隔壁老王在练腰
隔壁老王段子大全
以下是的一些我们精选的隔壁老王段子大全★隔壁老王，全世界大部分华人认识的人物之一，有可怕的繁殖能力。他有多种身分．可以是你老婆婚外情的对象，也可以是你家小孩的爸爸，也可以是你作为洩愤的对象，还可以当作的主角。★早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。 李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人”
★兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！”“老王，你太客气了，唱什么歌呀？”“我种下一颗种一子，终于长出了果实，今天是个伟大……”“你过来！我保证不打死你！★孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
★小明："爸爸，我到底是哪里来的？" 爸爸："这个，这个……你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……★看了爸爸去哪了，我只想对孩子们说：你留下你们妈妈一个人在家放心吗？不怕老王钻空子吗？
★为了吓一下老婆，我特意提前下班，进屋时也没开灯，突然打开卧室门跳进去，果不其然，老婆明显被我吓到了，床上的老王也是。★小明：“老王，你最近咋回事，一下班 就往家里跑，K歌、喝酒都叫不动你了， 你又没老婆。”老王：“邻居老刘出差去 了。”★昨天听见邻居老王在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
★一女的跟老王的在家里偷一情，突然老公提早回来了，老王衣服都没穿，站原地装成雕像。老公进来后被吓到说“这是什么？”女回答“是隔壁家的雕像！”老公也没有多疑就没去理了！就这样老王在他家站到半夜肚子饿了，肚子发出咕咕的声音，老公拿来一盘吃的来到老王面前说，兄弟，吃吧，我以前也有过这样的经历，辛苦了。
★儿子看邻居小孩吃棒一棒糖，也想让我买，我说：“没钱， 想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子气喊邻居老王叫爸爸。 我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来， 羞怯地对我说：“孩子都知道了？”★出差回来，没找到家里钥匙，于是打电话给在单位的老婆要钥匙，不一会儿，老婆叫隔壁老王把钥匙给我送来了，真是个好人，大周末的在家待着好给我钥匙，大家说我要不要请人家吃顿饭表示一下感谢之情啊。
★老王：我做了这么多错事简直无法原谅，大师告诉我该怎么办吧！ 大师看向了对面的尼姑庵，老王恍然大悟：大师你是说我要向尼姑庵里的尼姑一样自尊自爱……大师：我是说只要不来住我的隔壁，别欺负我老婆就行了！★隔壁老王-跟隔壁少一妇偷一情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷一情”！ 女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊”！ 男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，吧”！ 听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓陈。”
★明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！★老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。 最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立刻就好了。 问老王：这中医开的什么方子这么厉害，“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。
★老李的老婆怀孕， 喜出望外大办宴席，邻居老王说为大家献唱一首助兴，“我种下一颗种一子，终于长出了果实，今天是个伟大日子…” 啪啪啪！★刚搬了新家，去邻居家串门，邻居两口子很热情地招待了我，最后得知我姓王后男主人态度就变得冷漠了……唉！姓王的怎么这么不招人待见呢？★我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常么？” 医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！ 胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！ ” 我：“哦！我还以为我老婆壹直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。
★以前听说过一个的事：深夜躺在床上说：有人吗？连说三声，床下就会有人回答。不割～就昨晚睡觉的时候睡不着，想起了这个事，就想试试，大概在十二点的时候我躺在床上轻轻的说了三声“有人吗？结果床下真的有人回答说：有我一个冷颤坐了起来问到：谁？床下回答：隔壁王哥★出国多年的王小明回来了，路上遇到了前，拉着个小孩，他发现孩子跟他小时候长的很像，心想莫非是自己的，正一脸疑惑，跟她说：回家吧，小明。小明似乎懂得了一切，哽咽着拉着孩子跟着她回家，刚进家门，老王就跟小明说：来介绍一下，这是我儿子小明，来小明，这是你后妈，你拉着的是你的弟弟
★天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。 楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻一吟声。 几个人正侧耳倾听。 正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说： 5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！★最近单位就行戒烟，就老王一个还在一抽一，于是大家集来体劝说老王，向他传达吸烟的危害，说到动情之处无不撕声力竭，只见老王神情严肃，脑门流汗，悠悠的说了句：“妈呀，吓死我了，一抽一根烟压压惊”
★今天我问隔壁邻居：“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？” “绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。” “哦，这我就放心了。”★小李晚上与老婆欲行云雨之欢，谁知老婆却在排卵期，于是老婆让他去店买，没想到店关门了。 不得已，小李厚着脸皮敲开了隔壁老王家的门，问老王的老婆借了一盒避一孕一套。 回到家，小李对老婆说：店关门了，我问小区的邻居借的。 接着，小李打开盒子取出一件避一孕一套一试，惊叫：我一靠！超大型，没法用。 其妻说：你是问隔壁老王借的吧？
★兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！”“老王，你太客气了，唱什么歌呀？”“我种下一颗种一子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”“你过来！我保证不打死你！★我是一个热心肠的人，我最大的爱好就是帮助别人…前几天去隔壁老王家，他们正打麻将，我看到他家高一压锅开了，在冒热气，就帮他堵上离开了…第二天，听说老王家爆炸，老王身亡，幸亏我离开的早，原来有人要炸死老王啊！
★做了个梦，梦见隔壁老王和我老婆有情，我一下子惊醒了，发现老王还在我身边恬静的睡着，这才安心的继续睡觉。★甲：“我妻子的健忘症越来越严重，怎么办？” 乙：“顺其自然吧！” 甲：“不行，她经常以为隔壁老王是我，都啪啪好几回了！” 乙：...★阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸一摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
★喂老王，你看来有点心伤，是心情不好？还是工作太忙？别说你什么都不想，我知道有一件事，你永远不能遗忘。喂老王，这一家之主真不好当，晚上加班天不亮又起床，可除了薪水什么都上涨。你究竟为谁辛苦你究竟为谁在忙？喂老王，想从前青梅竹马的姑娘，却不是明天你要娶的新娘，姑娘新娘还不都一样前前后后都嫁给你老王。★原来隔壁老王并不简单——小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug！
★隔壁王叔叔，排行第八。他妈妈总是喊他“八蛋啊～八蛋～”★我多么想和隔壁老王发生点故事，这样，多年以后我的孩子就可以在这个专题里吐槽：一直有一种挥之不去的惆怅，为什么，隔壁老王叔叔，对我那样好，就像亲爸爸一样~★爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！””我：“……”我妈：“我拦截了！””我：“……”隔壁老王：“我补种了！！！”我：“……”
★隔壁老王做铆工时，新婚日，一一夜八次郎，车间戏称王老八。老王后来当上了车间主任，和劳资员好上了，被老婆逮个现场，活生生的把他屁一股隔壁压在暖气包上烫成龟裂状。此后，隔壁常常传来狮吼功：你个板板的老王八！★隔壁老王是个好人，帮我养了十几年的儿子。★下江头村第250个会议，隔壁老王认为村里的土路太影响交通，也与本村的国际形象不符，他提议在村里修地铁，既能保持本村乡土特色又能与国际接轨。保健站的凤玉提议本村引进国外整形技术，将本村女人统一整成金喜善，男人出一轨的问题也就迎刃而解。会上村民踊跃发言。村支书庆东眉开眼笑，俺们村代表就是擅长扯蛋。
★为什么叫老王，因为小三多一竖也！★以前住的小区，隔壁老王是个纺织厂退休的副厂长，老伴儿早死，儿子在国外，这种优良的条件，让他隔三差五地换保姆，结果老梆子终于有一天爽出了心脏一病，半年没找保姆。★隔壁老王婚礼上，村里有名的浑人二癞子不请自来，没人搭理他，他就自己找个桌坐那喝。待到老王敬酒时，二癞子起身碰杯：呦，王大爷，恭喜您这又结婚了啊，这辈子可算没白活啊。老王也不气，笑笑回道；那可不，上次你跟你娘一起来的，小一鸡一鸡还没筷子粗呢，现在孩子大了，媳妇都会左手使筷子了吧！
★据说有的孩子看了“隔壁老王死了”那个之后，从来不敢在家喊爸爸。★问:我姓王就该被怀疑吗？ 答:不一定啊。 问:那你为什么骂我？ 答:大半夜的你在我家床底下干什么★小张因为一次偶然的机遇，回到了二十年前的一个晚上。他发现一向和蔼可亲的邻居王大爷，正在爬他们张家的窗户。便冲过去大喊一声。王大爷落荒而逃。这时，小张发现自己的身体正在慢慢消失。可惜，一切都晚了。
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1.女盆友和我分手了，我问她为什么，她只说了一句话：“老娘吃硬不吃软。” 然后头也不回的走了。
2.晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说：“知道。”他说：“谢谢你没有说破。”她说：“我能说破吗？”他说：“可以说破啊。”她说：“哦，破手机。”
3.相亲女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：走吧，我们去看电影。男：等一下，我的自行车还锁在外面。
4.女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
5.女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”
6.微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌！我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有！她说那好。晚上我们回家聊！没女朋友是吧！这回悲剧了啊。怎么办怎么办！
7.去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫：“可是...你为什么从我嘴里拔呢...？”
8.一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了...
9.看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
10.听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...
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简短超级冷笑话
(一)
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1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
想不明就问问：为什么男左女右?
算命的：因为男子右手杀气太重。
2、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
“打开，我买一半。”我跟老板说道。
妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢，你真好!”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
3、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
4、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
男同学：我用快播看!
5、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?
”
B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?
”
简短超级冷笑话
(二)
1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的!怎么变成前任了?
”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。
简短超级冷笑话
(三)
1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”
同事看了看我说：“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
3、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
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小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”以下是的一些我们精选的超级笑话大全：超级搞笑的笑话 超级幽默笑话大全爆笑段子笑话大全：荤荤：■
煤气泄露的时侯。
2咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。” 他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。” 我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。
3我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔?
” 保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”
4一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?
店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的!
5今天感冒去诊所拿，大夫检查了一下：没什么事，不用吃打针，多吃点水果喝点水就好了! 我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。
6今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机?
来一个移动电源吧! 我说：谢谢，我用的是联通卡!不用移动的电源!
7起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
8我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
9“不好意思啊，踩到你脚了。” “姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?
”
10人生就是一场即兴演出，今天有个问我题目，但有点难我一直没解出来。 为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型， 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。
11一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。
12手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的?
” 我说：“我有强迫症。” 医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?
” 我说：“十个手指九个都响，就它不响。”
13我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的，我说你看，快捡起来。 他说：你捡，你离地近。最新超级笑话大全：超级搞笑的笑话 超级幽默笑话大全爆笑可以看看这篇名叫超级搞笑个性签名大全 qq情侣幽默个性签名的文章，可能你会获得更多超级笑话大全：超级搞笑的笑话 超级幽默笑话大全爆笑
1、没有过不去的事，只有过不去的心情=
2、你最好能力挽狂澜 否则我们同归于尽
3、我在逞强我以为没有他我可以活得更好但事实不是这样的
4、我不爱你就像你看不上眼的杯子?
看多少次都不会喜欢?
5、学霸在讨论问题的时候，我们装死就好。。
6、我们之间 如指间流沙。多情总被无情伤-
7、别用你那老百姓的身份，和我说那黑社会的故事
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8、如果，我能回到从前，我会选择不认识你； 不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。
9、_____________________++++落花的瞬间很美但也很凄凉
10、忘不掉的，不能忘的，就让它在心里占据一个位置，而不是全部。——《北爱》里林夏教我们的事。
11、如果全世界都背叛了你，我会陪在你身边背叛全世界！
12、如果和你在一起要舍弃世界，那我愿意，因为有你那才叫世界
13、ゥ我用一整个曾经来祭奠我们疯癫的青春.
14、别和我说你有多好，再怎么说你也没我好。
15、个性网 ，我倾诉的对象 。
16、梦到你孤独无依，我痛到哭醒。
17、-用脸蛋换来的爱情只有操的份
18、我们不再是朋友 我们是有共同回忆的陌生人
19、咱们短短爱了一个时节，我却要花费一个春秋来忘掉。
20、幸福不是被巨大的灾难或者是致命的错误扼杀的，而是被不断重复出现的小错一点点分解掉的
1、凉了时光旧了空城残了荒野 我依然嫁你i||病了心脏湿了眼眶脏了旧巷 我依然娶你i
2、等你爱我 在多年之后
3、最难过的不是看着你远离我而是当看穿了你你却还在编织着谎言说你爱我。
4、或许 得不到的永远都是最好的吧
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5、我懂得如何让自己过得更好，却不懂如何让心过得更随意
6、如果那天没有遇见你我一定不会如此迷茫;如果那天没有爱上你我一定不会如此疯狂
7、[ 百不侵,面面俱到,不知疲倦,只为拥有你]
8、[ 得不到也不要乞讨 怎么做不需要别人转告 ]个性签名大全开学搞笑
9、.╮遭人嫉妒比遭人瞧不起强一百倍、
10、好想知道今晚有多少同学失眠，
11、我要奔跑 即使会跌倒 也不用你来扶起
12、- 到底谁才是那个好了伤疤忘了痛的人
13、放弃了放弃了 放弃了无奈。
14、有时候不知怎么回事就是抑制不住自己内心，烦恼总会厚积薄发的喷涌而上。
15、别把我想得太好，我怕接触过后你会受不了
16、因为你，我学会了坚强，而你，依旧是我的伤。
17、重要的人越来越少，重要的人越来越重要。
18、面对你的时候，我是微笑的，面对你身影的时候，我是难过不堪的。一切都是因为你，。
19、我要的幸福很容易,只要有你就好.
20、你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。
21、白雪公主的故事告诉我们：就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。
22、最残忍的事是一个人你任性 却又用离开来报复你的任性荤段子笑话：荤段子笑话大全 男女很污超级污的笑话最新超级笑话大全：超级搞笑的笑话 超级幽默笑话大全爆笑可以看看这篇名叫2018最好看的个性搞笑文字幽默头像大全_恩恩爱爱到永远啊！的文章，可能你会获得更多超级笑话大全：超级搞笑的笑话 超级幽默笑话大全爆笑超级笑话大全：搞笑的■超级搞笑的白子画qq头像大全
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3.我要做个思想上的好姑的文章，可能你会获得更多荤段子笑话：荤段子笑话大全 男女很污超级污的笑话
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内涵段子霜霜集合，隔壁老王和霜霜的段子
以下是的一些我们精选的内涵段子霜霜集合，隔壁老王和霜霜的段子 ★邻家有女名霜霜，当年师从新东方。二十出头甚轻狂，南下东莞把名扬。夜夜接客三十场，活好水一多美娇一娘。门前人来又人往，一朵菊花已泛黄。三年过去归故乡，嫁人改行已从良。夫君短小怎能忘，还好隔壁住老王... ★赞霜霜 霜霜二十美娇一娘，纵横东莞无人抗。
学得三年云雨技，床前人来人又往。 虽然大师艺无双，小明更是少年壮。 老王能吃麻辣烫，一一夜七次小二郎。 ★一记者约访近期走红的名人：霜霜、小明、老王、大师四人。 记者：“霜霜女士，你成名后感觉如何？” 霜霜：“嗯，感觉接广告容易多了，一次去菜市场，一大妈硬拉着我给她的小黄瓜做代言……”
记者：“额……那小明你呢？” 小明：“我？我感觉即性福又遗憾，性福的是总有美一女相伴，遗憾的是其实美一女一直不属于我。” 记者：“那老王呢？” 老王：“我感觉单身不孤单，就有个小要求，段友笔下留情，不要谁谁隔壁都是老王，玛蛋，房租太贵！”
记者：“好的，那大师能否算一下内涵段子的未来？” 大师坐而不语，手指上天。 记者看着天空一轮红日：“大师是说段子将来如日中天？” 大师：“天你老母，我与师太后山要到时晨了。” ★年方十八唤霜霜，本一纯情小姑娘。 掉进社会大染缸，迷途东莞做舞娘。 夜夜笙歌舞女郎，豹纹钢管形骸浪。
演艺花魁第一人，谁想昨夜遇扫黄。 父母知后心中凉，小明凭窗暗神伤。 从此狱中过，愧对小明羞爹娘。
内涵段子霜霜集合_隔壁老王和霜霜的段子
牢中生活寂寞多，还好狱警叫老王。 ★霜霜本是清纯女，二八芳龄赛娇一娘； 西湖湖畔遇大师，北京京城逢老王； 顿悟今朝多精彩，悔恨当初少思量； 自此踏上不归路，从今扶摇青云上； 左右逢源出风月，南北走闯入宾房； 大师因她修行泄，老王为汝悔衷肠；秘史水落小明出，霜霜名气天下扬； 亦起红尘厌倦心，也作功成名退想； 可叹贪恋繁华世，注定悲剧场； 历史悠悠平淡过，世人匆匆奔波忙； 但遇世间不平事，不一良少女皆名霜； 古今迷题迎刃解，中外纠纷顺风亡； 从此家庭多和睦，尔后国家少纠偿； 日中则昃自古是，月盈要亏从来常； 人人都把霜霜骂，事事皆须霜霜偿；
红颜自古多薄命，时光荏苒世态凉； 霜霜自此不复返，生活依旧皆淡忘； 可怜终归尘埃落，空留大师和老王。 ★霜霜原本美娇一娘，前凸后翘功夫强。 小明亦是好儿郎，能文能武又倜傥。 两人从小情意长，放学路上钻草房。 忽然一声霹雳响，隔壁搬来了老王。 老王天生好皮囊，看的霜霜心花放。 眉来眼去情荡漾，终被老王诱上
一床。
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可怜小明心惨伤，一怒之下奔武当。 指点迷津不厌烦，大师美名天下扬。 霜霜玩腻了老王，千里来寻儿时郎。 两人一见手脚忙，师太换成了霜霜。 分手十年两茫茫，又多一对野鸳鸯。 ★段友人人骂霜霜，勾一引男人本事强 淡抹浓装引上一床，花天酒地挣钞票谁知霜霜苦衷苦，娇一娘苦衷无人尝 十八年前因老王，昼夜繁忙为娇一娘 娇一娘霜霜心疼王，下定决心就此别 泪流满面不回头，杯酒富豪引上一床 从此踏上不归路，为靠本事度日年 引得老王绝，从此探窗引居娘 沧月月下醉霜霜，夜窗窗前望月王 段友为何总不赞？好段就此无声亡 ★霜霜寂寞守空房，只叹夫君工作忙。
邻者老王闻其事，夜夜来此听倾肠。 霜霜自言东莞女，豆蔻便以站街王。 后其名扬七大粥，为此脉动请帮忙。 小明本入书生行，乎见广告心一痒痒。 弃文折笔理行囊，独自一人背故乡。 十年旅途渡山岳，风餐露宿为娇一娘。 终见霜霜岁已大，胸垂眼花鬓半霜。 小明来此表心意，霜霜泣涕痴情郎。 高山大师听其事，为得二人证婚堂。
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无奈霜霜巷子宽，小明入巷不得爽。 日久夫君终叹憾，从此离家余空房… 老王闻此泣涕连，欲为霜霜疗心伤。 从此夜夜翻篱障，一人要为两家忙。 霜霜面红气血胜，苦了老王脸蜡黄。 ★《说霜霜》 当我偶尔想起你，永不褪色是回忆 我还是个小新人，招已有你新闻简单一句哥我要，谁不想把你来艹 卖身只为博君笑，愿名节赔贞操 我借一股书生气，竟敢将你来调一戏 歪诗几首邀三辟，先日再说你同意 先征一一夜七次郎，王老与你入洞房 新婚燕尔老王累，打虎英雄腰已废 再找电动按摩棒，才最明白你放一荡 先一白天再一一夜，再佳电量也得灭 虽美也太伤自尊，王老痛哭墙角蹲
秀眉一挑你轻笑，相公人家还想要 陪伴霜霜如伴虎，是非不分被她辱 枉我堂堂男子汉，说我没用是软蛋 面青耳赤认了怂，请莫误伤旁观众 发一春起来赛母马，实属段中一尤物 ★老王临死前跟老婆霜霜说:“我告诉你个秘密，我在外面有三个私生子”。霜霜含一着泪回答:“既然这样，我也告诉你个秘密，咱家五个孩子都不是你的”。听罢，老王没了呼吸。
★霜霜问大师：大师，我家里又不穷，长的也还可以，为什么就是没有男的追我呢？大师递给他一个小熊维尼，霜霜：大师你的意思是要让我和小熊维尼一样乖一巧？大师：不，我是说你胸小，出家为尼吧。 ★霜霜和老公五年了还是没怀上，去医院查是老公的原因。热心肠的隔壁老王来到霜霜家问有什么需要帮忙的吗？十个月后霜霜生了个儿子叫小明！
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★今天看到最真盏