精选的精选搞笑黄笑话大全 精选搞笑黄笑话大全
1、跟老婆分居两地，半个月才能OX一次。我们平时一般戏称OX为充电。 有一次老婆说最近好累。我随口说，当然累了，你半个月没充电了。 老婆说：是啊，充电一次要连续工作半个月，我真是超长待鸡� �
2、以前，有一对刚结婚的夫妻回娘家，大热天的，哪晚夫妻二人在XX00得正火的时候，他的岳母娘怕女婿大热天睡不着就拿台风扇进去，吓得他马上关灯，人靠在墙站着，他岳母摸着进去，黑灯暗火的看不到什么，摸到女婿的jj，湿湿的，就说这种鬼天气连钉子都出汗了，人哪受得了。
3、跟同事出差住一个房间，他鼾声超巨，把睡着了的我都吵醒了。回家跟老婆吐槽。结果那二货跑去跟同事的老婆说：“你老公鼾声那么大，你怎么睡的着？”同事老婆很郁闷：“你咋知道的？”
4、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说，爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？我说是啊，我们明天回去，儿子又问我，今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？儿子说，谁赢了就可以摸咪咪！全家陷入冰冻状态� �
5、和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花 然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊”。我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡”。 她小声对我说“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富” 想了半天才明白 这是多么会过日子啊� �
6、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说∶看，十年前我在她胸前叮了两口，现下肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什?
，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
7、袋鼠和青蛙去鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说∶“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说∶“操，老子都没跳上床！~
8、一只大象问骆驼∶“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说∶“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话後一阵狂笑。大象扭头对蛇说∶“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格
9、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是∶‘睡草屋闭户演字’，下联是∶‘卧脚塌弄笛声腾’，横批∶‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来∶‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了∶‘明天重干！’”
10、幼稚园女教师领游泳,不慎露出一根X毛,一问老师,那是什?
啊女教师一狠心将其拔掉,说线头� �
11、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱下裤子l说这个你永远没有!女孩也脱下裤子l说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少� �
12、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问∶你们在等什?
？妓女没好气的说∶等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被police抓，police问老妇∶你牙都没了也能干？老妇笑着曰∶我可以舔的！！� �
13、司机送领导参盖文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说∶鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
14、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂∶我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说∶男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什?
原因。医生问∶你是不是看别人博客总不留言？
15、副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你是什么?
副局长立刻例证,机智的回答:我是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围.
16、帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人?
御医答:渣!
17、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!
18、一男士去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
19、石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.
20、晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
21、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了� �
22、女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
23、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢？农妇：是村长。
24、一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
25、秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。
26、父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。
27、问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
28、老农买性，怕力不够，先喂家中公鸡。鸡吃后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
29、避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一礼拜没生意做。” 卫生巾气了：“你丫别装蒜了，你他 妈略微忽视一点，我十个月生意就黄了” .
30、主持人问：猫是否会爬树?
老鹰抢答：会!主持人：举例阐明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
31、一民工大便不通去病院作检讨，医生检查后给此人开了一个方，民工到取处一看是一卷手纸，不解，医生说：当前不要再用水泥袋擦屁股了.
32、一七旬老翁与一年青****高兴适度脱精而亡。其家人不服将告上法庭。法官请法医验尸查明起因。法医验尸后下一论断：舒畅死了!
33、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.****问他那人长啥样?
那俺可没看明白,不外确定是个新手,由于他半天找不着地方,最后仍是俺给他扶进去的.
34、少女夜半归家,遭七歹徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：实在当时啥也没想,只想这点好事可不能全廉价了那小骚娘们儿!
35、某贫苦村村长先容村情：吃饭根本AA，穿衣基本AA纺，致富基本AA抢，媳妇基础AA想;通讯基本AA吼,交通基本AA走,治安基本AA狗,性生涯基本AA手!
36、屠夫妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘妓二字,问屠夫：何事罚4000元?
屠夫答到：罚我肉中灌水!
37、俩屎壳螂探讨福利，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，天天吃新颖的!
38、一王老五骗子洞房花烛夜后，新娘艰巨地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还认为是钱呢!!”
39、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?
女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?
服务员说:糟老头急什么，热潮到了我会叫的!
40、一吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还意识路!
41、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春景外泄,戏言道‘真是桃花盛开的处所啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
42、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也跟妈睡呀?
儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸爸睡.爸听后冲动地说:这孩子从小就懂事! 最新精选搞笑黄笑话大全可以看看这篇名叫精选校园搞笑笑话大全的文章，可能你会获得更多精选搞笑黄笑话大全
精选搞笑黄笑话
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精选搞笑黄笑话
1、 课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”小马睁大眼睛说：“这也算对！ ”语文老师又说：“非常好，请再说一个陈述句。”小马摇头说：“我今天可能是发烧了。”
语文老师高兴的说：“非常好，请坐下。”小超迷惑地坐下了。
2、 正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！ ”
3、 考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
4、 "一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?
请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”"
5、 为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，劝一丝不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，劝快速攻克”之意。初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。
刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。......
6、 :这是学弟跟我说的......:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...:一号同学就说:ok...:二号同学就说:thankyou.....:後来叫到一个同学......:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....
7、 女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答的是日本，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的能回答，多么可怜哟！ ”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！ ”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！ ”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
8、 有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
“你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？”国文老师出了一道问题目，又说:“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如
一、
二、
三、四．．．．．．”这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉！ ”，哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
9、 首先感谢冯·诺依曼先生。是他整出了世界上第一台计算机。计算机，将我们从枯燥的书本中解救了出来，我们只要一敲键盘，我们就能方便快捷地搞定所需的一切。
10、 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
11、 上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。
12、 今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”
13、 "两个在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.埃及对印度说:""你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了.""印度立刻反击:""前段日子我国在恒河边也进行了挖掘.""埃及忙问:""发现了什么?
""印度说:""什么也没有.""埃及刚刚喜形于色,印度接着说:""这充分证明,印度人早已经发明了无线电."""
14、 "教授问一某种每次口服量是多少?
回答:""5克"".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说""教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!"
15、 "一个生得很丑的女在暑假中会家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。""那是如何发生的？""她的母亲惊讶地道。
""唔，那很不容易呢！""女儿说：""我的叁个女同学把那男的按倒。"""
16、 宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！ ”
17、 某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、死亡、老师死亡、遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
18、 主动和你搭讪的师兄不是好师兄；
19、 大型4d灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，铁道部估计票房或因此过亿。
20、 某年某月某日，班长A君在课堂上看天龙八部。正在A君被中英雄盖世的乔峰佩服的一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈的说道：“班长，你别只顾看，你也不管一管，看班里乱什么样了！ ”A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁在吵我记谁的名！ ”这招果然奏效，同学们马上静了下来并诧异的看着A君。同桌忙悄声对A君说：“喂！你干什么呀？！这是语文课，老师在让我们读课文呢！ ”次日，A君被“革职”。
21、 甲同学：“今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：“不，是6。”甲同学：“不可能，我特地和后面的同学对过，还用了记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。”乙同学：“是6，我们和老师已经对过了。”甲同学：“啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！ ”
22、 大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”
23、 考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来，所以，这次，严禁带交通工具来学校！ ”
24、 "大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒！一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗?
”“黑！ ”我说。他说：“大家都说我黑。”再次晕倒。"
25、 老师：“愿望是美好的，现实是残酷的，没的作业是不可能的。”
26、 一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“thereis”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“Thereisapigoutoftheclass.”
27、 有一天在上英语课。老师叫小黄起来：“新年快乐怎么说？”“HAPPYNEWYEAR！ ”“恩！VerryGood！那新婚快乐怎么说？”只见小黄抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！ ”
28、 卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
29、 小王：老师，我要上厕所！老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小王：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！ ”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
30、 与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”
31、 老师病了，校长请了别班的老师代课。们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！ ”教室顿时鸦雀无声。
32、 学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”
33、 期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！ ”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”
34、 当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。
35、 有一个在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。这位跑去问老师，老师说：“你不妨做一个实验是是看”。于是这位就去做了。实验名称：“蜘蛛是否用脚听声音”实验工具：桌子一张，小刀一把，蜘蛛一只。实验一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛向前爬动。
实验二：用小刀把蜘蛛的脚全部割下，放到桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛没有爬动。实验结论：蜘蛛是用脚听声音。
36、 学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
37、 传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！ ”
38、 一个早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！ ”
39、 一名中在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上就是这么答的() 。”
40、 阿来因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：我想和你做个朋友好吗？只见那位看了看阿来后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？阿来对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为。。。在家靠父母，出外靠朋友。。。。。”
41、 高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！ ”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”
42、 老师讲完交集、并集的概念之后，提问：
（1）设a={x│x是参加百米赛跑的同学}，b={x│x是参加跳高比赛的同学}，求a∩b．
（2）设a={x│x是红星农场的汽车}，b={x│x是红星农场的拖拉机}，求a∪b．一答道：
（1）中a∩b={x│x是参加百米障碍赛的同学}．
（2）中a∪b={x│x是红星农场的联合收割机}
43、 教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个大声回答：“不会！ ”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！ ”
44、 0
1.这次考试靠你了!0
2.我先睡一会，老师来了叫我一声！0
3.我写前十道题，你写后十道！0
4.这题是选a还是b？0
5.别看..老师在窗户那！...0
6.水让我喝口...你别对着嘴啊..0
7.晚上作业是什么?
0
8.帮我传给xxx 0
9.别说话，老师在后面!?
...
10.还有几分钟下课啊?
11.下一节什么课啊?
让我看看（考试时）!
12.你几分啊 （试卷发下来后）
13.快写!写完借我抄抄!
14.你先抄..抄完给我!
15.笔借我用下
16.哎.那个xx字怎么写?
。
17.橡皮呢，借我用下?
...
18.这次默写默什么？等下字写大点！19有课外书没？
20.咱们班谁和谁有问题~哈哈，太怀......
45、 有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”
46、 ：“这道题我已经做了6遍了。”教师：“好极了。”：“这儿是6个答案。”
47、 上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”
48、 "某日，上化学课时，老师谈到萤光剂,要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！
老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦.......。」这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌９某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授，副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说！ ”"
49、 "上完大学的经验教训总结：1,珍惜仅有的4年好好学习专业,不要说什么锻炼能力,发展素质教育,上大学后你其实已经发现了只有初中、高中的东西你现在用得最多,能力是以知识为基础的。university的谐音不是“由你玩四年”吗?
2,谈一场轰轰烈烈的爱情,让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁。为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆。
3,尽可能少逃课。如果按你一年5000的学费来算的话,一节课意味着你丢了4块钱(一年40周,也就200天课,一天算6节吧,总共就1200节课)。4,理解食堂阿姨们,他们工资也不高,也......"
50、 递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。
51、
1.什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，那是毕业了。。
3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4.毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了！！
5.毕业了，有点想念以前的日子。
6.大学从我身上爬起，穿上裤子对我说：“留下青春，你走吧。”
7.抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。
8.用四年的时间......
52、 现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意
53、 一天，老师问一个同学：“你现在是否已经吃了增强记忆的了？”同学忙说：“吃了，吃了！ ”老师问：“是什么呀？”“哎呀！忘记了！！ ”同学挠头，窘迫的说！
54、 某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。研究生院的雕塑是三个三棱椎，锥体尖端一个球体，具体象征不明，总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱，柱上一只和平鸽展翅欲飞，众人称之为“四年顶个鸟”。
55、 上课的时候，老师问阿凡提：“纳斯尔丁，四减四还剩几？”阿凡提没有答出。“比方说，在口袋里有四块钱，这四块钱又从口袋里掉出去了，口袋里还剩什么？”老师又启发说。“剩下什么呢？”阿凡提想了半天说，“钱掉了以后，剩下一个窟窿”
56、 表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
57、 "大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，，她羞涩的说：""我怀孕了。""我们全体晕倒。 一个平时在寝室受尽凌辱的女生，半夜喊出一句：""坦克来拉！""据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：""两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了......"" 大2时候一女同学，，半夜突然坐起来，大叫一声：""看我一打死你！""然后躺下继续睡觉。 以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道：""我的农行密码是......是......""结果""是""了好久都没""是""出来，把那两个姐们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。......"
58、 言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。 生答：“刚才从厕所出来。”
59、 老师：请同学们翻到第14课。。。。。。“老师，请问明天上第几课？”一打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课？”“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”
60、 老师教小学二年级的初步认识中国姓氏。
“比如：，姓毛。”然后请举例。“司马光，姓司。”“爱迪生，姓爱。”“三毛，姓三。”“。。。。。。”最新精选校园搞笑笑话大全可以看看这篇名叫校园青春毕业经典搞笑文字唯美图片大全_看看哥秀的毕业典礼的文章，可能你会获得更多精选校园搞笑笑话大全精选校园搞笑笑话大全
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