精选的近期搞笑小段子集锦 近期搞笑小段子集锦(热门篇)
1.眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填...我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!
2.看了度娘的那个现场走秀视频，其实她前面那个妹子更漂亮，身材也很棒，但就是没露奶，所以就没当成度娘。这也应了一句老话：“有奶就是娘。”
3.朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?
”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?
”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了：“难道你吃屎比较多吗?
”
4.办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?
主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：“小刘忙(小流氓)，小王吧(小王八)。”全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
5.某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊?
其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx@1
63.com。”于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。
6.经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。
7.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?
不可能吧。”
8.春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子……(@冬的颜色)
9.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?
” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!” 医生：“那您活那么久干嘛?
”
10.给师兄发，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。 近期搞笑小段子集锦(经典篇)
1.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么?
，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~
2.我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。
3.任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视……任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：“任哥哥。”任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡……(此处省略一万字)(@叶文添)
4.中国的大学分三类：
1.我已经到家了;
2.我在回家的路上;
3.早放一天会死啊。
5.三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?
”B：“当然是孙悟空呀!”C：“我觉得唐僧最厉害。”A：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
6.李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句“有经验者优先“
7.小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。”老师：“你怎么知道?
”小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。”老师：“你怎么发现的?
”小朋友：“我一直看着他。”
8.有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“侬遗精伐，侬最好遗精啦?
先生侬有遗精(现金)乏”。有人立马回帖: 在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴?
侬几巴(几排)拿出来看看
9.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看版的，电影开始之前就上好厕所?
!(@ifalas)
10.昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢?
我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?
早些干什么去了?
! 近期搞笑小段子集锦(精选篇)
1.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
2.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?
他要什么就给他不就得了?
”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”
3.今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：“surprise!”
4.女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?
”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么东西最厚?
”女人：“……”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”
5.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，为了什么?
难道是为了我自己吗?
还不是为了促进互联网发展，为了朋友同事互相拷贝交流，为了巴结领导，为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，电脑满是病系统崩溃，满盘坏道，现在硬盘还tmd那么贵，我有说过一句怨言吗?
无私到这个地步你还要我怎样?
6.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家全裸被删;课堂打飞机被删;操场上升国民旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删，当他妈送上一包厚厚的面巾纸时，观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性被删。
7.朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?
……喂?
……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话...”
8.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
9.南京地铁一号线中华门站的语音报站是：“南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以，在中华门下车是需要勇气的。
10.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交?
同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱…… 最新近期搞笑小段子集锦可以看看这篇名叫超级搞笑的对话小段子集锦的文章，可能你会获得更多近期搞笑小段子集锦
以下是的一些我们精选的超级搞笑的对话小段子集锦
1、 一日，阿呆对老婆说：现在是不是提倡节能？！老婆点头称是。末了，阿呆又追问了一句：有个唱歌的小伙子是不是叫做周节能？还挺有名的！
2、 一次宴会中，两个太太正在密谈，甲：你说奇怪不，你还没来的时候窗前那个男的一直盯着我看，现在瞧都不瞧我了。乙：这有什么奇怪的，他是我丈夫。
3、 有一农民赶驴车进城，小混混欺负农民，问：吃了没？农民答：吃了！混混说：没问你，问驴呢！农民听罢，转身给驴一巴掌：妈的，城里有亲戚也不说一声
4、 一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
5、 城里青年放羊，第一天把羊群赶回圈里后累得筋疲力尽，抱怨小羊太不听话。牧民惊讶说自己只有大羊没小羊，一查，原来羊圈里多了60只瑟瑟发抖的兔子。
6、 男孩：什么是新婚旅行？爸爸：就是刚结婚的男女出去游玩。男孩：爸妈去过吗？爸爸：当然！男孩：我呢？爸爸：去了，去时你和我一起，回来和妈妈一起！
7、 小强对富翁说：净赚50万元的生意您做吗？富翁点头。小强：听说谁娶您女儿，你就给他一百万元。富翁称是。小强：而我娶她只要50万。
8、 一囚犯问新来的：“你因为什么事情关进来？”“经常参加婚礼。”“这可不犯法啊。”“可是，我每次都以新郎的身份参加的。”
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9、 一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说。“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道。“这是你的洗衣机保证书。”
10、 妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了！”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”妻子呜咽着说：“在河里！”
11、 一司机家属进商场购物，司机开车在停车场附近转圈。交警见了奇怪，拦住他问：你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？司机说：停车费比油钱还贵呢。
12、 用户：投诉！电脑出毛病啦！客服：什么症状？用户：拨号上网，输入用户名时没有问题，可是输密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！
13、 结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位子？
14、 妻子发现了丈夫和陌生女子的合影，便问丈夫怎么回事。丈夫说：这是五年前的合影，早断绝关系了。妻大怒：去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？
15、 朋友小吴周日到我家聚会，从上到下一身皮货：头上皮帽，身上皮衣，腿上皮裤，手戴皮手套，脚穿皮鞋。儿子开口说了一句：小吴叔叔，你脸上怎么没皮啊？
16、 吵架时，妻子哭着嚷道：我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫点点头说：你说的太对了，只有魔鬼才能和你般配！
17、 笑话：院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾干的！
18、 交警看到一司机在吃力的推汽车，就问：“先生，是不是出了什么故障或是没汽油了？““哦，不是这样的，我刚才发现我忘带驾照了！”
19、 小国向大国宣战，并说自己有1万军队，大国说自己的军队是小国的100倍。第二天，小国妥协了，理由是：我们国家太小，容纳不下那么多俘虏。
20、 女人都希望自己永远年轻，一个中年妇女到医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满20岁。医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已丧失记忆力。
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21、 飞机上有一人想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐他别乱吐，回来发现遍地都是，问其原因，答：我看快满了，就喝了一口，于是周围人全吐了！
22、 一男抱着小孩上了公汽，女售票员连忙热情招呼叫人让座，乘客们议论：这售票员过去态度很差，现在变了，只听男怀里的孩子高兴地说：爸，妈受表扬了！
23、 一强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后，女向警察叙述说：他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。
24、520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！
25、 一男同学苦追一女同学，在写完第99封信后，女同学回信一封，上书“61”。该生不解，于是问爱情专家，释曰：61，该女系音乐系，乃明其意！
26、 新婚之夜，新娘深情地说：从今天起，我俩别再说我的了，要说我们的。新郎进浴室，半天还没出来。新娘：你在干吗？新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。
27、 欣欣病好要出院，妈妈让她和护士阿姨道别，欣欣礼貌的说：“阿姨再见！”妈妈听见大怒说：“怎么你还要来呀！”欣欣想了一会说：“那阿姨永别了！”
28、 一位游泳运动员横渡了英吉利海峡。当他登陆时，许多喝彩的人围住了他，一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
29、 一位盲人拉着一只导盲犬进了商店他来到商店中央抓起导盲犬的尾巴随后把它放在自己头上弄个圈老板很奇怪就对他说你要什么帮忙吗他说我只是想看一下四周
30、 男孩持花深情的对女孩求婚，女孩摇摇头。男孩无奈的说，那你答应我三个请求中一个吧。女孩点头应许。男孩说，第一我娶你，第二你嫁我，第三我们结婚。
31、 阿呆应酬多饮食不规律，老排气。去医院看病遇见同事问，呆尴尬不语，同事说：我来看看胆固醇超标，你呢？呆更尴尬：我。我来看看尾气超标。
32、 一位妇女匆匆走进一家商店：五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可分量不够，这个怎么解释？售货员非常有礼貌的答道“请你回家称称您的儿子；
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33、 儿儿子要外出打工赚钱父亲嘱咐：儿啊，到大城市且莫乱搞女人啊，染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧，就怕你嫂子传给爹，万一你妈染上了，那全村都完了。
34、 清明节前，住在城里的一个朋友，准备回乡下老家去上坟，他的一个老乡让他给自己的家里捎点衣服和钱，发来说：给我烧点衣服和钱！
35、 宝宝送给妈妈一朵花，然后说：妈妈，母亲节快乐！请问我是从哪里来的？妈妈便从与爸爸结婚开始解释半天。宝宝一头雾水：我同桌说，他是从北京来的。
36、 一位官员的子女超速行驶，被交警抓了。交警给他开罚单，他趾高气扬地问：你知道我爸爸是谁吗？交警淡淡地说道：这个，你得回去问你妈！
37、 女友撒娇的问男朋友：“亲爱的！如果我们结婚了，你还会像现在一样爱我吗？”男友仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了聊天，而丈夫却不行，丈夫不满地说：这制度太不公平，反对！妻子笑着道：这就叫一国两制，反对无效！
49、 妈妈：“宝宝，我来考考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”
50、 阿钜：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”菲菲：“怎么了？”阿钜：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”
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