开心一笑幽默笑话
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哄女朋友开心幽默笑话
以下是的一些我们精选的哄女朋友开心幽默笑话
1、 最糟糕的事情老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面 有一条虫子更糟糕的吗？” ：“有，发现虫子只剩下半条了。”
2、 听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
3、 不知怎么搞的，这两天梦到你的身影总是在梦里伴着我，使我无法望怀，今天我要鼓足勇气对你说，希望你去整容，不要在梦里吓到我。
4、 "医生说你性格孤僻,让我带你多做游戏,我带你去打高尔夫球.你拿球杆不击球,却前后左右抡个不停,我问你做什么?
你说:我抽风呢"
5、 有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！
6、 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：毛沾到大便上无所谓吧？兔子答：无所谓！于是熊就用兔子擦了屁股！
7、 厨师面试题：你认为下面哪一项食客是吃得最饱的，A、吃饱了撑B、吃不了兜着走C、兜不了吃着走D、撑不了兜着吃
8、 半夜睡醒问老公：“干嘛还不睡觉？”老公说：“在烧水呢。”“怎么不早点烧？”“嘘，水已经在打呼噜了。”晕倒～～
9、 一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
10、 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试
11、 警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：你想做服装生意吗？小偷不好意思说：主要看新款服装，口袋在哪里
12、 "工作时间,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛；先款后聊,款到即聊,在线支付,；免付月租,单项收费,节假双休,照常营业；诚征代理!"
13、 忙碌时，得到你的问候！烦恼时，得到你的！困难时，得到你的帮助！闲暇时，得到你的细语！快乐时，得到你的祝福！别美了，那不是你！是我的手机！
14、 最近流感新征兆：双手拿手机，脸上笑嘻嘻，被整了还不知道，心里依旧乐陶陶。如果发现自己有此症状请火速与当地宠物医院联系，早治疗，早健康。
15、 阿瓜新添了个女儿，阿呆看望时听到阿瓜叫女儿“咖啡”。阿呆奇怪：为什么叫她这个名字？阿瓜郁闷：这小家伙老是让我们在晚上睡不着…
16、 华山论剑那年，东邪睡过头，西迷路，南帝上网玩游戏，北丐和中神通在华山之鼎锤子剪刀布，大战了三天三夜，北丐乱吃东西拉肚子，体力不支一招败北！
17、 夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
18、 尊敬的用户您好：经调查，您的发给我的极少，严重影响我的心情，现暂停你的服务，请于明天上午十点自带小板凳小奶瓶忏悔
19、 （藏头诗）：天远孤山下，冷月伴歌声，多少尘缘事，穿梭脑海中，衣衫蔽贵体，小燕各东西，心宽浮云散，感怀泪湿处，冒然烟雨中！
20、 nHZ !HS OM ，就知道你猜不到， 看不懂， ，你再仔细看看啊！ 还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度把。
21、 牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎，牛郎牛年恋刘娘，刘娘年年念牛郎，郎念娘来娘念郎，念娘恋娘，念郎念郎，念恋娘郎，小丫，你不晕算白忙
22、 "上帝说:把这条发给十个笨蛋就会永远快乐!我说:天啊!我只认识你一个.上帝说:不要紧,他级别高,一个顶十个!"
23、 我是个暗恋你的人，见到你的第一眼就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是......抱歉，()发错人了!!
24、 我刚刚去洗手间，看到一帅哥！回来告诉女同事们，她们都急切的问，在哪里?
我来一句“刚在镜子上”丫的全倒了！
25、 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷
26、 手机震了，为你按摩一下；屏幕亮了，让你灿烂一下；铃声响了，伴你轻松一下；发了，朋友一下；周末到了，轻轻问候一下。祝周末好心情！
27、 提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。回答:的。
28、 母鸡赶时髦，生了一窝蛋。边走边喊：圣诞快乐！第二天又生了一窝，喊：元旦快乐！黄鼠狼吃着偷来的蛋，心里说：我才是真的快乐！
29、 跟你做朋友这么久，你一直都很关心我，真不知道该怎么报答你，所以下辈子无论你做牛做马，我都拔草给你吃…
30、 "平日朋友无数,唯你让我仰慕,纵然寻你千百度,蓦然回首,你在驴棚深处,抽着烟靠着树,头上缠块擦脚布!哇噻谁家的毛驴这么酷!"
31、 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的
32、 电视里看到的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球!
33、 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客
34、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，热泪盈眶：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧！
35、 男人结婚是错误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟，单身是大彻大悟。
36、 读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。选择！
37、 一非洲人到中国宾馆住宿。半夜，宾馆起火了，此人一丝不挂地冲了出来，一个正在灭火的消防队员看到，大声说到：妈哟，烧焦了，还跑这么快啊！
38、 "冰在水上,云在风上,朋友要记心上!鸳鸯在湖上,蝴蝶在花上,愿您快乐在我之上!念在心上,喜在脸上,诚心祝愿写在上!"
39、 我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是............抱歉，我发错人了
40、 万能的主啊，请满足我一个小小的要求吧：愿那些既不想我、也不打电话、发信息的朋友上厕所后忘了拿手纸！一直蹲着、冻噢
41、 生活本平淡 自从你出现 阳光变得很温暖 彩虹也常常出现人生本无奇 自从你出现 相遇变得很自然 沟通也特别感动
42、 是金子，总会花光的。是镜子，总会反光的。
43、 蜈蚣被蛇咬了，为防液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟， 想开点，你以后就是蚯蚓了。看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。
44、 醉酒老公奇怪地问老婆：家里厕所灯怎么随门的开关自动亮暗？ 愤怒的妻子给了他一个耳光，然后气道：你这家伙，又往冰箱撒尿！幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢！我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋！
45、 彩云悠悠出岫谷，碧海荡漾绿浪翻。偷来昆仑长生果，携酒呼朋同上船。人生此夜不常有，狂饮一醉随处眠。
哄女朋友开心幽默笑话
46、 双蛋到，快乐到，这样的感觉真奇妙，兜里装满了钞票，美女在你的怀抱，美好的祝福在你的身边围绕，一直到老！
47、 我知道我追不上你了，那么多人追你，我肯定没指望了，算了，有些事是不能勉强的，把机会让给别人吧，反正追到你都一样为民除害！
48、 祝你新年：生活牛牛，工作牛牛，事业牛牛，健康牛牛，股票牛牛，干么么牛！
49、 演员问经纪人：我应该吃什么好呢？经纪人：螃蟹！演员：为什么？经纪人：现在流行吃啥补啥，螃蟹一炒就红
50、 端午节来了，我送你一枚粽子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，对了，第三层当然就是你写的欠条，快快还钱啊！
51、 "TD-SCDMA翻译成中文就是：头大-市场低迷啊WCDMA翻译成中文就是： 我才低迷啊CDMA2000翻译成中文就是：才低迷啊,2000年就低迷了"
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1、 父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。” 儿子说：“才不想工作呢。” 父亲：“那你最好也别结婚，成家。” 儿子：“才……不要结婚呢！” 父亲：“那你最好也不要、不要跟姑娘接吻……” 儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”
2、 听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？”小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！”
3、 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：爸爸，篮球一定很贵，是吗？爸爸惊诧他说：乖乖，你怎么会这样想呢？孩子说：要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？
4、 小外甥四岁了，今天他好奇的问道：“妈妈，再过二十年你多大了？”他妈回答说：“再过二十年妈妈就五十岁了。”他想了想，问：“是不是到时我就该叫你奶奶了？”
5、 小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹，一天晚上爸爸过来给他俩盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍他！”
6、 宝宝不小心，吞下一粒桔子。邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！
7、 人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。那要五角钱。卖瓜人说。我现在有一角钱。龙龙说。这样吧，卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，那个瓜卖给你吧！好吧！我就要这一个，龙龙说，不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！
8、 6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。这天爸爸给他做这样的解释，他拿来一根蜡烛，点燃后又吹灭，然后语重心长的对小强说：“看见没，你死如烛灭，熄了就熄了，什么也没有？”此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 ：“不对，灭了……你看它还冒了阵烟！”
9、 爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问：什么叫应酬？爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。
10、 家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。”当时我就想说：“笨啊，那不让人占便宜了。”这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
11、 夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。小儿子眨巴着眼睛，不解地问：妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。
12、 一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴，擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友表现的多好，讲卫生，多乖，大家要多向他学习。”这位小朋友听后非常开心，老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧！”小朋友骄傲的回答：“从旁边的垃圾桶里找到的！”
13、 五岁的小明量完身高后，兴奋地跑到爸爸面前，说：“爸爸，我知道热胀冷缩的道理了。”爸爸吃惊地看着小明，问：“你说说，什么道理啊？”小明一本正经地说：“去年冬天好冷呀，冻得我不到1米，现在到了夏天，我都1米多啦！”
14、 小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！
15、 一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”爸爸说：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？”儿子说：“肯定是先有儿子啊！”爸爸：“？？”儿子说：“是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！” 多聪明的儿子！
16、 爸爸：“小宝，爸爸今天给你露一手，给你做餐好吃的！”小宝：“爸爸做餐不是要露两手啊，露一手怎么拿锅呀？”爸爸：“……”
17、 妈妈问小明：昨天晚上你睡的好不好？ 小明回答：昨天晚上我睡着了，不知道睡的好不好。
18、 有天吃晚饭时，小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口，说：这饭做得真香！小玲一听忙说：今天的饭是我做的。爸爸吃了几口，咔嚓一声，吃到了一颗沙子。小玲马上说：这米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。爸爸闻了闻饭，又说：今天的饭还有点糊味。小玲随即说：今天做饭是妈妈烧的火。
19、 小虎刚上一年级，常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴，问：小虎，‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗？小虎用手指抵着下巴想了想，然后在黑板上歪歪扭扭地写下88，99。
20、 小杰弗逊的爸爸警告说：若没有超过60分，准有人挨巴掌！杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：不是我吓唬您，老师！ 我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。
21、 小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
22、 一天仔仔被他爸爸修理了……。他跑去找母亲诉苦：「妈，有人打你儿子，你会怎样？」他母亲说：「我会打他儿子。」仔仔心想：「我这不是讨打吗？」
23、 妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”妈妈：“那他为什么还哭呢？”哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”
24、 开完会，思思就追着问：“妈妈，老师跟你讲了什么话呀？”因为时间已经很晚，我就敷衍她：“对不起，妈妈忘记了。”思思一听就急了：“真是的，老师讲的话，你怎么忘了呢？下次开会，我自己去！”
25、 下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”
26、 昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太：“爸爸，还有多久到站啊？”爸爸：“还有30多分钟。”小正太：“这么久啊。”爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”小正太：“那很快就要到了啊！”
27、 有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：老师，你光说话，不打标点，好不好？
28、 小辉问小坚：你知道小平的地址吗？小坚说：不知道。你写封信问问他，就知道了。
29、 初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？儿子答道：1738公里。不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。
30、 维嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果。 “接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问。 “谢谢，再给一个！”维嘉答。
31、 小时候的一天，我打破了小猪存钱罐，一毛一毛的数着钱。妈妈：宝贝，做什么呢？我：数钱妈妈：数钱干吗？我：买个不打我的妈妈妈：…
32、 天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”
33、 一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：给我10块钱，我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说：说实话，我也不知道。
34、 母亲在跟我商量着要去装假牙的事，正在一旁画画的小女儿一本正经的说：“外婆不要着急，姐姐有好多刚刚换掉的牙齿给你装上吧。”母亲被搞得开怀大笑。女儿以为外婆不喜欢姐姐的牙齿，马上指着口中那个摇晃的牙齿回答：“要不等我这个牙齿掉了以后给你装上吧，这个牙齿没坏的哦。”越发搞笑了。
35、 我表妹4岁，狡猾得很！一天，她来我家做客，看到我书桌上的巧克力，嘴馋了：她把手伸向巧克力!我怎么也不能让她抢走我的最爱！我一个箭步冲上去，抓住她的手，说：“你想干什么！”她一转身，用那种眼神看着我，小声地说了声：“我只是帮你看看有没有过期而已！”
36、 一天孩子不停的大哭，父亲不耐烦的说道：你安静会儿可以吗？孩子说道：难道我出生的那天你没有看使用说明书吗？
37、 妈妈：火柴买回来了吗？儿子：买回来了。妈妈：火柴好吗？儿子：很好，我每一根都试过，全部划得着()。
38、 一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。你这是干什么？胖太太回过身问，你是有什么事情要问我吗？不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。
哄女朋友开心幽默笑话
39、 威利：你的小弟几岁了？威尼：一岁。威利：啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。威尼：不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
40、 邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹?
”儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”
41、 我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩。快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。
42、 父亲对6岁的儿子说：今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？那你放弃什么呢？儿子问。我和你妈妈放弃喝酒。可是晚餐前你们都喝了些呀。那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……儿子打断父亲的话，抢着说，那我放弃硬糖。
43、 一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”
44、 阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”
45、 幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：这图片上画是什么？小朋友齐声回答：肚脐眼！
46、 七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来，妈妈问：电影好不好？好。为什么好？因为好人打坏人。好人怎么好？因为他打坏人？坏人怎么坏？因为他打好人。
47、 "五岁的明明是音乐班的。老师对他说：""只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。""第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说：""老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。"
48、 小孩：那位，去年我在场看见过。妈妈：噢！你记性真好！小孩：因为她穿着漂亮的衣服不会，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。
49、 那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：“你们娘俩吃过了？”邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”我逗小帅：“你怎么喊呀？”小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”我问：“那你爸爸要是没听见呢？”小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”
50、 打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。
51、 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。穷叫：“把灯关掉！把灯关掉！”告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：“哦，那把太阳关掉！”
52、 "母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗？不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"""
53、 一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。小侄子飞快的跑过来，天真状对着我说：“小叔，你去做个人流吧”。正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续：“我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。”
54、 孩子：妈妈，这是什么？ 妈妈：这是老鼠。 孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？
55、 爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
56、 爷爷：“如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。”这时，正在看电视的甜甜听见了，连忙说：“俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办？”
57、 国小二年丙班上自然课，老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？全班都没人回答。老师：都没人知道吗？这时，教室后面有人说：老师，那是因为心静自然凉！
58、 一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
59、 妈妈为了让儿子早起上学，刻意把闹钟拨快10分钟。有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢！”
60、 妈妈在电话上回答儿子：“剥洋葱要不流眼泪，很简单，只要放在水里做就行了。” 隔了一小时，儿子回答妈妈的电话：“果然十分有效，就是麻烦了些，因为隔一阵子，我就得从浴缸里伸出水面来换气﹗”
61、 妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，反击道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”
62、 宝宝：我看到小朋友哭了。妈妈：那你要怎么办？宝宝：我要帮它擦眼泪。妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去它。
63、 4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。
64、 历历（3岁）：妈妈， 妈妈，不好了。妈妈：怎么了？历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕！妈妈：……
65、 小姨：你怎么这么傻？侄儿：什么洒？潇洒？小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。
66、 小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。
67、 今天领儿子去动物园玩。不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子……
68、 儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭，儿子又不肯青菜了。妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”儿子说：“青菜都没我高！”
69、 一个小孩怕黑，爸爸对他说：你这么胆小，长大能干什么？孩子说：爱迪生不怕黑能发明出东西吗？
70、 家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚我说：“这新娘子真丑。”丫头说：“你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。”
71、 小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？邻居问：那你怎么说的小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。
72、 两个小同学在一起走路。甲问乙：你今年几岁啦？乙：我今年9岁。甲很得意地说：那有什么了不起，再过两年，我就比你大一岁啦！
73、 母：“宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗？”子：“唱什么歌？”母：“当然是祝福妈妈的。”子唱到：“妹妹你大胆地往前走哇……”
74、 哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”
75、 5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
76、 棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
77、 一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪你长大后要嫁给我喔！小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！小明：为什么？小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……我爷爷和我奶奶结婚……
78、 一天，我穿着一套黄色西服去参加朋友的聚会。由于昨天下雨今天又穿了一双黄色皮鞋。来到聚会上，发现自己被一个小男孩死死盯着。我去问他：“小朋友，为什么老看着叔叔呢？”他答道：“叔叔，你好黄哦。”顿时间，无风凌乱。
79、 女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。”
80、 小红：妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。妈妈：为什么？小红：爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。
81、 邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”
82、 甲：别人一直骂我刚出生的弟弟“无耻”。乙：为什么啊？甲：因为我弟弟没有牙齿，所以……乙：-_-
83、 有人指着结婚照戏问小孩：这照片上怎么没你呀？小孩瞅了一眼照片说：爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。
84、 中秋节，糕点铺里月饼，错把招牌上的月字写成了曰字。小强指着招牌，对营业员说：阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？营业员说：调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！
85、 奶奶，你会死吗？当然要死的。要把你埋在地里么？是的！哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！
哄女朋友开心幽默笑话
86、 "放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：妈，我是不是猪生的呀？他妈拿擀面杖追了他一天……"
87、 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
88、 儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的！”
89、 姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。
90、 某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路(嘟嘟是个三岁多的小女生)。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”
91、 一天在公交车上 看到俩小在聊天小A：你qq上为什么要把我删掉？ 小B：觉得电脑有积分，把你删了电脑就不卡了
92、 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？ 汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
93、 有一次，10点了，女儿还在看电视妈妈催她去睡觉 这孩子说：“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……”
94、 爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”
95、 瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。 妹妹，快放下。瓦夏喊了起来，这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗？没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。
96、 女儿5岁了，我教她认识颜色，教累了，我让她去拿板凳，她不愿意，我说她：“哎呀，你懒死了！”女儿听后很兴奋：“妈妈，我红死了！我绿死了！我黄死了！”
97、 老师：珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学。珍妮：啊，，我再也没有其他的手了。
98、 亲戚家的小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”
99、 有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？” 10
0、 一位小孩问他的爸爸：爸爸，有一种动物长的跟大象一模一样，但不是大象，你说那是什么？爸爸想了想，说：不知道。 孩子诡笑着说：是小象呀！
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1、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。好极了，男的回答，但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。
2、某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！
鸡蛋怎么煮呀？
等水开了，把鸡蛋放上去好了。
噢，知道了。
记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。
时近中午，天一下子暗了下来，下起了大暴雨。地面积满了水，雨落在水面上激起了许多水泡。
水开了，水开了！甲见之，连忙把鸡蛋放入积水中。
这时隔壁的乙看见了，连忙跑出来说：你怎么这么笨，我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。
3、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
4、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位离开教室好吗？”
5、相机与镜子相爱了。
镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”
相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”
相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”
6、正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：如果拿拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？
7、她生来内向胆小易羞不知道如何拒绝他人的无理要求，多亏了我向她告白她才懂得说不。
8、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？罚款，一层五块。姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！
9、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”
“那不是更重了吗！”琼斯说。
10、最近发现：在晚上洗脸，皮肤会更有紧绷感，我想你一定猜到是为什么了吧？没错，因为今天脸又胖了。
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1、二货女友问：“假如以后你娶的不是我，某天我们相遇，你会怎么跟你儿子介绍我?
” 我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上。”
2、侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了!! 我。。。
3、在课桌抽屉里看到前辈的留言： 数学之美在于使人一头雾水
4、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主脸红了，“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
5、考试的时候，有人传纸条被考老师发现了，老师打开纸条看到上面写着:野区，物理输出，输出位，普攻，输出位，野区…… 气的考老师破口大骂:你们当我是傻子吗?
普攻是平(A)，野区是(B)uff,输出位是(C)位，物理输出是a(D)，你们这群段位只有青铜的渣渣!
6、一天,化学老师让确认实验器材,便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。 老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?
小明看了半天后回答:“鸡大腿。”
7、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作?
” 一旁的女友抢着说：“种花的。” 我又问：“种什么花呀?
” 只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”
8、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树、、、、、、” 旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!” “咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?
”
9、某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。 他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。” 这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗?
”
10、妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生，为什么他对妇产科有兴趣。 实习医生：“我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我才感到完全放松了。”
11、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲：“真烦死人，有支烟就好了。” 乙：“我有烟。” 丙：“我有火。” 甲：“我……有瘾。”
12、一天，一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，一名警察赠送给驾驶人1000元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?
” “首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。 他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。” 他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!” 最新开心一刻，幽默笑话可以看看这篇名叫开心一刻幽默小笑话的文章，可能你会获得更多开心一刻，幽默笑话
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1、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
2、【城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
3、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
4、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……】
5、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
6、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】
7、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
8、【别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。】
9、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
10、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
11、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
12、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
13、【黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。】
14、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……】
15、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
16、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
17、【今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】
18、【我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。】
19、【听君一席话，省我十本书！yulu.jb
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20、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
21、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
22、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
23、【生前何必久睡，死后自会长眠……】
24、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
25、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】
26、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】
27、【你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。】
28、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
29、【大花头一次上游泳课，学了半个钟头后，他对老师讲：“今天练到这里可以吗，老师？”老师说为什么呀？因为我真的不想喝水了。】
30、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
31、【割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！】
32、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！】
33、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】
34、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么？】
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35、【好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！】
36、【我是耶稣他儿子——椰子！】
37、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
38、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！语录大全网】
39、【爱。直至成伤】
40、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”】
41、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
42、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
43、【男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。】
44、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……】
45、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
46、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
47、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
48、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……】
49、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
50、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】
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1、一男的发表了一条说说：本人已死过半次，另一位评论到：还好不是一次。
2、一个男的网名叫下辈子不做男人，并发表成说说。另一个网名叫下辈子做你的女人并喜欢他的女生评论到：别让我难过行不行？
3、一个男生发表了这样一条说说：因为想你，昨晚又失眠了，是不是该买点安眠来吃啊？另一个丑不忍睹却暗恋他的女生评论到：是在想我了吗？另一个学医的男的看到这条说说，不注重格式，不小心回复这个女生：是啊！
4、一个女孩的网名叫眼泪只为你而流，另一个喜欢她并且既将离开她的男生很伤心地将自己的网名改为只为我流眼泪好吗，并发表成说说，另一个暗恋他的女生评论到：好的，好的。
5、一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：“Im sorry。”鹦鹉一听，不只从哪里来的灵感，怒骂老头：“你脑残啊？Im鹦鹉，不是Sorry。”
6、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！
7、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！
8、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
9、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了……
10、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！
11、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗”
12、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
13、在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗
14、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
15、A：你这辈子遇到最感动的事是什么B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他回我30。A：……
16、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
17、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结！！！
18、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
19、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
20、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
21、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么”
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22、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
23、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害”“WiFi。”这个魔咒太太太了……
24、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
25、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
26、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
27、和舍友一起上厕所，舍友站边上掏半天楞是没掏出工具来，最后才发现是秋裤穿反了……这哥们表情狰狞地说：还好是秋裤穿反了，我还以为消失了。
28、几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们！”
29、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱”
30、陪一个二货去取钱，取出来一张貌似钱。 这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张钱 擦，以后别说我认识你啊！
31、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大姨妈来了不能去。逗比：那叫你大姨妈一起来啊……
32、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
33、半夜两点钟收到朋友的，他说：只想亮瞎你的眼。
34、一病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！
35、本人妹纸一枚，终于到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。
36、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度……
37、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地了4块5…
38、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女！”
39、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时，不管你在不在家。”
40、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”
41、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
42、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
43、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
44、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了，狼在外面守了，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
45、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
46、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
47、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
48、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
49、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
50、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
51、那日开车接朋友老婆考驾照，路上顺便带了个同路女女，那身材叫个好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜，结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿，结果倒车真他么撞树上了。
52、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。
53、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
54、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
55、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？
56、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……
57、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
58、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
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1、 向美术教师交作业时，一位只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂：＂牛吃光了。＂老师：＂牛呢？＂：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话。“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？”
“你用铅笔再写一行就能擦了。”
2、 老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～” 一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
3、 [场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫来…… [场景二] 老师:吸烟吗？ 男生b:不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫来…… [场景三] 老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师......
4、 老师：“史密斯，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。” 史密斯瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。 老师一楞，又若无其事地叫一另一名，问了她同样的问题。“另一名冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”&nb......
5、 老师教说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。” 老师一说完，就有两位举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位说。
6、 两位男生因打架找老师评理。老师问：“你们是怎么打起来的？”两位都指着对方说：“是他先打我的。”
老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！ ”
7、 老师问：“先有鸡还是先有蛋？”“先有鸡。”“鸡怎么来？”“先有蛋。”“蛋怎么来？”这时一位站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”“什么问题？”“先有老师还是先有？”
8、 一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！
9、 某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答们当场愣住，只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目
10、 记得大学一堂选修课上。教授面带微笑，走进教室，对我们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来枯燥，这下好玩多了。 问卷表发下来，一看，只有两道题。 第一题：他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？ a、他一定会 b、他一定不会 ......
11、 有一位外国教授，向解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！ ”
12、 节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过卡消费的方式来实现的。
大三某洗澡只用4角钱在中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。“浴室里再也听不到歌声”，一些把这列为计分洗澡后的最大遗憾：“浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。”......
13、 物理课上，老师正在讲振动和动鸣，为让理解，理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
异口同声地回答：“罚款5元！ ”
14、 老师：小明，用果然造个。小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。老师：不能把果然分开。小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。
15、 地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶，老师：我们让小明同学回答。小明高兴的大声道：是香飘飘奶茶！从此，地理课上就没了小明的身影……
16、 室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了
17、 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
18、 一校长在的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”
19、 第一节课：精神不佳，小睡片刻；第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡；第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡；第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡；
第五节课：同第四节理由，睡；第六节课：培养下节上课情绪，睡；第七节课：前面六节都睡了，再睡；第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡；万睡万睡万万睡。。。。。
20、 老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！ ”小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”
21、 "
1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?
有了。那你介意换一个吗?
介意。好吧,那你介意多一个吗?
>两个月后,我学妹顺利上位~~
2. 大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”晕倒一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?
”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。
3. 看见前面一漂亮mm...苦无搭讪的办法...于是...拣起一块砖头....上前..“同学,这是你掉的吧?
”
4. 朋友的同学,晚自习上欲泡一mm,上去问:“同学,请问......"
22、 这辈子，不谈；下辈子，不考清华
23、 语文老师： 两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。 数学老师： 把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。 英文老师： 去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为：毕癞头be later!物理老师： 让他一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的......
24、
1.任何一个学校，平庸的大是相似的，不平庸的大各有各的辉煌。2．高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往......
25、 上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？“我在找东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”
26、 当我刚考上大学踏上成功岭时，班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天，所以班长格外的严格，想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”，第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬，所以有的用脸盆，有的用毛巾，有的用手，厉害的则用腿夹，想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令，于是劈雳啪啦一片东西摔落声。
......
27、 A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”答曰：“算命。”B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！ ”C师指着其刚写下的满满一黑板板书问：“知道我下一步要做什么？”
......
28、 窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫！ ”
29、 上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”掌声。。。此时，他身后一男生站起来说到“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了。。。
30、 "一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神!""我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”"
31、 本校蛋糕从不作假，成为最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，杀菌彻底，发现一切生物保证不在新陈代谢，只留下他们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用，至少到此时还未发现食物中的患者！每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！
32、 老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请莱特解释一下这个词。”莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。”“非常正确，请坐。”老师满意地点点头说。
33、 大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
34、 "几个凑在一起,比谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!"
35、 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
36、 ：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。：我哥哥的儿子去学校。
37、 甲方：某高校全体乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解的行为，尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；......＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男答道。
38、 在某大学进修中文的一外国女用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！ ”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对！ ”“我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”......
39、 老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“照常规翻过来应付一下。”：“可是我已经翻过好几次了呀！ ”
40、 食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌() 。
41、 一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！ ”
42、 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
43、 警局的电话突然响起……“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍吗？？”警察若有所疑的问着。“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！ ”内衣贼哭泣的回答。
44、 "有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生 .. 考试那天, 叁名考生都来了, 考题是一篇作文, 题目: 为学 与做人 .. 经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并 决定录取与否 ..
......"
45、 1 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
(1)吴一桂
(2)吴二桂
(3)吴三桂
(4)吴四桂2 呈上题，其爱妾是：
(1)林粉圆
(2)王汤圆
(3)张芋圆
(4)陈圆圆 3 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
(1)赵高
(2)赵低
(3)陈高
(4)陈绍4 著有道德经，为道家始祖的是：
(1)李耳
(2)李眼
(3)李鼻
(4)李口5 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
(1)文则天
(2)武则天
(3)文则地
(4)武则地6 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
(1)岳飞
(2)张菲
(3)凤飞飞
(4)张飞 ......
46、 教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
47、 某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
48、 A：那个女孩考试被劝退了。B：是怎么回事儿：A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。
49、 外国留学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”
50、 有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看玻所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。最新校园笑话大全开心一刻的笑料可以看看这篇名叫站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出的文章，可能你会获得更多校园笑话大全开心一刻的笑料
以下是的一些我们精选的站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出
1.听我妈讲，他们那个年代结婚是租个后面拉东西的货车，拉嫁妆用的，我爸去姥姥家，几个人唰唰的把嫁妆装好以后，我爸大手一挥，走！姥姥拦住了，说，媳妇儿不要啦？脑补一下当时的场景，老爸太可爱了。↓请看下面站在我家门口图片1
2.一大早老妈端着饭来到我房里：女儿呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗？我……↓请看下面站在我家门口图片2
3.在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说：“小伙子，以后少抽点烟，抽烟对身体不好。”
↓请看下面站在我家门口图片3
4.站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来，我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的……千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协……”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋……”我拽都没拽住他……
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开心一笑，忘了烦心事
1.今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
2.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了。” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目。”男的回答 女的又问：“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气。。。。”↓请看下面覃奀垚图片1
3.晚饭没多久，闺蜜来我家，进门就生气的一摔包：“分手，坚决分手！”我问什么情况？闺蜜答：“你知道的，我相亲的那个对象我们都谈了一个月，也没一起吃过饭，更别说看电影，今晚他约我吃了饭又看了电影！”我疑惑的问这样不是挺好的吗？闺蜜爆脾气上来了：“好什么好，吃饭结帐他说钱包在车上没拿，让我先付账。这也算了，居然带我到店门口看的露天免费的电影！真是够了！”
↓请看下面覃奀垚图片2
4.马上就要高考了，给学渣们的温馨提示：1。反复检查文具；2。正确填涂答题卡；3。你的闹钟要调好；4。也许你会紧张但一定要冷静；5。考试之前在座位上闭目养神；6。不要在不会做的题上停留太久；7。上午考试完后睡个午觉；8。前7条第一个字连起来才是给你的忠告！！！↓请看下面覃奀垚图片3
5.“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。” “别整这没用的，快告诉我车撞哪了？” “门口的大树上……”
6.以前班上有个同学叫覃奀垚（qin en yao），有个老师来代课！ 点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？” 同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！
关注我，每天都有好心情。开心一刻■
开心一刻_幽默笑话
幽默哄女友开心的笑话
以下是的一些我们精选的幽默哄女友开心的笑话
1、 啊窝鹅，一屋鱼，谁看信息谁是驴，驴看信息就笑了，回信我也不要了，就当给驴上料了，结果一定知道了，驴头一定气爆了！呵呵··
2、 有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！
3、 今天心情好，给你讲个听，开头可了，中间可搞笑了，结尾可惨了，想听不？从前有个鬼，放了个屁，死了！
4、 牛郎恋刘娘刘娘念牛郎牛郎牛年恋刘娘刘娘年年念牛郎郎恋娘来娘念郎~~~！小样~！绕不死你我白忙~！
5、 甲：听说你哥哥在国家队踢球？？ 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！你全家都在国家队踢球！！！！
6、 在这个世界上女人是麻烦的制造者，男人是战争的制造者，当女人和男人共处同一个范围区间时，麻烦和战争就会不断。
7、 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个，我拿着你的照片说让这个人变漂亮点，他冒冷汗说还是把地球仪给我看看吧。
8、 精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
9、 "蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子也不说给我听.蜜蜂听了说:丫的还说我呢,你头上顶着那么长的两根天线,也不给我发一条,小气鬼!哼!"
10、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你懂什么，她好歹是个空姐。
11、 在这个无聊的世界，无聊的我在无聊的地方利用无聊的时间，给无聊的你发一条无聊的，问你一个更加无聊的问题，你无聊吗？
12、 鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟嘞，还这么贫。
13、 感谢上苍，使我与你相遇。愿上苍保佑你的善良和真诚，愿我们常相聚，() 永不分离。
14、 一个人在办公室里老是放响屁，同事忍不住说“你不可以不忍住不放啊“然后便见他摇来摆去问：你干什么？答：我调成振动了！
15、 一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！
16、 一天，蚂蚁带着他女朋友大象回家，蚂蚁他妈等大象以后对儿子说：儿啊 这婚事还是甭办了吧，咱家穷买不起那么大的戒指啊。
17、 女士：老板，这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不防水？老板：当然防啦，看过鳄鱼打伞吗？
18、 子曰“人无信，不知其可也。”一个人如果连都没收到，简直不知道他是怎么混的！发你一条，证明你混得不赖！
19、 命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。废话是话；话也有废话！废话废话费;话费发废话！收废话要废话费；回废话也废话废！丫的！就要废你的话费！废话废掉你话费！
20、 "竞争的优势在于速度,速度的关键在于策略,策略的成效在于资讯,而好的资讯来源于学习.杰克韦尔奇说:学习能力就是竞争能力!"
21、 一对情侣吵架。女：你每一样东西都比不上别人！男：对，尤其是女朋友！
22、 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
23、 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是傻蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！
24、 "想和你去看海,却把握不住莫测的未来；想和你去流浪,却找不到幸福的天堂；想和你去逛街,却碰到警察说:“不许带宠物上街！”"
25、 我是一棵孤凄的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒……砸不扁你算白活了！
26、 不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热，我只想告诉你，这些都不关你的事！
27、 哥：你要听长的笑话还是短的笑话？妹：长的！哥：从前有只蜜蜂，嗡嗡嗡.......妹：短的哥：拍！死了！
28、 "一天0和8在街上相遇,0不屑的看了8一眼,说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊..."
29、 人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。 点评：多么体贴的小夫妻啊！
30、 分手好吗？我不想被你缠着，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢……这安全带怎么解开呀
31、 "丈夫看影片里女主角,赞叹:好美的女主角哦!妻子立马发出感叹:好帅的男主角耶!说完,夫妻对望一眼,竟异口同声叫起来:天哪,"
幽默哄女友开心的笑话
32、 "全班同学一起蹬山,一女同学走到山顶,纵情大喊,啊!祖国啊我的母亲,一位暗恋她的男生跟着喊到,啊!祖国啊,我的丈母娘!"
33、 我劝天公重抖擞，__________。同学答：天公对我吼三吼（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
34、 全班同学一起登山，一女同学走到山顶纵情大喊：啊！祖国！我的母亲。一位暗恋她的男生跟着喊到：啊！祖国！我的丈母娘！
35、 男人可以不英俊，但不能没有男人味；可以不才富五斗，但不能不懂得呵护女人；可以没有光辉成就，但不能在女人眼里有矮下去的时候
36、 "有三个字在我心中已经想了好久了,我一直都想对你说,可是我又怕说了我们连朋友也做不成.唉！那就是……借点钱。"
37、 ?
有一位女子，开出的择偶条件有两点：
1.要帅；
2.要有车；电脑帮她搜寻的结果:中国象棋
38、 "演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?
导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。"
39、 人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，请君做好人生的每一步，珍惜生命，爱护自己，保护好自己的心灵。
40、 有时我会幻想自己是有翅膀的小天使在夜半时分偷偷飞到你的窗边在你的脸颊上偷得一吻可是多半的时候我会失去魔法只能待在家一个人
41、 本人郑重声明：此条不曾转发精心制作真情浓缩独一无二原装正版翻版必究如有雷同纯属巧合！收到以后慢慢欣赏细细品味好好保存
42、 其实可短暂了手一拉一松一个情人了嚎 手再一拉不松变老婆了嚎 最痛苦的事儿是啥你知道嘛没有情人和你过最最痛苦的
43、 你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭地叫：捉贼啊。
44、 一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，
45、 "蚂蚁和牛吵架.蚂蚁;信不信老子一脚踩死你.忽然,牛飞上了天,老鹰看见了尖叫;哇,牛也会飞?
牛;不是啊,是蚂蚁在地上吹."
46、 一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！爆笑的小造句——题目：其中。：我的其中一只左脚受伤了。批语：你是蜈蚣吗？
最新幽默哄女友开心的笑话可以看看这篇名叫经典幽默哄女友开心的笑话的文章，可能你会获得更多幽默哄女友开心的笑话以下是的一些我们精选的经典幽默哄女友开心的笑话本人大一枚，刚才突然想起好久未与家父联系，于是乎抄起手机编出一条祝福发送之。手机马上响了，父亲的，只有三字：打多少？ 学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”
乾隆微服私访，见一男子长相与自己酷似兄弟，觉得很奇怪，问道:你母亲是否在皇宫做过事？那男子回答:没有，不过我父亲在皇宫做过。古代剩女要罚款：宋仁宗时期让男子15岁娶，女子13岁嫁；明太祖规定男子16岁而娶，女子14岁而嫁到了法定年龄不嫁人的女子，那是要罚款的，譬如，汉朝孝惠皇帝时，谁家要有女儿15岁以上至30岁还没有嫁人，罚款600钱；唐代对于男子20岁以上，女孩15岁以上还没有配对结婚的也要处罚。那21世纪的30岁女孩子要罚款多少钱呀！
男：“你为什么看上我啊？” 女：“因为你长得帅啊。” 男：“帅又不能当饭吃。” 女：“但是不帅的话，对着会吃不下饭。”朋友70后，取个90后老婆，大家都羡慕，朋友外企高管收入颇丰，老婆结婚后也不工作了，整天宅家里上网看动画片，而且非常喜欢看喜洋洋，一个周末他老婆看他在看足球赛聚精会神，于是想学动画片里红太狼用平底锅突然拍她老公后脑勺，吓他一跳，结果他家平底锅是厚底的，很重，她抡圆了拍过去，她老公就再也没起来了。现在还躺医院，八成要成植物人。老公是全家唯一经济支柱，新房贷款没还完，医疗费是个无底洞，她自己结婚前就是个月薪一千多的营业员。。。短暂的幸福生活从此结束！
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1.不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能
透过姹紫嫣红的金樽，凝望你幻梦般的靓丽，我要把那缕撩人的春风，永远锁进我的心里，夜
幕渐渐来临，我的梦已悄悄的开始…… 每当我看到一对人儿，提着一个篮儿，从菜市场手牵着手儿走出来，一颗心忍不住恻侧的痛起来，心想：天长地久原来是这样味永难言……
如果有来世，让我们做一对小小的老鼠。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵…
没有钱的浪漫，牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；1元的浪漫，在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；10元的浪漫，在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热
原谅我将你的号码告诉了一个陌生的人...他是一个叫做邱比特的天使，他说要帮我告诉你，
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我心有你，我只在乎你，还要告诉你，我真的很爱你...玩个游戏吧!请先在心裡想一个数字,然后减3,在乘於2再加上8然后除於2在减去你刚刚心理所想的数字再加上5就是我想对你说的话想听到你的声音，记下你说过的每句话；想见到你熟悉的脸，记下你的温暖微笑，想知道你对我的感觉，还有…想问问看「我可以喜欢你吗？」爱情就像杯咖啡..酸..甜..苦..浓..香..妳的个性像杯浓咖啡..正如我的胃口..想跟妳说的是..妳可不可以让我品嚐浓咖啡的滋味!!
和你在一起的一天，就是美好的一天。祝宝贝新年快乐！
2.新年快乐！亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手.给你幸福给你快乐相伴永远！我爱你
！ 在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。
3.老婆：爱你！新年好！感谢你又一年辛勤的操劳！祝你新年工作顺利！身体健康！继续辛勤操劳！谢谢！：）
4.当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想请你帮我照顾一个正在看个性签名的人，
保佑那人永远平安幸福。新年到了，宝贝儿，新年快乐！
5.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！笑了吗？又一年了，深情和你说句，新年快乐，亲爱的！
6.痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐！千里试问平安否？且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，
浓浓情意与祝福。
7.大海啊全是水，蜘蛛啊全是腿，辣椒啊真辣嘴，认识你啊不后悔。宝贝儿，真开心能和你在一起，祝新年快乐，天天开怀合不拢嘴! 如果你看到那些可爱的小伙在无奈的搓手，甚至焦急的垂泪，那一定是鲜花店里，已经找不到一朵玫瑰，因为它们全部被我拿来，作为礼物在今天送给你。
多年的霓梦到今天，我要将它画圆，愿这束鲜艳的玫瑰，唤醒你的妩媚。闭上吧！世俗的冷眼，就让心随着风动，就让烛光圆梦，屏息感受彼此的真情， 日日盼君不见君，夜夜入梦难成韵，比比皆是昔时影，真真苦煞相思人，年年都有这一旬，旬旬不如此一春，人人都捧玫瑰去，片片真情谁最真？（切切情意我最真）
1、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街；结婚后，我喝可经典幽默哄女友开心的笑话乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈；为你而改变，你爱我就爱！
2、我是永远环绕着你旋转的一颗卫星，我的生命将永远运行在你的轨道上，既受你的排斥，更受你的吸引！亲爱的，这就是我们之间永恒的美和隔不断的牵系！
3、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是--我有两次
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生命：一次是出生，一次是遇见了你！4、老婆,基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你“21世纪还未死绝的新好老婆”称号！
6、老婆,我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望！
7、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用个性签名送一束花给你，老婆你辛苦了!
8、以关心老婆为荣，以忽视老婆为耻；以伺候老婆为荣，以麻烦老婆为耻；以赞美老婆为荣，以批评老婆为耻；以顺从老婆为荣，以顶撞老婆为耻；以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；以诚实
专一为荣，以沾花惹草为耻；以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
9、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
10、工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧！
12、要想生活有进步，老婆的叮咛要记住。要想事业有成功，老婆要吹枕头风。你的辛苦是我的动力，是我幸福的保证，老婆大人，天天快乐！
13、老婆老婆我想你，发个个性签名骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
14、老婆,你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到！我会用我的责任心去照顾好
我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家！
15、不是因为孤独而想念，不是因为疲倦才相依，也不是因为美丽而相爱，更不是因为节日而祝福，这一切都是因你的存在油然而生且永世不变！老婆节日快乐，爱你永恒！
16、世上只有老婆好，有老婆的日子好幸福，投进老婆的怀抱，二奶不想了。没有老婆最苦恼，
心里寂寞苦难熬，离开老婆的怀抱，饭菜哪里找。喜欢跟爱是不一样的,喜欢是盪鞦韆可以自得其乐不需别人的回应;爱是翘翘板需要一个人坐在对面与你互动贴近你内心的感觉,你是否愿意一直坐在我对面?
天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
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