精选的经典段子超搞笑 经典段子超搞笑(热门篇)
1.快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态，爆发时就把书一摔：“卧槽!挂就挂!老子豁出去了!”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。。”然后继续看书。。。
2.男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
3.今天距离20
12.
12.21 还有1年……
4.美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了!”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任?
”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗?
”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊?
”美女答：“对方是墙。”对方是墙。。。。
5.有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗?
6.我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基
7.某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗?
!还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?
!无私到这个地步你还要我怎样!”
8.有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人......
9.一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗?
”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
10.有个女人抱着只猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪真大。女的听了很恼火，但还是强忍了下来。过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎” 经典段子超搞笑(经典篇)
1.女：“如果我们结婚，你会戒烟吗?
”男：“会的。”女：“还有戒酒吗?
”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混吗?
”男：“是的。”女：“那还有什么你自己想要放弃的吗?
”男：“结婚。”
2.四级激动地扑到六级的怀抱里…兴奋地抬起头…“我终于玩死他们了~”六级揽上他的要…温柔宠溺的说…“这种事情我做就够了~”
3.宋江被捆在柱子上，看看四周，大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!”一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?
”宋江:“呃?
这个，我......”喽罗听了全都围了过来：“是宋三藏?
我要肋条肉!”“帮我片块臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你们把书看混了!……啊……靠你大爷!”
4.今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演?
那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧!
5.各科老师向喜添婴儿的校长道喜。在问婴儿的性别时都问的很专业：语文老师：是须眉还是红粉?
数学老师:是正数还是负数?
英语老师:是Boy还是Girl?
物理老师:是正电子还是负电子?
生物老师是:XY染色体还是XX染色体?
历史老师:是王子还是公主?
教政治的校长也很专业的作了回答:主观愿望是矛,而客观实际却是盾。
6.情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔来决定。男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜!”结果被女友扔到楼下去了。男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”
7.大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门?
”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
8.老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?
”老公大惊，问：“你怎么知道的?
!”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”
9.卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了!还有千万别接近高树!
10.某英语培训机构创始人因做锤打 动作时用力过猛而成了植物人，据说他活下来希望只有万分之一，能醒过来的希望更加渺茫。但朋友们并没放弃，每天在他耳边说：“快醒醒，我家的冰箱门也关不上。”奇迹终于发生，他醒过来了，冲众人怒吼道：“冰箱门关不上找老罗去，跟我李阳说个屁!”(@白希德) 经典段子超搞笑(精选篇)
1.再说件巴西见闻。我们从外交部出来正要上车，突然围上来几个小贩，一边打开装满戒指的盒子，一边用生硬的中国话说：“喂，领导，买一个!”“不要不要。”我们笑着说，总觉得怪怪的，怎么不叫先生叫领导?
“给老婆。”"老婆有。”“那给小蜜!”众人大笑，我们那点事怎么巴西小贩都知道!(@贺延光)
2.在高中时，晚上老师都查宿舍，就是看看熄灯之后有没有说话的，当时一个老师名字叫曹振亮，打着手电筒去查宿舍，进去后，一来了句：操!真亮!曹老师默默的来了句：你怎么知道是我?
!
3.朋友发信息：在干嘛呢?
我回：在和一个二货发信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!
4.四级考试中，马上要考的时候一头发凌乱，衣衫不整妹子风风火火冲进来坐在教室最后面就考 听力完结后十分钟该妹子猛然坐起曰：靠 我四级过了!考个P啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔门而去...楼道里依然回响着妹子的声音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都没穿，回去打死你丫的。
5.一男说:与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，他故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向他坦白交代……
6.儿子给老爸的iphone装了陌陌，告诉他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，儿子新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看爱情动作片。过了一会他新的时候，发现老爸的距离只有
0.9km。于是他镇定的关掉播放器，翻开了《高等数学》…
7.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
8.商场购物只能爽一次，网购可以爽两次，一次是决定下单，一次是收货。。。
9.今天，全国900万大共同出演一部大片《那些年，我们浪费的三十元钱》
10.我高三有个极品同桌，有一天决定去搭讪，先把我当实验品实验了一次。对话如下：“其实我一直有个理想。”“什么理想?
”“当一名科学家!”我……“最近我发现了一个新项目，那就是造人计划!现在我什么都有了，就差另一半!”他说完了又来了句“喂，你说别人听得懂吗?
要不我直接上前就问‘美女，你愿意给我生孩子吗?
’”
最新经典段子超搞笑可以看看这篇名叫郭德纲经典爆笑段子大全的文章，可能你会获得更多经典段子超搞笑精选的郭德纲经典爆笑段子大全 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。 郭德纲经典爆笑段子 1：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱! 于谦：还真不错! 郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱! 于谦：质量不行?
郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井! 2：郭：哎～～～!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及，世界上最痛苦的事莫过于此。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。 3：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧 4：巴黎...巴黎有个动物园你知道么...动物园对过...哎...动物园对过有个卖衣服的...你不能说你买衣服...你得说要货... 5：──文顺，拿的什么?
──我不告诉你我带的是煮鸡蛋。 ──给我吃。 ──不给……你猜，猜有几个。 ──我猜出来你给我一个。 ──……你要猜出来我把这两个都给你 ──…………想了半天，5个吧?
6：──是一假牙 ──赶紧扔了吧。 ──别扔啊，多可惜。 ──怎么呢?
──栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。 7：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问--在春秋战国时期啊……” 8：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多…多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座! 9：某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂，喂喂奶，喂喂。喂喂，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错了。 最新郭德纲经典爆笑段子大全可以看看这篇名叫最全郭德纲经典语录的文章，可能你会获得更多郭德纲经典爆笑段子大全
以下是的一些我们精选的最全郭德纲经典语录
1、什么叫草根？其实草根很便宜，人参、灵芝、冬虫夏草，都是这些不上档次的东西，我们比不了人家大棚里的香椿芽、韭黄。
2、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
3、给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……
4、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房！
5、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事……
6、风前看月，雾后观灯。霜前菊冲，雪后梅丰。醉中论剑，梦里歌声。
7、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
8、我吃快点，我欺骗我的胃：你饱了，你饱了。
9、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
10、品人情冷暖、世态炎凉，观荣辱纷争、死走逃亡，自浊自清自安然。台上笑传千万，台下苦闷凄惶。
11、花钱如尿裤子一般，痛快。
12、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
13、在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急了，你总是这么看人换衣服吗？那女的回了一句，你总在别人车里换吗？
14、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您走光的！
15、妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
16、我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套。
17、遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。
18、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！
19、“爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
20、万事留一线，江湖好相见。
21、我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
22、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
23、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
24、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
25、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
26、之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。
27、其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。
28、笑骂由你，人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭，你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北，你美我更美。
29、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
30、母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！
31、小人永远是小人，他不会因为你的客气而有所改变，世上的恶人都是被怂人给惯出来的，我所做的是伸张正义。
32、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
33、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。
34、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
35、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错了7个。（于谦：不多）咱们看第二行。
36、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
37、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
38、李菁的妹妹，这个难看啊，他带着他妹妹去养猪场参观，那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。（于谦：那是干嘛啊？）怕跟猪掺和了，分不出来。
39、我爷爷泡的酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一出来，说那酒和的配方是一样的。
经典段子超搞笑
40、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
41、辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
42、大难不死，必有下回。
43、于谦在我心里，就是一完人……这人完了。
44、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
45、忍忍忍，难难难。身处池畔，自浊自清自安然。若不登高看，怎知海天蓝。人到用时仁义少，事无经过不知烦。静坐思过观花谢，三省吾身饮清泉。留得五湖明月在，不愁偷笑钓鱼船。
46、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、来了这么些人，感谢您啊，太捧了。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
49、人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。
50、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
51、相声讲究四门功课：坑，蒙，拐，骗！
52、一路走来，各种坎坷，各种不顺和阻碍，终于我也看到了花团锦簇，也看到了灯彩佳话。那，我也曾梦见百万雄兵。
53、随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
54、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
55、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
56、法律不管，我早打死他了。
57、人来的不少，我很欣慰呀。
58、今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡。
59、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
60、有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
61、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
62、我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。
63、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
64、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
65、谢谢大家对我一个人的鼓励！
66、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
67、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
68、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
69、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《》都有。
70、书斋寂寞，听雨声淅沥，叹一场秋雨一场凉。残更隐隐，莲漏叮当。炉香欲尽，懒剔银缸。风吹竹摆，偏打蕉窗。海棠花红，鸡脚葵黄。蔷薇夜落，玫瑰飞香。石榴咧嘴，荷叶飘塘。池中水涟漪荡漾，檐前铁马响叮当，几许凄凉。一轮明月当空上，遍地似银妆。不求富与贵，唯愿海天长。无穷福禄，哪个死后又还阳？
71、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
72、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……
73、我是黑社会的，你们可怜可怜我吧。
74、泰坦尼克号沉了，对人类来说是一场巨大的灾难，但对船上餐厅里活着的海鲜来说就是生命的奇迹。
75、真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线，江湖好相见。
76、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
77、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
78、喜欢我的，请把左手举起来，喜欢于谦的，请把中指伸出来。
79、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。
80、为恶扬名，必逞其势；为贼鸣冤，必受其脏；为不平，必得其利；为犬声威，必为其朋。当某些人不明就里，只是从他的角度卖弄似的劝你大度时。记住，第一他不是你的自己人。第二要离他站的远些，因为打雷时会被连累。
81、不明白任何事就劝你大度点的人，要离他远点，雷劈会连累你！
82、您大点声不费电。
83、太多时候，我们不是因为失败而生气，而是因为我们没有为失败找到一个好理由。
84、山阻石拦，大江必定东流去；雪辱霜欺，梅花依旧向阳开。
经典段子超搞笑
85、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！
86、拿痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀。
87、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
88、人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了！
89、瑞雪飘飘似鹅毛，飘扬柳絮满琼瑶。但则见，冷月疏星飞啼鸟，待哺的乌鸦把翅摇。行路人迷失了阳关道，白头翁踏雪寻梅过小桥。山川景，举目瞧，飘飘去，荡荡摇。云横秦岭崎岖路，粉饰南阳旧草茅。长空似有玉龙闹。猛回头，杏花村内酒旗飘，随风上下摇。
90、文能提笔安天下，武能上马定乾坤。上炕认识媳妇，下炕认识鞋。
91、我舅舅以前是空姐。
92、我就爱看书，我屋里挂满了科学家的画像，马克思，恩格斯，祖冲之，列宁，蜡笔小新，哈里波特……
93、功名富贵，人间惊见白首；诗酒琴书，世外喜逢青眼。巿争利朝争名，伶逐势恶逐威。
94、四大文学名着：红楼、水浒、话说北京、郭德纲故事选，后来我那俩给抠出来不算了。
95、黄金非为贵，德重鬼神钦。钱财堪如粪，仁义价千金。尘埃方埋嗔，春雨润枯心。满城争议论，谁是最伤心？
96、我参与，你奉献，我快乐！
97、现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
98、走自己的路，想说谁说谁去吧！
99、有话好好说我都能接受，您跟作死似的骂街，我还以为放生那鳖有微博呢。等黑名单够数了，在不破坏生态平衡状态下，我带诸位上河边放生去。
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0、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！10
1、花经夜雨香犹在，月被云遮光怎迷。先生浩气垂千古，南北山头猎猎旗。三尺土埋师徒义，两段情缘死不渝。冷观霄小空嘁嘁，羞与他人共典仪。10
2、我当时就差400分就上北大了。10
3、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
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4、这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。10
5、今年我四十岁，我很希望一路走下去，到八九十岁我跟于老师还能站在舞台上说相声，这是多么快乐的事情。那时候我们都老了，我这头发估计也都掉没了，于谦老师也是一脑袋白头发，白头发烫成卷儿，跟喜羊羊似的。大幕拉开，两个老人相扶着走到台上来，那心情多好啊。10
6、不惑但从今日始，韬光氍毹正当年。忍忍忍，难难难。身处池畔，自浊自清自安然。若不登高看，怎知海天蓝。人到用时仁义少，事无经过不知烦。静坐思过观花谢，三省吾身饮清泉。留得五湖明月在，不愁偷笑钓鱼船。
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7、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。10
8、静坐思过观花谢，三省吾身饮清泉。留得五湖明月在，不愁偷笑钓鱼船。10
9、万里江山鸿爪遍，一天风月马蹄宽。1
10、这是一本拒绝传递任何价值观的闲书，我还是说相声的草根艺人郭德纲。别人都说我们是草根。什么叫草根？其实草根很便宜，人参、灵芝、冬虫夏草，都是这些不上档次的东西，我们比不了人家大棚里的香椿芽、韭黄。
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11、一弟子看新闻大怒，我笑着讲了个故事。孔夫子周游列国，途经齐鲁。一凶汉拦住大路，问圣人：一年有几季？孔夫子笑道：一年有三季，春夏秋。凶汉满意而退。孔门弟子颜回、子路不解，问师因何四季改三季？夫子曰：凶汉乃屎壳郎成精，每年冬季入粪堆，其一生只见三季。所以这种屎蛋变的，别跟它抬扛。1
12、这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。
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13、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。1
14、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？1
15、一去残冬晓日红，三杯泪酒奠苍穹。鸡肠曲曲今何在？始信人间报应灵。1
16、过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
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17、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？1
18、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。1
19、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……1
20、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！1
21、小妞！给大爷笑一个！不笑啊？那大爷给你笑一个！1
22、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
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23、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。1
24、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！1
25、一些女演员为了上戏和男导演睡觉，太无耻了！女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？1
26、不要以为有纹身的都是流氓，岳飞还有纹身呢。1
27、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。1
28、把缺德搁推车上，忒缺德；给缺德抓把盐，糇缺德。
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29、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
经典段子超搞笑
130、我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们一的。1
31、一个人三十岁之前不狂，没有出息；三十岁之后还狂，肯定没有出息。1
32、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。1
33、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
最新最全郭德纲经典语录可以看看这篇名叫最全郭德纲经典语录的文章，可能你会获得更多最全郭德纲经典语录 最全郭德纲一： 1：“大爷，美国怎么走啊?
”“那谁知道啊……问村长去!” 2：您大点声不费电! 3：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。 4：相声好啊!抨击丑恶，藿香正气。
5：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。 7：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。 8：你要舍得死，我就舍得埋。
9 ：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。 10：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。 11：你无耻的样子很有我当年的神韵。 12：啊?
你不知道我?
我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊?
你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢!
15：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 16：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了! 17：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 18：好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
最全郭德纲经典语录二：
1、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
2、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
3、走自己的路，想说谁说谁去吧
4、只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
5、这头儿最坏!13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门!看了她不到5分钟，眼泪儿下来了--“大姐，我想这是场误会……”
6、那是你爸爸，我说的是你父亲!
7、我参与，你奉献，我快乐!
8、天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
9、经过的我辅导，多少个濒临的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
10、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
11、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都养着。
12、你要舍得死，我就舍得埋。
13、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪
14、人家大腕出去买船票都问：“有泰坦尼克号的吗”于谦：“霍这大腕作死去了”
15、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫?
于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头?
”
16、请导演吃饭吧，导演说了简单一点要吃兰州料理于谦：“兰州料理?
”郭德纲：“要宽条的，要加肉”
17、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了
18、要想富先脱裤。
19、我当时就差400分就上北大了。
20、这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
经典段子超搞笑
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