精选的经典夫妻笑话欣赏 老婆要减肥 老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说："老公，我要减肥了!" 老公白了她一眼："你就不怕把呼啦圈卡在缝里?
" 我都成黄脸婆了 老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。 我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。 这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了："你看看，我都成黄脸婆了。" 老公仔细看了看我，一脸认真地说："老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。" 这个你最需要 老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说："你皮肤这么好，不需要这些。" 走到服装区，老公说："你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。" 走到图书区，老公拿起一本菜谱说道："你做饭太难吃，这个你最需要。" 喜欢用草纸 妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所吗?
丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。 我也爱我自己 老婆发说："老公，我爱你!" 老公回："老婆，我和你的想法一样。" 老婆："一样的想法是什么想法?
" 老公回："我也爱我自己。" 老婆："滚!" 物美价廉 妻子："你说，我长得漂亮吗?
" 丈夫："那还用说，当然比谁都漂亮!" 妻子："可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么?
" 丈夫："说明物美价廉呀!" 不想丢脸 丈夫：你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。 妻子：这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小...... 姐夫的眼睛 姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。 婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。 姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西?
姐夫脸红红地答道：哎呀!你怎知道我有砂眼的?
不过请放心，医生说差不多已痊愈了。 老婆快醒醒 一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说："你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。" 丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道："老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。" 饿了多吃点 早上我和老婆吵了一架，她气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条"我饿了"，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着："我知道你饿了，多吃点儿。" 别有用心的猫丈夫 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。 老鼠很感动："亲爱的为什么对我这么好呀?
" 猫嘿嘿笑道："等你再胖一点就知道了。" 然后我遇到了你 一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。 烛光晚餐时，丈夫深情地说："我度过了最完美幸福快乐的25年。" 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。 丈夫继续说："然后我遇到了你。" 丈夫的反驳 妻子总是责备丈夫喝酒。 有一天，丈夫忍无可忍，反驳说："你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?
" 省钱 丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。 一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。 妻子说："别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。" 丈夫问："那我之前买的那盆呢?
" "扔了。" "为什么扔了?
" 妻子说："那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。" 这回是罐罐听错了 罐罐和梅老师在家一起看《时尚王》 梅老师噙着口水感叹说："女主角可真漂亮啊，要是能娶到这样的老婆，我就此生无憾了......。" 罐罐顿时内疚了："哎，都因为你娶了我，所以还要一直上班~" 两人若无其事看了很久 罐罐："你刚刚说的是"此生无憾"还是"辞职不干"?
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精选的经典夫妻笑话段子
1、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。 这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……
2、最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！” 结果老婆在旁冷冷的说道：“用可以么？”
3、我很胖，老公长期海外出差，为省电话费仅视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡。 一次，老公半天后打过来一句话：老婆你太占带宽了……
4、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。” 老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。” 老婆脸一沉：“说重点。” 老公道：“盐放多了。” -----------
1、一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼，笑着说“，你跟我老婆长的可真像……”
2、一对夫妻有一个很丑的孩子，两人很不满意� ∨亩阅腥怂担憧茨悴サ闹郑┑姆剩纯词盏墓闼翟趺椿厥拢� 丈夫盯着妻子看了一会，幽幽的说：种是好种，肥是好肥，只是这地不太好啊� �
3、老婆：你说你碗也不洗，地也不拖，你都干了什么？ 老公：你� �
4、晚上睡觉时，腰不舒服，叫老婆按摩一下。 她按了一会儿就不按了。 我说：你再按一会儿。 老婆嘿嘿地说：不按了，我算好了时间的，你让我舒服多久，我也让你舒服多久� �
5、老婆怀孕3个多月了，MIMI也越来越大了。 我说老婆你才3个月这里怎么那么大了？我好幸福� ±掀牛耗愣銎ǎ饨斜砦炊覆菹刃小� 我：.... --------
1、“你脸怎么了？” “被老婆打了一巴掌。” “那这边脸怎么也红了？” “快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”
2、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
3、“这件事，我看你还得回去跟你老婆商量商量！” “我们家施行的是制！” “那你就回去，跟你父母商量商量！” “不是，我老婆就是！”
4、我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。 他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。” 老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”
5、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。 最新经典夫妻笑话段子可以看看这篇名叫经典冷笑话段子100个的文章，可能你会获得更多经典夫妻笑话段子
以下是的一些我们精选的经典冷笑话段子100个
1、 乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问：“王八们有何事上奏？”乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”转眼300年后，电灯取代了蜡烛，
于是，君无戏言，这些乌龟果真全部当了官。
2、 从火腿里，我们认识了敌敌畏；从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红；从火锅里，我们认识了福尔马林；从银耳里，我们认识了硫磺；从木耳中认识了硫酸铜；从牛奶里认识了三聚氰胺；从双汇里，认识了瘦肉精；在茅台里，我们认识了塑化剂；从大米里，我们认识了镉。我们在食品中顺利完成了化学扫盲。
3、 记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫，结果是同学妈妈来的。校长：“是你”？ “是我”， “那他是……”？ “嗯！就是” “原来是我的错……”
4、 某日，一女遇劫匪，颤抖曰：“俺是大，刚刚丢了工作，
新工作又没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”
话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大咋就这么命苦呀！”......
5、 明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，司机说：“先生，你现在已经在里面了……”
6、 旅客去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。
空气太纯了，醉氧！急救车一到，旅客拼着命冲医生喊：“拆那！”医生立马明白了，OK！把氧气袋放掉，接了袋汽车尾气，插上管，然后直接旅客我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，旅客一闻，味儿真正！呼吸舒畅，好啦！
7、 下午停电，公司放假半天。老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，
然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”
8、 最狗血的争吵莫过于：不是钱的事，原则问题！ 尼玛，不是钱的事。干嘛非要我说白了：就是钱的事！！！！
9、 出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”
警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！
10、 lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……
11、 1 你不能5分钟不眨眼。2 你伸着舌头不能用鼻子呼吸。
3 你正在尝试第2个。4 第2个其实是可以的，但你像一条狗。5 你在笑，因为你被耍了。
12、 A：你说什么星座的人最有异性缘呢?
B：这个…看长相吧…A：……
13、 如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车!它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！
14、 今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。
你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……
15、 lz妹纸，略胖，大学以前都是短发。有一次理了个毛寸，大伯看见了说，嗯，蛮好看的，特别像一个明星！“谁呀谁呀？”lz那个兴奋加激动啊！“那个那个谁，哦，韩红……”大伯我谢谢您啊！
16、 本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。
她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商常可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。
17、 某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。小拍大妈胳膊说：“大妈您手机掉了。”
18、 A：我叫你一声你敢答应吗
B：有什么不敢，你叫啊？A：儿子B：……靠！
19、 火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。
20、 一天二货兄弟看到我儿子说：哇！你长得真象你儿子！我当时就喷了：靠，是我儿子长得像我好吧！
21、 李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！
22、 天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。
边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！！
23、 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
24、 我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。
比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”
25、 某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。
别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。在单位同事间，不多说话可以效率差一点。在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”
26、 晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚！
27、 为什么？你问我为什么？因为“猪不出户”（足不出户）
28、 想当年，我多么渴望长大啊！有一天 我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。结果，后面才发现是我痔疮发作了……中对钟说：本来是大家中规中矩，谁知你和钱在一起，就不理我们了，不还是一个报时的货？
29、 你身边有木有酱紫的吃货朋友，总说我就吃一口！然后一口吃掉一大半百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
42、 一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死，那唐僧为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈他何？轻装上路差旅费还能省四分之三！
现在终于想明白了，吴承恩设计得真是太缜密了：和尚不能吃肉呀！
43、 姜育恒《爱我你怕了吗》孙燕姿《害怕》王力宏《不要害怕》潘玮柏《我不怕》赵薇《不怕》郭美美《不怕不怕啦》郑伊蕉怕什么，什么也不怕》真是人多胆子大！
44、 一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”（是公的）很欢实的尾随他而去。
随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了……
45、 今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”
46、 星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
47、 听周杰伦唱“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”，我邪恶了！朗诵陶渊明的“采菊东篱下，悠然见男三”我又邪恶了！读周敦颐的“晋陶渊明独爱菊”，我又邪恶地认为，那个‘爱’字后面是不是缺了一个‘爆’？
48、 微《回声》：孩子对山谷喊了声“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子生气了：我恨你！山谷：我恨你！孩子：ā...á....ǎ...&agre;哦！ā...á....ǎ...&agre;哦诶！阿四弟，阿四刀，阿四带个弟个刀，阿四弟，阿四弟个刀。
山谷：……尼玛逼！……………
49、 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
50、 大打电话回家，“妈，拿2000块钱给我，急用！”“儿啊，什么事那么急啊，资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”儿：“唉！说来话长，用来杀人”。母：“啥，杀人？谁？”儿：“你孙子！”
51、 大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
52、 酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，
有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
53、 今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以埃那，你多大啦？叫什么名字呀？”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
54、 女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女朋友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。。
55、 大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～
56、 今年春晚好神奇呀，演电视剧的去唱歌了，唱歌的去说相声了，说相声的去演小品了，演小品的不来春晚了。
57、 就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。
58、 春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。
59、 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
60、 春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……
61、 什么是世界上最漫长的时间？“9块9！9块9！全场只要9块9！走过的路过的不要错过，最后几天！最后几天！”然后这句话伴随了我高中三年回家的每一天……
62、 人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？我怕用混了。那怎么可能用混呢，马桶里有水。我这个人爱喝汤……
63、 馒头和包子争论谁的资格老。馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
64、 每天早上叫醒你的是什么？文艺青年：梦想！普通青年：饥饿。二逼青年：尿。。完胜！
65、 壁虎扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是ＣＥＯ……”“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。
66、 人的外貌大概可以分为四种：照片好看人也好看的；照片好看人不好看的；照片不好看人好看的；你这样的。
67、 贫乳妹子一般都是吃货，因为穷胸极饿。。
68、 一天我走在路上，看到一只狗，我就蹲下来摸着它的头说：开学后我的桃花运旺不旺？它叫了一声：旺！
69、 后一定要给孩子起个特别的名字。起码是在搜狗里连打不出来的！
70、 我一二货朋友说以后要创建一家公司，取名为“掩耳”我当时就纳闷了，怎么取这么怪的名字。
当时我就问他为什么？他说：“迅雷不及掩耳啊！”。
71、 朋友的孩子问自己是从哪里来的，朋友告诉他是从垃圾堆里捡的我听到后严肃地批评了这位朋友：“都什么年代了，你怎么还这样？不孕不育很难治吗？”
72、 年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
73、 夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
74、 徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
75、 大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
76、 一学期一度的说谎大赛又要开始了。在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。
前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
77、 火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了埃下联：白酒饮料方便面火腿肠了埃横批：腿收一下。
78、 现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
79、 楼主提问：“为什么男人不喂奶还张乳头？”最佳答案：“为了分清正反面。”
80、 酒吧里两个女人在聊天，一女说道，你最近怎么瘦了这么多，另一女回答，我是因为太难过了，我丈夫找了个小情人，女子劝其，赶快和他离了吧，该女子回答，不要，我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
81、 王子看到卸了妆的灰姑娘道：
“老子信了你的鞋！”女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
82、 拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴埃
83、 这世界上能令你欲哭无泪，敢怒不敢言，内心想放弃身体却希望继续的，除了对象以外，就只有理发师了吧？
84、 同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
85、 刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的校。。。。。卧槽！我的小伙伴呢？！
86、 队长对刚分来的小王说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”
小王一听嗖地拔出手嘭地一声敏捷地将自己击毙。
87、 这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
88、 蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼玻骆驼：强弯性脊柱炎。猪：早老性痴呆症。蟾蜍：带状疱疹。 长颈鹿：遗传性颈椎增生。
89、 北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”
90、 鳄鱼消化不良，登报声明自己要做个素食主义者。老鹰做了通信公司的总裁，下令向各种鸟儿收取漫游费。乌龟当了教练，让短跑运动员兔子改练游泳。青蛙当了校长，发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。
91、 两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个告诉我们，秀恩爱的都得死。
——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…
92、 初入社会的孩子和电脑打开一样，需要缓存半辈子才行……
93、 小明唱国歌，他是这样唱的：“起来，不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房，洞房，洞房，房。”
94、 一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。
95、 今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。
于是默默地把它放了回去。
96、 甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”乙 ：“谢谢。”甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”乙 ：“希望他是我的儿子。”甲 ：“……”
97、 年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊”
“大爷，你能让我把屎拉完么”
98、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我们而去……
99、 两只海龟在沙滩后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了 。10
0、 今天在停车场等了足足半个小时，
没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。最新经典冷笑话段子100个可以看看这篇名叫电影《十万个冷笑话》经典台词的文章，可能你会获得更多经典冷笑话段子100个 在《十万个冷笑话》电影版中， 男主角(阿杰 配音)在打败大魔王之后，因自身的吐槽能量暴走而导致地球遭受了空前绝后的大灾难，故事便从此开始：在上天堂下地狱的中转站， 男主角意外去到了时之狭间，在神秘人物的帮助下修改了地球被毁的历史，并回到了过去，成为了拯救地球的英雄;但是意料之外的事情发生了。不同时代的东西穿越到现代， 男主角更是邂逅了神话中的李靖(宝木中阳 配音)和哪吒(山新 配音)，童话中的白雪公主(朱雀橙 配音)和匹诺曹(皇贞季 配音)，为了扭转错乱的时空，众人一起踏上了再次拯救地球的旅程……
1. 报告大王，那老汉家就在前方。
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2. 看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢
3. 欺负你爷爷有痔疮是吧 乃瞧不起痔疮是吧痔疮又怎么了 痔疮有哪里惹到你了
4. 百分百的空手入白刃啊
5. 相公这并不是我们的孩子!实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗?
6. 今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
7. 不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招
8. 自古以来流传着这样一个传说 当集齐了七个福禄娃放到炼丹炉中炼化 就能召唤出神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。
9. 话说这炼丹炉还可以做饭吗
10. 可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。我们才是妖怪吧。
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11. 我就是鸟不拉屎大王
12. 你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
13. 我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
14. 那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧!
15. 吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!
16. 你真当这里是龙珠呐!你丫贝吉塔星人吗!?
17. 我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊
18. 盐你妹啊。(盐很贵的!)
19. 空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。
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20. 大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……super blade……
21. 不错个鬼啊，英文简称SB 中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧!!!
22. 我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗
23. 额这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的
24. 都没摆完棋子呢 这围棋搬的下法是闹哪样啊
25. 唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了
26. 当我千里眼和眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看!
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