精选的经典笑话：老公，你怀孕了
1、下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去碗你把提子洗了。 等我碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊?
二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。
2、老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良，大怒拍桌大骂。 老婆说：别骂了快来吃饭了。 老公怒：为何不让我骂，难道你和秦桧有情?
3、老婆，老婆，快出来看，我上电视了! 尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来!
4、快递刚送过来的TT。。 我坏笑道：老公，要不要试试质量如何。。 老公：行啊，拿出来吹个气球就知道了。 我。。。。
5、给老公：坐上车没?
老公回：到高速口了 我：哦 老公：下回哦还有恩就不用回了，一个字一毛太贵。
6、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊?
老公说：像猪拱圈。。。 尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了!!!
7、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事! 女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。。。
8、老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗?
我看了一眼老婆奇怪的说：咦，你还有前腿?
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9、老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他上手打了我一巴掌，还说：我是有老婆的人。 今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信!
10、给老公诉苦：唉!做人难，做女人更难呀! 老公：唉!做有女人的男人更是难上加上难呀! 尼妹。。。
11、老公婚后日益发福。 一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：老公，你怀孕了。 老公摸摸肚子，淡定地说：嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎! 最新经典笑话：老公，你怀孕了可以看看这篇名叫骂人的经典笑话的文章，可能你会获得更多经典笑话：老公，你怀孕了
精选的骂人的经典笑话
1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗***！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
3.想起小时候，小学老师骂一个：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里**什么
5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！”
8.从前在有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。” 精 典 误 会 [推荐]
1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了� �
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了� �
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀� �
7.军中有军妓吗？ 军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？ 军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？ 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"
12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”
13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"
14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭� �
16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺� �
19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ -----------------
1、女：你TM是不是男人？男：撇开两腿：来试试就知道了。
2、A：SB。B：你在做自我介绍吗？
3、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我就喜欢你这种幽默感。
4、无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜。你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推！如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，免费的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
5、昨天两同学斗嘴，甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙。 乙立即回应：你吐一个给我看看。A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥。B：（沉默……）。C：你怎么不回嘴？B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。A含泪远奔……
6、A：你看个P啊！B：我看你呢。A:你胸大无脑。B:总比你胸小无脑好。
7、我的两个BH同学对话如下：A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的� �
8、A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！B（淡定）：我祝你老婆永远是处女。
9、你生儿子有咪咪，生女儿有鸡鸡，生个人妖浑身P眼� �
10、以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”她囧到了� �
11、一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了� �
12、A：你吃S！B：乖，我不想吃你。
13、某男对路女吹口哨：，B掉了。路女淡定的回道：你捡回家操吧。
14、高中的时候，两同学吵架。男：我操你妈！女：我阉你爸� �
15、A：你个畜生B：畜生你骂哪个。A：老子骂你。B：哦，畜生骂我啊� �
16、某日和姐们一起坐公车回家，我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我” 姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！”
17、同学A说：同学B，你好丑！同学B回应同学A：你更丑� �
18、两女，A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下。B：我没有这种东西诶，要不把你的借我。A：我的太小了，不够你用。B：……
19、有一次课堂上一捣乱，老师：“我还从来没见过你这样的！”：“你这样的老师我见得多了！”
20、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了� 【渎钊诵盎乖诩绦胪驴础�
21、记得以前看一贴，LZ（女）一个劲地说回贴的群众装B，俺看到一回复：别人都是装B，就您是真B。
22、一哥们骂我生儿子没屁眼，我回：没屁眼的是和你老婆生的。
23、之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇：公交司机用经典的武汉话骂他“个**养的！”该人回了句“老子是你妈养的！”
24、被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊� �
25、A：你去死!B：你去生。 26只记得当年一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊此男凝噎。
27、昨天去4S店听到的，两个车主对骂：A：你妈是卖B的。B：你妈是租B的。
28、某次见一男一女吵架，男：吵不赢你，你们女的两张嘴。女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”。男：…..
29、…我听俩同学对吵的，A：你脑子全是shi！！！！B：很淡定的说：是……全是你诶。
30、A：你是死人啊？B：你诈尸啊？
31、中午A刚从厕所出来，B迎面走来。 B：吃了没？A：刚做好，就等你了。
32、有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什么这么笨了！”然后她就无语了。
33、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
34、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了� �
35、A：你当我白痴啊！B：啊？原来你不是啊？！ 最新骂人的经典笑话可以看看这篇名叫关于美女放屁的经典笑话的文章，可能你会获得更多骂人的经典笑话
经典笑话_老公_你怀孕了
以下是的一些我们精选的关于美女放屁的经典笑话1＜掩耳盗铃＞火车上一小一姐和一老太太坐在一起。小一姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦一拭车窗，随和着摩一擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”2＜嘣嘣嘣－嘣＞公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听3＜没听清＞一对青年男一女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。4＜耳朵不好＞有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
5气质美一女放屁一个气质美一女，她在一个写字楼里办公，楼层是40层。过年后第一天来上班，在大堂等电梯。这时电梯门开了，里面有三个大帅哥！！这个美一女心里想了，哇塞！真好，第一天上班就有帅哥陪我坐电梯，幸福哦！可是，就在电梯上到10层的时候，这个气质美
一女放了一个臭屁，很臭很臭！（过年时没吃好！）就在这尴尬之时，其中的一个帅男举起手来说道：“不好意思，这个屁是我放的！”这个美一女用感激地眼神深切地望着他，心想，真是太感谢了。哎！倒霉的是在电梯上到20层楼的时候，她憋不住又放了一个臭屁，很臭很臭！这时，其中另一个帅哥举起手来说：“毫无疑问，这个屁是我放的！”
气质美一女用更感激的眼神深切地望着他，心想，真是太太太感谢了！这时，这第三个帅哥心里想了，已经有两个英雄救美了，真羡慕啊！MD，她能不能再放一个好给我一个机会啊？就在这时，这个美一女果然争气，放了一个很臭很臭的屁！第三个帅哥立即举起手来大声说：“你们俩都不要跟我抢！这个美一女的屁我全部包了！！！”
编写：最新关于美女放屁的经典笑话可以看看这篇名叫关于上帝的经典笑话的文章，可能你会获得更多关于美女放屁的经典笑话 1、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” 2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
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经典笑话_老公_你怀孕了
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子大人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭 用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这 么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的 人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰！…… 老头儿一下子变成了90岁
经典笑话_老公_你怀孕了
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； 后来掌握了最佳火候也就有了我们人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。 9、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说： “你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的 声音：“TMD，我也打偏了！”8、
经典笑话_老公_你怀孕了