精选的精选校园爆笑笑话 精选校园爆笑笑话
(一)
1、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架!
2、年度灾难大戏———开学。 奥斯卡提名灾难大片———提前开学。 获奥斯卡金像奖终极灾难大片———提前开学加开学考试。
3、开学了。教室里一定会出现这几种声音 “卧槽，这也要写!?
” “妈淡，这不是不要写吗!?
” “卧槽，作业忘在老家了!!” “你快点抄，抄完借我!!” “老师不会检查的，相信我!” “我们几个的作业分开放!!”
4、刚开学两天就是抗战胜利日可以放3天假，两星期后就是中秋节又放3天。接下来三天后迎来了国庆黄金周放假7天!!!加上双休日的话，这段时间我们放了足足半个月假!!! 胆子大点逃课的话，中秋国庆连放16天!!!这样想想，开学它根本就不是个事儿!
5、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是，可我是老师啊!
6、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。 精选校园爆笑笑话
(二)
1、父亲像亲人一样疼爱着我。
2、这群刚长出羽翼的孩子。
3、也许这种心情是茅盾的。(不是老舍的。)
4、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它的解体和我没有关系。
5、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……
6、居里夫人在电闪雷鸣中奋力摄取雷元素。
7、在我的再三盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。
8、12年寒窗苦读为的就是在今天能够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。(变成狼就够呛了，还“嗷嗷叫”)
9、随着李鸿章签下的一款款条约，一个古老民族的尊严丧失殆尽，中国沉寂了，但是90后出现了。
10、生活以语不惊人的速度更迭着。
11、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。
12、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。
13、蝴蝶是朝生暮死的东西。
14、过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢?
精选校园爆笑笑话
(三)
1、今天上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”
2、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系!。。。同学们纷纷讨论着。 几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!
3、老师：天黑请闭眼，学霸请睁眼，学霸请答题，好了，学霸请闭眼。 老师：学渣请睁眼，学渣请，好了，学渣请闭眼。 老师：考老师请睁眼，考老师请确认! 老师：好了，天亮请睁眼，一名考生挂了。。。
4、我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。” 我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。 我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍!” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的来本学校参观。” 最新精选校园爆笑笑话可以看看这篇名叫经典校园笑话精选的文章，可能你会获得更多精选校园爆笑笑话
以下是的一些我们精选的经典校园笑话精选
1、 大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”
2、 王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”不大一会，小明就把作业交上了。王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。”
3、 "王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:"" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."""
4、 教员问道：试验，有何良法？一回答道：这是很容易的，只要把吃了，死的即有，不死的即无。
5、 ：这是我的作业本。老师：你看过了吗？：看了。老师：这上边怎么划了个圈儿呀？：我爸爸是局长，总是划圈的……
6、 英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？
7、 我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！
8、 导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？：找到女朋友就好了！导师：为什么？：这样就可以解放出双手搞科研了！
9、 今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！我站起来直接说：“老师我唱出来行不行？我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”然后，全班大笑，Lz是个女生！
10、 老师发现一个不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词，便试着启发他。你家里有被子吗？老师问。当然有！被子里有什么东西？臭虫！兴奋地回答。
11、 我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。（他应该在508）考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！
12、 法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘。
13、 一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？”MM说：“地球……”
14、 大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了，考老师叫了三次愣是没叫醒。
15、 我越长大越沧桑。评语：看来你在很小的时候就已经很沧桑了。我本想对你说前面的路还长，但又怕吓着你。
16、 有位画家上课时，对在画室抽烟无法容忍。有一次，一个在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问：您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？急中生智道：云，云啊！教授先生。
17、 校园里的女孩子真爱“面子”。问：你上课迟到怎么还敢从前门进？答：你没看到我穿了条新裙子吗？
18、 老师：请用“文明”两个字造一个。：……老师：怎么？都造不出来吗?
那么，请何小力同学给大家示范一下。何小力：好，我来造。我的是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句，起先他娘的没有出来，最后他奶奶的还是我造出来了。
19、 小明拿到试卷后对着分数满是疑惑，见老师走过来就问道：“老师，为什么我是零分？”老师：“你看看你试卷上的名字”小明一看羞得无地自容，为了应付这次考试，小明特地配了一副深度眼镜，谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了！
20、 老师：“2减1等于几？”“等于1，老师”“不错！那么，10减去10呢？”“不知道！”“别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”小明马上答道：“还有一个洞。”
21、 物理课上老师问阿摩尔：你知道什么是电阻，什么是电源吗？阿摩尔回答道：店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。
22、 同学A：我觉得我的时间观念太差了。同学B：怎么了？A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。
23、 "小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？"
24、 语文老师让用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词 ‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
25、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
26、 开会老师说：“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。你管教孩子的方法真特别啊……”
27、 前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！”
28、 上课点名，舍友急忙打电话给其舍友说：“快来老师点名了…”舍友淡定的说：“把免提打开…”
29、 在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？’这不可能，一个男孩回答：‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’
30、 "有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。忽然，老师问同学们:""领会的意思是什么?
""小明信心满满的举起手，老师看见了说:""小明，你来回答吧!""""领会的意思是领导开会!!""同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……"
31、 弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？我就成为可怜的孤儿了。
32、 一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。
33、 一位老师问他的：你们认为什么最长，什么最短？一位立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短()。
34、 一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子？一同学看着同桌女生说：我的抱枕给我带来了疱疹……
35、 初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
36、 期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
37、 一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。
38、 本人正在放暑假。 前一段时间的科学考试让我笑了。考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论，老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了，老师说：“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。”……
39、 数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你做难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊？
40、 今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问：“你最大的收获是什么？”回答：“极大地提高了word的使用能力。”
41、 最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾。’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下。”然后我们都凌乱了…
42、 朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
43、 我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后；惊奇地发现…他的游戏全都通关了！！！
44、 学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，所以他每次考倒数第一。
45、 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！
46、 同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”
47、 我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”
48、 小明：当老师真好。老师：好在那里？小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’的就行了！
49、 我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。系主任见他问道：现在几点了？这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。
50、 班主任在班会课上，语重心长地半期考试成绩不理想的同学：“考试成绩差的同学，不要光会悲观失望，要总结失败的教训。”捣乱鬼说：“考试成绩好的同学，不要光会盲目乐观，要总结成功的经验。”一个考得差的同学说：“我把我的教训给你，你再也不敢考砸了；你把你的经验给我，我再也不会考砸了。”
51、 一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~
52、 今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？然后我低头在卷子上默默地写了一个B
53、 某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气的问。“知道啊，我叫黄月坡！”
54、 选修课结课，老师是一个老教授，下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：“讨厌，那我就讲两句。”然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。
55、 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小幽：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小幽：“驾！”
56、 上解剖课时，解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学语：这个人一定是得胸水死的。这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。老师说：为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……
57、 小华是国叁的，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
58、 老师：8减去一半等于几？：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去...
59、 名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
60、 今天弟弟在学校犯错误被叫了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小撕个什么劲啊？”
61、 一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。
62、 上课，老师给们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。
63、 我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马...马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…
64、 哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一起身答道：“可能他是兽医呢。”
65、 听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？
66、 某日领导突然检查宿舍。由于是突然检查，宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好，不辣眼。
67、 有次和舍友一起吃西瓜，一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上，过了几天，我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子，我就问他：“老大，你什么时候买的瓜子？”二货说：“刚晒好，来尝尝。说着抓了一把要递给我……”
68、 想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
69、 老师：如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？：这说明我穿的不是自己的裤子。
70、 老师问：“今天，谁扫地？”说：“斯文扫地。”
71、 刘老师是我们班的班主任。有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”话音刚落，全班同学对她“刮目相看”
72、 大学的时候，寝室老四加他朋友飞信，结果朋友拒绝了，正困惑之际，收到一条，小子，你特么想省钱那是不可能的，不可能的…
73、 一日自习，某位同学急欲上厕所，向班长请假，由于在教室，不便明说，于是道：洪水如猛兽，大坝要决堤。班长见状闻言，心明其意，却故意急他：人在堤在，严防死守，把抗洪抢险斗争进行到底！此君难忍，喊道：对不起首长，洪水下来了。说罢，夺门而逃。
74、 大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
75、 记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
76、 老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
77、 对老师说：凭什么你们上课能讲话，我们上课就要闭嘴？
78、 我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是，出来要喊“好吃再来”！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
79、 一个大：你把我的衬衫拿到哪里去了？同屋的人：送洗衣房了。大：我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
80、 那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什么啊？”我说：“宋铁锅……。”老师说：“还送铁锅？和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”最新经典校园笑话精选可以看看这篇名叫数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话的文章，可能你会获得更多经典校园笑话精选
以下是的一些我们精选的数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话
1、家父酒量
数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
2、结 果
老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”
3、解 题
数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”
“要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。
4、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
5、乘法分配律
老师发现一个在作业本上的姓名是：木（123）。
老师问："这是谁的作业本？"
精选校园爆笑笑话
老师："你叫什么名字？" ："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" ："我用的是乘法分配律！"6、数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
7、作文成绩
语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?
”。
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?
”
8、0的本领
有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。
０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。
９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
9、十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“
1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
10、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
11、左右分开
老师出了一道题：8?
=？
随后问大家："8分为两半等于几？"
皮皮回答："等于0！"
老师说："怎么会呢？"
皮皮解释："上下分开！"
精选校园爆笑笑话
老师："哦？" 丁丁回答："左右分开呗！"12、去学习 一把抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果立起来，我就去学习。”
13、关于时间的问题 在一堂数学课上,老师问同们:"谁能出一道关于时间的问题?
"话音刚落,有一个举手站起来问:"老师,什么时候放学?
"
14、数学还是不错的
学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
看来这孩子数学还是不错的。
15、奇妙的数学
今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）
于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。最新数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话可以看看这篇名叫冷笑话大全，经典冷笑话精选，钱枫爆笑冷笑话，我们爱讲冷笑话，的文章，可能你会获得更多数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话
1、老妈刚到家，我在厨房做饭。妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。
2、昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
3、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，，老板看出了他的异样就问他笑什么，a 当然不承认，老板果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
4、宠物会认为它是你生的吗？跟帖1：会的，我家狗固执的认为它是我妈生的……，它想问我妈要好吃的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的……。跟帖2：我家的狗正相反，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的，房子、车子都是它的。跟帖3：我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头，紧挨着我后背，有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
5、早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的……主银，俄吃不下嘞。你看俄都大肚子了。
6、一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。
7、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿舍，中午回来没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶子上贴一标签 “此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在，瓶盖没了。
8、一哥们在银行上班，刚工作，柜员，打电话诉苦：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
9、我们寝室小d刚谈了女朋友，特别可爱，导致小 回寝室时间渐渐推迟，常常是快关门了才回来。锁门的大妈每次看见他，都会说一句话：“这娃也太爱学习了，每次回来的都晚，不看见你回来我都不敢锁门……”
尼玛，相煎何太急啊！！
10、单位一女同事，精明干练，以女强人形象示人。今天开会时，我见她坐在空调口，额角都出了细汗，就好心凑过去小声说：“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛，低声回答：“不能脱，今天出门就穿来件毛衣和丝袜忘穿裙子了。”
1、动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！” 主持人：“请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
3、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！ 一天，老鼠来到发廊，点名要将猫，猫誓死不从！ 老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”
4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！” 水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
6、因足球兵败！惨遭球集团追杀！ 孙鸡海急中生智，扮一靓女！出门时问一乞丐：“我是谁？”
乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海！” 孙大惊，忙追问：“你怎么知道？” 乞丐赶紧左右望了下,小声说道：“嘘！我是好海东~！”
7、一对热恋中的男女在家里亲密！ 可是男的趴在女的身上后一动也不动！ 男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！” 女的很不高兴，没有理会！ 这时，男的开始猛烈进攻！
女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！ 妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。 妻子急切的追问：“到底为了啥啊！” 老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！” 妻子不解：“难道在电话里打的你？”
老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
10、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
11、某夜，丈夫想与妻子亲热！ 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
12、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”
13、某司机开车路 过女儿国某村庄。 看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃！ 女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
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14、抢匪：“快把保险箱密 码说出来！不说就杀了你！” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”经典校园笑话精选最新数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话可以看看这篇名叫搞笑qq签名精选 经典幽默笑话的文章，可能你会获得更多数学笑话：经典校园笑话精选 数学经典幽默笑话
1、你的眼睛是那么的美，你的身边是那么的拥挤。对啊，我是那么的渺小。
2、顾及的太多 牵绊你的就变得多
3、也许有一天我最终还是累了，放下心中全部的不舍，我会带走我的一切离开。
4、不要用自己的自尊 去任何一个自己想要的答案。
5、孤单久了，会习惯一个人做很多事情。比如发呆、听歌、看海……
6、寂寞总是不听得嘲笑，嘲笑我对你卑微的模样。
7、在懦弱、哭泣的时候只有闺蜜了解你的心情，没别的对她（她们）好些 ！
8、[I was born to love you,命中注定我爱你,,]搞笑qq签名精选
9、//三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
10、记忆是倒在掌心的水 不论你摊开还是紧握 终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净
11、我爱的，不爱我，爱我的，我不爱，到头来我才发觉，爱或不爱其实没关系。
12、不要再去想他，时间会冲淡一切，忘了他吧，我会爱上另一个人的，再见哦不，再也不见
13、我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾对我着迷
14、#不要总拿过去的事情,来折磨现在的自己,
15、他是不能与人言说的心事
16、戴着眼镜，看着世界。是世界模糊了眼镜，还是模糊了视线
17、我们不停的翻弄着记忆，却在也找不回那时的自己。
18、只要有你那句话，就算背叛世界那又怎样。
19、 父母给的那叫背景 自己打的才叫江山
20、当我转身倔强离开的时候 没能预见以后多难受 ；
21、- 能让我放在心上的人不多,毕竟心的面积有限. 能被我踢出世界的人不少,毕竟贱人防不胜防. 面对那些
22、今天，我卖身给学业，所以今天我拼命取悦；而明天，我将嫁身于生计……
23、一直都特别懒 喜欢待在熟悉的人身旁 懒得认识新朋友 因为不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉 懒得自我介
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