精选的经典笑话与你同行
65.三陪——假情、假意、假温柔; 中国足球——黑球、黑哨、黑手!
66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。” 妹答：“后面”。 一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的都不如~~”
67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不?
”行不久，又一人拦路：“手机买不?
”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破兰的问：“包装纸箱卖不?
” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了?
器官卖不?
”气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不?
”?
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68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。 某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊?
救命啊~~~”
69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上!
70.寝室ABCD四人聊天。 A：我打算买个笔记本电脑。 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~ A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。 C、D两人不住点头称是~ B：实验室、宿舍不是都能看吗?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 结论：ABCD四个人中，只有B是单身。
71.电子科大一要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大也做到了。 最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了?
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72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物?
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73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除!”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了!” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了!”
74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年;阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线;丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现?
喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。
75.和我聊一天的美女可以延年益寿; 和我聊一个月的美女可以长生不老; 和我聊一年的美女可以立地成佛.; 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中! 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻?
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你想吗?
我会脚踏七彩星云去娶你?
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90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释： 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的;当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。 身为猪头，是好是坏，也有两种解释： 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的;当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的!
91.人事部评语的深刻含义：
1.普通员工(不是太聪明);
2.格外出色(目前还没犯错误);
3.善于社交(能喝);
4.观察能力强(经常打小报告);
5.工作态度热忱(固执己见);
6.思维敏捷(能迅速找到借口);
7.进取向上(常请大家吃饭);
8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人);
9.判断能力强(手气不错);
10.事业心强(暗地里害人);
11.为人随和(随时可以解雇);
12.模范员工(上班准时);
13.善于释放压力(上班打瞌睡);
14.工作第一位(丑得没有人约);
15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么);
16.眼光长远(总是一再拖延)。
92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看!110!逮了那么多坏人!天啊，这社会算是完了!” 我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车!!”
93.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何?
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡为中心的中心继续转!!!(汗死?
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94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔;有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字;还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖?
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最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的?
” 理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了!”
96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝!恐龙，依然统治着这个时代!!”
97.中国人最缺乏的：
1.信仰——缺锌
2.骨气——缺钙
3.仁——缺VC
4.诚信——缺硒
5.义——缺铁 跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金!
98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士!
99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈?
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” 二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了!”二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”?
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绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦?
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” 众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们!!!” 最新经典笑话与你同行可以看看这篇名叫关于美女放屁的经典笑话的文章，可能你会获得更多经典笑话与你同行
以下是的一些我们精选的关于美女放屁的经典笑话
经典笑话与你同行
1＜掩耳盗铃＞火车上一小一姐和一老太太坐在一起。小一姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦一拭车窗，随和着摩一擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”2＜嘣嘣嘣－嘣＞公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听3＜没听清＞一对青年男一女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。4＜耳朵不好＞有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
5气质美一女放屁一个气质美一女，她在一个写字楼里办公，楼层是40层。过年后第一天来上班，在大堂等电梯。这时电梯门开了，里面有三个大帅哥！！这个美一女心里想了，哇塞！真好，第一天上班就有帅哥陪我坐电梯，幸福哦！可是，就在电梯上到10层的时候，这个气质美
一女放了一个臭屁，很臭很臭！（过年时没吃好！）就在这尴尬之时，其中的一个帅男举起手来说道：“不好意思，这个屁是我放的！”这个美一女用感激地眼神深切地望着他，心想，真是太感谢了。哎！倒霉的是在电梯上到20层楼的时候，她憋不住又放了一个臭屁，很臭很臭！这时，其中另一个帅哥举起手来说：“毫无疑问，这个屁是我放的！”
气质美一女用更感激的眼神深切地望着他，心想，真是太太太感谢了！这时，这第三个帅哥心里想了，已经有两个英雄救美了，真羡慕啊！MD，她能不能再放一个好给我一个机会啊？就在这时，这个美一女果然争气，放了一个很臭很臭的屁！第三个帅哥立即举起手来大声说：“你们俩都不要跟我抢！这个美一女的屁我全部包了！！！”
编写：最新关于美女放屁的经典笑话可以看看这篇名叫关于上帝的经典笑话的文章，可能你会获得更多关于美女放屁的经典笑话 1、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” 2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
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3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子大人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭 用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这 么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的 人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
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7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰！…… 老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说： “你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的 声音：“TMD，我也打偏了！”
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