精选的经典搞笑段子剧本 经典搞笑段子剧本(热门篇)
1.上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?
”：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
2.“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些?
” “选发型最差的那个!” “嗯?
” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”(@莱莺兒)
3.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you he something to say，then say! If you he nothing to say，then go!” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
4.手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!
5.某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。
6.一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
7.妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!”
8.突然想起一广告语，to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗?
9.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!
10.一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?
”“是。”“TA微博上的性别是什么?
”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。” 经典搞笑段子剧本(经典篇)
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?
”答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?
”答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”
2.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?
” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”
3.今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…
4.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?
”
5.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?
她：乌克兰吧?
他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……
6.提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人!!!
7.今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”
8.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?
” 病人:“我只是将它移到右边。”
9.晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?
一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”
10.某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,hing party together, and turning into gay. HEY! 经典搞笑段子剧本(精选篇)
1.交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!
2.某年三月八日：一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?
忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"
3.昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(@张晓楠)
4.某日上课进行时，一飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的
5.昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了?
尼玛一乘一等于一?
”顿时全组各种凌乱
6.上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。
7.“过儿，你的雕(雕牌)呢?
” “姑姑，现在都用奥妙全自动了。”
8.要出差，早上出门我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸" 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”.....
9.女孩：“爸，你有没有点的书给我看看?
” 老爸：“有一本，买了二十多年，太了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊?
”老爸严肃地说：“结婚证书!”
10.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰神奇...... 最新经典搞笑段子剧本可以看看这篇名叫搞笑的经典相声段子剧本精选的文章，可能你会获得更多经典搞笑段子剧本
以下是的一些我们精选的搞笑的经典相声段子剧本精选最新搞笑的经典相声段子剧本精选可以看看这篇名叫搞笑的经典语录节选的文章，可能你会获得更多搞笑的经典相声段子剧本精选 引言：最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…接下来小编给各位读者分享一些搞笑的，欢迎大家阅读。
1、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
2、小树不修不成材、小孩不打不成器。
3、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
4、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
10、上Google去百度一下。
11、宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
13、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
14、青春献给了房子，中年献给了孩子。
15、的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
16、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
17、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
18、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!
19、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
20、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
经典搞笑段子剧本
21、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
22、我总在牛A与牛C之间徘徊。
23、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
25、空白是白色的吗?
26、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
27、人生没有彩排，每天都是现场直播。
28、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
29、没有最贱，只有更贱。
30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
31、打死你我也不说。
32、钱可以解决的问题都不是问题。
33、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
34、连广告也信，读书读傻了吧!
35、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
37、要我扫地就绝对不碗，要我碗就绝对不扫地，两样一起做?
你当我是外星人啊!
38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步和机关的区别。
40、爷爷都是从孙子走过来的…
41、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
43、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
44、没什么事不要找我，有事更不用找我。
45、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
46、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
47、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
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48、怎么给MM过一个难忘的生日?
先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
49、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?
这是上周的!”
51、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
52、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少…
53、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
54、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
55、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
57、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
58、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!
59、今天是
3.14，圆周率节，所以要吃派～
60、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
61、华为一员工因在马蹄山娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
62、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼!!!”
63、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
64、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
65、不吃饱哪有力气减肥啊?
66、球进了，是守门员把球踢进的。
67、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
68、怎么死的?
还不是穷死的。
69、花坛里有一个一元钱的，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
70、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
71、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
72、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
73、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
74、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
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75、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
76、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
77、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
78、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
79、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
80、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
81、如果我做了皇帝，就封你当太子!
82、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
83、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
84、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
85、QQ上多了，什么企鹅没见过?
86、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
87、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
88、人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
89、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
90、天哪!我的衣服又瘦了。
91、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
92、废话是人际关系的第一句。
93、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
94、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
95、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
96、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
97、人又不聪明，还学人家秃顶!!
98、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
99、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友!
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