶的工资没发了。 老板：提什么工资啊！说工作！

蔡明：嗯，工作呀？咱们公司的那墩布可该换了…… 老板：嗯？ 蔡明：就剩两根毛了，拿着根红缨似的。 老板：什么乱七八糟的？对了，他们两个在干嘛呢？？ 蔡明：他们？搞对象呢…… 老板：啊？ 蔡明：呃……他、他们在上当的对象呢。（语气稚嫩） 老板：先别了，这个局——我们已经做了一个多月了，老头的五十万一定要到手！喂，千万别给我trouble！

骗子B：太棒了，李婶！连老板都骗过去了！ 蔡明：哎呦，电话接完了，我得下班喽！ 骗子B：不是，李婶，还没完事呢！是接老头电话，不是接老板电话！ 蔡明：哎呀，我得下班了！ 骗子A：唉，老头电话，老头电话！ 骗子A、B：求你了李婶，快接，快接！ 蔡明：烦死喽！ 蔡明：喂？ 骗子A：照剧本念。 蔡明：张大爷我是婷婷您到银行了告诉您一个好消息这只基金的利息又上调了这月您买五十万下月您能拿到一百万……也没个标点符号啊你这！

骗子B：快说吧！ 蔡明：喂，您说什么？五十万太多了？ 骗子B：少买点也行！ 蔡明：我们经理说了，您少买点也行！您就买…四块钱的吧！ 蔡明：什么什么，还是要多买一点啊？什么卡号？ 蔡明：哦哦，卡号您记好了，是123456789876543210！什么，五十万是您一辈子的积蓄，都打过来了？好的！ 骗子A、B：耶…耶…感恩的心，感谢李婶，感谢老头，把五十万打到卡里……

骗子A：感谢李婶…… 骗子B：等会儿！先别感谢了，钱怎么没到账啊？ 蔡明：坏了，打到我的卡上了。 骗子B：啊？ 蔡明：我说这个卡号怎么这么熟，嘿嘿嘿嘿…… 骗子A：李婶，你卡呢？ 骗子B：李婶…… 蔡明：我得啊！ 骗子A、B：李婶，你快啊！ 蔡明：怎么想不起来了呢？ 骗子A：李婶你可坑死我们了李婶！

老板：大哥！大哥？ 骗子B：不是，这时候你来捣什么乱呢？出去出去出去！ 老板：咱那个账还得算算！ 骗子B：不就骗你几十块钱吗？给你，走走走走走走！ 老板：那个，还差点…… 骗子B：差多少？ 老板：五十万。 骗子A：多少？ 老板：五十万！ 骗子A：好你个骗子，你敢骗我们骗子？ 老板：喂，千万别给我trouble！

骗子A、B：老板？ 老板：怎么着？你们俩真以为我就是个送餐的？ 老板：啊，你们以为我就没有防过！ 老板：我告诉你们俩，你们做的交易都在我的控下。老板：知不知道？ 骗子A：怎么…我… 老板：钱呢？ 骗子B：老板，好消息，钱到手了。 老板：到手了？到谁手了？ 骗子B：到李婶手了。 老板：李婶？人呢？！ 骗子B：李婶……

老板：人呢？ 骗子A、B：李婶…李婶…李…啊… 蔡明：谁我？ 骗子A、B：他你… 蔡明：幸会，老板… 老板：李婶，没想到啊！你藏得够深呐！ 蔡明：哼，我扫了一个月的地，终于把你给扫出来了！ 老板：就怕你扫不动，你是1个人，我们有4个！ 骗子B：老板，是3个… 骗子A：又算错了…

老板：婷婷呢？ 蔡明：我被李婶锁在地下车库呢。 骗子B：太像了！ 老板：你、你，给我上！ A、 B：呀！（一场打斗） 蔡明：千万别给老百姓trouble！最新天网恢恢小品台词可以看看这篇名叫天网恢恢小品台词的文章，可能你会获得更多天网恢恢小品台词以下是的一些我们精选的天网恢恢小品台词天网恢恢小品台词

开场铃声：谁给我的手机打电话。骗子A：您好，这里是商业银行，您的信用卡显示异地消费八千元……啊，您没有信用卡，那您有什么卡呢？骗子A：好的，您的公交卡显示异地消费八千元。我不是骗子！喂，喂……骗子B：哈哈哈哈哈哈哈哈哈…对对对，我也很想你的…啊？知道我是骗子还跟我聊那么长时间…什么人品！

骗子A：喂！你给我听好了，你女儿在我手上…不对，是你女儿在我手上……我不是你女婿！什么，这你也做主？我最讨厌包办婚姻了…骗子B：行了，先别打了，那个老头马上就要来电话了，这一把就是五十万，跟婷婷联系上了吗？骗子A：没…没找着！手机一直关机。骗子B：一直是婷婷负责套那个老头，而且是她和老头单线联系，你说这关键时刻我上哪儿去找个女孩替她去？

蔡明：下班了，回家了，下班了，回家。骗子A：李婶，见到婷婷了吗？蔡明：婷婷？就是那个说话像个小孩儿似的，“你快去死吧！”哈哈哈哈，没看见哪……嘿嘿嘿嘿，哎…骗子B：太像了，声音太像了，就她了。让李婶替婷婷。骗子A：她不行，一个扫地的…蔡明：扫地的肿么了，拿笤帚的不一定是清洁工，也许就是哈利·波特…我的腰啊，哎呀…

骗子B：李婶！蔡明：哎！骗子B：找您有点事。蔡明：发工资了？骗子B：嗯……工资的事好说，您能不能帮我们接一个电话？蔡明：帮你们骗人哪！那可不行，我心眼太软啦…骗子B：别别……心眼软啊，心眼软就好办了！骗子A：你干嘛呢…骗子B：李婶！蔡明：哎！骗子B：我这兄弟特别惨。蔡明：啊？

骗子B：他刚知道，他儿子不是他亲生的…（骗子A一顿痛哭）骗子B：太惨了…我的…蔡明：哈哈哈哈哈…骗子A：你怎么还能笑得出来？蔡明：骗子也让骗子给骗了，哈哈哈…骗子B：李婶！你今天要是不答应我…骗子A：哎哎，哥…骗子B：我…骗子A：哎，别别别，李婶你看…蔡明：哎呀……

骗子B：我，我…他就死给你看！骗子A：啊？蔡明：别别别别别，别别别别别…骗子B：你答不答应？啪！蔡明：哎呀…骗子B：你答不答应？啪！蔡明：哎呀哎呀哎呀…骗子B：你答不答应？啪！骗子B：你答不答应？啪！骗子B：答不答应？蔡明：我答应了！你打他第一下的时候我就答应了……骗子A：你怎么不早说……

蔡明：我是怕他把你打死。骗子A：你是怕他把我打不死！骗子B：李婶你答应就好办了，快请坐。蔡明：吓死我了……骗子B：李婶……骗子A：哥，这一板砖把我拍饿了。老大说了，不许外人介入咱这工作！蔡明：对了，我是外人那，外人该下班喽！骗子B：不是、这，你怎么说话呢？谁是外人？谁是外人？李婶怎么能是外人呢？李婶是我内人！

蔡明：唉……啊？骗子B：呃，是我们内部的人！蔡明：差点万劫不报唉……骗子B：谁是外人？老板才是外人！到现在咱俩都没见过老板！骗子A：话是这么说……

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骗子B：一边吃去！李婶！蔡明：哎呀，我不会骗人那！骗子B：不会骗没关系，我们教您呐！（门铃响起）骗子A：唉，太好了，婷婷来了！婷婷婷婷婷婷婷婷…老板：婷婷婷婷婷婷婷婷……骗子B：唉，停、停！别婷婷婷婷的，把饭给他！老板：唉！骗子B：李婶！看我们怎么骗！

老板：来，拿好，这是你们俩的！这是给婷婷的。骗子A：为什么？老板：这盒没放地沟油！骗子A：地、地沟油？老板：婷婷她不爱吃地沟油！骗子A：那么挑食呢！老板：唉？骗子B：多少钱？老板：30骗子B：没零的，100！老板：行！我找你……70！骗子A：唉，等会儿等会儿，我这有零的，30是吧，把那100给我吧！给，30！

老板：30，正好！婷婷婷婷…骗子B：唉，行了，别婷婷婷婷了！走走走走走，走走走走走…骗子B：李婶，钱到手了，看明白了吗？蔡明：明白了，那个送饭的就是个傻子！骗子A：就说不行…骗子B：李婶，咱们实战演习！随便找个人骗！蔡明：啊？骗子B：来！拨号蔡明：拨甚么号耶？骗子B：什么号都行！蔡明：什么号都行…

骗子B：对！蔡明：110…骗子A：这、这不行啊！蔡明：他说什么号都行的！骗子B：再来！骗子A：这样吧，我给你拨个号，啊！蔡明：喂，我能骗你点钱吗？蔡明：他骂我！骗子B：活该呀！骗子A：我早说她不行嘛！骗子B：没关系，再来！骗子B：谁啊？老板：刚才送盒饭的！蔡明：坏了坏了，让他找回来了！骗子B：正好，再骗！蔡明：还骗那？

骗子B：这次咱仨一起骗！蔡明：哎呀，我可不行啊！骗子A、B：走走走走走走走…蔡明：我真的不行啊…啊哈哈哈哈哈哈哈哈骗子A、B：别害怕，李婶，开门！蔡明：唉？我肿么过来的？老板：开门啊！蔡明：啊啊啊，来了，来了，来了来了，哎呦，哎呦，哎呦呦呦…老板：大婶子！蔡明：唉唉唉，可不是我啊！！是他们俩，他们，他…

蔡明：我说小傻子…老板：什么？蔡明：小小小小小伙子……刚才那个钱那…老板：钱算的不对啊！蔡明：能对吗，那个…老板：你看啊！蔡明：嗯！老板：刚才你们先给了我100块钱，又给了我30块钱，一共给了我130块钱，对不对？蔡明：那个…老板：那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了60块钱，对不对？

老板：这个盒饭一共30块钱，所以，我还得退给你们30块钱了！蔡明：你…哎呀，你…我说你这个算数是肿么算的？老板：哈，没错，我的数学成绩一直很优秀，大婶子，再见！

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蔡明：呦…呵！不是，你这脑子进了地沟油了吧？骗子B：太棒了李婶，你骗成了！骗子A：这是她骗的吗？骗子A：哎嘿，老板电话！骗子B：接！李婶……骗子A：嘿！老板！老板：婷婷呢？骗子B：唉，婷婷在这呢，婷婷来了，婷婷来了！（对C）求你了，快学婷婷说话！

蔡明：老板，你快去死吧。老板：什么？骗子B：老、老板，婷婷跟你开玩笑呢！哈哈哈……骗子A：这也不逗啊……骗子B：怎么不逗啊？骗子A：逗、逗！老板：你们俩给我闭嘴，上一边去！婷婷！蔡明：唉……唉……老板：你要唱戏啊？你这样，还有什么没有搞定的吗？蔡明：都搞定了，就差李婶的工资没发了。

老板：提什么工资啊！说工作！蔡明：嗯，工作呀？咱们公司的那墩布可该换了……老板：嗯？蔡明：就剩两根毛了，拿着根红缨似的。老板：什么乱七八糟的？对了，他们两个在干嘛呢？？蔡明：他们？搞对象呢……老板：啊？蔡明：呃……他、他们在找上当的对象呢。（语气稚嫩）老板：先别找了，这个局——我们已经做了一个多月了，老头的五十万一定要到手！喂，千万别给我找trouble！

骗子B：太棒了，李婶！连老板都骗过去了！蔡明：哎呦，电话接完了，我得下班喽！骗子B：不是，李婶，还没完事呢！是接老头电话，不是接老板电话！蔡明：哎呀，我得下班了！骗子A：唉，老头电话，老头电话！骗子A、B：求你了李婶，快接，快接！蔡明：烦死喽！蔡明：喂？骗子A：照剧本念。蔡明：张大爷我是婷婷您到银行了告诉您一个好消息这只基金的利息又上调了这月您买五十万下月您能拿到一百万……也没个标点符号啊你这！

骗子B：快说吧！蔡明：喂，您说什么？五十万太多了？骗子B：少买点也行！蔡明：我们经理说了，您少买点也行！您就买…四块钱的吧！蔡明：什么什么，还是要多买一点啊？什么卡号？蔡明：哦哦，卡号您记好了，是123456789876543210！什么，五十万是您一辈子的积蓄，都打过来了？好的！骗子A、B：耶…耶…感恩的心，感谢李婶，感谢老头，把五十万打到卡里……

骗子A：感谢李婶……骗子B：等会儿！先别感谢了，钱怎么没到账啊？蔡明：坏了，打到我的卡上了。骗子B：啊？蔡明：我说这个卡号怎么这么熟，嘿嘿嘿嘿……骗子A：李婶，你卡呢？骗子B：李婶……蔡明：我得找啊！骗子A、B：李婶，你快找啊！蔡明：怎么想不起来了呢？骗子A：李婶你可坑死我们了李婶！

老板：大哥！大哥？骗子B：不是，这时候你来捣什么乱呢？出去出去出去！老板：咱那个账还得算算！骗子B：不就骗你几十块钱吗？给你，走走走走走走！老板：那个，还差点……骗子B：差多少？老板：五十万。骗子A：多少？老板：五十万！骗子A：好你个骗子，你敢骗我们骗子？老板：喂，千万别给我找trouble！骗子A、B：老板？

老板：怎么着？你们俩真以为我就是个送餐的？老板：啊，你们以为我就没有防过！

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老板：我告诉你们俩，你们做的交易都在我的控下。老板：知不知道？骗子A：怎么…我…老板：钱呢？骗子B：老板，好消息，钱到手了。老板：到手了？到谁手了？骗子B：到李婶手了。老板：李婶？人呢？！骗子B：李婶……老板：人呢？骗子A、B：李婶…李婶…李…啊…

蔡明：谁找我？骗子A、B：他找你…蔡明：幸会，老板…老板：李婶，没想到啊！你藏得够深呐！蔡明：哼，我扫了一个月的地，终于把你给扫出来了！老板：就怕你扫不动，你是1个人，我们有4个！骗子B：老板，是3个…骗子A：又算错了…老板：婷婷呢？蔡明：我被李婶锁在地下车库呢。骗子B：太像了！老板：你、你，给我上！

A、 B：呀！（一场打斗）蔡明：千万别给老百姓找trouble！最新天网恢恢小品台词可以看看这篇名叫赵本山说的最经典台词语录他的小品我喜欢的文章，可能你会获得更多天网恢恢小品台词以下是的一些我们精选的赵本山说的最经典台词语录他的小品我喜欢赵本山，昵称：本山大叔。喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员、本山传媒集团董事长、二人转国家非物质文化遗产传承人。

赵本山说的最经典台词语录：

白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊。横批：自学成材。别说你开车不合格，你长得都违章了。人这辈子最最痛苦的事情是什么，就是人没死，钱没了！

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绑不住我的心，就不要说我花心！把村委会毁掉，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端着扎昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。

追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么？答，幸福就是遭罪！瞅你那的肚子，不吃谁相信那！小样，你穿个马甲我就不认识你了！人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所；那个小盒才是你永久的家！就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

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