家家都有本难念的经
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家家都有一本难念的经
·我从来不把安逸和快乐看作是生活目的本身，这种伦理基础，我叫它猪栏的理想。 ·那些背叛同伴的人，常常不知不觉地把自己也一起毁灭了。--伊索 ·勿以恶小而为之，勿以善小而不为。惟贤惟德，能服于人。--刘备·愿每次回忆，对生活都不感到负疚。--郭小川 ·我们爱我们的民族，这是我们自信心的源泉。--周恩来
·你愿意别人怎样待你，你也要怎样待别人。--《圣经》 ·谁像命运一样地驱策我向前进啊，那是我自己在背后堆着我大踏步向前走。--泰戈尔 ·滴自己的汗，吃自己的饭，自己的事自己干，靠人靠天靠祖上，不算好汉。--陶行知 ·奇迹只会出现在相信奇迹的人身上。 ·当你的安全感，受到严重的威胁之时，最好告诉你自己：从出生到死亡，是人生的必经之路，能够晚一些死亡，当然是好事，如果非死不可，就接受它吧！
·我总觉得，生命本身应该有一种意义，我们绝不是白白来一场的。
家家都有一本难念的经
·一个巧皮匠，没有好鞋样；两个笨皮匠，彼此有商量；三个臭皮匠，胜过诸葛亮。 ·强者向人们揭示的是确认人生的价值，弱者向人们揭示的却是对人生的怀疑 ·三勤一懒，想懒不得懒；三懒一勤，想勤不得勤。 ·有福同享，有难同当。 ·一天舞几舞，长命九十五。·早饭吃得饱，午饭吃得好，晚饭吃得少，不用大夫瞧。·笑一笑，少一少；恼一恼，老一老。 ·广交不如择友，投师不如访友。 ·男怕入错行，女怕嫁错郎。 ·秀才遇到兵，有理说不清。 ·乱丝难理，泼妇难治。
家家都有一本难念的经
·饭后百步走，活到九十九。 ·幸运没有临到一个人，这没有什么可羞；只有自动放弃努力的人，才最可悲。 ·盐多了咸，话多了烦。 ·认理不认人，帮理不帮亲。水大漫不过船，手大遮不住天。 ·柴经不起百斧，人经不起百语。 ·生命是真实的，生命是诚挚的，坟墓并不是他的终结点。 ·手执两杯文武酒饮文乎饮武乎，胸藏万卷圣贤书悉圣也希贤也 ·好事多磨毕竟难磨成好事，登科有兆即今预兆大登科。 ·人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹。 ·行路难，行路难，多歧路，今安在?
长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
家家都有一本难念的经
·静以修身，俭以养德，非澹泊无以明志，非宁静无以致远。--诸葛亮 ·理智要比心灵为高,思想要比感情可靠. ·有许多真实的话都是在笑话中讲出来的. ·土扶可城墙,积德为厚地. ·风可以把蜡烛吹灭,也可以把篝火吹旺. ·家家都有一本难念的经·平静的海洋练不出精悍的水手，安逸的环境造不出时代的伟人 ·了解生命而且热爱生命的人是幸福的。 ·亲不过父母，近不过夫妻。 ·活着就是思索。--（古罗马）西塞罗
家家都有一本难念的经
警界都有哪些经典笑话
精选的警界都有哪些经典笑话 一天班长对董存瑞说：我派你去炸炸碉堡，我给你一个带胶水的包。你粘在桥下面就行了。 董存瑞一想没什么危险就去了. 结果他到桥下就骂：我日你班长祖宗18代，两边都有胶水。 排长指挥董存瑞：请你立即拿着包到敌人碉堡的桥下，那儿有放的架子，你只把放在架子上就立即返回，就算完成任务了。 董存瑞拿着包迅速来到敌人碉堡的桥下，一看傻了眼，那有什么架子放！董存瑞急得团团转，而战地上冲锋号马上就要吹响，万般无奈之下，董存瑞只好手擎包，点燃导火索，手指向排长，瞪着眼睛大声喊着：我下辈子跟你没完� 《嫒鹞蟮搅颂焯茫系畚仕�“你是怎么死的？”董存瑞说：“为了炸敌人的碉堡，被炸死的”； 上帝听后勃然大怒，说道：“胡说！你胆敢骗我？” 董存瑞说：“我没骗您啊！” 上帝说：“你以为我不懂科学吗？谁不知道，爆炸只会产生水和二氧化碳，你不是被水淹死的、就是被二氧化碳薰死的，怎么可能是被炸死的呢？！” 董存瑞炸碉堡 跟河南人有关的版本 1948年的一天，解放隆化的总攻就要打响了，连长连着派了几个爆破组都失败了连长低头看了看手表，离总攻的时间已经不多了，如果不把敌人的火力点消灭，我军就会有重大伤亡，连长的眼睛急的都往外冒血了，大叫：全连机给我压制住敌人火力，董存瑞爆破组给我上，不拿下碉堡提头来见。董存瑞和他所在的班长（一个河南兵）在同志们的火力支援下，冒着敌人的弹雨终于动作到了敌人的碉堡底下?
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一座小桥的下面，但是新的问题出现了，没有支撑包的东西，如果放到地下引爆，可能起不到应有的作用，班长焦急地对董存瑞说：你先举着包，我去找个棍子来支着，董存瑞一转头，已不见了班长的踪影。突然，董存瑞听到了嘹亮的冲锋号声?
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总攻开始了，他看到敌人的火舌发出的罪恶射向自己的战友，战友们不断的冲锋，也不断的有人倒下，也看到班长在远处的旮旯里探头探脑，为了胜利，为了战友不再流血，董存瑞感到胸中豪气万丈，高举包拉燃了导火索，高喊：河南人，真坏� 《嫒鹕嵘碚ǖ锉ふ媸道� 1948年5月25日，我军攻打隆化城的战斗打响。董存瑞所在连队担负攻击国民守军防御重点隆化中学的任务。他任爆破组组长，带领战友接连炸毁4座炮楼、5座碉堡，胜利完成了规定的任务。连队随即发起冲锋，突然遭敌一隐蔽的桥型暗堡猛烈火力的封锁。部队受阻于开阔地带，二班、四班接连两次对暗堡爆破均未成功。董存瑞挺身而出，向连长请战：“我是共产员，请准许我去！”毅然抱起包，冲向暗堡，前进中左腿负伤，顽强坚持冲至桥下。由于桥型暗堡距地面超过身高，两头桥台又无法放置包。危急关头，他毅然决然地用左手托起包，右手拉燃导火索，高喊：“为了新中国，冲啊！”碉堡被炸毁，董存瑞以自己的生命为部队开辟了前进的道路，年仅19岁。 --------- 一广东仔到火车站买车票，买票的人多，排了好长的队伍，但是神龙见首不见尾，前面的队伍还有形，后面的就乱了。小伙子是读过书的人，是讲素质地，就问旁边的一女孩：“，你是不是最美的呀！如果你是最美的我就爱你”。刚说完，女孩就给了他一耳光，骂了一句流氓。其实他想说的是：“，你是不是最末尾的，如果你是最末尾的我就挨着你”。 卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。" 一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，便气得满脸通红。 有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。 一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？" 一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 你能说出下面闹笑话是语音、词汇哪方面的错误呢？ 请看关于普通话与方言的笑话
1、一天，一位先生到饭店吃饭，问服务员：“你们这里有什么饭啊？”服务员回答说：“我们这里有便饭[便饭]，有份饭[粪饭]，请问先生你吃什么[屎么]？”
2、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
3、有位老太太，给她儿子拨打手机，听到了一句语音提示后，老太太顿时脸上一脸的懊丧，“老头子，糟了，糟了，我把电话拨到宁波去了！”您猜猜她听到了什么语音提示？-----“对不起，您拨（宁波）的手机已经关机。”
4、我们村的经济腾飞一靠警察（政策），二靠妓女（机遇）
5、有位农民大哥初次使用公交IC卡，上车后将IC卡递给司机，司机说道：“一下”（南昌话“说”“”同音，都念“shuo”），于是这位大哥对着IC卡轻轻说道：“IC卡”，司机不耐烦了，说：“我是要你（shuo）一下！”，这位农民大哥心想：我不是说了吗？干嘛还要我说？哦，对了，肯定是他没听见，或者我说的不完整。于是，这位大哥对着IC卡大声说道：“公交公司的IC卡！”一车人狂晕，大笑不止！！� �
6、 客人：“老板，你们店里白眼烧有没有？” 老板：“什么？” 客人：“就是人家烧哪！” 老板一脸的不解：“没有！”
7、旅客：“服务员，有汤吗？我要洗脚！” 服务员：“同志，本店客人洗脚有热水供应啊！” 旅客急了：“嗨，汤不就是热水嘛！”
8、“同学，你家住哪里？” “老师，我家就住在那个灰（飞)机灰（飞）来灰（飞）去的机场附近。”
9、晚饭后，父亲带着孩子仰望星空，父亲对孩子说：“星星离我们非常远，我们用右（肉）眼看不到。”孩子对父亲说，用右眼看不到，那我就用左眼看呗� �--------- 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被毙，没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇� ∫桓雒拦恕⒁桓鋈毡救撕鸵桓鲋泄嗽诖粤痔较眨峁怀匀瞬柯渥トチ恕� 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上！！� ∧撑Ｄ止怼� 有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 有个妇人在一个高级餐厅带着孩子吃饭.这时候她撩起衣服想给孩子喂奶,结果被服务生阻止了.为什么?
因为餐厅外面写着:本餐厅不准外带食物~~~~ 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?
报菜名 几个人到山里旅游，在山间一个山民自家开的饭馆吃饭。上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？” 姑娘的脸一红，说，“嗨，上菜还报什么名......俺叫二妮儿。” 最新警界都有哪些经典笑话可以看看这篇名叫经典爆笑笑话精选100个的文章，可能你会获得更多警界都有哪些经典笑话
以下是的一些我们精选的经典爆笑笑话精选100个
1、 "如果有一天你上QQ发现一个死了的人忽然上线，你会和他说什么：那边上网贵吗?
多少钱一个小时?
死人的QQ你也敢盗？？活腻了吧！！哎,到了那边还要上QQ.腾讯发展得太快了.看样子那边也很无聊.不过去了.两边都一样.参加葬礼的钱什么时候还给我啊？网络业务做的不错啊来，老哥教教你最近的网络用词，别到时候让人看出来你新来的。饭岛爱在那边是不是干的老本行？冲不起QQ币了吧,赶明儿给你烧俩............."
2、 3岁的时候看见别人在地上自由行走，我很羡慕，也暗下决心：我一定也要下地行走！5岁的时候我做到了，并且以后都能自己行走了。 5岁的时候，妈妈总是把我画了地图的床单拿到太阳下晒，我暗下决心：我一定不尿床了！9岁的时候我做到了，并且从此以后再也没有尿过床了。 9岁的时候，看见别的同学都会写“1”，我暗下决心：我一定也要会写！10岁的时候我做到了，并且到现在我都会写。
10岁的时候看到邻居家的小孩捡砖头卖了5分钱买瓜子吃，我暗下决心：我一定要挣钱买瓜子吃！25岁的时候我做到了，挣了5块钱不仅买了瓜子还买了花生。 11岁的时候看见邻居的小孩初中毕业后出门打工自由自在，我暗下决心：初中毕业后我也出门打工！25岁的时候我做到了，不仅在这一年我初中毕业，而且也出门打工了。 25岁的时候看人家买中了200万，我暗下决心：我一定要买中奖！27岁的时候我做到了，不仅中了5块钱还保持到现在再也没有中过奖。
27岁的时候看见别人成双入对，我暗下决心：我一定要找到女朋友！35岁的时候我做到了，我找到了女朋友并且带这小孩——连工夫都省了，直接升级。 35岁的时候看见人家有自己的住室，我暗下决心一定要买属于自己的房子！45岁的时候我做到了，虽然只有一室一厅，但也毕竟是我奋斗10年的结果。 45岁的时候看见别人都有私家车，我暗下决心：我一定要拥有一辆私家车！48岁的时候我做到了，我买了一辆助动车。
48岁的时候儿子谈了，看着拥挤的房子我暗下决心：我一定要再买一座房子，把现在的房子让给儿子住！当我从火葬厂出来的时候我做到了，虽然房子只有饭盒那么大，但毕竟是我自己的，只有我一个人永远居住！
3、 某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！ ”
4、 王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕 。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。 但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏 ’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。” 自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！ ”
5、
1、mm走在大街上，人山人海的走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说哎，你鞋带掉了mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~那女的说，不用谢，是我踩掉的
2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?
”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了桶满了…等等，还没完第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
6、 "
1、我在用WIN98 我觉得我很酷
2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN3
23、老土，我的是WIN
3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M
6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。
7、我只有一台八位的计算器！！
8、我无话可说，因为我什么都没有。。。我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易埃。。
9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘
10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结
11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。
12、有贝壳？多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP,咱没有"
7、 昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢我······
8、
1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一輛，借給別人開著，我自己騎自行車，順便搭別人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路
9、 "
1、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中；水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都他妈这么熟了，还贫呢。提前祝元宵节快乐！
2、给亲爱的发祝福的时候居然发了""中秋节快乐"" 之后才发现不对劲 立马重发""忘记了今天是元宵节,都是月亮惹的祸."" 谁老说那""十五的月亮十六圆""之类的话?
! 真蛊惑人心!
3、你是馅我是面，不如做个元宵大团圆；你是灯我是纸，不如做个灯笼生活火；你情我愿庆佳节！欢欢喜喜闹花灯！你我爱情比元宵甜！你知道我多喜欢你吗？！圆粉粉的小脸蛋，咧嘴就是那么甜蜜的笑容。真的好想在你脸上狠狠地吻下去，让你融入我的身体。阿！香甜的元宵。元宵节到了！朋友，我对你的，就像这元宵一样，塞得鼓鼓的，捏得圆圆的，煮在锅里沸了，盛在碗里满了，含在嘴里，呀，太甜了^_^！正月十五的时候一定记的出去看月亮，还要记得背张弓，拿支剑，对着月亮大声喊：嫦娥，下来吃元宵了！说不定嫦娥mm真会飞到你的怀抱哟！圆圆的圆圆的月亮的脸，甜甜的甜甜的鲜灵的汤圆，满满的满满的盛给你一碗，装上我美美的美美的元宵祝愿！送你一碗汤圆，你将圆一场事业的美梦，圆出温暖如春的爱情，圆得家人幸福的团聚，圆来猴年精彩的运程！就是现在，用我最真切的。让风捎去满心的祝愿，给我生命中不可多得的你!愿你拥有一个幸福快乐的元宵节!盏盏花灯报元夜，岁岁瑞雪兆丰年，玉烛长调千户乐，花灯遍照万家春，祝我亲爱的朋友，元宵节快乐!汤圆是圆的，包裹着甜蜜浓缩着思念；月儿是圆的，有你一生不遗憾；真想梦也是圆的，陪你走过一年又一年！
4、元宵节，收到一个同事的祝福：“佛说：应该在乎人生中随处可见的真诚和感动，更要珍惜生命中每一位一起走过的朋友。不论你信佛还是信自己，都祝你元宵节快乐！ ” 我回信耍贫嘴说：“我谁都不信，就信你！ ” 对方竟然又给我连发了两个同样的。 我很奇怪，回信：“你这是什么佛啊？一句话说三遍，唐僧吧！ ” 对方回信：“我手机快没电了，我怕没发出去就多发了几遍。” 我回信：“我说呢！你这个佛可真够罗嗦的，受不了，还是信自己吧！ ”呵呵"
10、 有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的挨·····
11、 一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
12、 A公司问：你看着这支笔能想到什么？ XX回答：写字、画画~~~~~ A公司又问：还能想到些什么？ XX回答：飞标~~~~~~` A公司又问：还能想到什么？ XX看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。 A公司还问：还能想到什么？ XX回答：你能不能换个问题？？？
13、 一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血埃”
14、 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！ ”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！ ”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……”
15、 一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！ ”
16、 甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。” 乙：“有缘？怎么说？” 甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
17、 太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：“小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。”
18、 法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。 法官问其中的一个人：“你住在什么地方？” “我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……” 法官问另一个人：“那么你呢？” “我是他的邻居。”
19、 “斯杰番，你认识我都10年啦，是么？” “是的，我的朋友，是10年了。” “你很了解我，是么？” “是的，非常了解。” “那么，请借100卢布给我吧。” “不行，我的朋友，这不行啊！ ” “为什么？” “因为我太了解你啦。”
20、 一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！ ”
21、 你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
22、 飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。 我知道怎么回事，我故意不理她。 终于她忍不做了，说：“好看吗？” 我说：“好看。” “喜欢吗？” “不喜欢。” “什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。 “脱起来很麻烦。”
23、 某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：“我说过不喝谁又在倒？”女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“说不喝就不喝，谁又启一瓶？”
24、 糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底 ！ ”
25、 阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“ 总机：“JUSTAMINUTE...“ 阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。
26、 “我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”“那你给我弄张票来，我再坚持一下。”
27、 两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?
”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
28、 戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……
29、 一位在美的留，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到 地上标线是向左转。 他不放心地问道：“turn left？” 考官回答：“right！ ” 于是他立刻向右转。 “很抱歉，你下次再来吧”，考官面无表情地说。
30、 一位汽车司机站在法庭上。“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的禁，而只判了你一个星期。”
31、 有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责 打，连喊“拿板子来！ ”“拿板子来！ ”板子没拿来，他急得要命。仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！ ”
32、 某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两 朵花带着个花蕾。” 听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝 花’，我是三朵花还没有全开。”
33、 一农民老伯进入桑塔那专销店，销售迎上前：“您好，您要看哪一款？”“我要一辆桑塔那，给你钱！ ”说着，拿出2000元钱递给销售。“大爷，你这钱买哪一款都不够氨“你们门外大牌子上不写着‘桑塔那2000’吗？”“哦，那您别买桑塔那了。您出门，左转，再直走，那儿有奔驰，600！ ”
34、 太伤自尊啦！ 1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。
2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。 3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？” 4．有一次在商场前 ，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时埃”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。 6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！ ”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！ ”郁闷！
7．那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！ 8．搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”
9．在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
35、 大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。
36、 一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”“为什么要用我的肘和脚呢？”“你的双手得拿礼物埃天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。
37、 一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？”律师答道：“我想，最好送到盲人院！ ”
38、 曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？” 第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。” 结果遭到一顿痛斥。 第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告” 结果得到了神父的赞赏。
39、 一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！ ” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩
40、 “奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么 办？” “啊啊，这太简单了，我就把步拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步呢？” “那我就把手拿出来呀。” “要是手也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您 会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一 边？您究竟愿意谁赢？”
41、 “昨天你骑马骑得怎样？ ”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。 ”“太客气了？ ”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！() ”
42、 詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起。”
43、 一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？” “你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。 “因为我每天总是坐在你后面。”他答道。
44、 一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道 。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”
45、 某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。
46、 妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
47、 "街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!! 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:""喊什么？只要是牲口,都有奖!"""
48、 某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。村长:「各位村民，我有一个好消息和一个坏消息！」村民:「先说坏消息好了。」村长:「坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。」村民:「那好消息呢？」村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼。」
49、 一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
50、 客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主人说：“我一点也看不出来。”客人说：“它在里面吃的。”
51、 某男甲，长的象潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。
52、 一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
53、 工人甲：“厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？”工人乙：“咱们的厂长谦虚，甘当小！ ”
54、 “这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……” “替他解脱罪名了吗？” “不，律师替他争取降低了一些电压。”
55、 有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。”状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！ ”当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！ ”县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！ ”差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”
56、 “局长同志，我的结婚报告……”“我不是早给你批了吗？”“您看……”局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。
57、 "校园治安环境很差，自行车经赏常丢失。某君丢车数辆，气急败坏。无奈之下，他在车上锁锁七把，为了气小偷，附纸条一张。上书：看你怎么偷！！下课之后,他惊喜地发现车安然无恙，纸条也还在。走近一看，大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外，又多出一把，变成八把。再看纸条，也不是原来那张了，而变成了一张新的，上书：看你怎么开！"
58、 一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”
59、 汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
60、 小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
61、 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?
”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?
这样挖来填去他们不怕麻烦吗?
”
62、 儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！ ”母亲：“很好阿！说来听听。”儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”母亲：“。。。。。”
63、 一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不祝这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”小孩没有回答。牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！ ”
64、 约翰先生退休后在一所学校旁边买了处房子，想在那里安静地度过自己的晚年。不幸的是，他很快发现有几个孩子放学时总爱将路边的垃圾筒敲得咚咚响。邻居们都拿他们没办法，约翰先生想出面试试。“太感谢了，”约翰先生拦住那几个孩子说，“我小的时候也喜欢听这种声音，如果可以，希望你们每天都能为我敲几下，我将付给你们每人每天一美元。”孩子们愉快地答应了。几天后，约翰先生对孩子们说：“最近我的收入少了很多，看来我只能付给你们每人每天五十美分了。”孩子们有点不太高兴，但还是接受了。又过了几天，约翰先生又对孩子们说：“我没有收到我的养老金，所以只能付给你们二十五美分了。。。” “开什么玩笑！你以为我们会在乎区区二十五美分！别做梦了！ ”孩子们扬长而去。
65、 小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，小明说，有了!我们去买卫生棉。卫生棉?
买那个干嘛?
小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。。?
66、 我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
67、 一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫，宿舍里几乎一尘不染，此时室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗，他大喊一句：“谁的毛？！ ”宿舍里一片安静，突然角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上三级网站下载的呀！ ”社长无言以对。
68、 老师说：“快要考试了，试卷已经交到印工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？” ：“请问那位印工人住在哪里？”
69、 一： 昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。 二： 今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱。 三： 今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。我以后再也不看了。 四： 今天，我看了一部很长很长的电影，大概有5个多小时，我快要睡着了，有很多飞机轮船大炮都给炸掉了，我想拍这部电影一定要花很多钱，我算了一下，大概要花好几万，有点浪费，还不如捐给希望工程，让那些不能上学的小朋友上学，但是如果那些小朋友知道上学那么累，不知道他们还愿不愿意上学。
70、 据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”
71、 在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！ ”我们一群人笑晕了。
72、 电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎麽就打不出来汉字了？”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择按钮，单击选择拼音输入法就行了——‘菜鸟’！ ”。“什麽？——你为什麽叫我‘菜鸟’？你这个‘菜鸡’。”新手义愤填膺的看着笑傻了的朋友，质问道。
73、 一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您 丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有 什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐， 对我很体贴，性功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是 这个样子！ ” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的 丈夫，家里那个我就不要了！ ”
74、 拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”
75、 一个美国人、一个曰本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了 曰本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，曰本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小曰本给我垫上
76、 "一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款 纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅*** 我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。 果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。” 我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！ ” 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!! ………… 过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”我同学，保安，主管，狂晕。。。主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行龋”"
77、 有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来，赢了是你的．乞丐说：我不钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不钱、不妓的好男人能混成啥样了。
78、 有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。第一位出场的是日本的厨师，只见“歘歘”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮.”
79、 相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
80、 犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”“嘘--小声点！ ”被问者轻声说，“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿？”
81、 睡在下铺的不D，向来都是听着CD、骑着单车去上学的。而一天，却一反常态，睡到了下铺没听CD，走路去了学校。一问，原来小D感冒了，正在服，说明书上写着：服用此之后，不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。
82、 甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”
83、 魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。 于是世界有了蚊子。
84、 一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有3个包。”醉鬼说：“哦，再走第4个电线杆就到家了!”
85、 小学教师叫班上每个讲个，然后说明的教训。苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。故事的教训是：不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”第二个说故事的是露西。“我爸爸也有一个农场，”她说，“一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是：不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”最后一个是比利。“我叔父打仗的时候是开飞机的，被人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶用威士忌酒别无所有，比利说，叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后齿手空拳把敌人都打死了。”“真是了不起，”教师说，“但故事里的教训是什么呢？”“教训是，”比利说，“叔父喝酒的时候不要打扰他。”
86、 小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。 “小王，最近为什么总是迟到？” “老师，我最近身体状况差极了！ ” “真的吗？哪里不舒服？” “全身都不舒服，而且经常休克！ ” “哦，这么严重？” “当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！ ” “。。。。。”
87、 学校规定：每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：“今天又有来了。” “是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。” “但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。” “那就应付一下好了，让他们好过点。” “。。。。。”
88、 在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！ ”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。“老师，还有菜！ ”
89、 话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、。。。再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”
90、 一日，某班同学广播操做得很不认真，回教室后老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比还散！”只听下面一同学说：“形散神不散！ ”
91、 一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！ ”
92、 一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
93、 菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
94、 彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。” 最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。” 三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了：”邮递员果然把你的信丢掉了。“
95、 儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”儿：“先把大苹果挂起来。”
96、 女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！ ”
97、 阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？
98、 刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！ ”
99、 儿子：“爸爸，《史记》是什么?
”爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！ ”10
0、 有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？”长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。”财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。”屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！ ”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。”长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？”财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。”
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1、 岁月如男孩呼啸成群，分三路包抄，灵活的小腿伴随咚咚脚步声，登堂入室，最后消失在西边操场的尘埃中。我们教室紧把着操场入口处。我熟知那脚步声——岁月的去向与动静。 ——北岛 《城门开》
2、 他的反抗是个人的，他相信任何形式的集体反抗最终必与权力结盟，任何以自由为名的造反都将走向奴役之路。 ——北岛 《青灯》
3、 我来到这个世界上，只带着纸、绳索和身影，为了在审判前，宣读那些被判决的声音。 告诉你吧，世界我--不--相--信！ 纵使你脚下有一千名挑战者，那就把我算作第一千零一名。 我不相信天是蓝的，我不相信雷的回声，我不相信梦是假的，我不相信死无报应。 如果海洋注定要决堤，就让所有的苦水都注入我 心中，如果陆地注定 要上升，就让人类重 新选择生存 的峰顶。 ——北岛 《回答》
4、 从星星的弹孔里，将流出血红的黎明。 ——北岛
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5、 当年顾彬常来北京，骑着辆破自行车满城飞。凭他那体力，要是有便衣跟踪，肯定累得半死。他告诉我，他在图书馆有个恋人，但不是书。那阵子涉外婚姻还是有麻烦，约会好像打游击，出没不定，更添了层浪漫色彩。 ——北岛 《失败之书》
6、 我只能选择天空， 决不跪在地上， 以显示刽子手们的高大。 ——北岛
7、1957年夏天，“反右运动”如火如荼。我懵里懵懂，觉得大人世界很危险，就像光天化日下捉迷藏，竟玩到你死我活的地步。 ——北岛 《城门开》
8、 “国际主义”与“全球化”是不同年代的时髦用语，乍听起来大同小异，实则有天壤之别。“国际主义”是全世界无产者联合起来，“全球化”是不明国籍的富人合伙坑蒙拐骗。 ——北岛 《青灯》
9、 落叶吹进深谷/歌声却没有归宿/冰上的月光/已从河面上溢出/眼睛望着同一片天空/心敲击着暮色的鼓/我们没有丧失记忆/去寻找生命的湖。 ——北岛 《走吧》
10、 不懂得传统的人正如没有地图的旅行者，不可能远行。 ——北岛 《青灯》
11、 其实我们都生活在误解中，只是有人不在乎这种误解罢了。 ——北岛 《失败之书》
12、 诗歌是一种忧郁的媒体，而诗人的使命是孤独的。 ——北岛 《时间的玫瑰》
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13、 写作是一门手艺，与其他手艺不同的是，这是一门心灵的手艺，要真心诚意；这是孤独的手艺，必须“一意孤行”。每个以写作为毕生事业的手艺人，都要经历这一法则的考验，唯有诚惶诚恐，如履薄冰。 ——北岛
14、 有时想想，这种现代化的洗脑，比集权主义的洗脑更可怕，因为人们完全丧失了反抗意识，认为这一切是天经地义的。 ——北岛 《之门》
15、 是笔在绝望中开花 /是花反抗着必然的旅程/是爱的光线醒来 / 照亮零度以上的风景 ——北岛 《零度以上的风景》
16、 那时我们还年轻。穿过残垣断壁苍松古柏，我们来到山崖上。沐浴着夕阳，心静如水，我们向云雾飘荡的远方眺望。其实啥也看不到，生活的悲欢离合远在地平线以外，而眺望是一种青春的姿态。 ——北岛 《青灯》
17、 世界小得像一条街的布景，我们相遇了，你点点头，省略了所有的往事，省略了问候。 也许欢乐只是一个过程，一切都已经结束。 ——北岛
18、 卑鄙是卑鄙者的通行证， 高尚是高尚者的墓志铭， 看吧，在那镀金的天空中， 飘满了死者弯曲的倒影。 冰川纪过去了， 为什么到处都是冰凌？ 好望角发现了， 为什么死海里千帆相竞？ 我来到这个世界上， 只带着纸、绳索和身影， 为了在审判前， 宣读那些被判决的声音。 告诉你吧，世界 我--不--相--信！ 纵使你脚下有一千 名挑战者， 那就把我算作第一千零一名。 我不相信天是蓝的， 我不相信雷的回声， 我不相信梦是假的， 我不相信死无报应。 如果海洋注定要决堤， 就让所有的苦水都注入我心中， 如果陆地注定要上升， 就让人类重新选择生存的峰顶。 新的转机和闪闪 ——北岛
19、 至少我要成全我自己 ——北岛 《我和这个世界不熟》
20、 中国人在西方，最要命的是孤独，那深刻的孤独。人家自打生下来就懂，咱中国人得学，这一课还没法教，得靠自己体会。 ——北岛 《蓝房子》
21、 在威尔士的诗歌传统中，由两种诗人组成。一种是由宫廷供养的诗人，一种是到处漂泊靠卖唱为生的游吟诗人。宫廷诗人要经过韵律和基督教寓言的严格训练，出口成章，歌功颂德。不同的宫廷以激烈比赛的方式选出桂冠诗人，分别由各威尔士大公豢养。十三世纪诺曼人人侵。游吟诗人转向对诺曼人征服的颂扬，于是亚瑟王和 骑士精神的浪漫故事 传遍整个欧洲。凯尔 特游吟诗人 离开自己的家乡。 ——北岛 《时间的玫瑰》
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22、 一切都是命运， 一切都是烟云， 一切都是没有结局的开始， 一切都是稍纵即逝的追寻。 ——北岛 23、 我和这个世界不熟。这并非是我安静的原因。我依旧有很多问题，问南方问故里，问希望，问距离。我和这个世界不熟。这并非是我绝望的原因。我依旧有很多热情，给分开，给死亡，给昨天，给安寂。我和这个世界不熟。这并非是我虚假的原因。我依旧有很多真诚，离不开，放不下，活下去，爱得起。 ——北岛最新北岛的经典诗句精选一个人的行走范围，就是他的世界可以看看这篇名叫一个人行走的范围，就是他的世界。北岛的九句话的文章，可能你会获得更多北岛的经典诗句精选一个人的行走范围，就是他的世界那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。—— 分享北岛的九句话，写得真好。转自。—— www.kalonline.com.cn
22、
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关于情人思念的经典语句
精选的关于情人思念的经典语句
关于情人思念的经典语句
400px; height:281px;" /> 1:晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩、草地，对着星星、月亮，声声呼唤着你� �2:随着天各一方的时间越来越长，我的思念也越来越深，我很想找一个万籁俱寂的深夜或一个阳光明媚的 3:这几天，我真正知道什么叫坠人情网，那种思念那种渴盼那种迷乱那种不安，是怎样的缠人撩人折磨人啊。 4:虽然只分别了两个星期，可是对我来说，好像是几个世纪了！我在这里，看见和你差不多的女孩就会情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比较－－－放心，还没有一个能和你比的� �5:每一天醒来，你的清影就在我眼前转。不管手里干什么事，一会儿，准走神儿了，呆呆的只想你，算着你什么时候回来。· 6:亲爱的，无论你正在做什么和将要做什么，我都真诚的祝你好运。开心点，我的心永远陪伴着你。 7:情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡！情人节快乐 8:雨滴会变成咖啡，种子会开出玫瑰，旅行是一种约会，不是没人陪，只怪咖啡喝不醉，雨一碰就碎，只有你依然完美。 9:想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢…亲爱的，别生气，我只是想逗逗你� �10:与你相遇在夏日黄昏的午后，想你在初冬漫漫的风霜里，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻的问你---让我爱你一生，好吗？ 11:千年之前或千年之后，我都是一个孤独的游人，只有那一刻我在生命峰巅上俯视一切，你灿烂笑容的开放，使我成为拥有万物的帝王。 12:此情重，彼情重，朝暮相思路难通，恍惚风雨中。君意浓，妾意浓，何时共明月秋风，天涯亦相从。 13:我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗来体味。如果今生的缘前生定我愿用一切换一份真诚。 14:你的眼睛是星星，总是在我的夜空里悬挂着，忽闪忽闪，像飘渺的歌声，依稀的花香…… 15:你是一个宁静的港湾，我思恋的心船，将在你那里自由地之泪� �16:思念爱情情感 17:死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。－佚名《诗经·邶风·击鼓》 18:两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。－秦观《鹊桥仙》 19:相思相见知何日？此时此夜难为情。－李白《三五七言》 20:相见争如不见，有情何似无情。－司马光《西江月》 21:落红不是无情物，化作春泥更护花。－龚自珍《己亥杂诗》 22:天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。－张先《千秋岁》 23:似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。－黄景仁《绮怀诗二首其一》 24:直道相思了无益，未妨惆怅是清狂。－李商隐《无题六首其三》 25:深知身在情长在，怅望江头江水声。－李商隐《暮秋独游曲江》 26:爱情祝福祝福话息大全 27:一寸相思千万绪，人间没个安排处。－李冠《蝶恋花》 28:天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。－白居易《长恨歌》 29:重叠泪痕缄锦字，人生只有情难死。－文廷式《蝶恋花》 30:他生莫作有情痴，人间无地著相思。－况周颐《减字浣溪沙》 31:人生自是有情痴，此恨不关风与月。－欧阳修《玉楼春》 32:千金纵买相如赋，脉脉此情谁诉。－辛弃疾《摸鱼儿》 33:忆君心似西江水，日夜东流无歇时。－鱼玄机《江陵愁望有寄》 34:春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。－李商隐《无题六首其六》 35:玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知？－温庭筠《杨柳枝》 36:天涯地角有穷时，只有相思无尽处。－晏殊《玉楼春》 37:人如风后入江云，情似雨馀黏地絮。－周邦彦《玉楼春》 38:多情只有春庭月，犹为离人照落花。－张泌《寄人》最新关于情人思念的经典语句可以看看这篇名叫关于幸福的经典语句 情人眼里出西施的文章，可能你会获得更多关于情人思念的经典语句
关于情人思念的经典语句
只有自由了才获得幸福。自由的最根本一点就是有选择的权利。不过情况有多么坏，你还是有权利选择怎样面对。人们可以惹恼你，但是是否对别人发怒完全是由自己决定的。只有你找到了生活的目标然后充满信念去追求，你就能够活得很满足。看看你最在乎什么，然后充满勇气的去追逐。
只有当你成为你自己的时候你才能幸福。不要为了迎合他人的需要而为他人活着。大家可能期望你能做什么工作或者是某种确定的生活方式但是不要被他们吓到，你要成为你自己。
月上柳梢头，人约黄昏后。
要看好人，自己就先做个好人。幸福从心开始。
幸福就是，珍惜现在拥有的。
幸福就是，可以欣赏周围所有的美好并将痕迹留在心里。 关于情人思念的经典语句
关于情人思念的经典语句
幸福就是，对人对事，能够不怨不恨宽容以待，放过别人也放过自己。欣赏别人，就是庄严自己。让心平静下来。
屋宽不如心宽。幸福从心开始。
天涯何处无芳草，多情却被无情恼。
天涯地角有穷时，只有相思无尽处。
说一句好话如口吐莲花，说一句坏话如口吐蛇。
情人眼里出西施。色不迷人人自迷。有缘千里来相会，三笑徒然当一痴。
平生不会相思，才会相思，便害相思。
能消除烦恼就是[慧]，能付出爱心就是[福]。
关于情人思念的经典语句
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