精选的经典又非常高兴的笑话
经典又非常高兴的笑话
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币"然后是1后面N多个零元。落款是***中、共中央办公厅***。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟~估计保安也是很闲，于是保安对该女子说:"你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。 大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！" 到底是当主管的啊!!!! 过了一会儿,该女士又回来了. 而且带来了工行的回答:"我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!! 最新经典又非常高兴的笑话可以看看这篇名叫超级经典夫妻笑话爆笑的文章，可能你会获得更多经典又非常高兴的笑话
经典又非常高兴的笑话
精选的超级经典夫妻笑话爆笑
经典又非常高兴的笑话
1、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食……
2、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了!
3、昨天一帮死在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗?
脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊?
他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师!”
4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢!”
5、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路……老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住…遮…不…住…
6、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗?
”“咋能不想啊!出差一个月，整整30天，天天都在想!”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁?
”
7、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?
”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊…… 超级经典夫妻笑话爆笑
8、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇!老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多!
9、妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的?
”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”
10、妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的!”
11、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧?
”老婆说：“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
12、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
13、A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”B：“为什么?
”A：“他怀孕了算两票。”
14、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
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经典又非常高兴的笑话
今天无疑中在网上看到一篇经典语录合集，感觉实在搞笑到让人拍案叫绝，实在是太爆笑了，不知道是那些位个性的仁兄编出来的这些搞笑句子，小编特此拿过来让大家一同分享，独乐乐不如众乐乐，呵呵，不多说了，请看下文：◆ 所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；
2、不用献身竟遇到好导演；
3、不用买房竟娶到好媳妇；
4、不用送礼竟遇到好大夫；
5、不用鉴定竟有了亲儿子；
6、不用行贿竟得到好生意；
7、不用装逼竟交到真朋友；
8、不用认爹竟遇到好领导。
◆ 自昨日起三大运营商已启动手机敏感字眼过滤，对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的进行控，并对发送的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再发送上述内容才能重新开通。◆ 婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
◆ 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。◆ 我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！
◆ 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！ ◆ 两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男： “她刚才告诉我她很好”。
◆ 《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。◆ 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)◆ 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！◆ 春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！
