精选的经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇)
1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。
2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方和他的围脖)
4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?
”他说：“我坐过了四站……”
5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?
”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!”
7.初中时，老班劝别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，我作为一名24年单身的老员可耻路过…
8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的一张…
9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大是怎么不及格的了。
10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇)
1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!”
2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人……
3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?
”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!”
4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
5.叔叔要考侄儿的算术，问他：“我拿6块糖让你和弟弟平分，你分几块给他?
”“两块。”侄儿回答。“怎么两块?
”叔叔问，“你不是学除法了吗?
”侄儿答：“我学了，可是弟弟还没学啊!”
6.某日，XX小学即将期末考试。一来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗?
”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊!”
7.啊!月食!有多少文艺青年因为你才知道自己的手机摄像头是多么的渣，知道自己的卡片机在单反面前是何等的无力?
每个人都可以看到月食，但不是每个人都能上传一张高质量的月食照片。月食，也偏爱高帅富。(和菜头)
8.小明是班上最顽皮的， 喜欢在团体活动的时候搞破坏。有一次老师要同学们玩画图接力，因为担心小明开始就画一个不和谐的东西，所以故意把他的顺序排在最後一个。小朋友们一个一个轮流上台画图玩接力，结果....还是让人泪奔啊~ ~~(@邪恶漫画专区)
9.学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了，医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…
10.曾经有个人对我说没事,你尽管吃.把你喂胖了就没有人和我抢你了.你找不到下家就只能嫁给我了哈.于是后来我果然被他喂胖了.然后…然后他找到下家了……我… 经典搞笑段子笑趴你(精选篇)
1.今天上课时,女语文老师突然失声痛哭说她失恋了,结果有8个男同学站起来说爱她.
2.四岁的儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住，妈妈没理他了。过一会竟然不哭了，妈妈生气地问他：“怎么不哭了?
”儿子一句话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿!”
3.【堪称史上最尴尬的网恋!】据说是一对G网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。
4.女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西!”
5.昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点?
”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧?
”
6.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。劫匪一看项链傻了，一个问：哥，咋整?
另一个狠了狠心说：妈的，报警!
7.普通青年出门看月亮，想找文艺青年的感觉，结果被冻成了二逼青年……
8.一哥们回族(大家都知道，回族不吃猪肉)一次吃饭忘了这事，点了份猪肉粉条，那哥们狼吞虎咽吃猪肉，我们惊呆了，那兄弟来了一句：“教规里写了，在危机生命时啥都可以吃。”我们说，也没危机生命啊?
那哥们来了句，好久没吃快馋死了。。。
9.问：“微博最早是谁发明的?
”答：“必须是腾讯!”——因为：别看QQ十多年来总是光着屁股，但围脖是一直系着的!
10.男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话!梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚!这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡!男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍! 最新经典搞笑段子笑趴你大全可以看看这篇名叫经典搞笑的对话段子大全的文章，可能你会获得更多经典搞笑段子笑趴你大全
精选的经典搞笑的对话段子大全 经典搞笑对话段子大全(热门篇)
1.两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。
2.美食跟身材哪个更重要?
吃货：身材是神马?
能吃吗?
3.【中国向马其顿援助校车】11月25日，交接仪式在马总理府举行。援马校车制造商为郑州宇通客车。中国驻马大使表示，中国虽面临诸多挑战，但一直对外力所能及的援助。中方已先后向马方学校改建等多个援助。此次援马校车将进一步改善马环境，体现中方对中马关系高度重视。(@财经网)
4.一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛?
”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
5.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
6.某一女网友签名：“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过......”
7.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
8.校园里摆摊卖书，A用纸圈成个大喇叭喊道：买教材送《青年文摘》啦!B干脆借个扩音喇叭喊道：买教材送《读者》啦!却见C拉着自己女朋友的手喊道：买教材送女友啦!结果C摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见C又吆喝道：多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦!
9.小时候跟朋友去商店买冰棍，朋友问：阿姨，两毛钱的冰棍有没有?
阿姨：有!朋友：多少钱?
10.楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族! 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌! 经典搞笑对话段子大全(经典篇)
1.学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里;学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里;学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里;学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
2.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
3.每个整天嚷着要翘课的人最后都成了满绩;每个四处说自己上课睡觉的人其实都在默默题;每个考前预言自己挂定了的人考完比谁都得意---而信以为真的你，打着游戏在屏幕前堕落成了一个2B：江湖，是学霸的江湖;神在空中，凡人在湖底。
4.男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗?
”朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事?
”男子大怒道：“靠，接电话啊!”
5.“为什么要拒绝我”女孩盛气凌人地说道。他扫了面前女孩一眼，淡然开口“我们不合适”“哪儿不合适了，我改还不成吗”她用那双漂亮的杏仁大眼，一脸虔诚地看着学长。他被女孩毫无顾忌的眼神盯的实在是没了法子，只好咬咬牙，说“性别”女孩一听，兴奋地掏出手机“喂!哥，我就说了你有戏!”
6.大三的时候，一女老师上课点名，名单不熟，总是漏了几个。点到A同学的时候不巧又漏了，A便大声叫道:“老师，你又漏点了!!”……全班沉默一秒钟，集体邪恶的笑了。
7.在大学时，老师为了教学方便，会使用公共邮箱传一些课件上去，然后账号密码是在教学班上公开的，并提醒我们去下载，有一天打开邮箱，华丽的就震惊了，在邮箱里面放了四千八百部高清的种子，囊括各种口味，而且，最最最有亮点的是，课件一个都没有下载，这个种子的邮件的阅读量和下载量是一样的。
8.“你不怕你男朋友在国外乱来吗?
”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么?
”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!怎么排解呢!”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在，就是DOTA .”“他会不会心花了变坏?
”“不会,他很忙,要DOTA!”
9.走出考场，她哭的一塌糊涂。考生们都看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。后来他考上了蓝翔。而她妈送她去国外读大学了。
10.是夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇，夫问：干吗?
妻反问：你手干吗?
夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!(@腐女殿下) 经典搞笑对话段子大全(精选篇)
1.老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气?
一同学交卷了只有五个字：这就是勇气!老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根?
” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道?
” 同学∶“这一题不用回答”
2.当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习;当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习;当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习;当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力!丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。
3.雨天，一个女孩一把伞。有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞“如果雨淋在我身上多些，那淋在她身上就少一些”。第二个把伞让给女孩自己淋着雨“爱她就是要照顾她”。第三个想也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中--如果你是那个女孩，你选谁?
网友回答：废话，当然选高富帅。
4.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺...然后她扇了我一巴掌就跟我分手了.........
5.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧!那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了。
6.车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办?
”
7.天冷的时候，连洗澡都需要勇气!
8.经过上千次的观察与总结，我终于发现女孩的可爱程度与能吃程度成正比。。。
9.公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”
10.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。 美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?
” 博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?
” 博士肯定地点点头，仍无任何行动。 美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。” 博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。” 最新经典搞笑的对话段子大全可以看看这篇名叫经典搞笑对话段子大全100个的文章，可能你会获得更多经典搞笑的对话段子大全
以下是的一些我们精选的经典搞笑对话段子大全100个
1、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
2、 机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5、 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！
7、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
8、 跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复
1、请我吃大餐，
2、请我看电影，
3、直接送人民币！
10、 晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
11、 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
12、 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
13、 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！
14、 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。
15、 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…
16、 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！
17、 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。
18、 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
19、 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……
20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
21、 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
22、 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。
23、 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
24、 法官：上个月你盗汽车，效率不错是吗？车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
25、 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”
26、 ：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。：站票有吗？答：有但不售票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个站着回家！
27、 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？
28、 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
29、 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？
31、 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
32、 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
33、 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！
94、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！
95、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
96、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
97、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
98、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
99、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
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0、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”最新经典搞笑对话段子大全100个可以看看这篇名叫2018抖音最搞笑的段子大全 经典套路对话文字合集整理的文章，可能你会获得更多经典搞笑对话段子大全100个
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经典搞笑段子笑趴你
现在玩抖音的小伙伴很多，大多数好玩的段子和音乐都是抖音里面推出的，想知道2018年抖音最新最火最热门的段子有哪些吗?想知道这些内容的伙伴，下面小编就给大家简单的介绍一下2018年抖音一些好玩好笑又有热点的段子吧!2018抖音最火的段子大全：
1.老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱!
2.像一棵海草海草 海草海草 随波飘摇 海草海草海草海草 浪花里舞蹈;海草海草 海草海草 管它骇浪惊涛。
3.你问我为什么没对象?
有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找!
4.云云：师父我坚持不住啦小涵：我心里一直有个梦 想去嵩山少林学武功 就像电影里帅气的超人 行侠仗义 飞檐走壁。小扣： 师父你为何可以行如流水扎一线棍扫一片(你却)挥挥衣袖对我说(赶紧练功去)小淑：练功必须顶大太阳(哼)晚上还要借月亮光(哈)一日不练十日空(哼哈)
经典搞笑段子笑趴你
小乐：习武先习德(哼)学艺先学礼(哈)我也心中牢记(哼哈哼)倪虹洁：英雄台下十年功为台上一分钟5.小哥哥，小哥哥，我给你一样东西好不好呀这是长得好看的。小哥哥，小哥哥，我给你个大嘴巴子好不好呀这是长的不好看的6.I see some people with ak47,they biu biu biu and they boom boom boom.people say a a a and die.You should call a car which vivo vivo vivo。最新2018抖音最搞笑的段子大全 经典套路对话文字合集整理可以看看这篇名叫2012校园青春毕业经典搞笑文字唯美图片大全_看看哥秀的毕业典礼的文章，可能你会获得更多2018抖音最搞笑的段子大全 经典套路对话文字合集整理
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