精选的经典笑话大全长一点
1.公园里，一对情侣正在打情骂俏。 女腼腆：“如果我睡在你身边你会干嘛？” 男一脸正气：“当然是帮你把被子盖好呀。” 女不悦：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？ 男兴奋不已：“会呀，会呀。” 【不愧是老司机,不简单呐，话里有话你看懂了吗？】
2.周末晚饭过后，老婆满怀期待的说：老公，你还爱我吗？ 老公深情款款的唱起来：你问我爱你有多深，月亮代表我的心� ±掀帕骋怀了担涸掠幸跚缭踩保煌５谋浠压帜愣晕液隼浜鋈鹊模 ±瞎恚榱俗约阂桓鲎彀妥樱憾际窃铝寥堑幕觯 静焕⑹抢纤净�,不简单呐，把老婆伺候的服服帖帖。】
3.周一，小黄不小心犯了错，被他那个彪悍的老婆罚跪一整天。 晚上老婆问我：“还记得我为什么罚你跪着吗？” 老公说：“不记得。” 老婆：“哟呵，看来跪得还不够？” 老公：“不不不，是因为跪人多忘事。” 【不愧是老司机,不简单呐，这回答我给99分，多一分都怕你骄傲。】
4.小刀在回家的路上和老公聊天，突然幽幽的来了一句：“男人养情人就要挑大啊，单纯又不失可爱，老公你说是不是啊？” 老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！养什么大！！！！做为男人！当然只能养老婆！！！！ ” 【果然不愧是老司机,不简单呐。哼！算你反应的快！】
5.一天，女朋友从厨房里跑出来怒气冲冲的问小明：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？” 小明一脸无奈：“不贵了。” 女朋友笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。” 话音刚落，小明扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来 【不愧是老司机,不简单呐，早说点好听的又何必遭这罪呢？】 ---------------------- 诸葛亮：刘禅你贪图享受，不务正业，骄奢逸，真是烂泥扶不上墙！你对的起主公多年辛劳吗？ 刘禅：我说我要上墙了？我求你扶我了？我不务正业败坏江山那又怎样，我乐意你管的找吗？╭(╯^╰)╮ 诸葛亮气绝� 「舯诶贤酰盒》窖剑悴荒苋弥儆勒庋氯ゲ晃裾盗耍歉龆潦榈牧希煤门嘌焯炖潘嘉髯呤窃诒╅逄煳镏缆穑� 方仲永父亲：哦，知道了。 隔壁老王：小方啊，你怎么不听人劝呢，真是朽木不可雕也� 》街儆栏盖祝喊ィ尚郑医涛壹液⒆幽阄裁匆裎遥胰媚愕窳耍烤退阄沂切嗄景桑怯衷跹依忠饽愎艿恼衣穑� 于是，仲永江郎才尽，隔壁老王抚膝长叹� ∫踉蓖猓耗憔褪橇跏献拥埽� 刘秀：是，在下汉高祖刘邦的九世孙，出自…… 阴员外：哦，那又怎样，汉室江山不复存在，你如今这落拓样还想怎么样，想咸鱼翻身？做梦吧� ×跣悖耗阏馑览贤纷樱曳环砉啬闫ㄊ拢宜滴蚁敕砹耍烤退阄沂窍逃悖錾砟怯衷趺戳耍依忠饽愎艿米怕穑� 阴员外气绝，阴丽华守丧3年，刘秀饿死路边，剧终� √粕喊私溲剑悴荒苷庋琤lablablablablabla……（半个时辰过去了） 八戒呼呼大睡。 唐僧：你真是死猪不怕开水烫，小心回头胖死� “私湟辉径穑焊阈Πィ宜瓒妓懒四慊拐厶诟雒。艺心闳悄懔耍阅惴顾愦擦耍空媸怯胁。【退辆跤衷趺戳耍遗治铱奈依忠饽愎艿米怕穑� 唐僧大怒，召悟空打死八戒，剧终� ∶ǎ好磐饽侵凰拦纺愀夜矗 」罚焊陕铮� 猫：你好好一只狗不看家护院的，抓什么耗子，狗拿耗子你当我是死的吗？ 狗：我抓的是耗子又不是你，你在这瞎bb啥，耗子都没说话你说屁呀╭(╯^╰)╮耗子乐意我乐意你管得着吗？ 猫大怒，奋起反抗，被狗咬死，完� �----------------------
1.小明：最近热播的《锦绣未央》看了没？ 小红：看了。 小明：那请用一句话吐槽南安王这个角色。 小红：颜值不够，表情包来凑� �
2.宿舍里一群人在看《锦绣未央》。 弹幕飞过：可怕，我竟然找不到一句话吐槽南安王的美貌。 室友A：(ˉ▽￣～) 切~~这有什么难的。我猜吴建豪的辫子扎得那么紧，是为了省离子烫的钱嘛？ 室友B：“倒囧眉”外加“一头脏辫”的造型一直在怒存在感╮(╯_╰)╭。
3.小张：为什么大家都喜欢用一句话吐槽南安王的造型，两句行不行？。 A：每次吴建豪演的南安王一出现，我就感觉他的头皮被非洲式小辫辫揪得疼，疼的我都没力气说出第二句话了。 B：做人要善良一些嘛，没看到南安王这眉毛感觉随时准备起飞了吗，说太多他伤心的飞起怎么办┑(￣Д ￣)┍ C：我只是想问问造型师，南安王到底哪里得罪你了，你这样对他？
4.热播剧《锦绣未央》成为众多网友的话题。 小赵：一句话吐槽南安王的人设，深井冰的阴谋家┑(￣Д ￣)┍。 小刘：其实我很想知道吴建豪这些年都经历了些什么鬼。想当年的F4呀~~~
5. 小明：来来来……电视看完了，咱们用一句话吐槽南安王的造型？ 小张：一个词已足够。 小明：？？？ 小张：辣眼睛┑(￣Д ￣)┍。 -----------------
1.在汽车修理厂碰见前女友，她开着奥拓过来。我们一起聊了一些无关紧要的人。她车修好以后，说了一句：“我走了！！”我说：“嗯，慢慢开啊。”她说了句：“哎，当年你太幼稚了。”看着眼前这个最熟悉的陌生人，酸甜苦辣咸涌上了心头。她还不知道，我早已经不是当年的我了，奥拓算什么，就算是宝马奔驰来了，我也照样会修！！而且，我给你个温馨提示：你这样容易被打死！� �
2.跟表姐一起去接上幼儿园的小侄子，路上堵车，到那儿发现人都快走光了。表姐看到老师就问：“请问我儿子明明被接走了吗？？”老师一愣，说：“我们这里并没有叫明明的孩子啊！”表姐当时也愣了，说：“老师，就是那个经常说自己是奥特曼的孩子！！”然后，老师一拍脑门，说：“你是说迪迦啊？？”我都懵逼了！� �
3.“老公，眷恋一座城市到底是因为爱上了这座城还是因为爱上了这座城市的人呢？？” “因为在这儿买了一套房，房贷还没还完。”呵呵，感觉这句话一说完，很容易被打死！� �
4.“我到了，你呢？” “你转过身。” “我转过啦。” “那你看见我了吗？” “没有啊！” “那就对了，我还没出门呢！！” 温馨提示：你这样容易被打死！� �
5.毕业那天，办公室带了全班同学去操场，跟我们说：“你们想做什么就做什么吧。在不做的话，毕业以后可能就没有机会了！！”话刚说完，下面是各种打架表白啊。这时，小明大喊了一声：“我日你妈乃批哦！”然后一个纵身，把班主任踹出三米多远，那声音久久没有消散。温馨提示：你这样容易被打死的！！ 最新经典笑话大全长一点可以看看这篇名叫经典冷笑话长一点的句子大全的文章，可能你会获得更多经典笑话大全长一点
以下是的一些我们精选的经典冷笑话长一点的句子大全
1、 买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
2、 几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”大哥说：“我不会啊！”众人：“为啥？”大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！”
3、 ：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”士兵：“为什么啊，头儿？”：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！”士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”
4、 妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”小孙：“孙。”妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”小孙：“筋斗云！”
5、 男：“你敢不敢和我打？”女：“打就打，什么？”男：“你嫁给我还是我娶你！女：...
6、 妹子：男人没有一个不花心的。男：你以为女人不花心啊。妹子：你见哪个女生比男生还花心了？男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？
7、 “老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措...
8、 我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。
9、 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。
10、 隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。
11、 宋仁宗准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”仁宗想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！
12、 白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说：“孩子，要苹果吗？”
13、 看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。”
14、 下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。
15、 有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。第一个书生说：“我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：“我们再凿一个洞，让进来的水流出去。”第三个书生说：“别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？”过了会儿，船沉了...
16、 现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“你谁呀？！TMD欠揍是不是！”
17、 上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
18、 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。妹子：不会，顶多是个女汉子。
19、 今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”结果他真充了...
20、 魔术师Yif去银行取钱，对柜台说：“我要取六千(娶刘谦)！”柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”
21、 楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”
22、 开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病？因为开水沸腾了！肺疼啊！
23、 女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！
24、 女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：……
25、 参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。
26、 女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！”
27、 年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
28、 有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！
29、 “大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海()。”
30、 弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“不成仁义在。”
31、 2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说：这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“真的。”
32、 快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
33、 一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了， 拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
34、 两个发小儿，A和B，后来反目成仇。A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？”谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”
35、 在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”
36、 三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮” 醉鬼B说：“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”
37、 我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
38、 一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”
39、 几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。
40、 今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠”这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我。我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”
41、 老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”老李：“比如呢？”老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”老李：“.....”
42、 我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。
43、 小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
44、 “我昨天去看医生了。”“哦！医生怎么说？”“医生说，你看够了没？”
45、 什么叫有个性？什么叫脾气大？我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。
46、 天桥下一算命的，昨天来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。
47、 前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！
48、 那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确！
49、 刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。
50、 刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”
51、 那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”一脚油门，把车开走了。
52、 小强感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！”
53、 小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。
54、 哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”
55、 “你那个朋友好娘……”“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”“为啥？”“娶了媳妇忘了娘啊”
56、 小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。
57、 篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
58、 今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。
59、 王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”姑娘看看他：“胖子没市场的。”
60、 看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
61、 鼓起勇气跟男神：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”
62、 为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
63、 记者：你幸福吗？尔康：我姓福。记者：你满足吗？尔康：我满族。记者：你为什么幸福？尔康：因为我爹姓福啊……记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……
64、 “待我长发及腰，你娶我可好？”“师太请自重，老衲心里已经有道长了”
65、 青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。
66、 聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作？”
67、 “澡堂新开业，优惠啦”“什么价”“男澡堂10，女澡堂100”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”
68、 十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。我说：行二货说：你先谈我先谈？我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。
69、 我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
70、 我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
71、 A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！她还是个孩子啊，竟然博！”
72、 “医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗”
73、 我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。
74、 太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊…
75、 青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”
76、 有一男子，喜欢女孩，然而婚后生了几胎，都是男孩。男子只好去问大师怎么回事，大师掐指一算，叹道：“你上辈子死得早，情人到现在还没死呢。”
77、 神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
78、 我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉…你还是继续种你的地吧。
79、 想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。
80、 刚get到一个新技能，骂人新句：你丑到连长颈鹿看到你都可以在三秒内呕出来。（杀伤力太大，慎用）还有个赞美的：你漂亮到连大象看到你都会在三秒内流鼻血。
最新经典冷笑话长一点的句子大全可以看看这篇名叫唯美经典的句子大全的文章，可能你会获得更多经典冷笑话长一点的句子大全以下是的一些我们精选的唯美经典的句子大全唯美经典的句子大全所谓爱情，其实不过就是一个剧本，一个没有策划好的剧本。我们难以想象的事情，大自然轻而易举就做到了，可见我们多么微不足道。记忆是多么可怕的一件东西，当你以为你忘了，并且以为它可以安然入土的时候，它又以绝对优胜的姿态折磨着你的每一根神经。
经典笑话长一点
人之所以痛苦，在于追求错误的东西。有一种借口叫年轻，不珍惜时光和爱，不珍惜来之不易的东西。好象所有的轻狂，所有的不羁都可以在这个阶段找到理由！有一个词叫错过，错过爱，错过可以相守的人。喜欢这句话：一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。寂静的夜里，安静的能听见虫鸣的声音。我忘了挽留，我忘了哭泣，我忘了脆弱，你无法明白我的彻夜难眠，梦里梦外都是你的摸样。舌间搁浅的妙蔓，是想为你舞一曲最后倾国倾城。你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢。喜欢我的人，我也会好好爱你们。不喜欢我的人，我也没办法。毕竟我不是万能的，做不到人见人爱。
经典笑话长一点
朋友不是书，它比书更绚丽；朋友不是歌，它比歌更动听；朋友应该是诗——有诗的飘逸；朋友应该是梦——有梦的美丽；朋友更应该是那意味深长的散文，写过昨天又期待未来。别为累找借口，一无所有就是拼的理由；别为苦找不安，没有苦中苦，哪得甜上甜。有时候，我们需要的，只是一颗静下来的心。爱，是装满酸甜苦辣咸的五味瓶，甜到心里，苦到心底。酸的是温柔，甜的是幸福，辣的是坚强，苦的是伤痛！未曾尝试爱情，不会懂得。只有真正的爱，才会明白，爱不仅仅是给与快乐，品尝甜蜜，还能令人身心疲惫，感受伤痛，爱的海洋里，痛的哭泣，痛的心殇。青春之所以让人留念，是因为我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。致青春
无论何时，无论何地，只要你需要我，我就会永远陪在你身边。凌晨，心里想的这个男人，或许已经是别的女人的依靠。爱将我们高高举起以后、再让心学会坠落恋人之间总会说很多无聊话，做一些无聊事。幸福就是有一个人陪你无聊，难得的是你们两个都不觉得无聊。想现在失忆，把所有爱过的人都忘了。
经典笑话长一点
莪曾经和一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持9295587公里。阳光下没有阴影吗？夏日里没有寒冷吗？人群里没有孤独吗？你是不公平的。不知何故，我觉得有义务来爱你。如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我神。最新唯美经典的句子大全可以看看这篇名叫唯美伤感一点的句子大全的文章，可能你会获得更多唯美经典的句子大全1 往往刻苦铭心的爱恋，通常，没有好结果。2 我要用尽所有的力气才能书写一个词语，放弃你。3 我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。4 每一次的离别，都是没有眼泪的人。我们留给彼此的，是风吃过的声音。
5 就算世界荒芜，总有一个人会是你的信徒。6 该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。7 一生至少该有一次 ，为了某个人而忘了自己。8 人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一刻善变的心。9 总有一天，你会遇到一个绚丽的人，让你觉得其他人都是浮云。10 爱上一座城，大抵是因为，这里住着一个你爱的人。
11 我们通常忽略那些疼爱我们的人，而我们疼爱那些忽略我们的人。12 一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。13 有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。14 一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。15 我难过，并不是我不能走进你的内心，我难过的是，原来你从来没有相信过我。
16 我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。17 找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。18 不是每首歌都有好听的曲调 不是每段情都有完美的结局
经典笑话长一点
