精选的开心一下，夫妻笑话
1、老婆：你看，那女孩多好看。 老公：好看什么呀。 老婆：你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了?
2、在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~ 老公马上说：付款，我付款! 然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你TM买的伟哥啊。。。
3、我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊?
” 老公：“你想要什么?
我尽量都满足你。” 我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~” 老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……” 我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗?
人家只想要你今晚给人家三次~” 老公：“走，买钻戒去~”
4、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。 我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。 后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。 直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。
5、我：我感动天，感动地，怎么感动不了你?
老婆：看给你牛B的，你动老娘下试试?
!
6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗?
” 丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
7、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些?
”。
8、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
9、老婆来电：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了! 我急忙问：丢东西了吗?
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1万块没了。还丢了什东西，我正在清理，警察下午来看过了。好在那几个贼已经被察抓住了，正在核对失清单。 我：快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包，里面有两万块! 老婆搁下电话。两分钟后.... 老婆问：我把相框取下来看了，什么也没有。 我心想如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。 我说赶紧叫老婆再去卫生间看看，说：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个黑色塑料袋，你看看还有没有。 5分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方?
我着急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4万块，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的 老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的?
我：没有了，只有这6万块。 我提醒老婆：一定要把那些钱跟警察讲清楚。 老婆轻松淡定，回答：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现…… 我立即晕倒，仰天长啸，女人，你到底是啥东西变的?
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一、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道： 有种你一辈子都别回来找我！ 然后许多年后这个人孤单地死掉了。据说他的临终遗言是：算你有种。（夏正正）
二、我有个朋友开了个修车厂，但好死不死的开在宋庄了（给不是北京的朋友解释一下，那是个艺术家扎堆的地方），于是，总有人深沉地伫立在他们正修的破车前面，问： 你们这个作品想要表达什么？
三、像我这个年纪，学业刚结束，事业刚开始，耍不了酷，装不了成熟，没有背景，长的还难看，入不敷出，朝不保夕，我擦！我都不不敢想了。照镜子都想给自己仍俩钢镚儿！
四、老五跟老四说老三的老二老大了，五姨一妈一和四姨一妈一对三姨一妈一说二姨一妈一的大一姨一妈一来了！
开心一下_夫妻笑话
五、一次和同学打，点比较背，输了，要接受惩罚，于是那货给了我一快钱，让我给一个在校门口的乞丐，我以为这就完了，刚要走，那货又缓缓来了一句: 让他给找九一毛一 我类个去，尼玛，这TM是故意坑我呢吧！
六、今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说【你们一起坐】，小孩撇嘴【一奶一一奶一身上臭】，老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐，杀马特怒了【都是你惯出来的给我老实坐着！】，又扭头对小孩吼道【站不稳就抱我大一腿！】#有点萌# @惊嘞个蛰
七、记者： 你好，请问五一连上七天班你有什么感受 ？ 我： 能说家乡话么？ 记者： 可以的 我： 晓求得是哪个哈一卵一脑壳遭门夹倒袄想出来勒憨（哔~）政策，他懂个大杰宝，日他勒（哔~） 记者： 你这个什么意思 我： 就是好好工作，天天向上
八、 不服你咬我啊 不好意思我回民
九、晚上，老公去酒吧潇洒。 老婆在家心烦意乱，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个： 赶快回来给我交作业！ 可过半天仍然没反应，打过去发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
十、前几天看分手合约，当彭于晏带着六块腹肌出场时，全场一片惊呼 前排一哥们酸酸的说：我擦，这货嚼益达嚼成这样了。。。。。。于是这句影评成为这场电一影最大亮点。。十
一、本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也一爱一整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱。
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十二、看到 是谁 这两个字，自动唱出 在耳边，说，一爱一我永不变 的，是普通青年；唱出 在敲打我窗 的，是文艺青年；唱出 送你来到我身边 的，是二一逼一青年；唱出 在唱歌，温暖了寂寞 的，是二一逼一中的战斗机。十
三、李靖为什么会那么讨厌哪吒？？？因为哪吒他一娘一怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊！！！
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四、一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚一嫩的声音响起： 叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。 我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他可怜兮兮的说： 我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。 我去，谁这么缺德。十
五、每次看到灯神答应某某一个愿望的时候都在想，为啥不许个愿让灯神答应我两个愿望，2个，4个，8个 就有好多愿望了！
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六、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。。。~十
七、有一次，跟女同事3个人一起打麻将，我一个人赢了，请他们吃饭的时候，我说了一句：你们真是我的好炮友。他们立马问：是不是打麻将得人都称之为 炮友 。我临机一动，是的，是的。隔了一段时日，我们又一起聚会了，一上来他们3位就跟他们的男朋友介绍我是他们的 亲密炮友 顿时间杀气蔓延...
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八、以前有个家伙，喝农自一杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自一杀是吧，喝农是吧，吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。别说农，胃都吐出来了。最新天气冷发几条小笑话大家开心一下可以看看这篇名叫新浪天气预报：明天上下班天气预报的文章，可能你会获得更多天气冷发几条小笑话大家开心一下
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