精选的结局搞笑的长段子
结局搞笑的长段子
结局搞笑的长段子(热门篇)1.老板刚问我："这星期六你能来上班吗?
我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。" "行啊没问题，不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。" "嗯，那你说你什么时候能来呢?
" "周一。"
2.女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。"女："你骑自行车载我去吃卤肉饭。"男："说实话。"女："卤肉饭……"
3.《月亮之上》的歌词竟然是从《诗经》翻译来的!神曲《忐忑》、《爱情》也来自《诗经》……网友的力量太强大了
4.精神病院走廊，A病人对着一个抱着的病人说：“老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢?
”抱鸭病人说：“你神经病啊?
看清楚点这是不是狗。”A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是。”
5.一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的?
”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”
6.
1.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗?
答：你才谢霆锋呢!
2.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐?
?
?
答：买个破碗，蹲街边
3.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么?
答：老板在旁边。
7.妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?
妈，买好吃的了吗?
。。。而跟我爹就一句话，爹，我妈呢?
8.新学期开始，一同学站在讲台上自我介绍。由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。!”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着?
”
9.家里买了新车，又和女友住到了一起。兴奋的与女友出门兜风。看着温柔漂亮的女友，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
10.姐妹们听着，如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名!!! 结局搞笑的长段子(经典篇)
1.一同学成绩非常好，但是有次考试成绩不太理想，他爹带着他去散心。走到一满是浮萍植物的池塘，他爹语重心长的说：其实你平时学习没落实到实处，就像这浮萍，轻轻一踩不会沉，但是重重一踩…(用脚示范)啊!!……他爹扑通掉进了池塘…
2.“昨天比武招亲怎么闹那么大风波?
”“别提了，人家赵二说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?
真嫁七个?
”“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。”
3.2月29号，朋友们一定得出去撮一顿，因为四年里，这个日子可就只有这么一次呐!
4.公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!”
5.班尴尬的事情莫过于，知道老大要来了，最小化网页窗口的时候却卡在那儿了。。。
6.织女：“牛郎，你不爱我啦吗?
”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁?
”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里?
”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊。”
7.某些外企白领说的“中文”：这个project的schedule有些问题，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我们没法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我们还是先pilot一下，再follow up最终的output，看能不能run的比较smoothly，更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。
8.两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用英文……最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙，可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎?
”
9.在接受记者采访时，姚明表示：“林书豪的真正挑战在下个赛季”;对此，林书豪回应说：“姚明的真正挑战在下个学期”。。。
10.只要心中有课，走在哪里都不算逃课 结局搞笑的长段子(精选篇)
1.女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会蚀你牙齿的。女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗?
2.吸血鬼日记其实是美国的西游记，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保护Elena，她还总乱发善心出去添乱，然后被妖怪抓，最后出现各种牺牲和错怪好人。
3.昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊!”
4.晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
5.一辆十分破旧的公共汽车到站了，下去一个人。十分钟后，到下一站，上来一人，气喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上气不接下气地说：“司……司……司机，后……后门……没……没关好!”
6.会计课老师提了几个概念问题，的回答很不理想。老师不高兴地说：“概念这么差，将来毕业后如何胜任会计工作?
更谈不上当老板了!”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄笑。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以!”
7.班尼：“我就要结婚了。" 张伟：“真的?
那恭喜你啦!" 班尼：“恭喜什么呀，还不是被我妈逼的。” 张伟：“你妈逼的?
”
8.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?
” 角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易死在这里。。。”教室静了。。。
9.某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食....吃..独..食...
10.下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲! 二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的样子，说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来
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2018最受欢迎逗比荤段子 一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!” 一蚊子进城，饿极。见一双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?
” 一对情人za，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?
女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……” 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?
全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!” 一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?
于是偷，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?
”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!” 某君住店，夜半致电吧台：最便宜的多少钱?
答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。不解问：“叫我来干吗?
”某君答：“房内蚊子太多!” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。 2018年最新逗比荤段子 汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。 今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢?
”邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。” 我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗?
”女友害羞的回答道：“……想~”我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强女干了。” 我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?
男友答：那小三就是你! 女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?
只要两个字。屌丝：王八! 2018最火的逗比荤段子 一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?
这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?
”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。 有女生叫我介绍男生给她，要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房有车有公司，身高cm以上。你们感受一下……“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?
”“呃……太用劲给弄漏气了” 今天给我岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?
”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!” 儿媳问道：“你身上有吗?
”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?
”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有! 记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?
瞬间教室沸腾了。 最新每日网络搞笑短段子可以看看这篇名叫执子之手,方知子丑,最新网络流行的搞笑爱情语句的文章，可能你会获得更多每日网络搞笑短段子
结局搞笑的长段子
手插口袋，谁都不爱 。手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。树愈静而风不止，我愈恋而他不在。执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材喜欢裕再努力也没用鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨.淹死了。我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。我们的目标：向钱看，向厚赚。阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
要努力！为了你的奥迪我的迪奥。一觉醒来，天都黑了。作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。关键字：搞笑语录，搞笑经典语录，经典语录搞笑，恶搞经典语录，搞笑爱情语录笑乐人生www.xiaolebar.com整理出品，为了我们能得到更好的内容，转载请注明原文地址，谢谢。
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