精选的夫妻间的开心爆笑 夫妻间的开心爆笑
1、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？ 老婆：皇帝的新装。
2、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？” 老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？” 老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”
3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。 妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。
4、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！” 他妻子说：“怎么？怕了？” 那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
5、老公回家，看到床上叠好的被子，冷笑道：“花卷馒头没见你做过，被子叠的倒挺像！” 最新夫妻间的开心爆笑可以看看这篇名叫居家夫妻的爆笑误会的文章，可能你会获得更多夫妻间的开心爆笑
夫妻间的开心爆笑
精选的居家夫妻的爆笑误会1、夫妻在家做饭迎接老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。 厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要� ∧械幕赝罚憾圆黄鸬苊茫沂悄愀纭� …尴尬… 吃完饭洗碗的时候，老婆说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了… 男的回头：对不起弟妹，我还是你哥� �
2、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。 一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。 我一时情急说：在睡觉啊。 老婆：我不信。 我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。
3、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。 我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？
4、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：“我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了” 我说：“肯定是她眼光高。 ” 老婆说：“你眼光不高？” 我顺口接道：“不高。” 说完觉得哪里不对劲。。。然后我睡了的沙发。
5、听说女人都喜欢听男人说“随便”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便！” “你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
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1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！
民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
10.小泉纯一郎参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。30px -700px;margin-bottom:0px ;height:80px ;"> [本文由http://www.shszc.com整理发布,版权归原作者所有。]
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