精选的经典笑话《抢亲》 有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得 富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌 乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道： “抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫 听他的！不错不错，快跑！” ------------------- 有婚家女富男贫，男家虑其新婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差，不差！快走上些，莫信他哄你哩。” -------------------- 1 跟女朋友在一起7年了，别人都说7年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，7年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说“我老公会打死你的！”我冷静下来仔细想想也是� �2 老师问：“有钱，任性”的下联是？”答：“没钱，认命”。老师哑然！老师问：”用一句话形容现代男人的婚后生活！”：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来、你讲课……… 3 在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的……一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？” 4 女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡，女儿好喜欢，还给取了一个名字，几天后准备杀鸡的时候女儿死活不肯，媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便，否则手起刀落。1天后，媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话:“小小啊！你干嘛要拉那么多屎啊！你是真的不想活了吗？” 5 孩子太小，手上没个深浅——刚才在床上玩，金属大玩具就往我头上砸！为了吓唬他，我闭上眼睛装死～～他特么为了确认，又向我脸上狠砸几下～～ 6 一女生上课时见一男生睡觉，就给她异地恋的男票发信息：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流一滩，好好笑哦！结果网不好，她男票半夜才收到….. 7 闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。 8 小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱， 小冬看了又看，摸了又摸， 妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜！” 小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是！” 9 英语老师为了让大家安静听讲，在课堂上一本正经地说教道：“在其他人都很安静的时候，还在一直不停讲话的那个人是最笨的!” 效果很好，全班更加寂静了…… 10 刚10086给我打电话。 问：“先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途还是别的原因?
” 答：“被甩了。。。” 客服MM憋不住笑了!她笑了!!! -------------------- 1 世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。 2 儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。 3 我妈在我小时候就说，你应该学着做饭，等以后你长大了娶不到媳妇，可以自己做饭照顾自己。。直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。 4 结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗?
不要跟她讲道理，要哄。 5 我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。 6 一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。司机礼貌性地问她为什么?
穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。姑娘惊讶的问，你难道要拒载?
司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式，割喉和石刑。既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。 7 闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?
”我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”两人合资酿酒。 8 甲说：你出米，我出水。乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法?
甲说：我哪会让你吃亏?
等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。 9 去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块! 10 同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗?
带呀!那就好，来，打开照照我的手表看看几点了! 最新经典笑话《抢亲》可以看看这篇名叫名人经典的冷笑话的文章，可能你会获得更多经典笑话《抢亲》
以下是的一些我们精选的名人经典的冷笑话
1、 在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“七八六十五，收你六十，以后常来。”
2、 经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！
3、 幸福=“土”、“￥”、“衣”和“一口田”，幸福就是：有安身立命的一块地，有点钱，有衣穿，有一份事业可耕耘。此乃幸福之意也！
4、 美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多；
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
5、 自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。我说：”你现在马上自已变大，我就放过你。”
6、 某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、死亡、老师死亡、遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
7、 大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
8、 年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过，奇迹发生了，狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”
9、 有个朋友，前几天问他女朋友喜欢什么花？答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。问她喜欢几朵。答曰：越多越好。那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。
10、 一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听，“下，下午来吃。”
11、 在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”
12、 还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。
13、 多年经验总结：胖纸唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶……
14、 有次早上上班，在门口遇到吊丝男，西装革履的，一手垃圾袋，一手公文包，到垃圾桶边上，这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶，还看了我一眼，继续往前走，憋到內伤有木有？忽然那货发现什么似的跑回去了…跑回去了…
15、 文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：还欠着一屁股债呗。
16、 在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟。回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
17、 在大学时玩真心话大冒险输了必须向自己暗恋的女生，说出自己名字和大家准备的三个字。结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦的拿起电话拨通女神的电话。女神问：“你好，是谁啊？”“我是某某啊” 哦，有事吗” “我有三个字必须要告诉你”“嗯……好吧，你说”童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪”……
18、 男: 问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边？女: 右边，怎么了？男: 我也喜欢右边，不过我决定从今天开始就练习睡左边，把右边给你留着。女: 你……
19、 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因。小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”
20、 发了三国演义txt给一个朋友，为提高阅读兴趣，我偷偷用文本替换功能把“龙”字替成“龙猫”。她翻到青梅煮酒那段就会看到:龙猫能大能小，能升能隐；大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说：这书不错，尤其是这句最萌。我一看：“吾乃常山赵子龙猫也！”
21、 桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”
22、 大对太说：我承认，你是比我有点子，但你混得也并不比我好到哪儿去呀！
23、 "有一颗手榴弹, 一天它吃完饭, 清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺, 它就用力的把它拔出来,结果就爆炸了..."
24、 9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。
25、 要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
26、 一天，主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了，就爬到桌上想去吃那只鸡，不巧主人发现它，就对狗说：“你对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！”于是狗舔了舔鸡屁股，主人脸色发青，立刻晕倒。狗得意的笑了笑，说：“小样儿，整不死你！”
27、 寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊……
28、 八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！(儿鼻喉科)”
29、 昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。真特么第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情。
30、 “这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
31、 一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。 这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！石中立说：当然！我们的官都是 员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？
32、 猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再新还不是一样嘛！”
33、 我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……
34、 小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
35、 话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾。常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
36、 天天有人给你发打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
37、 我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”
38、 两只年青的老虎在聊天，对面走过来一只年迈的老虎，很生气地问：“你们为什么在学狗叫？”年青的虎很委屈，回答：“老人家，你误会了，我们在练习口语。”
39、 动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰！”
40、 男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的。猫咪嫌男友呼噜声吵，居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次。这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天……
41、 六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤啊。”七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”
42、 一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
43、 大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。
44、 虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”
45、 一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵。刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹。”
46、 丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。
47、 一人看到剧本，吓得汗流浃背……。内容是什么？“你杀我丈夫夺我妻子” 到底男的女的呀()？
48、 银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
49、 "一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。"
50、 高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
51、 羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都经营了自己的公司，某天，它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛绝对正宗，我自己公司生产的！”骡子想了想，从口袋里拿出一盒丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕绝对管用，不仅是我自己公司生产的，我还亲自试用过呢！”
52、 观音：“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目！八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目，如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的。切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家！
53、 前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈……不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
54、 老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音！
55、 我一直很纳闷，为什么那些推理的啊电影啊什么的死人留下的线索总是那么复杂。什么数字啊字母啊各种组合，快死的人能考虑这么多？还是说快要死的时候人都特别聪明！谁给解释一下啊～
56、 山地里遇到蛇怎么办？一朋友回答：“打把伞，冒充许仙。”另一位朋友的回答更妙：“把地里的一个瓜砍成两半，捡起一半来拿在手上冒充法海。”
57、 红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”
58、 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
59、 从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。
60、 木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。
61、 八戒去巡山，去了好久都没回来。唐僧有些着急了，便对悟空说道：“悟空，八戒怎么去了这么久还不回来，要不你去看一下他。”悟空得意地告诉师傅：“师傅，刚才你们休息的时候，我去看过他了，那呆子正在看呢，看他那幅乐呵的样子，你就不用担心他了。”
62、 问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？答: 过敏儿问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？答: 许三多
63、 今天公司举办全员大会，主持人报完幕后，喊了一句：请领导上台发言（盐）。只见所有员工疯了般冲向台前……
64、 想起一哥们儿讲的：他们单位一老员出国移民前去向告别。许是习惯成自然，问道：组织上还有什么交待？严肃地：出去后尽快取得联系。
65、 一男子指责律师：“您咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
66、 小明做梦发：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”
67、 俄罗斯工作人员去一农场参观，听说这个农场的人十分敬业。他看见一个人挖一坑后，另一个人又把坑填平。这样一直做。工作人员很好奇，便问他们为什么这样，那二人说：我们本来是三个人种树的，今天栽树苗的那个没来，我们照常工作，不能坏了农场的名声啊。
68、 一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时。终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
69、 我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，就发给有缘的。
70、 孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！我：30站立，40迷惑，50已任命，60耳聋，70骨来稀，缺钙！结论：相似度，99%！
71、 劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”
72、 朋友假期去商场做促销，商场有摄像头，又有领导视察，连站了几个小时，腿都软了。朋友偶然去厕所大的，蹲下，腿好爽啊！从此朋友每一个小时去一次厕所。
73、 年轻人：我的信，你有没有交给你姐姐？孩子：我姐姐不在家，我交给我爸爸了。年轻人：哇！那你爸爸怎么说呢？孩子：我爸很生气，叫我退还给你。年轻人：那我的信呢？孩子：去了你家你不在家，又交给你爸爸了。年轻人：你说什么？
74、 从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂！”
75、 单位有A君有说梦话的习惯且酷爱斗地主。有次大家在宿舍睡觉，A君睡的早，Lz和同事在看电视，突然A君大喊:两J。同事也是个地主迷，接话曰:两K。A君随即大喊:两A。同事又接:两2！A君半天不语！正在我们以为A君又睡着的时候，gc来了！A君怒曰:不要，你tm到是出啊！
76、 "面包深度近视，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？"
77、 一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”
78、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。
79、 某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！承包商说：阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。议员考虑了片刻，断然答道：既然如此，我就买两辆。
80、 一刚上班的女员工在给一条公路线，老板发现她第一天了4英里，第二天2英里，第三天只了1英里。便问她：“你怎么越越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”
81、 孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”
82、 一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然从楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”他大声叫道：“跌了多少，你怎么不早说！”
83、 老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”老鼠横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”
84、 同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了……
85、 公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医真神奇！
86、 天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客”，我们还是分手吧！乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。天鹅：哪方面？乌鸦：白日做梦。
87、 我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。不跟别人闹矛盾，不过谈了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。
88、 野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”
89、 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉。懂点科学知识多么重要！
90、 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”最新名人经典的冷笑话可以看看这篇名叫最经典的冷笑话的文章，可能你会获得更多名人经典的冷笑话
1、报告大王，那老汉家就在前方。
2、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢
3、欺负你爷爷有痔疮是吧 乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮有哪里惹到你了
4、百分百的空手入白刃啊
5、相公这并不是我们的孩子!实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。娘子，你敢再无聊点吗?
6、当我千里眼和眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看!
经典笑话《抢亲》
7、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫……李狗蛋……
8、要叫我女王大人!好的，大王。
9、人家是真正的男子汉哟!
10、老爷，老爷，我忘词了
11、火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 当两种力量结合到一起的时候 就变成了 水蒸气。
12、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃
13、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招
14、自古以来流传着这样一个传说 当集齐了七个福禄娃 放到炼丹炉中炼化 就能召唤出神龙，召的出才怪，你以为是龙珠啊。
15、话说这炼丹炉还可以做饭吗
16、可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。大王，福禄妖怪。 我们才是妖怪吧。
17、我就是鸟不拉屎大王
经典笑话《抢亲》
18、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
19、我们，是吐槽星人。我是不吐槽会死星人
20、天朝的牛奶哪有那么狂暴啊!
21、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧!
22、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!
23、你真当这里是龙珠呐!你丫贝吉塔星人吗!?
24、我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊
25、盐你妹啊。(盐很贵的!)
26、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。
27、大弟子连灵珠子，二弟子叫玲珑子，想好了，你的法号就叫……super blade……
28、不错个鬼啊，英文简称SB 中文简称超贱，不管哪个都不是好东西吧!!!
经典笑话《抢亲》
29、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗
30、额这你就不懂了，国际象棋就是这么摆的
31、都没摆完棋子呢 这围棋搬的下法是闹哪样啊
33、唉，这都第三个弟子了，现在的年轻人啊，真是越来越没有耐心了 大家好!我叫淘淘!我的qq号：864185911我是一个文字控,如果你也喜欢文字，音乐，
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经典笑话《抢亲》
