精选的经典夫妻笑话100则
经典夫妻笑话100则
1、 夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀!
2、 妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。 你到哪儿去?
妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急?
因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。
3、 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?
”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
4、 老公：嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。老公：对!!想办法……老婆：啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。
5、 丈夫在咽气前对妻子说：我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。爱吃醋的妻子叮咛说：但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟!
6、 几点了?
丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。
7、 丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。妻子：好吧，我对你的爱涨了。
8、 一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥?
她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢?
9、 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
10、 医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事?
”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
11、 女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”
12、 老婆：“为什么那么久不回我消息?
”老公：“我……玩了会游戏……”老婆：“游戏比我重要?
今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。”老公：“……”
13、 上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，爆打老公，老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗?
”
14、 丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：“你除了打麻将就别的爱好了?
老打麻将，有啥意思?
”丈夫一听却来了精神：“你问打麻将有啥意思?
你喊几个人来，我给你现身说法!”
15、 大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我!我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?
现在还在卫生间面壁思过………
16、 一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有!”丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗?
”
17、 老婆发说：“老公，我爱你!”老公：“什么时候开始的?
”
18、 老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦!于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!老婆惊讶地问：“你按什么呀?
”丈夫沉重地说：“我在按静音键。”
19、 一天，一牌友找我打牌，我立即响应。老婆骂我：“你不是发誓不再打牌了吗?
狗改不了吃屎!”我无奈地说：“你知道为什么狗改不了吃屎吗?
”“为啥?
”“因为‘屎’总来找!”那天我没打成牌，而且从那以后再也没有人叫我打牌了……
20、 丈夫：你怎么一点也不懂废物利用?
妻：因为很懂得，所以嫁给你。
21、 老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，一会老婆突然来一句：“老公我好像饱了。”
22、 证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘?
”新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?
”“不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
23、 姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来 。然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。
24、 妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜!我是谁?
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧?
妻子大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁?
珍珠?
丈夫一惊，也换了声调：你猜!我是谁?
25、 女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什么?
男：象空调。 女：为什么?
男：费电。
26、 我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办?
”老公回到：“是屎在给我发信息吗?
”
27、 太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧!刚才天气预报怎么说?
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震!
28、 年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。”“我妈?
”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”“这和侮辱你有什么关系?
”“在信尾，你妈写道：‘亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”
29、 妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
30、 夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗?
夫：你对你儿子还真是好。妻：那是，我儿子嘛!夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视!
31、 老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”老公夫问：“那你怀念什么东西啊?
”老婆说：“年龄!”
32、 晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?
妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。我明白了，那么谨慎呢?
第二天换另一家饭店那就是谨慎。
33、 “我太太把信用卡丢了!”“那你还不赶快通知银行?
”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
34、 二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。
35、 女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢?
这些东西我连影子也没见着!”男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房?
而今我向谁讨去?
!”
36、 正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾?
”老婆不加思索的回答：“1小时1个……”我勒个去，真强大!
37、 夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
38、 丈夫：说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢?
妻子：你属于肉类嘛!
39、 我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。给他发了条：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗?
你现在在哪?
我去接你!
40、 昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦?
老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊!
41、 老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。老公后来无意翻开她当天日志，是这么写的：“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油!”
42、 丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”丈夫：“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
43、 妻子：赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。丈夫：那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。
44、 海滩上，两个女人在聊天。A：你最近怎么回事，瘦了这么多?
B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。A：那你赶快跟他离婚呀!B：现在还不行，我想再减五公斤。
45、 妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了!”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”
46、 "老公，你头上怎么流血了?
街上看见一个女人，给撞了。撞上电线杆了?
撞女人胸部了。撞胸,也不至于这么厉害吧?
被他男人踢翻在地。翻在地上也不至于这么严重吧。又被补上几脚。不会吧。妈妈的，说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙，我穿个啥劲呀!"
47、 妻子分娩在即，问丈夫：如果我要分娩，你应该送我去哪里?
医院!他毫不犹豫的说。医院的哪个地方?
妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：解剖室!
48、 两个男人在谈论他们的妻子。杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活?
” 马丁：“开销更少。”
49、 杀猪的妻子生了个孩子，她高兴地告诉丈夫：“咱们的宝贝有7斤重呢!”杀猪的：“带骨的，还是去骨的?
”
50、 老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗?
”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊?
”
51、 弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，那情形，看的哥哥心惊肉跳。第二天，两人根没事人似地，有说有笑。哥哥小心翼翼问一句：“昨晚死掐，今天怎么这么好?
”弟媳悠悠的来一句：“不是打累了吗?
歇会!”
52、 一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因?
妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。
53、 一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫在外面大吼：开门，我还在外面呢!!她妻子在里面叫道：吵什么吵，等下一班车吧!!
54、 老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”
55、 老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙!”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
56、 吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。
57、 四天后就要回婆婆家养胎待产了。我老公又可以天天开车接送他好基友兼同事一起上下班，一起吃三餐，一起去撸啊撸，每天腻歪在一起十几个小时。别人都tmd防闺蜜防小三，我却要防基友!!!!
58、 报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”
59、 电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公!老公!老公!你的电话!”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥?
”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到!”
60、 丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧!”丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”
61、 妻子在门外：开门。丈夫正在连网于是回答道：请输入登录名。妻子说道：是我。丈夫又说：请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道：快开门!丈夫却不紧不慢地回应说：密码错误!登录失败，请再输入一次。
62、 "老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品?
”老婆想也不想就说：“当然是我了。”老公就说：“不是”老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个?
”老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。”"
63、 妻子：“你的女秘书在公司工作几年了?
”丈夫：“四年。”妻子：“多大了?
”丈夫：“二十多了，具体没问过。”妻子：“长的漂亮吗?
”丈夫：“很一般。”妻子又问：“穿衣服怎么样?
”丈夫：“很快。”
64、 丈夫：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。妻子：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
65、 我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭，第二次气得流鼻血。 她要求她老公和她一起朗诵一句话："我的前女友已经死了。" 她老公告诉我们，她在家不洗碗的理由是："我还有十天就来大姨妈了不洗碗;我来大姨妈十天不能洗碗，来完后要休息十天不洗碗。" 她老公上辈子一定挖了她家祖坟这辈子来还她。”
66、 本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……
67、 “亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好?
”“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”
68、 妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?
丈夫：不知道，我说了些什么?
妻子：你好像在骂我。丈夫：有这种可能，因为我白天不敢骂。
69、 我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……出门时还不忘回头问了一句：下次办离婚也是这里吧……现在在家跪搓衣板呐……
70、 我妻子时常说，假如哪一天她买中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的……看她到时还笑不笑得出来。~~
71、 今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： “顺我者昌，逆我者亡。”
72、 妻子在喂孩子，突然脚趾头有点痒，她伸出脚喊：“老公我第三个脚趾头痒，帮我抓一下!”丈夫走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个?
”她无奈的回答：“你数数!”
73、 背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?
”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
74、 太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：难道你的头发沾上油漆了吗?
75、 老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么?
我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”
76、 我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。 请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。
77、 甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?
” 乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”
78、 亲爱的，我是你的第一个女人吗?
你们女人可真烦，怎么都爱问同样的问题呢?
79、 在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养;一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训?
”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好!”
80、 王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么?
”妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”
81、 初一早上起来，妻子对丈夫说：“你不是好老公!”丈夫问：“为啥?
”妻子委屈地说：“你没给我红包，不给老婆准备压岁钱的老公，不是好老公!”丈夫无奈只好给妻子包了个大红包!
82、 妻子：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作注。丈夫：是的。妻子：你不会也这样对我吧?
丈夫：当然不会……不值钱的东西怎么可以?
83、 律师的太太对丈夫说：咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重新装修一下了。律师：你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。
84、 妻子：婚前，你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的?
丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢?
丈夫：亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。
85、 老夫妇回忆起当年的恋爱激动不已，于是决定像年轻时那样到河边约会!次日，老头采了鲜花，来到河边等待，等啊等，可一直不见老太太。天快黑了，老头只好郁闷回家，到家后发现老太太正在看电视。老头愤怒的嚷道：“你怎么敢失约呢?
”老太太羞怯地说：“我妈不让我去。”
86、 某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发;而小老婆则希望他不要老，故拔白发。不到一个月，某先生便成了光头。
87、 半夜醒来，发现老公在一个人上网玩游戏。 问他：你还不睡啊?
他说：我看有蚊子咬你，打了半个小时的蚊子，结果蚊子打死了，自己搞兴奋了，睡不着了。
88、 男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的?
”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八!”
89、 妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?
丈夫：不知道，我说了些什么?
妻子：你好像在骂我。丈夫：有这种可能，因为我白天不敢骂。
90、 今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样?
”我说：“成啊，你尽管挂四挡好了。”
91、 老公跟老婆各自玩着电脑。突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢?
疼老婆不?
”老公正忙着玩游戏，也没有理会她。哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公：“疼吗?
”老公立刻说：“疼!”老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。”
92、 妻子睡眼惺忪的问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了?
我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。
93、 丈夫对美丽的妻子说：“给我生个娃娃吧。”妻子说：“我不打算生了，实在不行我们就离婚。”丈夫生气地吼道：“想都别想，这辈子你生是我的人，不生也是我的人，而且，还要给我当“娃娃”!”妻子说：“一边去，没工夫给你生气。”丈夫笑道：“不用，气筒我自己买。”
94、 丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了?
丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位?
丈夫：对面座位上没人，没法换呀!
95、 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
96、 “你怎么不再和阿黄下棋了呢?
”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗?
”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
97、 妻子：今年春节不知会流行什么时装?
丈夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。
98、 妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗?
”丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花?
”丈夫：“烟花。”
99、 张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相?
老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。 10
0、 一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”。我问：“如果你老婆生不出男孩怎办?
”他说：“我们潮汕人必须生男孩。”我问：“生不出男孩离婚吗?
”他说：“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩。”我又问：“如果就是生不出男孩呢?
”他说：“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统!”
最新经典夫妻笑话100则可以看看这篇名叫超级经典夫妻笑话爆笑的文章，可能你会获得更多经典夫妻笑话100则
经典夫妻笑话100则
精选的超级经典夫妻笑话爆笑
经典夫妻笑话100则
1、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食……
2、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了!
3、昨天一帮死在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗?
脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊?
他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师!”
4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢!”
5、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路……老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住…遮…不…住…
6、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗?
”“咋能不想啊!出差一个月，整整30天，天天都在想!”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁?
”
7、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?
”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊…… 超级经典夫妻笑话爆笑
8、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇!老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多!
9、妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的?
”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”
10、妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”
11、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧?
”老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
12、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
13、A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”B：“为什么?
”A：“他怀孕了算两票。”
14、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
最新超级经典夫妻笑话爆笑可以看看这篇名叫年最新超级爆笑经典语录，笑到你拍案叫绝的文章，可能你会获得更多超级经典夫妻笑话爆笑
经典夫妻笑话100则
今天无疑中在网上看到一篇经典语录合集，感觉实在搞笑到让人拍案叫绝，实在是太爆笑了，不知道是那些位个性的仁兄编出来的这些搞笑句子，小编特此拿过来让大家一同分享，独乐乐不如众乐乐，呵呵，不多说了，请看下文：◆ 所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；
2、不用献身竟遇到好导演；
3、不用买房竟娶到好媳妇；
4、不用送礼竟遇到好大夫；
5、不用鉴定竟有了亲儿子；
6、不用行贿竟得到好生意；
7、不用装逼竟交到真朋友；
8、不用认爹竟遇到好领导。
◆ 自昨日起三大运营商已启动手机敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的进行控，并对发送的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再发送上述内容才能重新开通。◆ 婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
◆ 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。◆ 我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！
◆ 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！ ◆ 两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。
◆ 《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。◆ 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)◆ 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！◆ 春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！