精选的精选爆笑经典笑话
1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?
这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?
这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?
只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。
2、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉、、、”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
3、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………
5、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付?
”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹!!!”
6、刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友?
舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。
7、请描述一场车祸：One car come，one car go .Two car pengpeng， people die.让我先笑会儿
8、这两天放假，带女友出来去一家韩国料理吃饭，要说这家店可真正宗啊，我俩刚进去，就被风刮了出来。
9、上了动车刚坐下，后面来了三个妹子，我的是C，有一个妹子说我的是D，最后一个妹子笑着说 我的是F，另一个妹子说真的啊?
她说你们不信来看嘛，我一下就转到后面去看。。。。妹的，一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛。。。坐在A的妹子，沉默了。。
10、我：你说你天天只顾自己美，从来也不关心我。女友：其实我挺想关心你的，就是你老不生病!
11、今天女友问我：如果咱俩分手，你会伤心吗?
我点了点头。女友啪给了我一巴掌说:你 特么早想分手了是吗?
你应该说没想过!
12、去女友家吃饭，女友叫我二逼。老丈人问：啥叫二逼?
女友：就是实在的意思。没想到老丈人说：这孩子确实很二逼啊!现在这么二逼的孩子很难找到!我觉得他爸妈应该也很二逼!
13、我：昨晚女友睡着和她啪啪啪了!哥们：我擦，她醒来报警没有?
我：没有。哥们：说明她还是喜欢你的。我：我是说她没醒。
14、女友经常痛经，她麻麻每次给会给她一杯白酒说止痛。如今痛经没好，酒量高了!
15、女友去买内衣要黑色的。我：夏天太热了，黑色吸热。女友：你不是嫌弃我胸小嘛，不知道热胀冷缩啊?
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以下是的一些我们精选的2016经典冷笑话精选100个
1、 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？某a：不要让我忘掉亲人，好吗？某b：不要香菜和葱花，谢谢！
2、 老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛~三根头发，搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根，没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根！老王看着烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”
3、 一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”
4、 “请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢大大。”
5、 癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”
6、 孔明病重，自知天命不长，点燃七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听到吵闹……孔明正惊疑间，忽然魏延闯入。一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？
7、 我决定掷枚…摔碎了就去学习……
8、 从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们以为再也不能在一起了。谁知道，他们在胃里相遇了，然后屎在了一起。
9、 家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
10、 请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。
11、 妈妈：你怎么和她分手了？儿子：她爱上了别人。妈妈：谁？儿子：我的前女友。妈妈：……
12、 今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”
13、 杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不。都感冒的冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸桑拿，出出汗，对身体好！”
14、 某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?
蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”
15、3月4号可是个好日子，可以丢3落4，可以挑3捡4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，一年内就这么一天可以乱来。各位网友不要错失良机哟。
16、 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
17、 “我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”
18、 甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什么？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。
19、 如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
20、 一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”
21、 有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”
22、 某领导到餐馆用膳，服务端上一盘特色菜--驴剩拌黄瓜，领导要求报菜名，笑而不语，领导再三要求，笑曰：你是领导，这个菜名不好意思给你报。领导再四要求，笑曰：既然领导好奇心这么强，看来只有告诉你了，我们这道名菜叫做--领导拌黄瓜。
23、 隔壁寝一同学，最近不知为何，经常放屁，而且还总在别人旁边“排气”。一日，我去他寝室，他和他朋友俩人在寝室，我刚走到他旁边，他就放出了一个蓄谋已久的屁，我当时无可奈何，我说：你最近咋的了，我记得你在我旁边就放过五六个屁了。 他朋友听到后，一笑，说：那你记忆力还是不好啊。
24、 一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”男子抱怨道：“哎，避孕的我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”
25、 一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”我一路无话。
26、 曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的
27、 我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同。城管小哥来前老远就喊一句“我来了！”自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”
28、 周一委屈地缩在墙角，无数人围着它唾沫横飞地骂着。北京天气实在看不下去了，拨开人群，挡在周一身前：“你们别欺负周一了，要骂就骂我吧！”
29、 一道题：请用四字概括自己的长相。们的答案： 批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
30、 蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。”蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们肚子走走看。”蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。”蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。”
31、 女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”
32、 一月光族同事养条狗，他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么……”
33、 k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步()。
34、 某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。。。当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。
35、 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
36、 一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。 哪一种？ 正好是您不知道的那种。
37、 深夜，甲和乙走在回家的路上……前面草丛中突然窜出了几个彪悍的大个子，是劫匪！！甲猛然想起什么，对乙说：对了，这是我欠你的1000块钱
38、 初一的时候，我一同学去买纸。问老板：“老板，纸在哪里？”老板一指上面，他走过去问：“老板，这个么？”老板看了一眼，说：“是啊！”他问：“多少钱？”“一块。”买回去，一看竟然是卫生棉。
39、 我们时常被明星利用地无可奈何确不自知。比如说--花儿乐队的主唱曾经唱过这么一句歌词“全世界都要我来爱你....”我什么时候要你爱她了，万一你失恋了找我我咋整啊。更狠的是by2组合：“我好希望整个地球只剩下我和你........
40、 从前有个人名叫好高，一天他走在路上，路上碰到很多熟人和他打招呼：好高，好高。结果到家的时候，他高的连家门都进不去了。
41、 到现在我才发觉我也是个预言家，我预言的就是2012年12月22号，绝对不会出现的一句话就是：玛雅人的预言真TM的准，哈哈……
42、 原来的干部小米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现在的干部鱼翅泡饭王八汤，孩子一个，老婆一帮。
43、 "包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？公孙策:没有，没用~~包拯：你真没用？公孙策：我真没用~~"
44、 范MM，读小学的时候经常转校。一次， 她转学到一个新学校。同桌姓米，他俩被人称为米饭组合；后来，她换了个新同桌，同桌姓郭，她又被迫成了饭锅组合；再后来，又换了个新同桌： 新同桌姓……新同桌姓佟啊........然后，她就疯了……
45、 作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…
46、 一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了……
47、 一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？
48、 猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
49、 在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头：他不会吻我吧？
50、 A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中的眼镜片。”
精选爆笑经典笑话
51、 室友看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。我问：谁？室友：王菲的制作人，张亚东我没听清：李亚鹏？室友：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。
52、 螃蟹兄弟是盲人。一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：“我要买香蕉。”老板说：“你这个瞎子，不卖！”弟弟就回家跟哥哥说。哥哥说：“你跟那个老板说，我是螃蟹，不是虾子。”爆汗……
53、 姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这叫什么啊？高僧答曰：矮油！
54、 二对三说：“知道为什么说三长两短吗？因为你偷了俺的一‘横’。”三答：“你说话咋那么不中听啊。是你自己脑子少了一根筋。”
55、 “你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一弯残月挂在天上……”“大胆刁民，竟敢蔑视本府，污蔑公堂！来人，拖出去打二十大板！”
56、 《十年》第一句“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”到底是哪两个字？“再见”“分手”“笨蛋，很明显是如果。”
57、 “请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”
58、 我刚刚看了鲨鱼的那个公益广告，他妈的就是一帮吃过鱼翅的叫一帮没吃过不要吃，扯jb蛋。老子到今天还没有见过鱼翅是什么样的……
59、 半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说：“要不要丫头？”我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
60、 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊？”小猪：“二！”小狗：“哇！你真聪明！”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊！”
61、 司马懿兵临城下，发现竖的城门上贴了一个告示：通知因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，待遇从优。有意都推门进入，即可录取。原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去
62、 两个大在酒吧里闲聊。A：“你以什么为生?
”B：“写作。”A：“写什么?
往哪儿投?
”B：“写信——向家里要钱!”
63、 同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”
64、 前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！
65、 “请问老师，‘黑的漂亮’用英文怎么说？”“Good night～”
66、 "我哥说介绍妹子给我认识，我很激动。在家打扮一个小时后在咖啡馆见到该MM,发现竟然是个极品美女，顿时对老哥各种感激，使出浑身解数想泡到手，这时，老哥很不识时务的出现了，直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，认识了吧？你嫂子，美不？我哭了……"
67、 今天问一个女生的电话号码，她说：“我给你我的QQ号吧。”我说好。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少”。可不可以不这么含蓄。
68、 王小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：王小明，你的头型好像个风筝哦！王小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
69、 司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！
70、 因为用电高峰，所以拉闸限电！一群萤火虫便跑到灯罩里代替照明！蚊子看到后，问萤火虫：“哥们，在干嘛呢？”萤火虫叹了口气，答道：“哎呀，没办法啊，为了能娶上媳妇，不得不出来赚点外快啊！”
71、 "一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?
结巴说：“是糖……糖……糖……”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了：“……糖鸡屎……”"
72、 有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
73、 孙悟空对蜘蛛精说道：妖怪！再不放我师傅，小心我的金箍棒！它可是能大能小，能粗能细的！蜘蛛精听了这话，立刻说道：死鬼！装什么算？昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢！
74、 “120电话多少号啊？”“你傻啊？120多少号你个猪不会打114问呢？！”
75、 由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。”
76、 "一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想悖！这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的""当""呢。"
77、 下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，点上烟，抽了两口。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯弹，弹。
78、 等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
79、 玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：はドラえもんだ！（我是机器猫！）
80、 甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”乙 ：“谢谢。”甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”乙 ：“希望他是我的儿子。”甲 ：“……。”
81、 从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！
82、 大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
83、 一朋友，要去与一女相亲。同事劝其不要去。朋友询问原因。其同事回答此女极丑，自己就曾与此女相过亲，回来后就吐了。朋友不信，要去看看此女到底多丑。结果，第二天，就有传闻说这位朋友疯了！
84、 就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……
85、 老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
86、 指南针在路上边走边哭！路人感到很奇怪，便问它为什么哭？！指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊？”
87、 两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。
88、 中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜！原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了！嘿嘿…
89、 女轻松：假如给你一次私奔的机会，你愿意和我私奔吗？男紧张：我靠！太撼了，你是我老婆派来的卧底吧！
90、 为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……”八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。”“有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”
91、 A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心！A:你没有这种困惑吗？B:从来没有！A:你通常用哪只手擦？B:这取决于当时我哪只手拿碗。
92、 取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”
93、 上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先-谢-国-家！”
94、 英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。
95、 我打……12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。
96、 本人在校大，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口……
97、 一天突然停电，工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
98、 包拯升堂审案。“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾正经习得算命之术，他们却非说我是神棍。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“来人，狗头铡伺候！”
99、 今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”
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0、 有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～最新2016经典冷笑话精选100个可以看看这篇名叫数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话的文章，可能你会获得更多2016经典冷笑话精选100个
以下是的一些我们精选的数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话
精选爆笑经典笑话
1、家父酒量 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
2、结 果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
3、解 题
数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”
“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
4、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
5、乘法分配律
老师发现一个在作业本上的姓名是：木（123）。
老师问："这是谁的作业本？"
一个站起来："是我的！"
老师："你叫什么名字？"
："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
："我用的是乘法分配律！"
6、数字是不会骗人的
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
7、作文成绩
语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?
”。
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?
”
8、0的本领
有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。
０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。
９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
9、十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“
1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
10、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
11、左右分开
老师出了一道题：8?
=？
随后问大家："8分为两半等于几？"
皮皮回答："等于0！"
老师说："怎么会呢？"
皮皮解释："上下分开！"
丁丁说道："不对，等于耳朵！"
老师："哦？"
丁丁回答："左右分开呗！"
12、去学习
精选爆笑经典笑话
13、关于时间的问题 在一堂数学课上,老师问同们:"谁能出一道关于时间的问题?
"话音刚落,有一个举手站起来问:"老师,什么时候放学?
"
14、数学还是不错的 学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。 一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
看来这孩子数学还是不错的。
15、奇妙的数学
今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）
于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。最新数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话可以看看这篇名叫冷笑话大全，经典冷笑话精选，钱枫爆笑冷笑话，我们爱讲冷笑话，的文章，可能你会获得更多数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话
1、老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。
2、昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
3、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，，老板看出了他的异样就问他笑什么，a 当然不承认，老板果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
4、宠物会认为它是你生的吗？跟帖1：会的，我家狗固执的认为它是我妈生的……，
它想问我妈要好吃的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的……。跟帖2：我家的狗正相反，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的，房子、车子都是它的。跟帖3：我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头，紧挨着我后背，有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
5、早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的……
主银，俄吃不下嘞。你看俄都大肚子了。
6、一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。
7、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿舍，中午回来没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶子上贴一标签 “此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在，瓶盖没了。
8、一哥们在银行上班，刚工作，柜员，打电话诉苦：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
9、我们寝室小d刚谈了女朋友，特别可爱，导致小 回寝室时间渐渐推迟，常常是快关门了才回来。锁门的大妈每次看见他，都会说一句话：“这娃也太爱学习了，每次回来的都晚，不看见你回来我都不敢锁门……”
尼玛，相煎何太急啊！！
10、单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人。今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能脱，今天出门就穿来件毛衣和丝袜忘穿裙子了。”
1、动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
3、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！ 一天，老鼠来到发廊，点名要将猫，猫誓死不从！ 老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”
4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
6、因足球兵败！惨遭球集团追杀！ 孙鸡海急中生智，扮一靓女！出门时问一乞丐：“我是谁？”
乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海！” 孙大惊，忙追问：“你怎么知道？” 乞丐赶紧左右望了下,小声说道：“嘘！我是好海东~！”
7、一对热恋中的男女在家里亲密！ 可是男的趴在女的身上后一动也不动！ 男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！” 女的很不高兴，没有理会！ 这时，男的开始猛烈进攻！
女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！ 妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。 妻子急切的追问：“到底为了啥啊！” 老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！” 妻子不解：“难道在电话里打的你？”
老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
10、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
11、某夜，丈夫想与妻子亲热！ 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
12、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”
13、某司机开车路 过女儿国某村庄。 看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃！ 女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
14、抢匪：“快把保险箱密 码说出来！不说就杀了你！” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”2016经典冷笑话精选100个最新数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话可以看看这篇名叫搞笑qq签名精选 经典幽默笑话的文章，可能你会获得更多数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话
1、你的眼睛是那么的美，你的身边是那么的拥挤。对啊，我是那么的渺小。
2、顾及的太多 牵绊你的就变得多
3、也许有一天我最终还是累了，放下心中全部的不舍，我会带走我的一切离开。
4、不要用自己的自尊 去任何一个自己想要的答案。
5、孤单久了，会习惯一个人做很多事情。比如发呆、听歌、看海……
6、寂寞总是不听得嘲笑，嘲笑我对你卑微的模样。
7、在懦弱、哭泣的时候只有闺蜜了解你的心情，没别的对她（她们）好些 ！
8、[I was born to love you,命中注定我爱你,,]搞笑qq签名精选
9、//三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
10、记忆是倒在掌心的水 不论你摊开还是紧握 终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净
11、我爱的，不爱我，爱我的，我不爱，到头来我才发觉，爱或不爱其实没关系。
12、不要再去想他，时间会冲淡一切，忘了他吧，我会爱上另一个人的，再见哦不，再也不见
13、我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾对我着迷
14、#不要总拿过去的事情,来折磨现在的自己,
15、他是不能与人言说的心事
16、戴着眼镜，看着世界。是世界模糊了眼镜，还是模糊了视线
17、我们不停的翻弄着记忆，却在也找不回那时的自己。
18、只要有你那句话，就算背叛世界那又怎样。
19、 父母给的那叫背景 自己打的才叫江山
20、当我转身倔强离开的时候 没能预见以后多难受 ；
21、- 能让我放在心上的人不多,毕竟心的面积有限. 能被我踢出世界的人不少,毕竟贱人防不胜防. 面对那些
22、今天，我卖身给学业，所以今天我拼命取悦；而明天，我将嫁身于生计……
23、一直都特别懒 喜欢待在熟悉的人身旁 懒得认识新朋友 因为不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉 懒得自我介
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