我问她以后想做什么，秀秀说想去某奢侈品公司做业务，因为听说那边实习生待遇是一天500大元儿，要是能当正式员工，肯定钱多的数不过来。 我问她那为什么在这里做实习生，一个跟未来和现状都不搭边的实习工作，秀秀说她只是想混一个实习经历而已，其他不重要。 我问她对未来有什么打算，秀秀说准备过年辞了这个实习回去写论文，然后再找个实习，能转正的那种，然后就工作了。至于找什么，还不知道。

我有点默然，觉得哪里不对，但是又说不出来什么。我总是下意识的觉得，当年秀秀这样人上人的好，结果为什么一点都不让我觉得精彩和震撼。我一直觉得，秀秀应该是那种一直让我惊艳的人。 秀秀说她总觉得自己的生活缺点什么，缺动力缺基情，似乎一切都是安排好的。她从一类重点大学、保研、金牌导师、500强实习，一路上很稳定，很顺溜。但是我一直记得一句话：“顺利，只是一种平庸的人生。”当年我不太理解，但是现在看着我们平静的没有一点涟漪的生活，瞬间觉得这句话说的太到位了。秀秀的生活被一种模式牵绊着，好像出轨了就是大错特错，当然，一贯优秀的秀秀也不会让自己出轨，而只是在轨道里做跑的最快的那个。我跟秀秀说，我怎么就觉得你生活不该是这样的普通呢？秀秀说：“那我去国外再读个博士，你觉得如何？这样就有海外背景了。”我差点翻了凳子。

还记得最初的梦想吗_

我刚重遇到轩轩的时候，她真的让我内心受到了震动。她一直追寻自己的挚爱，用自己的特长来打拼自己的世界。在12年的大学之前的生活里，她都没有突破考个倒数第十一名，但是她没有放弃自己的梦想，那就是音乐，就是钢琴。她内心有爱有音乐，她的内心有所向往，有所执着追求。我还记得她某个晚自习拿到清华的特长生能减掉80分的通知书的时候，她在班里跳跃着，喊叫着。当时全班都不屑的看着她，知道她减掉180,也考不上清华，而且特长生又算个毛，文化课高才是硬道理。但是秀秀，我们都错了，轩轩高兴的是她的音乐终于被承认，这是她梦想启航的一刻。她自己都知道，就是少280分，她也考不上清华的。

而我们呢？我们过的很规矩，特别规范。我们用abc和XYZ进好的大学，上牛的硕士，挤进500强作渺小的实习生，试图给自己的背景上加朵花儿，其实也就是个喇叭花，加不上什么牡丹；然后入职，拿4K一个月的工资互相攀比，比谁小资，谁名牌，谁出门能打车了，谁租的房子比较大，是精装的，未来不久我们会继续攀比谁有房子有车了，谁嫁入豪门了。但是你有发现么，轩轩的世界越来越大，我们的世界越来越小，变得很小很小，最后就变成了我们拿着自己用青春加班熬夜赚来的十万块钱，在北京几个烫手的楼盘和几个华而不实的名贵餐厅里显摆+得瑟。我们当了20年的好，最终成就的是一个个小小的蜗居和在虚荣的外表下隐藏着的脆弱的心灵。

你说你没有想到我现在会变的很好，而我当年也就是个中等生，也没有轩轩的特长。其实我特别不想说这些话，因为好像说起来是我鄙视你的样子。其实我没有对你任何不好的感情，只是因为你现在经历的一切是我曾经的样子，我特别想用我的亲身经历告诉你这些过往的心里痕迹。在我的大学里，我一直认为要高薪、要体面的工作、要当传说中的小白领，出门要住五星级宾馆，买东西再也不用看价格，于是我就冲着这个目标piapia的跑出来了。但是在毕业后一年外表光鲜的白领生活中，我看不到自己的目标，我不知道我为什么要加班熬夜通宵拼命，我做的这一切难道是要别人看起来我很忙很牛X么？我忙的没有时间给妈妈打电话，我忙的对朋友不耐烦，我忙的在家里和家人发飙，其实我没有那么忙，我是很烦，烦我自己失去了目标。我是一个目标导向的人，没有了目标，的生活就成了死水。

直到今年7月的一天，我在火车上突然想起来了我的梦想。芥末说，人在17岁时候的梦想很大程度上就是终生的梦想。是的，我17岁的梦想一点点复苏在我心里，变得生机盎然起来。那之后的我，也奇迹般的恢复了元气和精力，开始了很多我想做的事情，也想明白了很多问题，比如我为什么要经常加班工作，而且还很开心的忍受没有加班费的事实。我开始变得特立独行，开始变得坚定而彪悍。这全部只是因为我内心有了一个目标，在通往这个目标的道路上，我明白自己该要点什么，该放弃点什么。我学会从多角度来看待我的世界和别人的世界，我的视野变得圆润而饱满，我的胸怀变得宽广而有秩序。我尝试读曾经厌恶的历史，我尝试用做生意的方式做事情，我尝试海纳不同的声音入耳，我尝试曾经标准好孩子不应该做的所有事情。

兔斯基说：当你走上了不一样的道路，你才有可能看到和别人不一样的风景。在我变成一个人人眼中的特殊的小孩的时候，我才看到了世界上原来有这么多的精彩的活法，我才开始由衷的赞叹穿着一身油腻腻工作服的工人的伟大，我才感动于一个个社会底层劳动人民的朴实和善良。而这些，都曾经被我用标尺划出了我那标准的生活。 下个月我要换一个地方租房子了。我从20平米的房间搬进一个8平米的蜗居里，我大大的双人床要换成小小的单人床，我要把自己的东西都规矩的整理好，而不能像现在这样满地乱扔都能找见了。新房子的姐姐担心我是否能接受即将到来的变化，毕竟由奢入俭难啊。可是秀秀，你知道么？我的内心并不在意，相反我觉得很幸福，因为内心有一个目标在，所有的一切都只为这个目标而变化，能屈能伸才是我未来人生当中重要的标尺。

今天早晨，轩轩在飞信上说，她如果最后考上了耶鲁，让我给她一个大大的奖赏。我笑了，轩轩像一只美艳的蝴蝶，一步步飞向了高远的音乐天堂。而她的故事和我走过的日子也让我明白，不是一个点概念，而是一个成长概念。只有那些有目标、有爱、有基情、能到底的灵魂，才能走出一路不断的生机盎然，活出一个越来越大的世界。

还记得最初的梦想吗_

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15px; line-height:24px; text-align: justify;" /> 无论当年的你是想做一个

15px; line-height:24px; text-align: justify;">，还是做一个，或者是做一个无疆行者写看不懂的文字，或者是当一个艺术大师画看不懂的画，或者是做一个花样游泳队的金牌队员……随便什么，我敢肯定你的梦想绝对不是十年后仅仅在某个城市的某个角落系着围裙给三个月大的baby热奶或者是给即将出门的老公烫西服上的褶皱。

十六岁的时候，艾明雅的梦想是去非洲草原，做一个动物学者。她很喜欢动物，尤其喜欢豹子、狮子、老虎、野牛这样极擅奔跑的动物。当年的她，对动物的热情超过了对高考的热情，更不知道婚姻为何物。她鄙视一切带着油烟味儿和葱花味儿的事物，鄙视所有不做头发、不加修饰的女人。她热爱文学也热爱肤如雪，她热爱艺术也热爱亦舒，她热爱山无陵天地合的

小说，暗暗发誓要让自己的人生不沦落到买菜做饭和嫁人生子这么简单的生活。

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15px; line-height:24px; text-align: justify;" /> 多年以后，她再回想起来，觉得当年之所以喜欢那些动物，其实是喜欢它们奔跑起来的那种强烈的鲜活感，那似乎代表着灵魂的释放与热情的燃烧。在电视屏幕里，如血的夕阳下，一群野牛在奔跑，她跟着莫名其妙地激动起来，仿佛看到了一种沸腾的思维和蓬勃的青春。

二十二岁，艾明雅大学毕业。

她在南方某城市的一家破公司找到了一个破实习生的职位，薪水少得可怜，每天顶着一头乱发睡眼惺忪地去上班，香香的面霜味儿下了公交车就会变成臭臭的汗味儿。她最大的梦想是立刻转正加薪，因为这样就可以搬出合租的房子，拥有一个自己的干净公寓；可以不用再挤公交车，即使打车上班也不用担心白白浪费了足以买一瓶“coco”香水的几百大洋。

后来，房价涨了，涨到有钱也买不起了。工作了几年的艾明雅绝望了，她成了众多逃离北上广的人马中的一员，风尘仆仆的她暗暗发誓要在二线城市给自己找一个安身立命的地方。她开始不停奔波，为了在某个城市给自己找一处便宜的房子几乎跑断双腿。那段时间，她最大的梦想是售楼能给自己打个九二折，银行能够把贷款利息打到七折。

后来的后来，她的眼角开始隐隐出现了细纹，亲娘的电话多了，无非就是催婚。艾明雅开始每天都给自己做面膜，补水、美白、保湿、去角质，统统尝试，她要求自己务必保持着如花的美貌去和不同的男人相亲约会。高得像竹竿儿的，矮得像冬瓜的，瘦得像油条的，胖得像肥肠的，她通通都见了。她能够在十五秒内以做报告的方式背完自己的个人简介给对方听，然后保持僵硬的微笑问对方：“我就是这样，您呢？”她最大的梦想是立马来个靠谱的男人，结束这暗无天日惨不忍睹的相亲生活。甚至有一次见了一个不愿意要小孩儿的男人后，她回到家精疲力竭地往床上一倒，发现自己的脸因为长时间保持微笑而抽筋了。

再后来的后来，某一天，艾明雅挽着某男人的手在某座城市的某个角落给刚装修的房子做装饰。三室两厅的房子，有一间被她成了淡蓝色，墙壁上空空的。她拆开网购来的墙纸，然后嘻嘻哈哈地往墙上贴各种图案——那是她留给未来baby的房间。淡蓝色的墙壁上贴着热带鱼、维尼熊、HelloKitty，还有——狮子和野牛。

望着那些狮子和野牛的卡通壁纸，一瞬间，那年的梦想变得清晰起来——她想起十六岁的那个女孩，在某个下了课的黄昏，蹬着自行车往家赶。那年她并不知道要追赶什么，就是喜欢把自行车骑得飞快飞快，然后笑起来很爽朗，说话声很大。她在小县城读完了高中，身边都是同样骑着自行车、剪着童花头的女孩子，她们穿着白色衬衣、校服裙子，在小巷子里穿梭，在叽叽喳喳地讨论隔壁班的某个男生，然后在夕阳下嬉笑追逐。她依稀能记得家门口的那条巷子，两边的水泥围墙里，经常探出一朵朵白色的栀子花，墙垛上有时还会蹲着一只懒洋洋的花猫。她骑着自行车呼啦一声穿进巷子，接着便听见母亲的骂声从巷子那边传过来：“骑那么快！摔不死你！”她咧着嘴哈哈一笑，有时干脆来个大撒把跟母亲打招呼，对于母亲惶急的表情，她丝毫不放在心上。

……

她最快乐的

，而今，已是一去不返了。

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24px; text-align: justify;" /> 艾明雅回过神来。她依然年轻，还不到三十岁，但是她觉得自己仿佛已经走过了很长的路。那段路一直有迷雾，她一直摸黑向前走，一直看不到自己的模样，似乎有什么追赶着她在黑暗里一直气喘吁吁地往前跑，直到有一天她在黑暗里看到了灯火，她向着灯火狂奔而出，终于歇下一口气，却发现走出来的已经是一个穿着高跟鞋、背着CHANEL菱格包、擦着紫色眼影的女人，见到熟人一开口就问：“今天的大盘跌了没有？”

依然是那个热爱着狮子和野牛的女孩，但是镜子里的那个她，好像已经熟透了，熟到已经变成了谁的妻子。她回头望，父母健在；她扭头看，有人在身边；她向前看，仿佛又看到她要成为谁的母亲。

可是她还是记得狮子与野牛，虽然已不再那么狂热。她庆幸，在一路的奔跑中，她依然没有丢失某些东西。

有时候觉得像是一场梦。最好的年纪仿佛已经过去，又懵懵懂懂地感觉最好的岁月仿佛还没有来。

有一天，她坐在新房子里给新买的茉莉花浇水，小金毛在笼子里懒洋洋地睡觉。那天的天空如同水晶一般，呈现出一种透明的蓝，她想起《海的女儿》里的

：海的深处是那么那么蓝，蓝得像矢车菊的花瓣。

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15px; line-height:24px; text-align: justify;" /> 突然间她听见什么声音，然后跳起来，跑去厨房关掉煮牛奶的火。她系上围裙，一边擦拭着溢出来的牛奶，一边笑。

她想，有些

可能永远都不会实现了。

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24px; text-align: justify;" /> 她想，有些梦想也许明天就可以实现。